Анекдоты про похудение
Девочки Помните, что PENGUINS — это ласточки, которые ели после 18-00!
Моя жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздно вечером все спят, а я хочу есть. Я иду к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, не включая лампу. Затем на кухню заходит старший сын. Ну, я замираю, чтобы он меня не заметил. Он поставил стул рядом с выключателем и включил лампу. Вы бы видели мое лицо, когда я увидел свою жену по другую сторону кухонного стола.
— Я толстая? — Нет. Но ведь похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься таким. Но я не в восторге, не так ли? — Вы взволнованы. — Но не сумасшедший, да.
— Дорогой, я на диете, поэтому буду есть только омара, трюфели и лобстера! — Почему ты мелочишься! Ешьте деньги сейчас!
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? — Копайте!
Я очень люблю своего брата. И он любит меня. Я оставил его присматривать за квартирой, пока сам уехал в командировку. И он встроил в мой холодильник дополнительную функцию: как только вы открываете дверцу с восьми вечера до шести утра, вы слышите приятный женский голос: — Хватит жрать, корова! За два месяца я уже потеряла шесть килограммов.
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это взбираться на горы, чтобы его собирать!
Я худела с помощью трех диет одновременно. Я не ем ни одной.
Диетолог — пациенту: — Так, так, вот ваша диета: 300 г кабачков на пару в день, 400 г зеленого цикория и столько листьев салата, сколько захотите. — Доктор, вам нужно повесить колокольчик на шею или вы все равно можете пастись?
И почему шоколадные конфеты упаковывают в такие шумные упаковки? Вся квартира слышит, как я худею.
Пациент диетологу: — Какой у вас вес? — Сейчас мой вес 116 кг, а максимальный был 121 кг — А минимальный? — 3 кг 600 гр.
Люси ела как птица — половину своего веса в день.
Сегодня я попробовала надеть летние шорты. Но задница все еще была зимней.
Вес, который я сбросила в спортзале, терпеливо ждал меня в холодильнике.
Я помню! Открытие холодильника после 6 вечера превращает принцессу в тыкву!
— Самый важный элемент в диете для похудения — это сон! — Я не успел заснуть — съел пирожки!
У каждого свой рецепт счастья. На моем потолке написано: «Завтра я перестану есть». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: лучше завтра, чем сегодня.
1) Вы фотографируете фигуру 2) Вы питаетесь дико полгода 3) Вы делаете еще одну фотографию 4) Вы меняете местами «до» и «после» 5) Вы размещаете пост 6) Вы собираете лайки 7) Вы даете советы
Я всегда хочу двух вещей: похудеть и поесть.
Толстая, очень толстая женщина приходит к врачу, просто входит в дверь боком. Врач говорит ей: — Женщина, вам надо меньше есть. — Знаете, я вообще не ем. Я просто ем для всех: для мужа, для сына, для дочери, для внуков. — А ты возьми свинью. — Как бы то ни было, а ссориться из-за этого?!
Встал на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до шаблона мне еще срать и срать.
Я на строгой диете: утром йогурт, на обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для снижения веса? — Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево, а врачу отвечать слева направо. — Как часто? — Всегда, когда вы угощаете себя!
Я хотела сбросить пять килограммов до лета, осталось еще семь!
Татуировка в виде бабочки на пояснице девушки, которая похудела на 15 килограммов, снова превратилась в гусеницу.
Что-то нужно немедленно прекратить. Либо ешьте, либо взвешивайтесь.
Как можно спать спокойно, зная, что в холодильнике на кухне лежит одинокий пирог?
На дверце холодильника он сохранит кирпич, убережет ваш дом от переедания и приятно разнообразит ночную тишину.
Я поняла, что пора заканчивать с диетами, когда реакция на насекомое, вытекающее из салата, стала не «фу-у, какая гадость?!», а «где».
Я купила китайский чай для похудения! С тортом — отлично!
Курсы по снижению веса. 20 кг в неделю. Карьера Рязань, Спроси Пашу-Бигадира.
Девушка, оторвавшаяся от диеты, загрызает торт до смерти.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Петь дите, проснись и укради холодильник!
Сезон «Я похудею к лету» объявляется закрытым. Сезон «Похудей к Новому году!» официально открыт.
— Может, хватит уже есть! Ты только посмотри, какой у тебя зад! «Я имею в виду, ты такой-сякой».
— Черт, твоя жена в последнее время совсем потеряла голову. — И ей некуда было идти. Я покупал для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Анекдоты про диету
Сара бросила диету через неделю. Весы с пятого этажа.
- Обсудить
- Поделиться
Муж жене, сидящей на диете: — Ты обещала не есть после шести, а что ты делаешь в холодильнике? — журчание …
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лангустов и креветок. — Почему? Правильно — лучшие деньги сразу!
- Обсудить
- Поделиться
Фира несколько раз сидела на диете. И каждый раз — по.
- Обсудить
- Поделиться
После смущенного вопроса соседки: «У вас когда-нибудь были котята?». Я решил, что пришло время посадить кота на диету.
- Обсудить
- Поделиться
Я сижу на диете. Муж кормит кошку, я слышу как он говорит — ты бл*дь, либо ешь, либо миску прячь, мама на диете, а ночью я ей не отвечаю.
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, смотри, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Килл, что когда ты худеешь, ты становишься менее хорошим человеком, а остаются только плохие!
- Обсудить
- Поделиться
Проклятая диета! Она стояла в автобусе рядом с мужчиной, от которого пахло жареной картошкой. Я не выдержала и укусила его!
- Обсудить
- Поделиться
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она рассталась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.
- Обсудить
- Поделиться
Идет Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — Уходи отсюда, пекарь, я на диете.
- Обсудить
- Поделиться
В пивной на Брайтон-Бич. — Помню, Хаймович, они хотели сесть на диету и сбросить 20 килограммов. — У меня есть желание, Абраша, — вопрос остался за диетой. Например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел на 50 кг. Правда, после этого он умер, но носить его было очень легко!
- Обсудить
- Поделиться
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив, что тот сидит у окна: — Смотри-ка, и дите тоже из окна шествует. С таким лицом, как у него, лучше бы ему задницу поставить — было бы приличнее! — Я уже пробовал, так все прохожие — сразу спрашивают: — Абрам, что ты там делаешь в доме Изы, ссоришься с ним?
- Обсудить
- Поделиться
Первый день диеты. Я избавилась от всех вредных продуктов в холодильнике. Это было восхитительно.
Лучшие анекдоты про диету
Лучшие анекдоты про диету собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Идет Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — Убирайся отсюда, пекарня, я на диете.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она рассталась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.
Один друг спрашивает другого: — Почему ты ничего не ешь? Да, я на диете. — Что случилось, что вы сели на диету?
Почему у моделей такой хищный взгляд? — Они не едят.
Муж звонит домой жене: — Что ты делаешь? — Я ем блины… с вареньем… — Ты на диете? — А я пью их с чаем для похудения!
Один друг спрашивает другого: — Ты можешь сидеть на мече? — Я не могу сесть на диету, а вы говорите «шпагат»…
— Я на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, и два киви и банан на ужин — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как вы узнали?
Два друга выпивают. Петрович, а почему ты не ешь, а нюхаешь? — Я на диете.
Аврам после ухода гостей: — Цилла, ты заметила, что твой любимый племянник Изя, между прочим, ест не только с аппетитом за три плошки, но и с радостью на лице. Вообще, с детства у него есть привычка соблюдать недельную диету перед походом в гости.
Почему он напился, почему он напился? Потому что нельзя есть после шести.
Анекдоты про диету
В больничной палате мужчину будит звонок телефона. — Доброе утро. Это ваш врач. — А как же мои анализы, доктор? — Хорошо. У вас коронавирус! Ну, давайте лечить меня! Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вы сели на блинную диету! — Блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин. Помогут ли блины? — Х** его знает, но это единственное, что ползает под дверью палаты.
— Дочь, выбери себе в мужья жадного.
— Дочка, выбери себе в мужья жадного человека. Почему, мама? — И на диетах сидеть не надо, и на любовниц тратиться не придется.
Жена страхового агента: — У меня долги.
Женщина — страховому агенту: — Я долго мучила себя диетами, но в итоге добилась хорошей фигуры. Я хочу застраховать его. — С удовольствием, мадам. — Вы так легко согласились, но не боитесь, что со мной может быть все в порядке? — Нет, мэм, с нашими тарифами мы не боимся.
Из дневника, расположенного на строгом.
Из дневника здорового мужчины на строгой диете: — День рождения. Сегодня утром я завязала бантик на бутылке кефира.
— Я объявляю голодовку!
— Я объявляю голодовку! — Вы можете обойтись без пафоса? — Я сейчас на диете.
Боксера Кличко допрашивают.
Они берут интервью у боксера Кличко: — Вы, украинец, единственный белый человек, которому удалось победить всех черных в тяжелом весе. Как вы это сделали? — Как вы правильно заметили, я украинка и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный кусок сала с чесноком. — И что, действительно ли оно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо? — Конечно, нет. Но при такой диете дыхание сбивает и черноту.
Подруга посоветовала мне диету, пробный вариант.
Друг посоветовал мне сесть на диету, отказаться от сладкого, соленого и алкоголя. И вот я сижу и думаю, а не подруга ли она мне?
На диете лучше быть прикованным.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Молодая европейская пара очень сексуальна.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как и ожидалось, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, диету специальную. Нет года, два нет. Они выглядели как европейские врачи, без всякого сомнения. Мы слышали, что в Сибири, в тайге, живет целитель, который лечит от всего. Давайте, расскажите ему о своих проблемах, о том, что так и так — нет детей. Целитель внимательно слушает, а потом говорит: «Мальчики, вы действительно слишком стары».
— Доктор, помогите мне, мне срочно нужно.
— Доктор, помогите мне, мне нужно срочно похудеть! — Вот новая эффективная диета — вы будете сдавать кровь на исследование 3 раза в день: утром, днем и вечером. «Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!» Так вот в чем вся суть диеты!
Итак, ребята, я села на диету "Я получила n.
Итак, ребята, я сижу на диете «У меня нет денег». Он не только работает, но с него просто невозможно слезть!