Анекдоты про пограничников и границу смешные до слез
В преддверии — Дня пограничника — мы подготовили тематические шутки о границе и пограничниках! Пока все граждане спокойно спят по ночам, эти парни охраняют границы нашей великой родины! Как говорится — «граница замка»! Но, как и во всем, мы находим позитив и юмор! Поэтому мы вместе смеемся над прикольными шутками о пограничниках!
Шутки о пограничниках смешны до слез
Он привел на заставу молодую жену лейтенанта. Часового нет дома, его жена одна, он скучает. Проходит несколько месяцев. Ж: — Дорогой, я не понимаю, в чем смысл твоей службы? М: — Разденься и встань в этот угол. Она разделась и встала там, где сказал муж. Прошло два часа. М: — Теперь встаньте в этот угол. Поэтому он загнал ее в угол до вечера. К вечеру она выдохлась. J: — И какой в этом смысл. М: — А смысл в том, что ты целый день ходишь из угла в угол и ждешь, когда можно будет трахнуть какого-нибудь босса!
Пограничники возвращаются домой. Они спрашивают его. Он отвечает: — Ну, вот пограничники вдоль границы, и они держатся за руки. — О, как. Но почему же тогда злоумышленнику удается уйти? — Ну, он захотел в туалет, отцепил руки, развернулся, вот они и убегают.
Цементовоз пересекает российско-украинскую границу. Его остановили пограничник и-Украина: -Це шо? — Цемент … — Нет, я полицейский. А Шо? — Цемент! — Нет, нет, нет, ц Я — коп! И це — шо и то? — Ну… цементовоз. — А, Opperchrupp? Я следую за вами!
В ветеринарной клинике находятся две овчарки. Они спрашивают друг друга: « Что ты здесь делаешь? » Один отвечает: « Хозяин бил, когда я ел его копченую колбасу! » А другой: » А мне пришлось драться, когда он повесил мои медали на своего пограничника».#8230;»
Лучше всего перевозить наркотики в заднице собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, обнюхает его, и пограничник примет его за обычного парня.
Переговоры о пограничной одежде: — Кабан, кабаниха, i-белка. Я следую за вами. Прием. — Белка. Белка. Я Кабан, почему ты бежишь за мной? Прием. — Орден Хорька. Прием. — Белка, я не понимаю, кто такой хорек? Прием. — Кабан — Ты дятел, ты понимаешь? — Я понял, я есть, ты есть — Белка и кто такой хорек, не поняли. Прием. — Кабан! … … Иди тихо. Конец связи.
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они изъяли партию кокаина, а вечером предотвратили большое нашествие 53 африканских слонов и одного розового фламинго.
Граница Украина-Россия, нейтральная полоса. Волк падает на него. Смывается страшно днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу: — Эй, Хокли, забирай уже своего волка, а то сил нет слушать его крики! — А почему вы решили, что это украинский волк?! — Так чей же он неподвижный — Уже три лапы к себе прижал и все равно в ловушке!
С одной стороны, наши пограничники ходят по афганской границе, с другой — Афганистан. Наш достает шмати-салу и начинает есть, смотрит на Афганистан, извиняется: — Эй, Афганистан, ты что, жирное ешь? — Яку афган салах не иси!
Короткие анекдоты про пограничников и границу
Теперь пограничники будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, чтобы их жены не могли больше готовить на них.
Дежурные пограничники: — Еще один капитан! Преступник в сфере образования был задержан 3 выстрелами в упор!
В: В чем разница между собакой породы «гражданка» и бордер-колли? Ответ.
Пограничник, помни! Вы охраняете мечту — парня, который спит с вашей невестой.
В ОКПП: — Что вы принимаете? Есть ли какие-нибудь лекарства, есть ли какие-нибудь лекарства? Сейчас я посмотрю, моя мама только что собрала мне
Таможня. Пограничник спрашивает: — Так это: анаша, гашиш, марихуана… — Нет, спасибо, у меня все есть.
Злоумышленник: — Скажите, что, граница все еще на замке? Пограничник: — Заперто! И тогда он сам давно бы ушел …
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Иди, посмотри, что там. — Иди посмотри! Я могу выбраться отсюда.
Сообщение пограничника: « Друзья-нарушители! Из-за отсутствия пленок, предупреждающие картинки в воздухе больше не производят! »
Анекдот про границу
Работа для пограничников
Солдат Олода писал домой с заставы родителям: — Дорогие родители я не понимаю, куда он попал, начальник упорно гоняет целый день, заместитель — гоняет, старшина гоняет и в 19 часов построение И говорит — здравствуйте товарищи пограничники!
Н А ОКПП: — Что вы принимаете? Есть ли лекарства, есть ли лекарства? Сейчас я посмотрю, моя мама только что собрала мне
Дежурный по части: — Товарищ капитан! Преступник по образованию был задержан 3 выстрелами в упор!
С Ерзантом постройте форпост! — Зачем? -Тогда не нужно. -Не нужно.
Пограничник поднимается домой. Они спрашивают его: — Как вы охраняете границу? Он отвечает: — Ну, как же, на границе стоят пограничники и держатся за руки. — О, как. Но почему же тогда злоумышленнику удается уйти? — Ну, захотел он в туалет, отцепился от рук, повернулся, ну они и убежали.
Н Аруштер: — Скажите, что, граница все еще на замке? Пограничник: — на замок! А потом его долго не будет.
Ссср. Китайская граница. Одежда с пулеметом. Китайцы с другой стороны: Эй, Урус, иди сюда, у нас есть водка! Наряд не отвечает. Китайцы кричат: час, два, три. Старший команды — китаец: Эй, вам лучше быть здесь, у нас есть рис. (Бешеный скрежет пулемета) Где я вам возьму столько риса?
Две овчарки в гипсах в ветеринарной клинике находятся на перерыве. Они спрашивают друг друга: «Что ты здесь делаешь? & quot; Один отвечает: & quot;Хозяина избили, когда я съел его копченую колбасу! & quot; А другой: & quot;А меня избили, когда он повесил мои медали в день пограничника. & quot;
Пре — конец наряда: — кабан, вепрь, i — Белка. Я следую за вами. Прием. — Белка. Белка. Я Кабан, почему ты бежишь за мной? Прием. — Орден Хорька. Прием. — Белка, я не понял, кто такой хорек? Прием. — Белка — Ты дятел, понял? — Я понял, я есть, ты белка, а кто дикобраз, ты не понял. Прием. — Кабан. Он идет молча. Конец связи.
M ATTR: Можно ли остановить корабль с помощью автомата Калашникова? Боцман: Легко. Если пулемет в руках пограничника.
Zthtil, поскольку это был пограничник, который под видом коровы пытался пересечь границу. Все приветствуют человека Заида. Коровы, кроме отряда, прибыли, хваля его. Вся застава собралась вокруг него. Один из ее офицеров говорит: товарищи, давайте дадим слово виновнику торжества, пусть он расскажет, как поймал злоумышленника. Солдат начал: Я смотрю на стадо коров, и вдруг один человек встает на задние копыта и говорит. -В армии как вы отправляетесь на границу? Тогда я сразу все понял! Местные жители также не знают дорог к границе.
P Дрессировщик с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Пройдись, посмотри, что там. — Вперед! Я могу выбраться отсюда.
О пограничном столбе: & rdquo; товарищи нарушители! Из-за отсутствия патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся& raquo-;
T-ADAME Осмотр в поезде. Пограничник спрашивает подозрительного пассажира: — Есть ли у вас лекарства? — Есть ли оружие? — Есть ли там & hellip; — Есть ли там украшения? — Есть ли & hellip; — Есть ли валюта? — Есть ли & hellip; — Леля, ты можешь сфотографироваться сама с собой?
На российско-грузинской границе был остановлен грузовик, перевозивший две канистры нелицензионной водки. Водка была ловко спрятана под мешками с коноплей и посыпана сверху автоматами Калашникова.
С тысячей пограничников быть таким небритым. Хотите получить свою страну по щетине?
С Юн пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера я фотографировал белого медведя». Через месяц еще одно письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой». Еще через месяц: «Дорогие родители, вчера врач сказал мне, что будет лучше, если я потанцую с белым медведем и сфотографирую местную девушку». "
С пограничниками на посту. Он соблазнил шагами и крикнул: — Я вступлю в схватку с паролем, иначе буду стрелять! Голос из темноты: -пойти на х*й! Даманичнику удается: -это, я служу второй год, а пароль тот же.
В пограничных войсках были введены новые стимулы из-за нехватки денег: 1. Непослушный командир подразделения целуется перед строем. 2. Еще одно похлопывание по спине от командира подразделения. 3. Еще одно похлопывание по спине от командира части с восклицанием — молодец!
А Лия Муромец идет к русско-китайской границе и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев выходят воевать! Сто тысяч китайцев с криком выбиваются из сил, а Илья им говорит. — Ну, мы не собираемся воевать с людьми, пойдемте на холм. Они идут на холм, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут муромцы выходят и уезжают. Через час история повторилась. В восьмой раз Илья едет на русско-китайскую границу и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев выходят воевать! 100 тысяч китайцев ломятся с криками, а Илья им говорит: — Ну, мы не будем воевать с людьми, пойдемте за холм. А тут за холмами неполные китайцы подходят и кричат свое: — Братцы, не верьте ему, тут Добрый Никитич за холм помогает.
Но пограничный пост на границе с Латвией задает латышам вопросы:- Ваше имя и фамилия? — Виилис Скуя. «Я не спрашиваю, откуда и куда, черт возьми, я спрашиваю, я спрашиваю твое имя!».
С двумя пограничниками на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему коллеге: ты что, расческа, так делать невежливо. Мы написали вам на входе на нашу территорию — добро пожаловать! И что вы — не & amp; th трепещите! Украинец говорит: да не может быть! — Ну, почитайте сами, если не верите. Он говорит: «Не говори!
P Ограничитель уехал домой на каникулы. Он пришел к своей девушке. Она рассказывает ему, как скучает без него: — Как я просыпаюсь, смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Когда я ложусь спать, я снова смотрю и вздыхаю. — А в остальное время? — Ну, это вам неинтересно.
П, разбитая трасса стала причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Гриница на карте обозначена точкой, тип точки символизирует пограничников, пограничную собаку
Р ОССИС-ЭСТОНСКИЙ БРОД. Российские пограничники наблюдают в бинокль, как эстонец пинает лежащую лошадь. Русский подходит к эстонцам и говорит: — Почему вы деретесь? — Так что картина прячется и не сидит, Скотти Тана. Русский видит, что у лошади нет обуви, и говорит: «Эй, эстонец, ты сначала подкупи его». — Ведь мы умные, и под воркование, и под яйца уже бьемся — она не капризничает.
Анекдоты свежие смешные про русских за границей (15 шуток)
Друзья, мы рады представить вам очередную порцию свежих смешных анекдотов на тему «наши (русские) за границей». Майские праздники — отличный повод улететь отдыхать за границу, что наши люди очень часто и делают. И, как водится, наша заграница отдыхает на всю катушку. Поэтому за долгое время люди собрали огромную коллекцию шуток, розыгрышей, анекдотов и историй о таком отдыхе.
Свежие анекдоты смешные « Русские за границей»
Бизнесмен открыл бизнес на Мальдивах. Решив все проблемы через три дня, оценив пейзаж, он решил провести там еще неделю в качестве отпуска и послал телеграмму своему холостому другу: «Приезжай в отпуск. Приведи мою жену и свою любовницу. «Вечером позвонил друг: «Завтра мы приезжаем в 11 часов. Кстати, вы давно о нас знаете? «
Я перешел на новый русский язык в Англии. Он вернулся. Друзья наперегонки задают вопросы: — Ну, как оно? Вам понравилось? — Да, ничего, нормально, как везде. — Ну, ты видел что-нибудь особенное? — Ну, я не знаю… Я видел дворец Бьюкенхем… — И как там? — Ну, ничего… бедно, но чисто.
— Дорогая, где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубу… звонит муж по телефону: — Здравствуйте, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одна в тундре, в двухзвездочном чуле с видом на плавучую станцию.
Менеджер отеля идет по коридору, видит, что возле дверей одного из номеров сидит чистильщик обуви и чистит ботинки. — Почему вы разводите грязь здесь, на ковре? Отнесите обувь в свою комнату и почистите ее там — Я не могу, сэр! Русский турист хранит их по другую сторону двери за шнурками.
Русский человек мечтает о двух вещах — Выгнать всех нерусских из России и дать вам жить за границей.
Два новых русских хвастаются друг перед другом. Во-первых: — Моя семья отдыхала на Сейшелах в этом году, и они живут в особняке в пригороде. Второй: — А мой отдыхал в пригороде. Первый: — Фууууу… Второй: — А живут они на Сейшелах….
Двое русских выходят за границу мимо порнотеатра. Один говорит: — Давай бросим! — Да! Я трачу деньги! Мы все равно ничего не узнаем!
Свежие и смешные анекдоты про русских за границей
Турист — гиду в маленьком испанском городке: — Что это такое? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы, сексуальные шаги и все это прекрасное испанское вино. Какая жалость, какой-то праздник… и я ухожу, но я не с ними!? Вы можете остаться хотя бы на несколько дней? — Нет, нет, нет, пожалуйста, не волнуйтесь, они вас сопровождают. Вы просто последний русский турист, который уезжает.
Самыми пьющими странами мира были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
А как вы провели свой отпуск? — Да, все было замечательно. — Где это было? — Я пока не знаю. Он еще не показал фильм.
Русская православная церковь призывает россиян не выезжать за границу. Вы можете добраться до края земли и упасть.
Туристът се завърна от азиатска държава. Приятели се събраха вечер, попитайте: — Е, кое е на й-много, което беше на й-изненадано? Туристът мълчаливо изважда от куфара преследване на слон. Приятели: — Слонове? — Не … продължава да разтоварва куфара. От там се появява кошница и тръба за Кобра. — Факира? — Она … вздыхает и вытряхивает остатки хлама. — Продавцы!
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Победа в Венеции. Погода ужасная. Накануне нашего приезда сюда прошел дождь — так что улицы до сих пор залиты водой. «
Там было два друга: один — крутой новый русский, другой — Иона. Поэтому проигравший едет за границу и устраивается в самый дешевый ресторан мыть посуду. Однажды в этом ресторане он знакомится с новой русской. Нов руски: — Не мислех, че ще работите в такъв семен ресторант! Губещ: — Поне аз не ям тук! Туристът се завърна от азиатска страна. Приятели се събраха вечер, попитайте: — Е, кое е на й-много, което беше на й-изненадано? Турист молча достает из чемодана погончик слона. Друзья: — Слоны? — Нет… продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзина и труба для Кобры. — Факира? — Она … вздыхает и вытряхивает остатки хлама. — Продавцы!