Анекдоты про похудение
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену. с другого края кухонного стола.
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею.
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
Люся ела как птичка — половину своего веса в день.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
Встала на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до модели мне еще срать и срать.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. «
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь. мирные жители засыпают. просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт.
— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Анекдоты про диету
Сара после недельной диеты сбросила. весы с пятого этажа.
- Обсудить
- Поделиться
Муж жене, которая на диете: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку…
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!
- Обсудить
- Поделиться
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
- Обсудить
- Поделиться
После смущённого вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?». Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.
- Обсудить
- Поделиться
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю.
- Обсудить
- Поделиться
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
- Обсудить
- Поделиться
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!
- Обсудить
- Поделиться
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.
- Обсудить
- Поделиться
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
- Обсудить
- Поделиться
В пивной на Брайтон-Бич. — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20. — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!
- Обсудить
- Поделиться
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
- Обсудить
- Поделиться
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Лучшие анекдоты про диету
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про диету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Один приятель спрашивает другого:
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…
— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают.
Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
Одна подружка спрашивает другую:
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «шпагат»…
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.
Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Анекдоты про диету
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну. у вас нашли коронавирус!
— Ну так давайте лечите меня!
— Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины.
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит.
— Дочка, выбирай в мужья жадного му.
— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Женщина страховому агенту:- Я долго.
Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Из дневника находящегося на строгой.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик.
— Я объявляю голодовку!- А можно бе.
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете .
У боксера Клычко берут интервью:- В.
У боксера Клычко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
— Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
— И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
— Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Подруга посоветовала мне диету, иск.
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
На диете лучше сидеть прикованным к.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Молодая европейская пара очень хоте.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету. По врачам европейским походили, никак. Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ. «
– Доктор, помогите, мне надо срочно.
– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом и есть весь смысл диеты!
Итак, ребят, сел на диету "у меня н.
Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!