Анекдоты про почту России
Интервью в “Russian Post”: – Извините за небольшое опоздание. – Вы приняты!
*** – Даже российские почтовые отделения придумали не русские. – КТО? – эстонцы.
*** Когда вы получаете извещение от почты России с заголовком «Маленькая посылка из Гонконга», вы чувствуете себя наркодилером.
*** Судя по товарам, продаваемым в российских почтовых отделениях, они продают все, что находят в посылках.
*** Брифинг Почты России: – Как вы доставляете письма? – Почтальон приносит – Я имею в виду из города в город? – Почтальон приносит
Ржавые шутки про почту России
*** Сегодня я не смог получить письмо по почте – мне не понравился прокси, хотя раньше проблем не было. Я позвонил на горячую линию и объяснил ситуацию. Попросил меня прекратить преследовать людей. Они сказали, что эта услуга недоступна.
*** Мало кто знает, что “Русская почта” является родоначальником таких изобретений, как голубой сыр, уксус и изюм.
*** Водитель начал подозревать, что у него спустило колесо, когда на повороте его обогнал автомобиль Почты России.
*** Прихожу на Почту России – нужно отправить письмо (с важными листами бумаги). После часового ожидания в очереди я подхожу к кассиру и говорю – Вам нужно отправить это письмо самым быстрым способом. На что женщина, глядя на меня с прямым лицом, отвечает: – Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли…
*** Примечание: “Ваше письмо было помечено как спам и сожжено. Искренне, “Почта России”.
*** Внук решил отправить 5-летний коньяк дедушке в деревню, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.
*** Я знаю отличную шутку про почту России, но не все ее понимают.
Лучшие анекдоты про Почту России
*** Начальник «Почты России» был очень подавлен. Но потом он узнал, что документы по его делу были отправлены в прокуратуру Почтой России;
*** Вчера позвонили из «Почты России». Они спросили, где я заказал такой хороший чай.
*** “Почта России” – Мы изобрели сухофрукты!
*** Была DDOS-атака на почту России, кто-то сразу же отправил два письма.
*** Иду на почту. Очередь – тридцать человек, каждый стоит у окошка по 7-10 минут. Я стою полчаса, обслуживают только трех человек. Передо мной сидит дедушка лет семидесяти. Вдруг он оборачивается и говорит – Когда я приехал сюда, я был в твоем возрасте! Вся очередь рухнула…
*** Я позвонил в «Почту России». Это жесть. – Могу ли я перевести вас на другой номер? – Позвольте мне. – запись!
Анекдоты про почту
Почтовые отделения Украины выпустили марку с портретом Януковича. Со следующего дня начали поступать массовые жалобы на то, что марка якобы не держится. Как оказалось, плюнул не в ту сторону.
Все модераторы после смерти Бога ч.
После смерти Бог забирает всех модераторов на небеса, и они круглосуточно модерируют его пост.
Мы с мамой выглядим почти одинаково.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только грудью, к сожалению, я больше похож на своего отца.
Сегодня мы с женой не купили ей новый.
Сегодня мы с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не поехали в супермаркет, решили пока не менять шины на машине. Считайте, что вы заработали почти тридцать тысяч за один день.
Из ленты новостей туркменских спецслужб.
Из ленты новостей. Спецслужбы Туркменистана пресекли попытку таджикских хакеров проникнуть в правительственную почту страны. Ключи и сверла, найденные на месте происшествия, будут представлены в суде в качестве вещественных доказательств.
— Что такое "уважение к частной жизни.
Что такое «уважение к частной жизни? «Это когда вы садитесь за компьютер в интернет-клубе и обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой почтовый ящик, и вы удаляете всю почту за него, ничего не читая.
— За какой поступок в детстве.
— За какой поступок в детстве вам до сих пор стыдно? — Однажды я почти полностью разобрал гусеничный трактор. Парень собирал его в течение месяца, а когда уехал на выходные, забыл связку ключей в кабине. Когда он пришел в понедельник и увидел, что я сделала, он действительно заплакал.
Почта России — это то место, откуда было отправление.
Почта России — это когда посылка из Сингапура доходит до вашего города за 5 дней, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, не допьет чай и не поставит штамп.
Девушки сохранили свою невинность. d
Раньше девушки сохраняли невинность до замужества, но сейчас контроль качества усилился, и браков почти не бывает.
Тихая украинская ночь. Выходит пара.
Тихая украинская ночь. Параска выходит на улицу и с диким ужасом обнаруживает в своем саду цыплят соседки Одарки. Уровень звука криков медленно повышается до децибел взлетающего «Боинга». — Одарка, да, твои куры, сволочи, что они делают в моем саду!? Да, ты мудак! Да, ты подонок, а твои дети — ублюдки! — Мои ублюдки? Да, ваши преступники и три срока, и муж — ублюдок!!! — Мой ублюдок? А ты импотент, и тебе гулять со всей деревней! — Я со всей деревней? А ты со всей округой, везде и со всеми! — Я с кем-нибудь? И ты. И ты. А ты не умеешь делать минет! Одарка, понизив голос почти до шепота, с легкой горечью: — Нет, ну для свиста, ты, Параска, уже от зла, так нельзя.
У нас есть, если вы хотите снять фильм.
Здесь, если вы хотите снять фильм о гражданской войне и разрухе, вам не нужен павильон, вы можете снять фильм в натуре, практически в любом провинциальном городе страны.
Все знакомо в сравнении: "Post R.
Все познается в сравнении: Почта России доставила посылку с лекарствами до приезда скорой помощи.
Утро 1 января похоже на кадры из фильма.
Утро 1 января похоже на кадры из Resident Evil. Ветер швыряет бумажки на пустынных улицах, машины почти не движутся, а одинокие зомби передвигаются, слегка покачиваясь и невнятно бормоча.
Как проводят почерковедческую экспертизу? — Н.
Как проводится экспертиза почерка? — Мы должны отличить почерк пьяного врача, пишущего украденной с почты ручкой, едущего в шаткой тележке по мощеной дороге.
Жена: — Мы с мужем живем в полной гармонии.
Жена: — Мы с мужем живем в полной гармонии, все замечательно: не ругаемся, не деремся. Мы не ссоримся, не ругаемся, не деремся. И все это потому, что я делаю только то, что написано в моем гороскопе на сегодня. Муж. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписчик новостной рассылки. Как только я узнал об этом, я взломал ее электронную почту и начал сам составлять ее гороскоп.
Правила, которые согласно мужчинам г.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вам кажется, что вы набрали вес, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не стригись. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, по которой мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда стригутся, а к тому времени вам уже некуда идти. 4. Дни рождения, День святого Валентина и юбилеи — это не крестовый поход в поисках очередного идеального подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который не хотите получить ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, что мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как созерцание пупка, стрельба из ружья и автомобильные гонки. 8.
— Под моим окном бегает сумасшедший.
— Под моим окном работает сумасшедшая газонокосилка. С 8 утра он почти не прекращается. Я уже и в покер играл, и гулял, но он все равно не останавливается, сука. Если бы у меня было его упорство, я бы давно стал миллионером.
Подарок Пример непостижимости высок.
Примером непостижимости высокого искусства являются стихи художника-авангардиста Феликса Усли, который использовал в своем творчестве нетрадиционные методы стихосложения и печати. — И где твои нетленные стихи? — Открыв чистую книгу, читатели заинтересовались. «Белые стихи на белой бумаге почти незаметны», — отвечает художник-авангардист.
Русский и китаец встретились. Выпить.
Встретились русский и китаец. Мы выпили за то, чтобы похвастаться своей родиной. Китаец: В Китае живет почти 2 миллиарда человек! Английский: У нас 150 миллионов!!! Китаец: — О, папа! Так вы, наверное, все знаете друг друга в лицо?
Жил-был мастер, и он ушел.
Жил-был сеньор, и отправился он в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту своего рода путеводитель по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время для посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц взрослый увидел специальное предложение «Поездка всей жизни». На близлежащих фотографиях замок был не лучше и не хуже других, но сеньор хотел его посетить. Гид сказал, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не берется, но они попросили предварительно согласовать день и время посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор позвонил в отель вечером того же дня и сделал все приготовления.
Все в мире происходит по определенным законам. У двери его встретил довольно приветливый мужчина в клетчатой юбке.
— А другие посетители уже вошли?
— Остальные? — Индивидуальное посещение замка.
ООО "Целитель": диагностика по фото.
ООО «Целитель»: диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнования по телеграфу. ©
«Вот, мы почти пришли!» — сказал С.
«Ну вот, почти приехали!» — сказал Сусанин, отщипывая на ходу банан.
Новые русские начали непринужденно беседовать.
Новые русские начали говорить на похоронах брата: «Почему умер Колян? — Да, я хотел отправить бомбу по почте фраеру, а потом решил, что это слишком много времени, и попытался отправить ее по факсу…
Я получил посылку из Китая, которая была отправлена по почте.
Я получил посылку из Китая, которая пересекла границу шесть месяцев назад. Если предположить, что оно пришло, например, в Благовещенск, то, чтобы попасть в Санкт-Петербург, почтальону нужно было пройти 50 километров в день. В Почте России работают сырые и ответственные люди.
— Изя, как давно ты играешь.
— Изя, как давно ты играешь на скрипке? Музыка — моя страсть! Я играю с самого рождения!
Жили-были боярин со своим боярином.
Однажды дворянин и его дворянка катались на каноэ по реке Оке. Проплывая мимо рыбака-крестьянина, дворянка обнаружила, что он откровенно и похотливо пожирает ее глазами. «Здравствуй, добрый человек!» — приветствовала она крестьянина. Крестьянин поклонился в ответ, но не отвел своего похотливого взгляда. «Почему вы смотрите на меня так бесстыдно, как будто никогда не видели женского пола?» — спросила дворянка. Али еще не был женат? «Женат, дворянка, — ответил крестьянин, — но ты слишком хорошо выглядишь. И бровь черная, и подшипник тонкий! Затем дворянка зачерпнула ковшом воды с правого борта лодки и приказала крестьянину выпить ее. Он выполнил ее приказ. Затем дворянка зачерпывает ковшом с левого борта каноэ и снова дает крестьянину попить воды. «Вот, вы попробовали воду с обеих сторон лодки. Вкус другой, добрый человек? «Нет, благородный, вкус тот же», — почесывает голову крестьянин. — Так что женская природа всегда одна и та же! Поэтому нет нужды с вожделением смотреть на других женщин, когда у тебя есть своя жена!» «Трудно, наверное, с такой женщиной?» — спросил крестьянин у дворянина. «Да всем гадинам гадина! . . он кивнул.
Как ты вышла замуж? Да, очень просто.
Как я вышла замуж? Да, очень просто. . Я три дня давал ему воду, потом отвел в ЗАГС и сказал: «Мы на почте, распишитесь». У вас есть посылка».
Они втроем поделились своими впечатлениями.
Трое делятся своими впечатлениями о поездке на общественном транспорте. — Мы получили такой кайф, что недавно я еле влезла в автобус. — Да ладно, но я вообще почти каждый день хожу дома без пуговиц!» — все это ерунда. Как-то я пукнул в автобусе, так что запах дошел только до последнего.
Я звоню мужу на работу. Дальнейшее ускорение.
Я звоню мужу на работу. Дальнейший разговор: — Вы не могли бы отвезти меня на почту сегодня вечером? — Конечно. Куда вас отправить?
Почти 80% россиян чувствуют себя слишком с.
Почти 80% россиян считают, что зарплаты бюрократов слишком высоки. Остальные 20% россиян — бюрократы.