Анекдоты про похмелье! Страница 1.
Похмельный мужчина подходит к зеркалу, смотрит на свое растрепанное, заплывшее лицо и тихо говорит вслух: «Ну как же я могу не пить, бл*ть».
Постоянный поиск истины приводит к мучительному похмелью.
Мужчина просыпается с похмелья, голова раскалывается. Охваченная приступом тошноты, она спешит в ванную. Маленькая дочка, наблюдавшая за процессом, говорит голосом учительницы: — папа, ну, кто так какает!
Маркус, с похмелья утром, читает объявление: — Пейте, суки. соки.
Парень просыпается с похмелья — голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он повернулся как бы боком и жалобно, с надрывом застонал: — ш — а — а — а — р — и — к. Ш — а — а — а — а — а — р — и — к. Собака подбежала, скуля, облизываясь. Человек сверху дышит и говорит из последних сил: — Смотри.
Кукловод из программы Kids’ Night Out пришел на работу с похмелья, поэтому Степаша трясло и колотило.
Мужчина просыпается с жуткого похмелья: — Так, вчера была пятница, завтра суббота. Бог. А сегодня какой день.
— Какой русский не любит быстрой езды? -который путешествует с похмелья со своей женой, матерь ю-законом и детьми по стране.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем: — Доктор, сколько нужно перелить крови, чтобы получить выходной на работе? — Триста грамм. — И на неделю? «Вы не можете пропустить столько крови!» — Могу, доктор, могу! Я зарезал свою мать — свекровь.
Начали выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Никто не ожидал такого запада, с похмелья …
Девушка с большого похмелья жалуется своему парню: — После вчерашнего чувствует себя так же, как священник после долгого анального секса: хорошо помнить и больно использовать по назначению!
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда ты так нагулялся, что снова напился, а утром у тебя похмелье.
Доказано: — Работники, не страдающие сумасшествием, часто берут больничные. Просто, в отличие от своих обиженных коллег, они никогда не принимают симптомы острой простуды за банальное утреннее похмелье.
— Папа, что это. «Похмелье». «Понимаешь, сынок, вот что». Когда на ночь съедаешь слишком много мороженого, утром ужасно болит горло — но шарик мааааленького мороженого может тебя спасти.
про похмелье
Австрия. Утром… В комнате дымно. Пустые бутылки валяются повсюду. Мужские предприятия, женские. Вокруг полный беспорядок. Некий Томас Нойвирт сидит с глубочайшим похмельем и смотрит новости «Евровидения». — Кто-нибудь объясните мне, почему по телевизору показывают меня, меня в платье, и я выиграла «Евровидение»? И где это дурацкое имя Кончит Вурст.
— Ну, подумаешь — не раздевается. И Шауд! У меня тоже есть чертов джем! Но похмелье встретило элегантно.
Депрессия прошла. Теперь вам придется иметь дело с похмельем.
«Сегодня, в пятницу, 10 декабря 2014 года, около 14.25 по московскому времени перестал работать сайт популярной социальной сети VK.SU. Почему? Да, потому что уборщица, которая до этого была замешана в халатности во время похмелья после членства, случайно коснулась шнура питания в центре. Сейчас на место происшествия выехали специалисты. «
Утро. На работе сотрудник страдал от жестокого похмелья. «Давай я дам тебе таблетку от головы», — сочувствует коллега. Она (положив голову на руки):- Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с «Рислингом».
Если не лечить похмелье, оно проходит через день. Если вы лечите — более десяти …
А что сразу — Новый год? Уже встретил очень многих из них. И эти встречи не закончились ничем полезным. В лучшем случае — ужасное похмелье.
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у вас никогда не остается времени на развитие похмелья.
Дежурное похмелье. День второй.
Эту историю мне рассказал мой друг, который в возрасте 1,5 лет выполнял интернациональный долг и вел своих солдат ДРА в последних колоннах.
Анекдоты
Огромное количество шуток про блондинок, девушек-вуду, студентов колледжей, наркоманов и многое другое.
Все шутки пьяного, похмельного
& laquo;Вася, ты закрыл дверь? & Raquo; & Laquo; Да, закрыто. От ключа, примерно 2 оборота, на цепочке, Швабра, … » & laquo;так ребята, Васю больше не заливает! Мы в палатке!»
Пьяный мужчина сидит в луже. Женщина проходит мимо лужи. Мужчина кричит ей вслед: — Сама свинья! «Мужчина, но я же вам ничего не говорил?» — Но я думал!
«Почему ты не видишь меня на работе уже пять дней!»- Шеф-повар сказал, что ты можешь не напиваться!
60 процентов воды. Действительно русский, диетический напиток. Полезно для тех, кто нездоров для тех, кто нездоров. Он хорошо течет, совершенно не пьянит, способствует аппетиту и хорошему настроению. Светлое сознание. Ингредиенты.
Этого давно пора навестить. Компания будет. Две марки высыпали так поздно, он быстро напился и, чтобы не пускать компанию, обносился дома. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер: — Степ! Рид: — Помогите!
— То, что печень ищет … — вы пили Кельн? — Не помогает …
Двое пьяниц, Лапс и Джо, утром выносят тело. Охота, голова была спрятана, а колбаса и деньги лежали в холодильнике. Лапы берут колбасу и говорят: — Есть идея! Пойдемте к бапе. Они заказали еду и напитки, поставили их здоровыми. Лапс берет сосиску, наденет штаны, вставит ее в ширину и говорит: — Джо, на колени и соси! — Ты что, за [email protected]%@L. — Я видел, я тебе говорил! Ничего не поделаешь, Джо стоит на коленях — отстой. Бэпмен, видя это, при случае: & laquo;эй, $$ %$ $ гомосеки, ну, идите на x [Email protected]! & raquo; Их по дороге утопили, Лаппс: & laquo;что, давай в бип?!!! & raquo; После седьмого завтрака Джо скажет: — ффуууу, напился, напился, может хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени. — Ну, связали, особенно – После БП я боролся с колбасой.
Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем & laquo;конченного». Они говорят ему: & Raquo; свинья напейся! На ногах стоять не можешь!!!» Проходит женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: & laquo;Мужики, вы это на голову наденьте!!!»
На улице стоит пьяный, пошатываясь. Вдруг он обо что-то спотыкается. Глядь, а там еще один пьяный в дерьме валяется. Он возможен на него и спрашивает: — Ты уважаешь меня? — Я горжусь тобой!
После хорошей выпивки муж заявляется домой и даже приводит с собой друга. — Я опять напился! – Жена кричит. Повторите еще два раза, – — просит муж. — Ты дурак! Ты дурак! — Видишь, какая у меня послушная жена, –- с гордостью говорит муж своему другу.
Заходит человек в кафе и говорит: & laquo;Мне 300 грамм водки и тарелку сиголины& raquo;. Официант удивлен. & raquo; Парень: А ты не х@й, что я буду ставить!
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год я встретил отлично! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке стоит бутылка водки – грамм 100 недопитой, смотрю в бак – бутерброд с икрой, только один раз надкушенный. Я пил, ел, гулял по улице. А как ты? — Жаль, весь отпуск провел дома: какая-то сволочь поставила горку на люк.
Я сухой закон bl@l, bl@du и bl@ сделают это.
Два пьяницы идут по улице и вдруг находят на дороге купюру в 100 долларов. Они стали думать, как разделить деньги. Один предлагает: — Давайте купим хлеб за доллар, а водку за все остальное –. Почему нам нужно так много хлеба?
Два жителя большого города приезжают в маленькую деревню и идут в местный бар. Через некоторое время приходит какой-то крестьянин очень деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один гражданин говорит другому: «Смотри, какой у него магнитофон, тоже очень хороший». Сейчас мы с ним разведемся, и он отдаст ее нам просто так. Они звонят крестьянину и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужчина: — 700 рублей. — Мужчина, садитесь с нами, мы выпьем 100 гр. Мужчина с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, можешь дать дешевле? — Хорошо, пусть будет 500. — Это по-прежнему дорого. Как насчет еще 100? — Конечно! Потом парень снижает цену до 300 рублей, потом до 200, потом до 100. Но горожане не сдаются и заказывают ему еще 100 д. Что произошло, так что если это не ты, то мне пришлось продать магнитофон.
Водочный завод в Минске начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такая запара, с похмелья …
Парфюмерный магазин. Пьяный покупатель говорит продавщице: — У вас есть? (Он вздохнул.) — Нет. Вот он. — Нет, спасибо. Для меня это дорого.
Два клиента заказывают пиво в баре. Один из них добавляет: — Только в чистом стакане! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал по сети?
— За бокалом Nessafe – все ваши тайные мысли будут выражены словами. — А за бутылку водки превращаются в действие.
Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян – его пальто было застегнуто на яйца!
— О, Боже, как болит моя шея! — … — Да, я вчера простудился, а жена говорит: «Дорогой, давай я тебе вдарю алкогольного напитка» … — А шея? — Да, а ты пробовал лизать алкоголь сзади?
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров сделал открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Жизнь – замкнутый круг: жить – хочется выпить, выпил — хочется жить.
Фактический случай: имеет место пьянство. Инженер уже готов и лежит на кровати. Он извивается и спрашивает: — Хочешь водки? — Нет… Будешь? — (кивает) да
В таверне: Клиент: – Алкоголь и фрукты, пожалуйста. Официант. Клиент: – Рюмка водки и огурец.
Человек просыпается с дичайшим похмельем. Не может двигать руками и ногами. Он может смотреть только вверх. Вдруг он вскакивает, хватает кошку и выбрасывает ее в окно. Лягте на спину. Жена. Мужчина: — Все кошки похожи на кошек! А вот этот: «ТОП, ТОП! TOP, TOP. "
— Кто первым обнаружил тело без признаков жизни? — И. — Куда они его отвезли? — Как обычно: сначала в морг, потом в морг.
— Что мы будем пить сегодня? — Да, это сухое вино!
Пьяный смотрит на вентилятор …. Долго искал … — Черт, ну почему время все равно летит быстро!
Человек приходит в свой дом, звонит в дверь. Жена открывает: — О, да ты алкоголик! Почему я вышла за тебя замуж? Где твое новое пальто? Я опять пил, зараза! Где вы взяли бутылку? — Вот!
Анекдоты про похмелие
Руки дирижера дрожали, поэтому сегодня зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Жена уплетала огурцы, читала рецепт: соль, сахар, специи. И — Оппан! Вот почему рассол помогает утром от похмелья! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Утром у меня было такое похмелье, что я простоял в душе почти час. Затем я набрался сил и включил его.
Жена приходит домой из санатория — и ну кричать на мужа: — Ах, ты пьяница! Ах, ты пьяница! Я заполнил всю кухню пустыми бутылками! Похмельный муж чешет репу и говорит: — Я не собираюсь ничего выдумывать. Похоже, я не купил ни одного пустого.
Мужчина просыпается с похмелья — вокруг пустые бутылки, женское нижнее белье. Он подходит к зеркалу — изо рта у него вылетает нитка. Он закрывает глаза, тянется за ней и бормочет: — Хоть Липтон, хоть Липтон.
— Нет планов на завтра? — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Бингование — это следствие неправильно организованного похмелья.
Мужчина просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка: — Это моя рука, это ее рука.
Ну, я снова проснулась с похмельем, а не с парнем из твоего сна?
Самое тяжелое похмельное утро было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что ему в рот положили кошки.
Слышал я, как Вася после бани пил правильный Бочкарев — и как заново родился! — Он — ползал, писал, не мог говорить.
Николай Валуев: — Я когда-нибудь боялся? Да, когда-то это было. Однажды он посмотрел в зеркало с похмелья.
Мы должны бросить пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если вы начали пить вчера, а вовсе не в Саратове.
После дня независимости человек с сильного похмелья звонит на 03: — алло, скорая. Пришлите поскорее бригаду скорой помощи с бутылкой пива, иначе я отдам концы.
Похмельный мужчина открывает один глаз, видит кошку, передвигающуюся по комнате, и огорченно хмурится: — Не зарывайся, гад!
— Клянетесь ли вы пить вместе в трезвости и в запое, с похмелья и из тела, пока алкоголь не выветрится?
— Объявляю вас собутыльниками. Вы можете открыть бутылку.
Два похмельных пьяницы. Один пытается раздеть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки трясутся, огурец замирает, ничего не происходит. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Посмотрите, как это делается.
Он берет вилку и сразу же накалывает огурец. Первый рычит:
«Фиг бы его поймал, если бы я не был за рулем».
Просыпаешься от жуткого похмелья — голова как свинцом налитая, руки-ноги как чужие не поднимаются. Ну, он как бы повернулся боком и так загадывал, мучительно стонал: «Ша-Арик… Ша-Арик…».
Собака подбегает, скулит, облизывается. Человек сверху задыхается и из последних сил говорит: «Смотри!».