Анекдоты про подружек-хохотушек
Женщины любят поговорить. Говорите много, искренне, эмоционально. В женском разговоре эмоции стоят на первом месте. В эмоциональном разговоре о чем-либо есть много смешных моментов, забавных диалогов. Есть повод послушать и посмеяться. Прочитайте анекдотические диалоги на эту тему. «
— Друг! Мы должны встретиться. — Почему? — Некоторые вопросы. Я не хочу, чтобы у меня были вопросы.
— Пойдем прогуляемся? Я не могу, все болит. — Тогда? — После сорока.
Разговор двух дам: — Я содрогаюсь при мысли о пятидесяти годах! «Дорогая, что с тобой тогда случилось?».
В магазине: — Женщина! Конечно, это настоящий Gucci! Измерьте — встаньте на картон, а я пока подержу занавеску.
— Вчера в магазине я примерила все, в чем пришла моя попа… Туфли великолепны!
— Я купил обувь, отдал половину своей зарплаты. — Гоша! Что это за обувь? — Обычная обувь. Такая зарплата.
— О, Ленка! Я хочу найти настоящего мужчину, который будет смотреть только на меня! — Парализована, да?
— Давно не виделись. — Может быть, их задержали на работе или они застряли в пробке? — Абсолютно нет. И никогда не было!
А ваш ходит на работу? — Ходьба! — Точно! Я тоже не отпускаю своих.
— Люси! У меня такое чувство, что он мне изменил. — Это бабушка. Больше всего мы чувствуем, когда нам жмут ботинки, а обо всем остальном мы думаем.
Девушка говорит своей подруге: — Я сделала генеральную уборку в своей сумке. Дважды мне приходилось выносить мусорное ведро.
Девушка жалуется подруге с работы: — Вася мне весь день нервы мотает. — Но он на тебя ни разу не посмотрел и слова тебе не сказал! — Вот что мне нервы мотает!
Два друга разговаривают. — Конечно же, женщина. — Я взяла фамилию мужа.
— Представляешь, Маринка разбила машину! — И не пострадала? — Страдал, конечно, страдал. Я страдала целых два дня, пока мой муж не купил новый.
— Мы увидим небо в алмазах!» Да, все они будут размером с огромный дом, весом в несколько сотен тонн и стремительно мчаться к Земле.
Две блондинки сидят в чате и разговаривают — «Вы получаете спам по электронной почте! Я не отвечаю на них.
Сегодня одна знакомая пожаловалась, что ее муж уже месяц копает колодец в деревне. — Почему так долго? Я спрашиваю. — Видите ли, муж выкопал первый метр за один раз. Потом пришел местный священник и сказал, что когда копаешь колодец, нельзя ругаться — вода будет грязной. Ну, вот и все. Работа была практически остановлена.
Блондинка говорит своей подруге: — Я читала, что для повышения мозговой активности психологи советуют отстраниться и поговорить наедине. Это заняло у меня две минуты. — Почему? — Я спорил сам с собой.
— Эксперты говорят, что наши люди стали жить лучше. «А люди говорят, что ничего не чувствуют. Так что они не эксперты.
Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит: — Ставим сто рублей, что Петя бросится с моста. — Я так не думаю. Мы утверждали. Петя прыгает с моста, блондинка достает деньги и отдает их брюнетке. Брюнетка говорит: — Не надо, я уже видела этот фильм. — Я тоже смотрел, но я думал, что она подумает и не будет больше торопиться.
«Я беременна и скоро у меня будет еще один ребенок», — признается женщина своему парню. «Слушай, у тебя их четыре. А это от кого? — Как и все остальные от Мишки. «Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.
— Слушай, Ленка просит у меня денег. Я не знаю, стоит ли ее давать? — Не забудьте дать! — Почему это необходимо? «Иначе она спросит меня».
И, наконец, дорогие мои абоненты! Я ждал! Я больше всего люблю звонить! И так, все спокойно! Здравствуйте, ну, что вы звоните, что вам нужно? Что вам нужно, я спрашиваю? Тебе нечего делать?!
— Представьте себе, как это оскорбительно! Подожди, о чем ты говоришь? — Я сменил номер телефона, продал квартиру и сменил фамилию. Я сделала все, чтобы он меня не нашел! «Но он все еще есть.» — Что «все еще»? Да, он даже не искал меня, даже не пытался.
Две блондинки стоят, смотрят на парня и спорят: — Это он! — Нет, это не он! — А я говорю, что это он. Позвольте спросить. Они приходят и говорят человеку: «Это ты? — Да! Да! Один говорит другому: — Я сказал, что это он!
Женщина жалуется своей подруге: — Представляешь, за последние пять лет мой муж ни разу на меня не посмотрел! Если со мной что-нибудь случится, боюсь, он даже не сможет опознать мое тело.
Одна блондинка спрашивает другую: — Кто твой муж? — Что он продает? — Вазы. — Хрусталь? — Нет, железо! — Есть? — Да! «Нива», «Лада».
«Ты качаешь головой?» — Я отбрасываю челку! — Так у тебя нет грома! — О! Я бросил его!
Две подружки-блондинки разговаривают. Один из них вытирает пыль, смотрит в зеркало и говорит: — О, что-то знакомое. Второй: — Дайте мне посмотреть. В конце концов, это же я!
Одна блондинка жалуется другой: — Мужчины, мол, ими не интересуются. Они говорят, что мне нужно заполнить силикон. — Вера, не силикон, а словарь.
— Сегодня я сделала макияж, маникюр, педикюр, прическу, купила новое платье, сумку и туфли. — Планируется ли романтическое свидание? — Нет, я собираюсь сделать новый аватар.
— Я хотела сделать впечатляющую фотографию до того, как похудела, и сделать впечатляющую фотографию после. Но до сих пор я регулярно делаю все более впечатляющие фотографии «до».
— Представьте себе, я купила новый шарф, но он не понравился моему мужу. — Поэтому обменяйте его в магазине. — И где найти такой магазин, где можно обменять мужа?
В моем расписании на завтра есть два пункта: 1. Истерия. 2. Покупки.
Из разговора двух девушек: — Сколько стоит этот мех? — Около тридцати интриг. — Да, немного дороговато.
— Я бы хотела иметь мужа. «Я тоже, но не знаю, чьего».
— Я устал, я никому не нужен, меня никто не любит. «А вы точно всех спрашивали?»
— «Lamour Perdus» — в переводе с французского означает «любовь проходит». -Чёртов, святой, прекрасный как. Словно в Париже побывали …
Про подружек анекдоты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В эти выходные мы играли с друзьями в «Пантомиме». Когда очередь дошла до моей самой сексуальной подруги, я произнесла слово «Стриптиз». А потом мы полчаса не могли угадать, уж больно красиво все было показано.
Он предложил своему другу попробовать секс без бадона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Одна подруга говорит другой: «Наташа, тебе надо замуж!» «Да, я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — моем муже?» «Ну, да… Думаю, не дай Бог, такой же болван попадется!
ТАНЕЧКА — Бармен делится со своим другом: — В субботу ругается с мужем. В воскресенье она была настолько молчалива, что в горле уже пересохло!
— Ната… Половина твоих друзей идут на поводу у своего желудка. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Один друг говорит другому: «Я сегодня сделал доброе дело!». Какой? — Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус…
Разговор трех друзей. Во-первых: — Мой муж — просто золото. Все, что ломается, он чинит сам, весело, с улыбкой. Не требуется электрик или сантехник! Второй: — Я вообще не знаю таких проблем! Если что-то сломается, вы и глазом моргнуть не успеете, он уже вызвал сантехника, хорошо, или электрика, заплатил и все! Третий: — Девочки, что такое «сантехник»?
Срочно. Я ищу мужа для своей девушки! А потом она такая деловая, везде ходит, ни у кого не спрашивает разрешения… Это уже бесит…».
У подруги 10-я годовщина свадьбы, хвастается, что вышла замуж в свадебном платье… Хорошо, я не напомнила ей, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.
Почему жена может провести ночь у подруги, а муж — нет?
Страницы.
Анекдоты про подружек | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Встречаются две гадюки. Первый спрашивает: — Скажи мне, друг мой, честно: я отравлен? Да, отравлен. — Ну, тогда я хан: я прикусил язык!
Разговаривают две подруги: — Мой муж не разговаривает со мной уже второй день… — Почему? — Я выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты поменял лезвие на нашей бритве?».
Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Вставьте для нее песню Юры Шатунова «Белые розы».
Молодая француженка говорит своему мужу. Он проводил до подъезда, когда жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку в носке. Когда жена вернулась домой, муж сказал: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке. Жена поднимает юбку — дырка была в левом носке.
Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь спровоцировать. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Поэтому я желаю вам любви — даже если она в жопе…
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, бл…ть, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Натаха — бл…ть, а ВЫ беременны…
Конфетно-букетный период — это когда она и ее друзья еще не решили, нужно ли ей это, а вы уже разозлили ее 83 зарплатами.
Трое друзей встречаются. Одна говорит: «Я вчера делала мужу минет, так у него яйца холодные-холодные. Второй говорит: «Я тоже, и они ледяные! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Да, я начала свистеть мужу и говорить ему: «Почему у всех яйца холодные, а у тебя теплые?»!
Трое друзей встречаются в кофейне. Одна из них говорит: — Знаете, девочки, мне так страшно спать! Мне снится насильник, значит, на следующий день меня обязательно изнасилуют! Второй: — О, … и мне снится кошмар — тот же самый! Вчера меня поймали во сне, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — Девочки, на каком бочке спать?
Девушка хвастается перед своими друзьями изысканным смартфоном. «Послушайте, это замечательная вещь! В нем даже есть голосовой помощник. Все, что вы хотите, вы можете сказать, только спросите. На следующий день появляется телефон с кнопкой. Они спрашивают ее: «Где тот, сломанный?» «Нет, мы вчера с ним поссорились.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два друга общаются: — Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Не спорьте: мы боимся и того, и другого.
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, вчера на катке Маша разбила себе подбородок!
Две подруги разговаривают: — Говорят, что в постели мужчины от тебя шарахаются? — Я увеличила грудь на 3 размера. — У меня не хватало денег сразу на два, я все равно увеличил один.
Одна подруга рассказывает другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перекрестила все, что вошел мой священник! — Ну, как? — Супер обувь!
Один друг говорит другому: — Эй, Тань, моя дочь недавно начала есть соленые огурцы. Возможно, чего-то не хватает в организме? — Я думаю, наоборот, … что-то увеличилось…
Девушка обращается к своему другу, который работает на телевидении: — Возьмите меня диктором на телевидение. — Ну, ты страшный. — А вдруг придется объявить войну или дефолт, и вот я здесь.
Дама отправляется на курорт вместе с мужем. Подруга в ужасе говорит ей: — Ты кто? В Тулу со своим самоваром?!» — Так будет самовар — иначе чайник!
Подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер — один!
Один друг говорит другому: — А я в жопе. — Работаете ли вы с Гадалкой? — Нет. В супермаркете я срываю дату с просроченных товаров.
8 марта. Друг в «Сердцах» говорит другому: — Ну, хоть один ублюдок поздоровался! — С тобой никто не поздоровался? — А кто поздравил — такой гад!
Страницы.
Свежие анекдоты для друзей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, спустившийся человек сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу лист на асфальте, подхожу, читаю «Кокос не есть», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Две подружки общаются: — Слушай, вчера на вечеринку пошла, так там Боб воспользовался моей беспомощностью! — Что, изнасиловал? — Нет, я сбежал!
Ночь, деревня, две пьяные девушки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут они по полям, одна споткнулась, упала, когда очнулась, услышала какое-то мычание, ее подруга сосала вымя коровы. — Что ты делаешь, дурак? — Сам дурак, в данный момент, один из четырех соблазнительных, откажется от дома…
Две подруги: — Мне муж шубу подарил! — Покажи! (Она показывает шубу) — Дура, посмотри на эту шубу, она поношенная и вся в дырках! — Она в дырках, это норка.
Лайфхак для девушек. Чтобы хорошо выглядеть этим летом на пляже, начните кормить своего лучшего друга уже сейчас.
Я пришла к подруге, чтобы плакать до конца жизни… они смеялись до утра….
Две подружки разговаривают: — Ну, и как тебе это удалось? — О, и не спрашивайте, я торопил ноги.
Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Не забудь сделать красивую прическу и побрить ноги! — Да? … А я, как дурак, копал червей…
Мужчина обращается к своей девушке: — Ты помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да, я не интересуюсь футболом. — Мы ездили на машине.
Друг спрашивает другого: — Почему ты такой грустный. — Да, муж подарил духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я его попросил, все равно выпил. — Но в отпуске можно выпить. — Он пьет духи.
Страницы.
Прикольные шутки и афоризмы для друзей
Прикольные шутки для друзей
Одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. А теперь подумайте: является ли она тогда другом?
P Odruga нажал. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, поэтому она заморозила его и натерла на терке. Я живу в блестящей стране!
Мы с другом пьем водку… Я мысленно спрашиваю: — Катька, а какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Вес тарана. Я убиваю ответ… с возмущением: — а можно мне лучше мешок сахара!
Бежали два друга. Первая: — Знаете, умная женщина живет трудно! Другой: — Да. А вы?
Другой друг жалуется снизу: — Тебе хорошо! Ваш муж не уходит! — Да, где он?! Он не может быть прав!
Две подружки в ярости: — Почему ты сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня отправили! Почему вы так счастливы — я тоже был там, но — вежливо приглашен!
Иногда она даже не задумывается о том, чего ей не хватает… пока ее подруга не похвастается…
Дасперы двух друзей. — Вот только что теперь делать? — Что вы собираетесь здесь делать? Ты оставила его одного… — Да… легко говорить… и я люблю его… мне так плохо без него. — Ну, иди к нему… — Да? И что я ему скажу? — Вот… я пришел… — Да? И скажет Мне7 — Чур Меня, Чур.
D Евочка жалуется подруге: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаю своего друга, он дарит мне самые невнятные цветы! — А ты не постаралась прийти вовремя.
D Евочка после очередного неудачного романа рыдает на плече у друга, на что тот ей говорит: — такая замечательная — и все еще верит в сказки! — Ну, я не виноват в том, что мне всегда попадаются хорошие рассказчики.
Второй круг друзей. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Обычно в этом случае я просил деньги — большую сумму, а потом исчезал сам.
Евочка спрашивает у подруги о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. — Это из-за моих персонажей? — Нет. — Это из-за моего дружелюбия? — Нет. — Я сдаюсь. — Да.
Бежали два друга. Первая: — Знаете, умная женщина живет трудно! Другой: — Да. А вы?
П одруга позвонила утром: — Здравствуйте! Как вы там работаете? — Я долго не могу говорить… — Ну, короче! — Коньяк с углем…
Икс из отеля снова сожалеет об этом, и оказывается, что он уже нашел достойную работу, похудел и даже участвовал в танцевальных конкурсах, верно? Звонил друг.
Насчет тройки у подруги, мы с ней немного повозились… один раз — я споткнулась, семь — упала… я действительно сдала.
Расстались две подруги, одна спрашивает другую: — Маш, ты опять беременна? — Да. — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Трое друзей растаяли. Один говорит: Вчера купил такие огурцы и показывает на локтевую руку. Другой: А вот я такие помидоры — и сжимаю два кулака вместе. И третий глухой: где он живет?
Два друга растаяли. Один: — О — о — о, вы так много потеряли! Диета? — Ну, нет. Мой муж изменяет мне, и я беспокоюсь, я нервничаю. . . — Ну, разведись с этим человеком! Зачем он тебе нужен? Я не могу, мне еще нужно сбросить 5 килограммов. . .
Другой может похвастаться другом. «Ты не представляешь, я нашла такого классного парня». Он такой богатый, дарит мне подарки, дает деньги, катает на машине. Но, к сожалению, это не очень красиво, мне это не нравится и так много прыщей. Но богатая! — Девушка, вы не нашли мужчину для себя, а работаете …
Расстались две подружки, и одна говорит другой: — Представляешь, вчера я переспала с мужем Наташи. — Кто ты?! И как оно?! — Идеально! Видите ли, я давно говорил вам, что в постели он гораздо лучше вашего мужа. А ты мне не поверил.
Подруга встретила: — О, у меня первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно — Глупый! Рождение — это очень страшно. — Ну, ерунда! Я уже родила. . .
М приходит домой, жена с друзьями выпивает мартини. -Какова причина выпивки? — Обмыть покупку. — Все в порядке. И что вы купили? -Бутылки Мартини.
И кто же это? — Это моя девушка. Она настоящая жрица любви. Она постоянно ест и любит.
Хотите подразнить свою стройную подружку? — Подарите ей телевизор на кухне!
Для подруги девушка рассматривает фотографии мужчин. . . спрашивает парень. — Но это? — Но это? — Нет! Я не заставлю его встать.
Дасперы двух друзей: — Что, едите на ночь?! Тщетно, о, тщетно. Утром ваше тело точно не скажет вам «Спасибо». — Ничего страшного, главное, что он не разговаривает со мной до утра.
А НЯ был вознагражден другом на фотографии в альбоме «Вся земля».
У двух друзей случился срыв. Не виделись долгое время две или три недели. Обнимались, целовались. спрашивает парень. Как жизнь с новым мужем? — Ох!» — вздыхает друг. — Я даже не хочу говорить. Можете себе представить? — Подруга начала новую! — Что уже?! Ты только что женился! — удивляется первый. — А кто — нет. И я кое-что услышал. Что-то вроде эректильной дисфункции инопланетян.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед друзьями.
Вкололи двум друзьям: — Знаете ли вы, что вчера Клавочку увезли в больницу с сильным отравлением? «Она прикусила язык?»
ЛУЧШИЙ ДРУГ
— она может поднять тебе настроение, когда тебе грустно — она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем — она охраняет дверь в ванную, когда ты принимаешь душ — когда она возвращается из поездки, она дарит тебе самые нелепые сувениры — она знает твои секреты и не говорит об этом — она не просит тебя заткнуться, если вы напеваете любимую мелодию — она никогда не смеется, если вы совершаете ошибку на публике — она готова подождать, если вы опаздываете — она готова дать правильный совет — она не бросает вас в трудную минуту — вы можете поплакать в ее кардиган — она кормит вас обедом, если вы забыли дома кошелек — она чемпион по быстрому набору номеров
Я собираюсь посмотреть фильм с другом. Характер: — Все женщины одинаковы: чуть что — сразу в слезы. Подруга, меланхолично: — Ну, почему сразу в слезы? Может быть, на приборной панели…
После вчерашнего посещения ресторана с подругой… я проснулась в «обезьяннике»… Целый час они доказывали полицейскому, что поют КАРАОКЕ и не очень громко. И он сказал нам, что они ревут, как хор Пятницкого, и что это ТРЕКЕТ БАНКОВСКОГО ЗДАНИЯ … это было бледно, что ….
Две подружки разговаривают по телефону: — А мой брат женится. — Ну, кто она, красавица? — Нет, урод. Но он сдувает с нее пылинки. — Ужас, она тоже пыльная!
Подруге — подруге: — Хочу такую любовь, чтобы как в сказке! — С принцем? Нет, с хорошим концом!
Более умную, красивую, женственную, бережливую, сексуальную, счастливо замужнюю подругу называют СКУКОЙ.
Встречаются два друга. «Куда это ты собралась, Люси, в такую жопу?» «О, у нас тут передвижная выставка «Парад обезьян» в Вашингтоне. Хм. Вы собираетесь смотреть или участвовать?
Встречаются два друга. . . — Как дела? — Разведена. . . Я живу на таблетках. . . Валериана 5 раз в день. . . «Бе-е-е, никто тебя не любит, не понимает. . . . — Ну, почему бы и нет? Кот. . любит!
Мы решили с подружками придумать один на троих… В результате никто из нас троих не додумался!
Не верь слезам на подушках, возьми вина — иди к подружкам!
Встречаются две подружки, одна говорит другой: — Представляешь, вчера вечером Серёга прибежал, сразу с порога поднял мою юбку и яростно меня трахнул. потом ушёл. И я до сих пор не знаю. Что бы ни случилось, он может говорить все, что хочет. «
Встретились два друга: — Привет! Вы все пукаете? — Больше не летала.
Друг — другу: — Я вижу, ты переставил мебель. Может, по фэн-шуй? — Ну, нет. Пьяный.
Около дна одна подруга говорит другой: — Я прочитала много специальной литературы и теперь могу ублажить мужчину всеми возможными способами. И никто не женится! — Да, ты просто не знаешь, что является главным удовольствием для мужчины. — Что это?! — Для мужчины главное удовольствие — получать удовольствие от женщины всеми возможными способами и не жениться.
Разговор между двумя друзьями. — Скажите, как расположена всадница? — Ну — сидит на шее, клюет мозг и указывает путь.
Дым идет из горла, ругань по всему полю. Мы собрались, чтобы пообщаться, ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ!
1 2 3 4
Прикольные женские шутки
Свекровь — статусы анекдоты афоризмы
Прикольные статусы и афоризмы про мужа
Смешные женские и мужские объявления с сайтов знакомств
Смешные анекдоты про подруг | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я пришла к подруге, чтобы плакать до конца жизни… они смеялись до утра….
Одна подруга говорит другой: «Наташа, тебе надо замуж!» «Да, я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — моем муже?» «Ну, да… Думаю, не дай Бог, такой же болван попадется!
Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Не забудь сделать красивую прическу и побрить ноги! — Да? … А я, как дурак, копал червей…
Одна подруга рассказывает другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перекрестила все, что вошел мой священник! — Ну, как? — Супер обувь!
Жена программиста заболела. Она чихала, у нее был насморк. Звонит ее парень. Муж берет трубку: — Сергей, алло. Что чувствует Ира? Изображение хорошее, но звук слабый.
Один друг говорит другому: — Я послал своего друга за картошкой, а его машину сбили! — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? «Я не знаю… Рис, я думаю…»
Одна подруга спрашивает другую: — Так у тебя есть парень? — Да Сильный, умный и красивый. — Как тебя зовут? — Дима, Саша, Коля.
У подруги 10-я годовщина свадьбы, хвастается, что вышла замуж в свадебном платье… Хорошо, я не напомнила ей, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.
Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.
Мне кажется, или у каждого есть странная подруга, которую зовут Настя?
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Моему зайчику» или «Моему коту»?
Подруга: — Твой Васька ударил медведя по уху. Девушка грустно: — Наступили и шарики.
— Муж, я нашла твой тайник и выбросила его в ресторане с друзьями. «Все в порядке, дорогая, я накопил на новую шубу для тебя.
Жена жалуется подруге: «Я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мне интересно, чьи они. Друг отвечает.
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Оксану еще с зимы.
Мои дорогие друзья! Если еще раз кто-то в «Одноклассниках» даст мой адрес таким группам, как «Худеем вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
Разговор двух друзей: — Весна идет, я открыл шкаф и попробовал все, во что попала моя задница… — Ну, как? — Обувь великолепна!
Разговаривают две подруги: — Что тебе муж подарил на 8 марта? — Большая мягкая игрушка! «Мягкая…?!» — Но сосед твердый!
Брюнетка говорит блондинке: — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж ходит? — Пусть идет, он тепло одет!
Ворон, глядя на самолет, говорит своему другу: — А как эта птица может так быстро летать? «И ты будешь так летать, если твой хвост подожгут».
Самые смешные анекдоты про подруг
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один друг кричит другому: — Я сегодня не приду на работу! — Почему? — Мой муж потерял 300 долларов в поисках… — А вы имеете к этому отношение? — И я стою на них.
Девушка говорит подруге: — Ой, Света, я вчера напилась и вырубилась. Потом она проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, но сердце патологоанатома оказалось слабым!
Один друг говорит другому: — Я послал своего друга за картошкой, а его машину сбили! — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? «Я не знаю… Рис, я думаю…»
Две подружки разговаривают: — Мне скоро будет 30, но я еще не замужем. Да, некоторым людям очень повезло.
Один друг говорит другому: «А мне доктор прописал потолстеть! — Когда она уходила, то сразу сказала: — Выздоравливайте!
Разговор с подругой после совместного похода в ночной клуб: — Кстати, ты мне вчера звонила, я на тебя обиделась… — И что я ответила ?!! — «Ну, пошла ты в мае»… — Эта текила все равно была лишней, я говорю: «Ну, посмотри на нее».
Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.
— Дорого! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, а почему у нас лысый кот?! — Ой, ты знаешь, вчера я спросил у друзей, какой подарок тебе сделать на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
Мне кажется, или у каждого есть странная подруга, которую зовут Настя?
Из разговора двух друзей: — …и я гордо посмотрел на него и сказал: «Ты не Ког — да, ты собираешься взять меня силой!» — И что он сделал? — Я достал кредитную карточку.
Страницы.
Короткие анекдоты для друзей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты для друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Оксану еще с зимы.
Чем хуже фотография в альбоме, там девушка, тем более восторженные комментарии ее друзей.
После свидания с другом фраза из динамика моего компьютера прозвучала особенно зловеще: «Вирусная база обновляется!».
Мои дорогие друзья! Если еще раз кто-то в «Одноклассниках» даст мой адрес таким группам, как «Худеем вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
Я пришла к подруге, чтобы плакать до конца жизни… они смеялись до утра….
Одна подруга говорит другой: — Знаешь, когда мужа выпустили из детского сада, в школе дали характеристику «общительный, хорошо ест и играет». И спустя 30 лет ничего не изменилось.
Одна подруга жалуется другу: «Меня преследуют неудачи: стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем».
Друг нажал. Она сломала кухонную комбинацию и электрическую баррикаду, поэтому заморозила ее и натерла на терке. Я живу в блестящей стране!
Полицейский успокаивает водителя, попавшего в аварию: — С тобой все в порядке, ты быстрый, а твоя подружка с Х… во рту валяется на дороге.
Блондинка обращается к своей подруге: — Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, — она будет твоей!
Страницы.
Юмор для друзей — шуточные анекдоты
Пойманы два друга: — Откуда у тебя это кольцо? — Мальчик подарил на память. — А какой мальчик? — Я не помню.
Людоед оттолкнул свою жену и портного. Последнего она простить не могла.
Блииин, нас с подругой вчера выгнали из отеля, выгнали из номера. И не потому, что мы громко пели, а потому, что… какой огонь.
Венское счастье — лысые друзья …
— P от двух друзей всегда ужасно? — Неправда, мой друг прекрасен!
Две подружки успевают. — Как поживает ваш друг? Все еще занимаешься математикой? «Я больше не хочу об этом слышать». Я позвонила ему вчера, и он сказал, что не собирается идти гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Две подруги распаляются: — Знаешь, Верка совсем не накрашенная, а душа живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!
Чтобы пережить любовь многих женщин, нужно обсудить это с другом.
Есть женщина, которая, обсудив тему по телефону в течение часа, может сказать своей подруге: «Хорошо, мы поговорим на свидании — это не телефонный разговор».
Я был так измотан, столько работы, я хочу расслабиться. — Ты права, Золушка! — Да, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в ванную с подругами. И если я не вернусь домой к полуночи, я вытащу мужа из тыквы)))
Рулат два друга. — У меня появился новый друг: молодой, холостой, богатый, щедрый, красивый. — Удивительно!» Он уже подарил мне шубу и обещал подарить Мерче. — Потрясающе! — А на следующей неделе мы будем отдыхать с ним на Сейшелах. — Потрясающе! Ну, как ты? — Обычно я записывалась на курсы хороших манер. — Ну, и чему там учат? — Первое, чему научили, это говорить «потрясающе!». Вместо «нет пи*ди!»
Рядом был друг. Они начали катать с ней огурцы. После этого все закончилось тем, что они стали кусаться.
P Подруга Одрога спрашивает у своего избранника 20-летнего — кто он? В 30 лет — кто он? В 40 лет — где он?
— Дрогей, если я соблазню твоего мужа, останемся ли мы друзьями? — Нет. «Значит, мы станем врагами?» — Нет. — И что потом? — Мы уходим.
Две подружки растаяли: — Почему ты такая грустная? — Говорит один. — Да, вчера пришел любовник, поэтому я все сделала хорошо, а потом пришел муж и все переделал по-своему.
Две подружки растаяли и говорят друг другу: — У меня вчера с мужем такой разлад был! Представьте, мы лежим на кровати, и тут — стук в дверь. Оба в офисе ка — ак мы разваливаемся!
Расплатившись за пальто, дама спрашивает продавщицу: — Могу ли я попросить, чтобы меня отвезли к вам домой, но прежде чем вы позвоните в мою дверь, не могли бы вы сначала посмотреть на мою соседку?
Две подружки догоняют друг друга: — Ну, как у тебя дела с Васькой? — О! Потрясающе! Он пробудил во мне женщину. — Неудивительно. . . С его будильником!
Прокатите двух друзей. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой внимательно посмотрел на своего друга и язвительно заметил: — И что же он тогда с тобой сделал?
P Odroga — Подруге: — Ты изменяешь своему мужу? — А ты? — Ответьте, — первым спросил я. — Нет, давайте я сначала приведу вас в порядок. — Вы можете не отвечать, все и так понятно.
Вы можете делать все с друзьями: и работать, и отдыхать о …
Z, курить другу: — Не хочешь пойти ко мне на чай? Она: — И как-то странно произносит слово «коньяк»?!
В сериале мои подруги хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, парфюмерию, айфоны. Стерва. По крайней мере, мужчина для меня…
Когда или было два друга. И они так ненавидели мужчин, что дали обет: «Мы никогда не поженимся!». И они поселились вместе в одной квартире. И они завели кошку. И из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола, они не разрешили ей кошек. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый человек, который нарушил эту идиллию. И он взял одного из своих друзей. Подруги расставались в слезах, когда молодожены подались в свадебное путешествие. И молодая жена пообещала своему другу, что он будет присылать ей SMSKI каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых — ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели, совершенно обворованная подруга получает долгожданное SMS, и она пишет: «немедленно выпусти кота».
Другая подружка говорит про низ: — Так хочется сделать Светке маленький мук! За то, что обо мне распускают всевозможные сплетни!» — «Так, может, это не она?» — «Может, но она хочет навести шороху.
Ту, эта лучшая подруга отняла у тебя мужа — ты еще можешь выжить. Но как пережить то, что первый начал делать прилично?
Рулат два друга. Один говорит: — Я думал, что тяжело, когда наступают «критические дни» Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Женщина познакомилась с «богатым мужчиной» в интернете и впервые пошла на свидание. Она вернулась, ругаясь изо всех сил. — Что с тобой случилось?» — спрашивает друг. — Представляете, он подъезжает на Мерседесе 1928 года! — Это крутая машина — коллекционная! — Да, но он первый владелец!
Смешные анекдоты про подружек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Моя девушка получила телефонные шутки. Они звонят снова. — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приходите! Девушка: Кто вы? Крыса? — Почему?! Потому что подо мной живут только крысы. Я на первом этаже.
Старшеклассница говорит своей подруге, день рождения которой они отмечали накануне: «Как родители до сих пор достают своими идиотскими вопросами по утрам типа «Кто там был?» или «Что ты там ела?». Насколько я помню…
Парень приходит в гости к своей девушке с шикарным букетом. Нет, я решил купить пучок моркови.
Это любовь, когда он, не говоря ни слова, забирает тебя, пьяную, от друзей, а дома моет, раздевает и устраивает выволочку на тему: «Мама, ты пьешь как пират!
Мужчина отправляется на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается наставлять его примерно так: «Только не перепутай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не утопите свой телефон, как в прошлый раз. Запомни меня, чтобы мои уши не горели. Не пережарьте шашлык и не обожгитесь в ванной…! И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.
Родители моей подруги обещали подарить ей новый iPad за переход из шестого в седьмой класс. Они обещали дать мне по шее, если я не получу пятерку.
Вы должны думать своей головой, а не своими друзьями.
Ваши подружки, которые первыми написали жителям деревни, уже давно нашли свою любовь. И вы* их не нашли. Ты сидишь здесь, а не купаешься. У нее есть принципы, черт возьми…
Подруга: — Твой Васька ударил медведя по уху. Девушка грустно: — Наступили и шарики.
«Дорогая, почему ты оскорбила моих друзей?» — Это было просто выступление, а у них нет чувства юмора — Ты назвала одного пьяницей, а другого ведьмой. ЭТО БЫЛ СТЕНДАП!
Страницы.
Анекдоты про подружек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Подруга другой: — Ты где-то порвала колготки — Да, попала в бак. — Какой бак? — Да, в форме.
Мой друг перестал пить. Ну, как «подружка»… теперь это так, просто знакомая…
Иду на чай матэ! Я протираю очки!
Самое главное — добиться в жизни большего, чем дети друзей моей мамы.
Наличие ужасной подруги не означает, что вы красивы.
Наибольшую панику зарегистрировал гражданин Иванов, которому друг показал тест с 14 полосками.
Подруга — другу: — С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у него самого нет ни штопора, ни презервативов!
— Девушка, вы на стороне жениха или невесты? — Я подружка со стороны жениха.
Девушка системного администратора, обладательница бюста номер пять, дразнила его, говоря, что она — системный администратор, а он — всего лишь пользователь.
Вспомни, друг мой, какими молодыми и красивыми мы были… особенно я… а теперь они старые, страшные… особенно ты.
Обидно, когда вы получаете новенький iPhone, а ваши друзья думают: «Накачался». Никто не знает, что вы взяли его в кредит, и все вот-вот …
Один друг кричит другому: — Я сегодня не приду на работу! — Почему? — Мой муж потерял 300 долларов в поисках… — А вы имеете к этому отношение? — И я стою на них.
Одна подруга спрашивает другую: — Катька, ты чего плачешь? — Мой парень назвал меня прогульщицей!» «Так возьми того, кто этого еще не знает».
Подружки спрашивают Мальвину: — Как прошла ночь медового месяца с Буратино? — Ахум! Они дрочили всю ночь.
Разговаривают два друга: — Слушай, посмотри сначала на правую руку мужчины в метро — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты впервые смотришь, где в машине есть свободное место.
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, что ты думаешь о парне с дискотеки? — Ну, он! Я уговорил навестить его, выпить кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Встречаются две гадюки. Первый спрашивает: — Скажи мне, друг мой, честно: я отравлен? Да, отравлен. — Ну, тогда я хан: я прикусил язык!
Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь спровоцировать. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Поэтому я желаю вам любви — даже если она в жопе…
Разговаривают две подруги: — Мой муж не разговаривает со мной уже второй день… — Почему? — Я выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты поменял лезвие на нашей бритве?».
Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств эксцентричный предложил… вылизать меня всю. Пожалуй, я соглашусь… горячую воду отключили на месяц!