Анекдоты про похороны
— Алло, Иван Петрович дома? — Пока да, но венки уже убрали.
Похоронная процессия медленно идет дальше: Хи, запряженные лошадьми, за ними безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зрителей, по дороге все как положено. Ковчег открыт. В гробу сидит мужчина. Один из зрителей не выдерживает и подходит к гробу. — Эй, парень, а как насчет мероприятия? — Похороны. — Кто? — Я. — А им все равно!
Они хоронили проказников. Гроб был в форме аккордеона …
Медсестра сказала, что мой прах не развеется над океаном, потому что там достаточно мусора.
Я узнал, что у моего деда был брат-близнец, в пять лет, когда увидел его на похоронах деда. Было бы очень мудро со стороны Родни предупредить меня, черт возьми, заранее…
— Будете говорить над гробом, помните: для покойного это или ничего, или хорошо. — Так что то, как Яков Моисеевич нас покинул, но это ничего, это даже хорошо.
«Мадам, я понимаю, что каждый выражает свою скорбь по-своему… но класть в карманы покойного мужа перед кремацией фейерверки не стоит».
Эпитафия: Он был бы рад узнать, что не дожил до сегодняшнего дня.
На похоронах: — Простите, а к кому вы приходите к покойному? «Я его вдова». «Простите, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник».
Есть реквием. В зал вбегает мокрый человек, подходит к гробу и кладет что-то к ногам покойника. — Кто ты? — Знакомый спрашивает, когда он стоял рядом. — Весь город заглядывает внутрь. Нигде нет цветов. Так что я в шоколаде для него…
На похоронах покойного хвалились так, что вдова дважды подходила с гробом, чтобы посмотреть, кто там лежит.
Когда человеку плохо, только похоронный агент приезжает быстрее, чем все экстренные службы.
Я не люблю ходить на похороны. Я бы не пошел в свой, но они будут его носить!
— Куда ты идешь? — На похороны. Коллега, находившийся в машине, разбился. — До смерти? — Нет, Бл* похоронен заживо…
Я хочу, чтобы на моих похоронах все веселились, танцевали, пили шампанское, потому что, чувак, это последняя вечеринка, на которой я с тобой! И что, что я положу в гроб? Казалось, мало было вечеринок, где все были разогреты, пока я лежала на диване в …
Бабушка так долго собирала деньги на ее похороны, что в конце концов их выделил Иван Спектор.
Вы можете прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на ваших похоронах будет зависеть от погоды.
— Клиенты должны стараться не только завлечь, но и удержать. — В моем районе это невозможно. — Нет таких зон! Что вы можете сказать, если у меня есть похоронное бюро?
Бабушка, которая постоянно ставила его на похоронах, была похоронена на Мальдивах.
На похоронах один идет за гробом. Подходит к нему друг: — Ты что, собираешься хоронить свою жену? -Нет, мать — в законе. -Ну, тоже круто!
Один друг говорит другому: — Ну, ты вчера напился на похоронах! И что случилось? — Да, вы встали из-за стола и крикнули: «Предоставляю слово виновнику торжества!».
Похороны… — изя, дорогой, не верь тому же, что покинуло нас! — товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.
Реклама похоронного бюро: один раз потратил деньги на гроб — и обставлен мебелью навсегда.
Похороны закончились на кладбище, осталась одна вдова. Мужчина разравнивает могилу лопатой и спрашивает безутешную женщину: — Сколько лет было покойному? — Да, 80. — Он жил хорошо, а сколько лет будет вам? -I 79, сын. — А может быть, нет смысла возвращаться домой?
— Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для Светы Соколовой. — Она будет счастлива здесь! «Я не думаю, что сегодня ее похороны».
— О, но у нас здесь это было. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу: скажи ОП-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости… в общем, еле закопали.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников …
На похоронах вспоминают не то, что мертвые сделали для живых, а то, что живые не сделали для мертвых.
Три важных правила поведения на похоронах: 1. Не носите белое; 2. Бороться, чтобы не носить; 3. Наконец, не танцуйте.
Слоган похоронного агентства, расположенного напротив аварии: «Небеса едины».
Белл. Очень грустная женщина открывается. На площадке стоит человек с огромным барабаном. — Похороны здесь? — спрашивает мужчина. — Да, но доктор сказал, что у него есть еще три дня… — Простите. Мужчина уходит. Через минуту снова звонок — стоит тот же мужчина. -. — Могу я пока оставить барабан?
Похороны. Они несут два гроба. Пассажир спрашивает. — Да, потом двое мужчин спорят, кто дальше отъедет от вагона метро. — Ну и как? — Вот тот, что слева — выиграл …
На похоронах. — Мама, инжир, ты меня больше не увидишь!
Так погиб ребенок бригады. Бурные похороны. За поворотом с гробом прощались те же мальчики. Появляется один, падает на покойника и … замирает. Очередь начинает беспокоиться: — э, брат, что там висит? — (С задыханием) Да, брат, я из тела, а он такой холодный.
Господь точно отмеряет юмор на всю жизнь: никто еще не смеялся на его похоронах.
Трое друзей погибают в автокатастрофе. Конечно же, они сразу переходят к интервью со Ст. Питер. ПЁТР видит, что мужчины совсем грустные, пришибленные, и как-то подбадривая их, говорит:- Представьте себе: наступают ваши похороны, вы лежите в гробу, такой нарядный, торжественный, вокруг родные, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они сказали о вас? Первый отвечает: — Ну, было бы хорошо, если бы они сказали, что я был отличным семьянином, хорошим врачом, спас много людей и оставил след в медицине. Второе:- Мне бы хотелось, чтобы кто-то сказал, какой я замечательный учитель, что оставил след в душах подрастающего поколения, посеял разумное, доброе, вечное. Каким же хорошим отцом, мужем он был. Третье: — а я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Смотрите, шевелитесь!!!».
— Что я вижу, ты жив и здоров! И они сказали, что вы умирали три раза. — И ты тоже хорош — ты не пришел на похороны.
Идет похоронная процессия, несут гроб. Путешественник спрашивает одного из процессии: — Кого вы хороните? Он указывает на гроб и говорит: «Его.
— Господа, сколько раз я просил: «Если вы играете на похоронах, то хотя бы опечальте свои лица. Николай, это относится в первую очередь к вам! И почему вы хлопали в ладоши? — Я забыл дома посуду!
На похоронах мужчины, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: — Спи спокойно, милый! Мы продолжим начатую вами работу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про похороны
— Товарищи! Я хотел бы отметить, что многие из нас начинают страдать от старческого помешательства. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, я единственный додумался пригласить жену на танец!
Жизнь удалась, если на ваши похороны пришли хотя бы четыре человека.
Отныне по указу государя лицам, не являющимся потребителями и не успевшим доработать до выхода на пенсию, будет предоставляться «погребение за счет предприятия».
— В чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
Есть два друга. Один: — Ну, ты же вчера напился на похоронах! — Да, а что я сделал? — Он встал на стол и начал кричать: «Слово предоставляется виновнику торжества!».
Труп был настолько криминальным, что полиция отдала его родственникам только на похоронах.
Новогодний праздник, с точки зрения «зеленых», — это не что иное, как веселое и продолжительное погребение убитой елки.
На похоронах один идет за гробом. К нему подходит друг: — Ты что, собираешься хоронить свою жену? -Нет, мать — в законе. -Ну, тоже круто!
Кудрин считает, что повышение пенсионного возраста благоприятно скажется на самих пенсионерах, потому что: — теперь расходы на похороны будут нести предприятия.
Они судят нового русского за убийство жены. — Подсудимый, расскажите суду о мотиве вашего преступления. — Да, в натуральном виде я ходил как сосунок перед своим братом! Некоторые люди приглашали меня на похороны дважды, другие — по одному разу, но мне нравится никогда!
Оказывается, Центральный банк установил в России 4 памятника. Как-то незаметно организовали похороны и не услышали о поминальной молитве — Патриарх должен был ее принять.
-Почему вы пришли на работу утром, у вас сегодня похороны матери?! -Повар, сначала обязанности, потом веселье!
Чтобы снизить уровень смертности, нужно, чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России цены на похороны растут.
Адвокат звонит клиенту, чтобы прояснить проблемы, связанные с похоронами: — Ваша мать умерла сегодня ночью. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? — Заказывайте все, не хочу рисковать!
Сын — зять на похоронах матери — зятя все время повторяет: — Пусть Земля будет пушистой для нее, пусть Земля будет пушистой для нее. Они спрашивают его: «Почему ты все время повторяешь это? — А вы знаете, какая аллергия бывает на пух!
Два партийных аппаратчика на похоронах Андропова: — Как вы сюда попали? — Из ознакомительного билета. — И я уже подписался.
Бабушка так долго собирала деньги на ее похороны, что в конце концов их выделил Иван Спектор.
Мама шепотом: — Вовка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка, ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Я так и вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно поднимать глаза, когда один из выступающих произнесет фразу о том, что «смерть забирает лучших».
Похороны. Они несут два гроба. Пассажир спрашивает: — А кто похоронен? — Да, потом двое мужчин спорят, кто дальше отойдет от машины. — Ну и как? — Вот тот, что слева — он победил.
Идут похороны владельца нескольких банков. В похоронной процессии скромно одетый еврей проливает слезы. «Ты так убиваешь». Возможно, это был умерший родственник? — Нет! Вот почему я плачу.
— Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, готовься к школе! — Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
Я уверен, что мои похороны станут событием. Многие люди придут проверить, действительно ли я мертв.
Встречаются два еврея, один говорит другому: — Я слышал, что вчера умер Абрам, пойдешь ли ты на похороны? — Абрам — а кто такой Абрам для меня, я его не знал и не уважал. Если бы он умер, я бы обязательно пришла.
Вы можете прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на ваших похоронах будет зависеть от погоды.
Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, назначив одного кандидата, который будет нести гроб на очередных похоронах сенатора США.
Рак не только сокращает жизнь, но и помогает вовремя попасть на собственные похороны.
На двери висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов». Подумай и остановись!» На двери соседней ритуальной конторы: «За тормоза заплатишь многократно. А на похороны — родственники и только один раз. Думайте и взвешивайте!»
Два старика ссорятся: «Да, ты пошел! Теперь я даже не приду к тебе на похороны!» «И я не позвоню тебе!
Выросло целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Мероприятие в честь человека, которому на самом деле все равно, называется похоронами.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Посмотрите на гроб с телом. Один из них говорит: — Смотри, он тоже хорошо выглядит! — А ведь он не пил со среды!
— Что я вижу, ты жив и здоров! И они сказали, что ты умер три раза. «И ты тоже хорош — ты так и не пришел на похороны».
Неожиданно он нашел сокровище, чтобы разорвать похороны.
Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг мне в рот влетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я его выплюнул, сестра хотела устроить ему похороны за героическое самопожертвование и заставила меня заткнуться.
Похороны основателя Ikea Ингвара Кампрада откладываются на неопределенный срок, поскольку его родственники никак не могут забрать гроб.
Хоть куда, когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.
— Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь — копейка!» — Да, да, но похороны стоят гораздо дороже.
На похоронах все вспоминали покойного, и он начал икать.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — Позовите меня с собой.
— Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для Сарочки Рабинович. — Она будет счастлива здесь! «Я не думаю, что сегодня ее похороны».
Она сказала своим подругам: «Я хочу, чтобы мои похороны были смешными». А они, стервы, ответили: «Мы сливочные и скудные!».
Однажды моя мама сказала: «Есть три повода для слез: свадьба, похороны и рождение ребенка, а все остальное — мусор».
Новые русские говорили на похоронах Братана: «Почему умер Колян? — Да, я хотел отправить бомбу с фраером, а потом решил, что это долго и попытался отправить ее по факсу.
— Я не знала, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. — Это не родственники, это соседи. Его Wi-Fi не был припаркован.
На его похоронах гроб несла бабушка Сыромятникова.
Похоронен на Одесском кладбище. — Иза, дорогая, я не верю тому же, что покинуло нас! — Товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.
Сообщение. Группа кардиналов-экстра-самцов».
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!
Если вам нравится, когда вас носят на руках, которые не могут вас удержать, не обольщайтесь — это ваши похороны.
На похоронах водителя микроавтобуса все хлопали по крышке гроба, хотя она закрывалась автоматически.
— Слушай сюда, потому что наш мэр перестал брать взятки! — Да, ты развратник, а когда похороны?
— Вы слышали? Губернатор Сидоров перестал воровать. — Кто ты? А когда похороны?
— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько вы будете платить ей в качестве пособия? — Ну, на похороны мужа-самоубийцы должно хватить.
— Немецкие исследователи создали искусственную камеру улыбки, на снимках которой люди всегда улыбаются, независимо от того, какое выражение было на их лицах в момент съемки. — Интересно снимать похороны с помощью такой камеры. И покойный.
— Почему вы ходите только на похороны, но никогда на свадьбы? — По крайней мере, на похоронах они не спрашивают: «Когда ты?».
Еврейские похороны. — Иаков Моисей, ты скорбишь? — Нет! Уверяю вас!
Грустные мужские разговоры: — Петров бросил пить. — И курение. — И рыбалка. — Кстати, ребята, когда его похороны?
— Дорогая, обещай, что когда я умру, ты все равно пойдешь на похороны моей матери. — Ладно, хорошо. Правильно, ты испортишь мне настроение на весь день.
— Рабинович, приятно познакомиться. Пойдете ли вы на похороны Катцельмана? — Зачем? Он не придет ко мне!
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
Командир вызывает солдата:
«Верите ли вы в загробную жизнь?».
— Туда приехал погостить ваш дядя, у которого вы были на похоронах две недели назад.
«Здравствуйте, это синьор Род?». Это Эрнесто, хозяин вашей загородной резиденции.
Да, Эрнесто, это так. Что-то случилось?
«Я просто хотела сказать вам, что ваш попугай… умер.
— Как оно умерло? Мой попугай? Победитель международных конкурсов?
«Черт, я потратил на него кучу денег. От чего он умер?
— Он ел гнилое мясо, сеньор Род.
— Гнилые вещи? Кто накормил его гнилым мясом?
— Никто, сэр. Он сам сдирал тупое мясо с мертвой лошади.
— Ваш арабский конь, синьор Род.
«Что, мой жеребец тоже умер?»
— Да, сэр. Тащит тележку с водой и не выдерживает.
— Вы с ума сошли? Какая тележка с водой?
— Который мы использовали для тушения пожара, сэр.
— Да, сэр, в вашем доме. Занавес освещался свечой.
— Что за черт! Вы хотите сказать, что мой особняк был сожжен свечой?
Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?
— На похороны, сэр.
— Ваша жена, сэр. Она пришла поздно ночью, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.