Анекдоты про похмелье, стр. 2

Анекдот про похмелье русский

Похмелье — это месть выживших нервных клеток за погибших товарищей.

— Дорогой, налей компот! Ты что-то не видишь, какой я плохой. — Какой компот, персиковый или вишневый? — Огурцы!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодых божоле, уют винного погреба…

Два друга разговаривают: — Как ты решаешь, какой галстук надеть утром? — При похмелье я надеваю первое попавшееся. — А на трезвую? — В трезвом состоянии я помню, что у меня есть один галстук.

Слух — Это когда вы пытаетесь найти джинсы среди вещей в холодильнике… а с похмелья — это когда вы находите.

Доказано: сотрудники, не являющиеся сотрудниками МЧС, часто берут больничные. Просто, в отличие от своих обиженных коллег, они никогда не принимают симптомы острой простуды за банальное утреннее похмелье.

Похмельный человек подходит к зеркалу, смотрит на свое раздутое, всклокоченное лицо и сам себе говорит: — и как он может не пить?

Кто сказал, что здоровье нельзя купить? Да, почти в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей выпивки? — к проблеме. — Но как это сделать? — Положите один указательный палец в рот, а другой в задницу. — А если это не поможет? — Поменяйте пальцы.

— SEMA, давайте приступим! — Нет, я не хочу. Потом нужно держаться, и это уже обруч. Завтра я работаю. — Сема, я знаю хороший способ повесить, не бойся! — Кто? — Поставьте клизму с пивом.

Из кузова входит в коровник, бьется о косяк, наступает на грабли, подпрыгивает, запрыгивает на коровий вьюк, падает в свиное корыто …. В это время лопата из стены вырывается и бьет ее по горбу. Скай выходит из сарая, мужчина шепчет…- Нет, нет…это не проклятый сарай, это «Форд Баярд»!

Утром, с похмелья: — Что-то болит. Итак, что мы пили вчера? Они начали с пива, потом вино, водка, был ром … и, ну, еще текила. Почему болит голова? Хорошо! Салат был отравлен.

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фотобот.

У этого человека была вечеринка. Утром ему было плохо, похмелье, голова болела. Звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит на девушку с банкой пива. Он: — Девушка, это для меня, да? — Да, дядя, ты. — А кто ты, Тиморроу? — Нет, дядя, у меня белая горячка!

Ну, надо было напиться, так вчера! Утром сухость такая, что 0,5 минеральной воды рассасывается на языке, даже не попадая в горло!

У меня похмелье. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с перепугу даю ему сто рублей, он забирает дверь, подходит, я подхожу, понимаю, что еду в лифте…

Степень русского похмелья: — плохое; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — фш*т.

Человек просыпается из тела, кажется — надпись на стене: «Завтра не пей!». Слава Богу, не сегодня! … — подумал мужчина.

Человек просыпается с жуткого похмелья: — Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня какой день?

Похмелье — это когда утром вы чувствуете, что зубная паста содержит алкоголь.

Раннее парижское утро. Один врывается в автобус, вырывается из ужасного тела, такой страдающий несчастный. Автобус трогается с места, он падает на колени рядом с пассажиром. Этот (очень сердито): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я был в таком состоянии, в каком находитесь вы, я бы уперся лбом в ваш лоб — мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы скучали.

Анекдот про похмелье русский американец и француз

Расскажите мне отличный анекдот от похмелья или засухи))))))

Человек просыпается от трупа, кажется — надпись на стене: — Я завтра не пью! И он думает: — Слава Богу, не сегодня! . . ———— Человек просыпается утром от страшного тела, открывает глаза, голова болит, осматривается. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все принято, твоя навсегда — жена». Мужчина в полном непонимании принимает таблетку и идет в ванную… По дороге он обнаруживает, что в квартире не так чисто, просто вылизано до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки… — Сынок, что вчера было? «Ты пьян, как обычно по утрам». Он перерыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом. — А что случилось с мамой, с квартирой? — Ааа, ты говоришь о том, что как раз когда твоя мама начала ложиться спать и начала снимать с тебя штаны, ты закричал: «Я пошел к Куи, эта сука замужем. «————— Запишите в своем дневнике: утром руки трясутся с похмелья. Он начал закрывать пижаму — пуговицы отлетели. Он занялся портфелем — ручка выпала. Я боюсь ходить в туалет … ————- Жена говорит мужу по пьянке: — Как ты его достал. Каждый вечер пьяный, ты не приносишь домой денег. Ты сходил на кладбище, посмотрел, сколько людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел утром и вернулся вечером пьяным. — И где вы были? -прошел по всему кладбищу, прочитал надписи на ленточках на венках: от свекрови, от жены, от соседей, от друзей… От водки никто не умер.

— Вы художник? — Нет, у меня просто похмелье. Слухи — это когда вы пытаетесь найти джинсы среди продуктов в холодильнике. . — А с похмелья — вот тогда и найдешь. Вот почему я люблю похмелье, ведь именно когда ты встаешь утром, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты съел и выпил, сколько она весит …. Она просто болит… Трое встретились в пустыне. Один сказал: «У нас была такая засуха, что земля растрескалась на полметра! Второй отвечает: — Вот что! У нас в прошлом году была засуха с сухим молоком! Третий машет рукой: — Что вы имеете в виду! У нас тут была засуха, так что деревья погнались за собаками, и они их посыпали!

Там есть русский американец с комбовером, и они спрашивают друг друга, у кого было самое тяжелое похмелье. З. Однажды я проснулся в стриптиз-клубе, вокруг голые женщины, а я даже встать не могу, А. Это чушь. После того как я проснусь в вертолете, я подожгу пол планеты, но мне нужно прыгнуть с парашютом, а я не могу так подняться. R. x ** Нья. Просыпаюсь я как-то в депо без штанов на х*е ворона и клюет за ** пу, а я даже не могу ей сказать КЫШ.

Подборка шуток и приколов №17

Жил на свете человек необыкновенной красоты. Все девушки бежали за ним. А мужчина был один — переоцененный и только хотел создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И он решил объехать весь мир и выбрать идеального кандидата в жены.

В течение нескольких лет он странствовал по разным странам, встречая на своем пути множество красивых девушек. Но у каждого из них был хоть и небольшой, но все же недостаток. Например, у одной был грубый голос, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — маленькая грудь и так далее.

Мужчина был почти в отчаянии, когда оказался в той же деревне, проходил мимо колодца и увидел трех очаровательных девушек — одна красивее другой. Они оказались тремя сестрами. Он последовал за ними к их дому, постучал в дверь и попросил их старого отца пойти и увидеть каждого из них, чтобы выбрать жену. Старик давно хотел их поженить, поэтому согласился.

Человек пошел навстречу всем троим и сказал старику: «Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у нее есть один маленький недостаток: она едва заметна, но хромает на одну ногу». Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако у нее есть и недостаток: едва заметная, но все же впадина в бедрах. А ваша младшая дочь, старик, просто идеален! Никаких жалоб. Я беру ее в жены!» «Очень хорошо, — сказал старик.

Мужчина увез девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слез не взглянешь.

Парень был просто в ярости. Он пошел в ту деревню, нашел того старика и сказал: «Старик, как дела?». Я красивая, и твоя младшая дочь. Почему у нас такой уродливый ребенок? «Видите ли, — отвечает старик, — вы, наверное, не заметили, когда шли на встречу с ней, что она едва заметно, но все же немного беременна.»

См. также.

Анекдоты про русских, с. 11

Три туриста проезжают мимо Рима. Русский, англичанин и француз. Они гуляют, наслаждаясь красотой вечного города. Уход. Он поднимается по ступенькам на этаж. Он входит в итальянский. Это: — Иди, раздевайся. Но у меня есть условие: вы бросаете в меня палку и ставите палку мелом на стену. — идите. Проходит час. Из дверного проема появляется англичанин. Тут же итальянец выходит на балкон и снова кричит: — Есть ли в этом городе настоящий мужчина!? Француз: — Господа, моя очередь. Он поднимается. Те же условия. Торопится. Через два часа француз выходит, а итальянец снова появляется на балконе. Снова крик, все то же самое. Русский. Час ожидания двух друзей. Нет. Был вечер. Вдруг итальянец выходит на балкон и кричит: — Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!

Однажды чукча захотел избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского, каратиста, и сказал. Русский изменился, зашел в чум, оттуда послышался шум. Вышел русский: дело готово. Потом у чукчи умер второй брат, и он снова позвал русского, чтобы добить брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны его убить». И он позвал японца, каратиста, и сказал: — Раздели моего умирающего брата, и когда русский войдет к шаману, убей его. Русский, ничего не подозревая, вошел к шаману; Раздался шум и хрип. Вышел русский и говорит: — Ну, у тебя же был брат! Он все еще собирался жить и жить!

— Какой русский не любит быстрой езды? — который путешествует с похмелья со своей женой, матерью-законом и детьми по стране.

Английский: «Во время наших раскопок 18 века был найден кусок провода, который указывает на существование телеграфа. Русский: — Но мы не нашли ничего, что указывало бы на существование беспроводного телеграфа.

Японцы получили всю документацию для запуска нашего нового истребителя. Все было собрано по проекту, по чертежам — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, говорят, в чем дело? Мы купили боевой самолет, собрали его по чертежам — получился паровоз. И русские сказали: «Вы читали документацию? — Итак, в конце говорится, что после сборки — обработать напильником».

Какой русский не любит быстрой езды? «Тот, которому яйца оторвало в автокатастрофе.

Встретились русский, англичанин и француз и заговорили о женах. Англичанин начал хвалить свою жену: — Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Французский: — Моя жена нежная, мягкая, как щенок. Русский: «Моя жена тоже сука, но я не знаю, какой породы.

Английский и русский языки. Обычно я знакомлюсь с дамами в баре. Мы садимся в «Мерседес» и едем в мой загородный коттедж. Мы пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем ложимся спать. Существует множество хитростей, как вызвать у нее максимальный оргазм, чтобы удовлетворить ее полностью. Утром я дарю ей дорогие вещи, везу в город, а на прощание даю три тысячи — и она в экстазе. — А я обычно встречаюсь в трамвае. Если есть пол-литра, мы идем к ней. Даю трехрублевую купюру и — на раскладушку. И когда я ухожу утром и беру трехрублевую купюру, она в восторге.

В международной компании американец хвастается жизнью: «У меня две виллы и две любовницы. Француз еще больше хвастается: — А у меня три виллы и три любовницы! Наши не удивляются: — А у меня только одна вилла, но все девицы в деревне мои.

Индейцы поймали англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, решили они решить… Ну и говорят: — Вот тебе пистолет. В небе появился сокол. Тот, кто свалит сокола, останется в живых. Англичанин взял винчестер. Целились, целились, стреляли — ни в кого не попали. — Ну, что… последняя просьба, — говорят они. Он попросил стакан виски, и они взяли его. Француз взял винчестер… Словом, налили ему и бренди — и ударили. Я взял русский жесткий диск. Поднял, перевел прицел. Потом он опустил его и сказал: «Могу я загадать последнее желание?» — Ну что там, опять пропустишь. «Две бутылки водки!» Он выпил водку… Он вырвал жесткий диск. Не целься — бам! И сокол упал… У индейцев отпала челюсть. — И как это произошло? спрашивают они. — Так вы шо, мужики! Из восьми стволов и такое стадо! …

Они изобрели компьютер для чтения мыслей и решили проверить, что думают разные люди, когда они пьяны. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает стакан вина, появляется красивая женщина… Русский выпивает стакан водки, ноль мыслей, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки появляется маленький огурец.

Туристы из Японии приехали на Дальний Восток, осмотрев все тамошние прелести, они вынуждены лететь в Москву. Они приехали в аэропорт в назначенный час, но самолета не было… Гид (русский) пошел к начальнику, чтобы все исправить, через некоторое время из офиса раздался душераздирающий крик. … Эй! ПЛОХОЙ СЛУХ!… ПРИВЕТ! ЭТО ПЕТРОВ! Японец просовывает голову в кабинет: «Скажите, вы не можете дозвониться?».

Русский рабочий встречает японца. спрашивает русский. Каковы ваши условия? Он отвечает: — Два часа я работаю на себя, два — на хозяина, а остальное время — на японского императора. А ты? — Ну, у меня тоже есть два часа для себя, у нас нет хозяев. И почему японский император сдался мне?

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Он выпивает один стакан. И почему-то ему не нравились японцы: — Эй, япошка, давай выйдем и поговорим. Выходишь, слышишь стук. Японец заходит в бар: — Японское стуцу называется джиу-джитсу. Русский молча входит в бар с подбитым глазом. Я выпиваю еще один стакан. Он снова подходит к японцу. — Эй, косо, пойдем погуляем, поговорим. Они выходят, раздается еще один удар. Японец заходит в бар: — У японцев эта штука называется карате. Русский молча входит в бар со вторым синяком под глазом. Я допил бутылку. Он снова подходит к японцу. — Эй, косо, пойдем погуляем, поговорим. Они выходят, раздается громкий стук. Заходит русский в бар: — Японцы работают, правда, говорят бампер от «Тойоты».

Российские дизайнеры придумали автомобиль Zashibon, и он настолько крут, что его даже решили показать и похвастаться перед японцами. Ну, японцы приезжают, смотрят и удивляются. Претензия о и а. А потом они говорят. Что только не придумывают русские, лишь бы не ремонтировать свои дороги…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдот про русского, англичанина и француза

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Индейцы поймали англичанина, француза и русского. Собрался совет лидеров, решили решить… Ну, они говорят: «Вот вам оружие. В небе сокол. Тот, кто подстрелит сокола, останется жив». Один англичанин взял винчестер. Он прицелился, прицелился, выстрелил — ни во что не попал. «Ну, что… последняя просьба», — говорят они. Он попросил стакан виски, и они решились. Он взял французский жесткий диск… Долго рассказывать, они залили его коньяком тоже — и дали ему пощечину. Есть русский жесткий диск. Поднял, перевел прицел. Затем опустил его и сказал: — Могу ли я прямо сейчас исполнить свое последнее желание? — Так что того, что уже есть, вам все равно будет не хватать. — Две бутылки водки! Он выпил водку… Его стошнило. Не надо целиться — бум! И сокол упал… Челюсти индейцев упали. — И как до этого дошло? — спрашивают они. — Пригнитесь, мужчины! Из восьми стволов, да, для такого стада! …

Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы. Читать далее

Американец, русский, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна.

Читать далее Однажды англичанин, француз и русский спорили о том, чей язык лучше. Англичанин: наш язык самый лучший, на нем говорит весь мир, это. читать далее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдот: Заходят в бар: американец, немец и русский. «Твоя мать.

Они идут в бар: американец, немец и русский. Бартен, увидев это: «Твоя мать. Кто-то снова рассказывает анекдот!»

На эту тему:

Русские, немцы и американцы были каннибалами. — Мы дадим тебе задание сказать вождю, если ты это сделаешь, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит: — Я охотник. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думал, что сломался. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я подумал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще один стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще и еще, полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять кружек, три бутылки пива, еще полкружки и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим. Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!

Русский, американец и еврей поспорили, кто из них накормит кошку горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский, с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, кричит на него: — Йоп — твоя мать! Из люка в ответ: — Это твоя мать! Чувак подумал и крикнул: — Это твоя мать! Эхо ответило: — Йоп — твоя мать! Ну, тут торт совсем ошалел и как закричит: — Твоя мать, йоп твою мать! Из люка: — Иди в X@Y, не мешай работать!

Между Рэем и Адой есть американец, индус и русский. Проклятый «пассаж» гласит: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плети, тот попадет в рай. Вы можете защищаться сколько угодно. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец». Первый удар — камень сломался, второй удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем ты собираешься защищаться?» Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не собираюсь ничем защищаться». 1-й удар — индус: «Оммм!», 2-й — «Оммм!», 3-й — «Оммм». Черт: «Ну, это все индусы, пройдешь — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, что ты собираешься защищать?». Русский: «Как с чем! Конечно!»

Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Они были захвачены местными жителями. Туземцы говорят: «Кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть». Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.

Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку пениса. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Американец, индус и русский находятся в аду. Прокляни их: — Кто пройдет мое испытание, пойдет на небо, а кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, и твоя задача — не кричать, иначе ты останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «Бля!»- бетон в крошках. Индус был йогом. Проклятое «Пишу!» — индус — это не звук. Даже «Дерьмо!» — индус снова не произносит ни звука. Еще одно «Блин!» — индус тихо «Шшшш» чертыхается: — Ну, все, можешь идти в рай! Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем ты собираешься защищаться? Русский: — Что?! Глупый вопрос! Индус, конечно.

Они приезжают к королю, чтобы жениться на принцессе русской, немецкой и английской. Король говорит: «Вот они — собака и мешок печенья, кто больше научит собаку за месяц, получит за это принцессу». Через месяц они снова приходят к королю. Худой немец и толстая собака съедены. Царь спрашивает его: «Ну, чему ты учишь собак?». Немец говорит: «Садитесь, лжецы». Англичанин и его собака выходят на улицу, король спрашивает, чему научила собака? «Англичанин говорит,» Сидеть, лежать, порт, закрывать. ‘ Выходят толстый русский и худая собака. Чему вас учили? «Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай мне крекер, а?».

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он услышал громкую музыку, и вдруг все стихло, все танцоры остановились и уставились на него. Пастор, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: «Извините, могу я воспользоваться вашей уборной? Бармен сочувственно посмотрел на него и сказал: «Я бы не советовал. — Почему? — Пастор спросил: «Я действительно невыносим! Только имейте в виду, что там стоит статуя обнаженной женщины с фиговым листом!» «Ерунда, — отвечает пастор, — я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнику на дверь, и тот пошел в туалет. Через несколько минут он вышел оттуда, и бар снова зашумел и запрыгал. Он подошел к бармену и закричал: «Сэр, я не понимаю! Когда я зашел сюда с улицы, все было тихо, а когда возвращался из туалета, наткнулся на вертеп! Какое неуважение к слуге Господа! — Порядок! Теперь ты один из нас. — Говорит улыбающийся бармен: — Что вы хотите налить? — Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните!» — кричит озадаченный пастор. «Видите ли, — говорит бармен, смеясь, — каждый раз, когда кто-то поднимает фиговый листок на статую, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней!» Как насчет выпить?

Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русские и французы спросили у охранников. — И у нас в племени есть такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тут француз совсем поник, обхватив голову руками. И русский утешает его, что, мол, еще не все потеряно. Наступает очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там русские и французы трахаются. На минуту в камере воцарилась гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, что смотришь? На что вы смотрите?

Обама умирает. Через год ему становится скучно, и он умоляет БОГА отпустить его на Землю, чтобы посмотреть, как обстоят дела в его стране. Бог отпускает. Обама заходит в бар в Нью-Йорке, заказывает пиво и спрашивает бармена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы он решает. Бармен удивлен: — Какие у него могут быть проблемы? Мы — Империя, все принадлежит нам. Обама: — Наши как? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из-под стойки глобус и гордо вращает его: — Я же говорил вам — мы Империя, весь мир принадлежит нам! Обама, счастливый, гордый и довольный, допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе, мой друг! Сколько я должен заплатить? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек.

Мужчина заходит в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, и пока он наслаждается, обезьяна прыгает вокруг. Обезьяна находит на барной стойке оливки и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает к всеобщему изумлению. Бармен кричит на мужчину: «Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что съела мой бильярдный шар!» — бушует бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается на глаза, маленький зверек. Жаль. Я заплачу за все. Мужчина допивает спиртное, платит в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он вернулся в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, обезьяна снова начинает бегать по бару. Когда мужчина заканчивает пить, обезьяна находит на стойке бара вишни. Он берет одну, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением обращается к хозяину: — Ты видел, что сейчас делает твоя обезьяна? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку себе в задницу, вынимает ее и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно, — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но после того, как она съела бильярдный шар, она предварительно все измеряет».

Человек заходит в бар, заказывает виски: «Сколько мне? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Кладет один на подставку перед собой, затем идет к левому концу подставки, кладет туда второй, затем идет к правому концу подставки, кладет туда третий. Бармен, тихо ругаясь, обходит слева и справа и забирает деньги. На следующий день тот же парень приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова распределяет доллары по разным концам бара. Бармен злится, но идет за деньгами. Короче говоря, эта схема повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает клочок бумаги, на котором написано 5 долларов. Бармен быстро берет бумажку, мстительно улыбается, достает два доллара мелочью, идет в левый конец бара, кладет туда доллар, затем идет в правый конец и кладет туда второй. Затем он возвращается и злобно смотрит на мужчину. Человек флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Может быть, я возьму еще стакан.

Поделитесь с друзьями!

Они захватывают марсианский, немецкий, германский и русский языки. Они обещали оставить одну ночь

Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали отпустить того, кто за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальное будет проглочено. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.

Пришельцы из украденных русских, американцев и немцев. Они оборудовали комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто удивит их больше», и отпустили. Ставни приходят к американцу на неделю. Он жонглирует мячами:». Вероятно, американца отпустили. Они налетают на немца, он жнет и ударяется о стену. Они думают: «Наверное, они его отпустят». Приходим к русскому, он разбивает мяч.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАБРАВШЕГО РОССИЙСКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Захвачены заложники. Пейте со всеми. Чуть не умер. День 2. Выпивал с заложниками. Чуть не умер. День 3. Похмелье. Они выдвигают требования: самолет и ящик пива для каждого заложника. День 4. Все, о чем просили, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотят уходить. Мне пришлось выпить пистолет. День 5. Пришел ОМОН. Я напился. Заменил шоковые гранаты на водку. День 6. Самолет зазвонил. Искал весь день. Найдено. выпито. День 7. Мы ожидали специальную группу захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. День 8. Все плохо. Приехали врачи Красного Креста и привезли спирт. Я чувствую себя лучше. День 9. Люди пришли. Они сказали, что были заложниками. Оказалось — клоун. Они ничего не принесли. Поменял их на пиво. День 10. Мы провели рейд по запасам авиационного керосина. Какой отвратительный вкус. День 11. Два дня мы пили черный. Я больше не могу. Нужно медленно снимать его. День 12. Я хотел уйти. Они не отпускали меня — обещали набить мне морду, если я сдамся. Мы пили. День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!

Индейцы поймали русского, немца и француза. И сказали они. Немец съел ведро бананов, а время вышло — его на костер. Француз ест бананы и трахает женщину, не хватило трех минут — в костер! Выходит русский, сажает женщину на краба и давай на нее пялиться, ставит ей на задницу ведро бананов и ест, а женщина завязывает ему шнурки. Эй! Русский, что это такое, это невозможно! Русский: — Так можно, бригадный подряд называется, ты мне пилу к жопе привяжи, па я еще куб дров напилю!

Маленький Джонни подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите… Вопрос (В): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А): В их последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Она становится влажной. В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.

Вампир поймал американца, немца и русского. И сказал: кто рассмешит меня, того отпущу. Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: Давайте покурим! Что это такое? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили и писали в течение часа. Ну, продолжай. Русский вырвался и убежал, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: — Извините, попал на крючок.

Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Он берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедняга, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина выхватил у горе-мужчины пистолет, приставил его к голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Я пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается

Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как дела? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толя отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как дела? Куда ты пропал? Давай поужинаем сегодня!? Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра?». Короче говоря, они согласились. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает: «Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящей на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, чтобы хватило твоим внукам до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ладно, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом стоит рядом с Толиком?».

Представители всех наций собрались на мировом форуме, чтобы решить, какая нация самая передовая, кто первым изобрел самые нужные и значимые вещи. Швед встает и говорит: «Все знают, что шведский изобретатель Эдисон изобрел электрическую лампу. В каждом доме, в каждом здании, на улицах есть лампы. Все соглашаются, но тут встает русский и говорит: — Я не хочу обидеть, но был такой русский ученый Лодыгин. Поэтому, следуя историческим данным, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с регистрацией патентов. Но факт есть факт, он был придуман немного раньше. Встает американец и говорит: «Я не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железные дороги являются базовыми. Грузы и пассажиры перевозятся по всему миру. Встает русский и говорит: — Не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Таким образом, исторические записи того времени показывают, что он изобрел паровоз немного раньше братьев Уатт. В царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, он сделал паровоз раньше. Все недоуменно смотрели на русского, думая, что сказать. Француз не выдерживает и кричит: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Единогласно. Потом встает русский и говорит: — Понимаете, что там, недавно наши археологи вели раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного на болярское слово. Она начинается так: «Я стукнул тебя в рот @l, я вижу тебя насквозь, Пид@р@ совы!». Кстати, это немцам по поводу рентгеновских снимков. «

— В чем разница между немецким и русским языками? «Вы не будете делать немца под пистолетом с кувалдой — он все испортит, но вы не будете делать русский счет — он забьет».

Изобретает суперкомпьютер. Они вызвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: «Назовите два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию. Если он не умеет считать, вы получите много денег! Англичанин назвал 10 и 6581 — Компьютер все подсчитал и был выбит. Немец позвонил 236 и 65468749846 — Компьютер все посчитал и тоже был выселен. Русский язык говорит: — Перед п***ами. Компьютер зависает. Посоветовались изобретатели и решили проверить, есть ли такое: поехали в его колхоз — мужик косил поле. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «До П*** С» — это много? — Да, как тебе сказать. Вы видите железнодорожную линию? Продолжайте идти по нему и считать пройденные пути, когда вы дойдете до «ну и х*й», это будет только половина пути.

Бар — это огонь. Прибывшие пожарные вытаскивают из бара немца, француза и русского. Они спрашивают, видел ли кто-нибудь, как начался пожар. Немец (абонент): Я заметил пожар только тогда, когда сразу подошел к двери, а там вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь раньше, но не хотел расставаться с выпивкой! К тому времени, когда вы его закончите, вы уже приедете. Русский (пьяный в дупло): Я ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему сто баксов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».

Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. -Австралийская Яйца: — У нас есть страусиные яйца, так что яйца, только одно на всю семью. Тут русский достает окорок. Астралия. Русский: -Окорочок Австралийский: -Как мы имеем тенденци ю-d. Вот русский выкатывает арбуз из-под сиденья. Австралиец: — И что это? Русский: -lorizhnik

Анекдоты из России, мемы и истории