Анекдоты про почту России
Собеседование в “Почту России”:
– Простите, я немного опоздал.
– Вы приняты!
***
– Даже Почту России придумали не русские.
– А кто?
– Эстонцы.
***
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком “Мелкий пакет из Гонконга”, чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
***
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
***
Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду – из города в город?
– Почтальон носит.
Ржачные анекдоты про почту России
***
Сегодня не смог получить письмо на почте – не понравилась доверенность, хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.:(
***
Мало кто знает, что “Почта России” является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
***
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль почты России.
***
Прихожу я в Почту России – надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
– Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
– Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..
***
Уведомление:
“Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, “Почта России”.
***
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.
***
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
Самые лучшие анекдоты про почту России
***
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…
***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
***
“Почта России” – это мы изобрели сухофрукты!
***
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
***
Захожу на почту. Очередь – человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
– Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…
***
Звонил на почту России. Это жесть.
– Давайте я вас на другой номер переключу?
– Давайте.
– Записывайте!
Анекдоты про почту
Почта Украины, выпустила марку с портретом Януковича.
Со следующего дня, посыпались массовые жалобы, что якобы марка — не приклеивается.
Как оказалось. плевали не на ту сторону.
Всех модераторов после смерти Бог з.
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
Мы с мамой выглядим почти одинаково.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Мы сегодня с женой не купили ей нов.
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
С ленты новостей.Спецслужбы Туркмен.
С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.
— Что такое "уважение к частной жиз.
— Что такое «уважение к частной жизни»?
— Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
— За какой поступок в детстве вам с.
— За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
— Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.
Почта России — это когда посылка из.
Почта России — это когда посылка из
Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.
Раньше девушки хранили невинность д.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Тихая украинская ночь. Выходит Пара.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
«Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты. А ты. А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
У нас, если вы хотите снимать фильм.
У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.
Всё познаётся в сравнении: "Почта Р.
Всё познаётся в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Утро 1 января смахивает на кадры из.
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла. Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча.
— Как экзаминуют почерковедов? — Н.
— Как экзаминуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
Жена:- С мужем мы живем душа в душу.
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Правила, которые по мнению мужчин д.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся —
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. .
— У меня под окном завёлся сумасшед.
— У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.
ПодарокПримером непостижимости высо.
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста
Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы
стихосложения и печати.
— А где же Ваши нетленные стихи? — раскрывая пустую книгу, интересуются
читатели.
— А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, — отвечает
авангардист.
Встретились русский и китаец. Выпи.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Жил был сеньор и однажды отправился.
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни». На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать. В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
— А остальные посетители уже вошли?
— Остальные? — Посещение замка индивид .
ООО "Целитель": диагностика по фото.
ООО «Целитель»: диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©
«Вот мы почти и пришли!» — сказал С.
«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
Новые русские разговорились на похо.
Новые русские разговорились на похоронах братана:
— Отчего Колян помер?
— Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…
Получил посылку из Китая, которая п.
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.
— Изя, таки как давно ви играете на.
— Изя, таки как давно ви играете на скрипке?
— Ах, музыка — это моя страсть! Я таки играю почти с рождения!
— А шо тогда ви до сих пор не научились.
Однажды один боярин со своей боярын.
Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
— Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
— Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще?
— Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.
Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
— Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин.
— Так и женское естество — всегда одинаково!
Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!
— Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да вообще пиндец! . . — кивнул тот.
Как я вышла замуж? Да очень просто.
Как я вышла замуж? Да очень просто. . Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, распишись. тебе бандероль».
Трое делятся впечатлен.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Звоню мужу на работу. Дальше разго.
Звоню мужу на работу. Дальше разговор: — Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту? — Конечно. Куда тебя отправить?
Почти 80% россиян считают слишком в.
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.