Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про почту

Я хожу на почту. Очередь — тридцать человек, каждый стоит у окошка по 7-10 минут. Я стою полчаса, обслуживают только три человека. Передо мной стоит дедушка лет семидесяти. Вдруг он поворачивается и говорит: — Когда я пришел сюда, я был в твоем возрасте! Вся линия рухнула …

• Обсудить
• Название

Мало кто знает, что почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

• Обсудить
• Название

Бабушку привезли на лето, когда внук был за городом. Баба: — Какие у вас характеры? Бэтмен, Человек-паук, какой-то Спанчбоб, Пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.

• Обсудить
• Название

Жена: — Мы с мужем живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не деремся. Полная идиллия. И все это благодаря тому, что я делаю только то, что написано в моем гороскопе на сегодня. Муж: — С женой у нас все в порядке. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписано на рассылку. Когда я узнал об этом, я взломал ее почту и начал составлять для нее гороскоп.

• Обсудить
• Название

На почте лысый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «с любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердец. Затем он достает флакон и начинает прыгать на конверты с духами. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я отправлю тысячи открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, кто, от кого» — но зачем?». — А я — адвокат по бракоразводным делам.

• Обсудить
• Название

Однажды утром я сижу у компьютера и читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели, говорит: — Мне тут приснился забавный сон: что ты уехал отдыхать куда-то на юг, вернулся с женщиной и сказал мне, что все, теперь нас только трое. Я в ужасе смотрю на монитор: — Что! Секс втроем?! На одном компьютере?!

• Обсудить
• Название

— Ричард, дай стае голубя, положи его в бутылку и брось в море. — А у вас нет почты в России? — Есть, но это было бы так надежно!

• Обсудить
• Название

Директору российской почты рассказали смешную шутку, и она не сразу дошла до него.

• Обсудить
• Название

Как-то прихожу на почту России, а там спрашивают: «Вам посылку отправить?». И давайте посмеемся. Короче говоря, они смеялись 40 минут, а потом замолчали.

• Обсудить
• Название

Неделю назад они рассказали забавный анекдот про почту России. До меня еще не добрались.

Анекдоты про друзей

— Черт, у меня уже рука устала!» — Ты даже представить себе не можешь, какая это двусмысленная фраза… — Нет, ты не все понял… Я просто помогал другу… — Ты просто издеваешься над моим воображением!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Удачи! Два друга: — Толян, я женюсь! — Круто! Мы идем на свадьбу! Кому? — Ну, как кому? С кем я дружил почти до первого класса? — Саня, не вини меня, но мои родители будут против… а если у тебя нет парня? Ответ четвертого летнего племянника: — Надо сделать ловушку для друга и связать ноги, чтобы не убежал. Чтобы не плакать, чтобы дать печенье. Друг приходит к другу в гости — они садятся ужинать: — У тебя чистая или вымытая тарелка? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — А в чем разница? — Я помыл, помыл и убрал — кошка облизнулась. — Что я должен вам принести? «Я буду Латте Макиато». — А для меня — Мохито со льдом. «Я Apple Darkness.» — А мне пиво и три чертовых новых друга, пожалуйста. Два друга фотографируют на телефон: — Фуууу, ладно, эризипелас. — Ты смотришь на мою. — И я посмотрел на твою. Разговор двух друзей: — Извините, я переспал с вашей женой. — Ладно, я сплю с ней каждую ночь. Друзья заказали на день рождения друга звонок. Они прекрасно отпраздновали. На следующий день — этап «наблюдения». С днем рождения спасибо: — Да, спасибо, все было круто, только я мог только пять, но я был отличным пьяницей. Но если бы ты был трезв, то, конечно, я мог бы… — Знаешь, если бы ты был трезв… ты бы ничего из этого не получил. …

Пациент приходит к терапевту: — Доктор, у меня совсем нет друзей. Может быть, ты хотя бы поможешь мне, толстый старик?

— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк! Парень сидит на скамейке. — PPC! Наконец-то PPC! Что случилось? Парень отвечает: — Садись, я тебе расскажу… друг сел: — Короче, получается, что скамейка нарисована социальной сетью, предлагающей возможных друзей: — «Ты можешь их знать». Конечно, я их знаю и поэтому не добавляю. — Мааам, я пойду погуляю с друзьями. — Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я приеду через 2 дня. Сторож звонит своему другу Бухгалтеру по местному телефону: — Привет! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — с примирением, подведением итогов… — быстро выбрасываем Верку и прячем водку! Комиссия идет к вам! Друг будет включать в себя головоломки. Я решил подарить ему кубик Рубика. Несколько квадратов были отклеены. Я приклеил его неправильно. Завтра я увижу его в психиатрической больнице. Все мои друзья женились. И кто меня пристукнет? Эгоист! Они думают только о себе. Звонит друг: — Привет, Тань, ты дома? — Да! — Крашеные? — Нет! -Выходите скорее, а то ко мне во двор какие-то хулиганы пристроились! Разговор двух друзей: — Иногда мне кажется, что ты ненормальный. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время я в этом не сомневаюсь.

Смешные анекдоты про дружбу

Если вам присылают уродливое селфи, значит, ваша дружба настоящая.

Весной Кэт Леопольд всегда полагается не только на дружбу. Это же как надо было расстроить людей, чтобы слово «дружба» называлось бензопилой… — никакой женской дружбы. Это миф. — Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной… делаем вывод — женщины недружелюбные существа. Если вы поможете другу в трудной ситуации, он обязательно вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные фотографии из своего архива за сумасшедшие деньги и куплю коттедж на Лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба — это когда две женщины молча завидуют друг другу. — Может ли дружба быть только между двумя мужчинами или природа со временем возьмет свое? — Природа определенно берет свое, и они отправляются на поиски третьего… закона дружбы: «Вы можете не восхищаться друг другом, но вы все равно должны печься». В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. — Когда я умру, похороните меня с друзьями. — Почему? — Не было такой ямы, из которой мы не могли бы выбраться! Ведь дружба бывает разной… Для меня собака — это друг с четырьмя ногами, а брезент — враг с тремя ногами. Никогда не говорите ничего плохого о себе. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.

Встретиться с друзьями

Есть два друга. Один спрашивает. — Вчера мы ехали в трамвае. Я вдохнул стакан и показал ее имя. — Ну, что здесь? — Да, видите ли, ей не нравится, когда вы дышите на ее очки.

— У нее две подруги: — Слушай, а у Васьки тоже золотой унитаз! — Не может быть! — Мы пошли к ней вдвоем. — Приезжайте в Васку. Мать открывает дверь и кричит сыну: — Васенька, к тебе друзья пришли, которые вчера на саксофон ходили! Встречаются два друга: — Саня, конечно, твой друг — женщина буйная, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает… — неправда! В вакууме звук не распространяется!

Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну, как дела, как устроился? — Да, все просто замечательно, я работаю — под моим началом 5000 человек. «Ни черта о себе не знаете, вы стали директором завода?» — Нет, просто сторожем на кладбище…

На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Хорошо, конечно. — И не слушаться вообще. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить. У нее есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — И как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце и умер. Есть два друга. Один может похвастаться: — Я купил такую классную машину… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и не только, стоит только проехать — места сразу становятся ниже… Второй: — Ты кто? Вы накопили Bugatti? — Нет… — А что потом? — Купил эвакуатор… Есть два друга, они долгое время не виделись. — Чем вы сейчас занимаетесь? Да, я поставил миллион людей в разные позы. — Вы работаете в правительстве? Нет, я провожу утро на радио.

Для моего лучшего друга

— Как ты, мой друг, как твоя жена? Все еще ссоришься с тобой? — Нет, вся слава Богу закончилась. пробормотала моя лучшая подруга. — Лучший друг? Кто? «Я не знаю, но в любом случае он теперь мой лучший друг».

Мы с ним лучшие друзья. Он так много знает обо мне: по крайней мере, две жизни и один развод. Если вы внезапно вернулись с работы и по какой-то причине застали дома своего лучшего друга. Его смущенная и раскрасневшаяся жена, в халате и без колготок, будьте уверены, она тоже без трусиков. Лучший друг — кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам? «. Он будет есть вместе с вами! Если ваш лучший друг увел у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймете и оцените его благородный поступок.

Для друга курицы

Были обнаружены двухподдаболиновые друзья. Один другому: — Вчера я отправил свой в Ксер! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, ты решаешь, это …: «Иди вынеси мусор». — А ты? — А я ей: «Да, ты ходила к Дику! Я еще не достиг…

Жена сказала, чтобы я пришел, а я объяснил друзьям, что я не рукоприкладчик!» «Ты хитрый!» «Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей: — Я еще не использовал со своей женой с самой свадьбы. — Вы рекомендованы? «Я хочу пойти и отдать его ей». Разговор двух друзей. «Вы за или против того, чтобы мужчины и женщины имели равные права?» — Я обеими руками за. Знаешь, я устал подчиняться жене… Выступают два друга: — Магарин, мне предложили председательствовать в обществе мужей-побов-болиников. — Вы согласны? — Нет, жена не разрешила. — Я не хиппа! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля. Только несчастные куры слушают! Мужчина сам знает, когда не стоит гулять с друзьями, а когда мыть посуду, да?

Шутки о почте России

Есть суд. Судья обращается к подсудимому: — Подсудимый, объясните — Почему вы, будучи нормальным человеком, выпускником престижного университета, жестоко избили почтальона, уважаемого человека — Что бы вы сделали на моем месте? Этот уважаемый человек подошел ко мне и сказал: « Я принес именное письмо. Но пока ты не станцуешь, я не дам ». — И что? — Район … А это повестка в военкомат! *** Муж после развода, решив отомстить до конца, перечислил алименты через почту России.

Оказывается, в эпоху спама Pigeon Mail ему также пришлось промыть мозги. *** Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик «Голубиная почта». Поскольку никто не знает, она заглядывает в словарь и тянет швейцарца за рукав: — Месье, там написано — m? Писать — как? Швейцарец показывает на туалет: — Там! — Как?! — Там тоже!

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерши, не удержался от фразы: «Danche, вам письмо!». *** Если вы утром разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже развезли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас! Мы выбираем доставку по почте. Мы получаем посылку, а в ней уже есть антиквариат. *** Брифинг Почты России: — Как вы доставляете письма? — Почтальон приносит — я имею в виду из города в город? — Почтальон приносит *** почту России — Как много слилось в этом звуке для русского сердца! Как много в нем отзвучало! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так, при получении на него наклеиваются штемпели московских вокзалов и московских почтовых отделений. Письмо проследовало через всю страну в Москву, а затем обратно. Уровень долбо*бизма преодолевается. У меня нет слов. *** Находчивый почтальон положил деньги в указанное в инструкции место и отправился дальше. Когда он подошел к реке, на него напали три бандита. Связаны. Не найдя денег, они начали пытать. Опустив голову в реку, они вынырнули: — Есть евро? — Нет. Снова окунитесь: — У вас есть доллары? — Нет. Окунитесь еще раз: — У вас есть рубли? — Ребята! Либо погружайтесь глубже, либо держите дольше. Я ничего там не вижу!

Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. В холле — ни одного человека, а администратор читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел… Администратор: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Извини, но тут… — Блин, разве я тебе не ясно сказал? Встаньте в очередь! Он читает газету дальше. Тогда мужчина разозлился и плюнул ей в лицо. Ресепшионист: — Как вас зовут, хаме! Сейчас я позвоню в полицию — Почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!

Реклама пуленепробиваемого стекла на автобусной остановке в Канаде. За стеклом 3 миллиона долларов… Первый комментарий: — В России поставили бы такую, — в первую же ночь сошли бы с рук, остановив и отправив все это « Почтой России&.#187;… Через шесть месяцев они получили коробку с битым стеклом и три миллиона долларов. *** Почтальон подходит к воротам и видит табличку: «Осторожно, собака!» Вглядываясь вглубь и не видя собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тогда хозяин выходит из дома и возмущенно кричит. Ты уже третий человек, наступивший на собаку сегодня!

Позвоните в «Почту России». Это жесть. — Могу ли я перевести вас на другой номер? — Позвольте мне. — рекорд! *** — Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо, заголовок которого содержит слова «повестка» и «военкомат» — Уничтожьте его, не открывая. — Он содержит опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!

Интервью в «Почте России»: — Извините, я немного опоздал. — Вы приняты!

*** — Даже российские почтовые отделения были изобретены не россиянами. — Кто? — Эстонцы.

*** Когда вы получаете извещение от Почты России с заголовком «Маленькая посылка из Гонконга», вы чувствуете себя каким-то наркодилером.

*** Судя по товарам, продаваемым в российских почтовых отделениях, они продают все, что находят в посылках.

*** Как вы доставляете письма? Почтальон разносит.

Анекдоты про почту России

*** Сегодня я не смог получить письмо по почте — не понравилась доверенность, хотя раньше проблем не было. Я позвонил на горячую линию и объяснил ситуацию. Она попросила меня прекратить преследовать людей. Они сказали, что эта услуга недоступна.

*** Мало кто знает, что «Почта России» является родоначальником таких изобретений, как голубой сыр, уксус и изюм.

*** Водитель начал сомневаться, что у него спустило колесо, когда на повороте его обогнал автомобиль Почты России.

*** Я прихожу на почту России — мне нужно отправить письмо (с важными листами бумаги). После долгого часа ожидания в очереди я подхожу к кассиру и говорю: — Нам нужно отправить это письмо самым быстрым способом. На что женщина, глядя на меня, отвечает с прямым лицом: «Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли…».

*** Примечание: «Ваше письмо было помечено как спам и сожжено. С уважением, «Почта России».

*** Внук решил отправить 5-летний коньяк своему деду в деревню, поэтому купил 3-летний и отправил его с «Почтой России».

*** Я знаю отличную шутку про Почту России, но не все ее понимают.

Лучшие анекдоты про Почту России

*** Начальник «Почты России» был очень подавлен. Но потом он узнал, что документы по его делу были отправлены в прокуратуру Почтой России …

*** Вчера позвонили из «Почты России». Они спросили, где я заказал такой хороший чай.

*** «Почта России» Мы изобрели сухофрукты!

*** Была DDOS-атака на почту России, кто-то сразу же отправил два письма.

*** Я хожу на почту. Очередь была человек тридцать, все стояли у окошка по 7-10 минут. Я простоял полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной сидит дедушка лет семидесяти. Вдруг он поворачивается и говорит: «Когда я пришел сюда, я был в твоем возрасте!». Вся линия рухнула…

*** Я позвонил в «Почту России». Это олово. — Мне соединить вас с другим номером? — Позвольте мне. — Записывайте!

*** Почта России поздравляет всех с Новым 2018 годом!

Похожие темы:

Куда жаловаться на почту России Вот благоприятный объект для написания жалоб, так…

Федеральная налоговая служба (ФНС России) является федеральным органом исполнительной власти, полная информация о котором…

Синоптики знают, когда выпадет первый снег в 2019 году В зависимости от региона страны в действительности…