Анекдоты про подкаблучников
На нашем сайте собраны анекдоты про курочек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Я вчера отправил свой в х*р! — Давай! Ни фига себе. Как эта? — Да, считайте, что это уместно: «иди вынеси мусор». — А ты? — И я на нем: « Да, ты ходил в X*R! Я не достиг »…
Победителя премии « Henpower of the Year » Жена не пустила на церемонию награждения.
— Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит гульбанить с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?
Муж-трахальщик устал от этой ситуации. Он приходит домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Прекратите угнетать меня! С сегодняшнего дня я в доме! Сегодня вечером я иду в таверну с друзьями. Я приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом!
Дед — Поддельник схватился за сердце, но суровый взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
«Моя жена приказала мне объяснить тебе, что я не пуговица!».
Хенпеки — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — жена запрещает.
Я не хенпекер! Я делаю то, что хочу. Я хочу помыть, я хочу свой пол!
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был ручкой, а стал нормальным человеком — Давай, дорогой. Ты лучший. Я люблю тебя.
Последний аргумент Куропатки: — Я как член нашей семьи … я требую.
Анекдоты про подкаблучников
— Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит гульбанить с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?
- Обсудить
- Поделиться
Победитель конкурса «Тепловая паводковая станция года» не был допущен на церемонию награждения.
- Обсудить
- Поделиться
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Я вчера отправил свой в х*р! — Давай! Ни фига себе. Как эта? — Да, считайте так: «Иди вынеси мусор». А вы? — А я: «Да, ты ходил в х*р! Я еще не дошел».
- Обсудить
- Поделиться
Есть две курицы. Один рядом с другим: «Я отправил свой вчера! Ни фига себе. Вот так? — Да, подумайте, это «Иди вынеси мусор» — а как насчет вас? — А я: «Да, я ходил! Я еще не дошел.
- Обсудить
- Поделиться
Дед-субалтерн пленил его сердце, но строгий вид жены заставил его прожить еще двадцать лет.
- Обсудить
- Поделиться
Я не хенпекер! Я делаю то, что хочу. Я хочу помыть, я хочу свой пол!
- Обсудить
- Поделиться
«Моя жена приказала мне объяснить тебе, что я не ручка!».
- Обсудить
- Поделиться
— Вы Henpower!!!Я предпочитаю думать о себе как о человеке, способном на разумные и здравые компромиссы ради секса и борща.
- Обсудить
- Поделиться
Генпексы — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — жена запрещает.
- Обсудить
- Поделиться
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был ручкой, а стал нормальным человеком — Давай, дорогой. Ты лучший. Я люблю тебя.
- Обсудить
- Поделиться
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Вчера он послал своих к Дику! — Давай! Ни фига себе. Как эта? — Да, считай, это: «Иди вынеси мусор!» — А ты? — А я ей: «Да, я был у Дика! Я еще не дошел!»
- Обсудить
- Поделиться
Муж устал от такого положения. Он приходит домой, хлопает по столу и говорит: «Жена! Прекратите угнетать меня! С сегодняшнего дня я в доме! Сегодня вечером я иду в таверну со своими друзьями. Я приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом!
Анекдоты про подкаблучников
Каждый здравомыслящий человек — цыпленок. Вы должны проявлять себя своими действиями во внешнем мире, на работе, на войне и т.д. А как насчет дома? Ну, буду ли я самоутверждаться за счет своей жены? Владимир Турчинский
Когда вы с головой погружаетесь в работу, перед вашими глазами открываются такие соблазнительные просторы.
— Что из этого, но моей жене нравится!
Мой муж купил туфли без разрешения жены. Жена и дочь были обижены тем, что деньги потрачены не на них, и сделали вид, что не заметили нового приобретения. Он надел новые туфли и так перед ними и этак. И снова они делают вид, что не заметили новой покупки. Ну, короче говоря, человек от безысходности зашел в ванную, разделся догола и надел только новые туфли. Дочь: "Папа, что у тебя? " показывает под живот, на инструмент отца. Злой мужчина: «Указывает на новые туфли. Жена: «Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!».
Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных курятников, которых они сами потом презирают…
Я не вижу смысла в разговоре, есть два типа мужчин, кто не знает? Есть те, кто находится под каблуком у своей жены, и те, кто тщательно скрывает это…
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он трус. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Как не стать курятником?
«Как не стать курятником?»- Руководство для мужчин. Вы будете с ней неразлучны — по разным причинам.
Ответы вы найдете в книге «Как избежать ссор с женой. Как заставить себя уважать с помощью наших советов.
И, помня о собственном мнении, покажи жене фигу»: Так с юмором и вдохновением издатель расхваливал книгу & hellip;
На презентации в зале зрители были явно опечалены … Автор позвонил, чтобы не ждать — Он сказал, что жена ему не разрешила.
Самую сильную магнитную бурю пережил инженер Подкаблук, который подарил своей жене магнит на холодильник на 20-летие супружеской жизни.
Мужчина должен быть подкован хотя бы в одном аспекте — в сексе.
М уже под каблуком у жены, друзья советуют ему — поставь себя на место. . . Он приходит домой и говорит жене: «Я собираюсь пойти в ночной клуб с друзьями, вернусь домой поздно и пьяным». А знаете, кто снимет с меня обувь? Жена, размахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом.
Жены спаивают своих мужей под каблуком.
P henpecked, помните: сердитая пятка — это копыто!
Первая неделя супружеской жизни начинающего хенд-пекера: День первый: все хорошо, хотя со свадьбы еще не ушел Второй: странно, раньше, когда ложились спать, она выключала свет, а теперь я Третий: смотрели футбол без пива и друзей Четвертый: живот болит, пойду, тихонько поем нормальный борщ в столовой Пятый: Я играл в шахматы с тещей, пришлось уступить Шестой: Я четыре раза ходил в магазин, все время покупал краску для волос не того цвета Седьмой: Я обязательно пойду в сауну с друзьями, о черт, я забыл, сегодня мы с женой идем в кино смотреть фильм "Бирюзовое кольцо"
— Представляете, мне предложили стать президентом общества «Муж и жена — курица». — Вы согласны? Нет, жена не разрешила. — Но в нашей семье все по-другому: я решаю главные проблемы, а жена — каждый день. — Приведите пример. — Допустим, я решаю, имеет ли смысл бомбить Ирак, а моя жена решает, куда мы поедем отдыхать.
И из газет: на съезд тараканов не явился ни один делегат.
— И я вовсе не куриный фермер! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы во имя секса и борща.
Выстраивается очередь из мужчин, и им говорят — тот, кто курятник — шаг вперед. Все это делают, один остается на месте. Они спрашивают его — что ты делаешь? И он говорит: «Где жена сказала мне стоять, там я и буду стоять».
СТРАДАНИЯ ШЕКПИДА
Я сама решаю, что приготовить на ужин. Я покупаю еду, торт к чаю — Я человек, люди, или нет?
Вареные огурцы и жареные грибы с картофелем, лук в паштете, салат, заправленный винегретом — Люди, я мужчина или нет?
Я кормлю детей, мою посуду, стираю, мою полы. Я поливаю горшки с геранью. Я мужчина или нет?
А сегодня вечером мы с женой будем громко обсуждать, вступать ли в войну с Ираном. Люди, я мужчина? Твоя мать!
Новый фильм "Rubbermaid" — о муже-петухе.
Моя жена не кричит на своего мужа. Она отдает приказы спокойным тоном, четким и ясным.
— Дорогая, тебе нужно вымыть пол! Где наша тряпка? — Я здесь.
Я люблю мужчин с большой буквы «У».
— Прислушиваетесь ли вы когда-нибудь к своей совести? — Чего еще не хватало! Что я курятник, слушаю эту женщину?
— Я не разговаривал с женой после свадьбы. — Поссорились? — Я не хочу ее прерывать.
Курятник и тряпка — это два совершенно разных предмета домашнего обихода.
Встречаются два приспешника. Один другому: — Я вчера отправил своего в туалет! — Давай! Мне все равно. Вот так? — Да, подумайте об этом, этот встает. Иди вынеси мусор. А вы? — И я сказал ей: «Пошла ты! Я еще не закончил его.
Но кудос тем, кто не слышит колючек, Ползет от пятки выше, выше, выше.
Я не курица! Для меня это просто сильная женщина!
С резинкой из меня гад, я — помоги, мне не лень. Но что-то делает мою грудь толстой, И что-то в моих бедрах слышится.
Доказано: из цыплят получаются отличные птенцы!
— Дорогой, скажи мне, как я выгляжу рядом с тобой? — Ну, как зануда против идеала.
Я не курица! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля.
Толстяк ходит по квартире И тупой курятник Он ходит под каблуком Мы подавляем кулаком.
Он ездит либо в магазин, либо на детскую площадку. Внешне он неотразим, но внутри – избит безжалостно…
Он не в ладах с самим собой: напуган, зажат, измотан. Он хватает сковородку на ходу. Он ублюдок!
А жена его полна гнета, Ходит по салонам Он, плача, как ребенок Над тройным одеколоном.
Он отрезан от друзей, Что пьют за гаражами, Он в нищете в семейном курятнике – тихий ублюдок!
Я здесь главный, и у меня есть разрешение моей жены говорить это!
Текущая – жена: — Не наливай 100 грамм — уйду из дома. И если я выйду из дома, то через полчаса вернусь вся в слезах.
Мило! Снимите корону. И тут что-то укололо меня под пятку.
Муж, который не является курносым, независимым, требовательным в делах, имеющим собственное мнение по каждому вопросу, называется «ты истратил все мои нервы, ублюдок».
Анекдоты про подкаблучников 🙂
Три охотника встречаются и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Я дал собаке обнюхать винтовку — она принесла патроны! Второе: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, но забыл ружье. Я дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет!!! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Дал собаке понюхать жене между ног — она оттаскала соседа за яйца.
Когда мужчина говорит непристойности женщине, это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — $4,99 за минуту.
— Ну и что, зато моей жене нравится!
— Что общего между государственным бюджетом и хуесосящим мужем?
— Их постоянно взламывают.
*** Муж под каблуком у жены, друзья советуют ему — смирись. . .
Возвращается домой и рассказывает жене:
— Я иду в ночной клуб с друзьями, возвращаюсь домой поздно и пьяный. И знаешь, кто снимет с меня туфли?
Жена, размахивая сковородкой:
Из газет: ни один делегат не явился на съезд цыплят.
Встречаются два приспешника. Один другому:
— Я вчера отправил свой в xe!
— Давай! Мне все равно. Вот так?
— Да, подумайте об этом, это происходит. «Иди вынеси мусор».
— И я сказал ей: «Да, иди к черту! Я еще не закончил его.
На конкурсе «Курятник года» победитель не получил главный приз из-за неявки. Моя жена не позволила мне.
Муж купил туфли без разрешения жены. Жена и дочь обиделись, что деньги потрачены не на них, и сделали вид, что не заметили нового приобретения. На нем были новые туфли, и вот перед ними и это. И снова они сделали вид, что не заметили нового приобретения. Ну, короче говоря, человек от безысходности зашел в ванную, разделся догола и надел только новые туфли.
Дочь: «Папа, что у тебя?» — показывает под живот, на инструмент отца.
Злой мужчина: «Указываю на новые ботинки».
Жена: «Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!».
Автору книги «Как не стать курятником» жена не разрешила присутствовать на презентации.
— И я совсем не любитель куриц! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы ради секса и борща.
— Представляете, мне предложили председательствовать в обществе супругов — курица-наседка.
Нет, жена не разрешила.
— Но в нашей семье все по-другому: я решаю главные проблемы, а жена — каждый день.
— Допустим, я решаю, имеет ли смысл бомбить Ирак, а моя жена решает, куда мы поедем отдыхать.
Кто сказал, что курение не влияет на женский голос? Попробуйте посидеть на диване с женой, стряхивая пепел с ковра!
— Я не разговаривал с женой после свадьбы.
— Я не хочу ее трахать.
Парни, которые общаются с девушками только ради борща и секса, которые могут думать только нижним мозгом, полностью заслуживают тех меркантильных сучек, о которых они потом плачут в унисон.
— Прислушиваетесь ли вы когда-нибудь к своей совести?
— Чего еще не хватало! Что я, курятник, слушаю эту женщину?
Курятник и тряпка — это два совершенно разных предмета домашнего обихода.
— Если вы не нальете 100 грамм, я уйду из дома. А если я выйду из дома, то через полчаса снова буду в слезах.
Когда разумные компромиссы исчерпаны, в ход идут полуразумные, неразумные — все, что попадается под руку.
Я больше хочу борща, чем секса. потому что сексом я занимаюсь гораздо чаще, чем борщом.
Каждый здравомыслящий человек — курица-наседка. Вы должны проявлять себя своими действиями во внешнем мире, на работе, на войне и т.д. А как насчет дома? Ну, буду ли я самоутверждаться за счет своей жены? © Владимир Турчинский
Когда вы с головой погружаетесь в работу, перед вашими глазами открываются такие соблазнительные виды.
— Ну и что, зато моей жене нравится!
Муж купил туфли без разрешения жены. Жена и дочь обиделись, что деньги потрачены не на них, и сделали вид, что не заметили нового приобретения. На нем были новые туфли, и вот перед ними и это. И снова они сделали вид, что не заметили нового приобретения. Ну, короче говоря, человек от безысходности зашел в ванную, разделся догола и надел только новые туфли.
Дочь: «Папа, что у тебя?» — показывает под живот, на инструмент отца.
Злой мужчина: «Указываю на новые ботинки».
Жена: «Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!».
Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных куриц, которые потом презирают …
Я не вижу смысла тереть языки, мужчины бывают двух видов, кто не знает?
Есть те, у кого женщина под каблуком, и те, кто тщательно скрывает ее …
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он хитрый. Возможно, это старая привычка артиллерии.
Как не превратиться в ручку?
«Как нам не расстегнуться?».
Справочник для мужчин.
Вы будете с ней неразлучны —
По ряду причин.
Ответы вы найдете в книге,
Как избежать ссор с женой.
Как, с помощью наших советов
Заставьте ее уважать вас.
И, помня свое собственное мнение,
Покажи жене фигурку».
И вот, с юмором и вдохновением
Издатель высоко оценил книгу …
На презентации в зале
Зрители были явно опечалены …
Автор позвонил, так что не ждите —
Он сказал, что его жена не отпускала его.
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Подкаблук, который подарил своей жене магнит на холодильник на 20-летие супружеской жизни.
Мужчину нужно подделывать, по крайней мере, в одном аспекте — в сексе.
Муж под каблуком у жены, друзья советуют ему — поставь себя. . .
Возвращается домой и рассказывает жене:
— Я иду в ночной клуб с друзьями, возвращаюсь домой поздно и пьяный. И знаешь, кто снимет с меня туфли?
Жена, размахивая сковородкой:
Жены отмываются от мужей под каблуком.
Куропатка, помни: злая пятка — это копыто!
Первая неделя супружеской жизни новичка Куропатки:
День первый: Все хорошо, хотя он еще не отошел от свадьбы.
День второй: Странно, раньше, когда они ложились спать, она выключала свет, а теперь я
Третий: Смотрели футбол без пива и друзей
Четвертый: У меня болит живот, я тихонечко пойду в столовую, мы поем нормальный борщ.
Пятый: Играл в шахматы со своей матерью — невесткой, пришлось уступить
Шестое: Я ходила в магазин четыре раза, все время покупала не ту краску для волос
Седьмой: Я, наверное, пойду в туалет с друзьями, о черт, мы сегодня идем с женой в кинотеатр на фильм про бирюзовое кольцо
— Представляете, мне предложили председательствовать в обществе супругов — курица-наседка.
Нет, жена не разрешила.
— Но в нашей семье все по-другому: я решаю главные проблемы, а жена — каждый день.
— Допустим, я решаю, имеет ли смысл бомбить Ирак, а моя жена решает, куда мы поедем отдыхать.
Из газет: ни один делегат не явился на съезд цыплят.
— И я совсем не любитель куриц! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Чуваки стоят мужчин, и им говорят — кто расстегнулся — шаг вперед. Все готово, человек остается на месте. Они спрашивают его — кто ты? И он: «Где жена сказала мне стоять, там я и буду стоять».
Что приготовить на обед.
Я купил еду, торт к чаю —
Человек я или не человек?
Приготовьте рассол и жареное
Грибы и картофель, лук в макаронах,
Салат с винегретом —
Человек я или не человек?
Я кормлю детей, мои блюда,
Стирала постельное белье, мыла полы.
Я набрала воды в кастрюли
Пол. Я мужчина или нет?
А вечером, вместе с женой,
Мы обсудим сильно
Идти ли войной на Иран.
Кто я, люди? Твоя мать!
Новый фильм «Ластик» рассказывает о жене Хенпекера.
Умная жена не кричит на своего мужа.
Она отдает приказы спокойным тоном, громко и четко.
— Дорогая, ты должна вымыть пол! Где тряпка?
Я люблю мужчин с большой буквы «У» — упрямых, умных, уравновешенных… У меня есть под каблуком
— Прислушиваетесь ли вы когда-нибудь к своей совести?
— Чего еще не хватало! Что я, курятник, слушаю эту женщину?
— Я не разговаривал с женой после свадьбы.
— Я не хочу ее трахать.
Курятник и тряпка — это два совершенно разных предмета домашнего обихода.
Есть две курицы. Один другому:
— Я отправил свой в X*R вчера!
— Давай! Ни фига себе. Вот так?
— Да, решайте сами, это уместно. : «Иди вынеси мусор».
— А я ей: «Да, ты ходила в X H ! Я еще не дошел.
Но кудос тем, кто не слышит странностей,
Кремы с пятки выше, выше, выше.
Я не пинпаудер! Для меня это просто сильная женщина!
Моя жена выбивает из меня все дерьмо,
Я помогаю, а не ленюсь.
Но то, чем полна моя грудь
И что-то в бедрах слышно.
Доказано: отличные куры получаются у Маменкиных!
— Дорогой, скажи мне, как я выгляжу рядом с тобой?
— Ну, как зануда на идеальном фоне.
— Я не пин-ап! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля.
Квартира обходит квартиру
И унылая подача
Он ходит под каблуком
Он едет в магазин
Затем на детскую площадку
Внешне он неотразим.
А внутри — безжалостно избивают…
Он не в Ладе с самим собой
Потрясающий, давящий, изнуряющий
Он берет сковороду
В движении. Он ручной!
И жена его полна
Детка, он ходит в салоны
Он плачет как ребенок
Более тройного одеколона.
Он отрезан от друзей
В каких гаражах пьют
Он в бедности в семье
Хенпауэр — тихий разбойник!
Я здесь главный, и у меня есть разрешение моей жены объявить об этом!
— Если вы не нальете 100 грамм, я уйду из дома. А если я выйду из дома, то через полчаса снова буду в слезах.
Мило! Снимите корону. А потом что-то в пятке — в пятке.
Супруг, который не является раскованным, независимым, требовательным, имеющим свое мнение по любому вопросу, называется «Ты истратил все мои нервы, ублюдок».