Анекдоты про поэтов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про поэтов. Поэтов ценили во все времена, хотя сейчас им уделяется гораздо меньше внимания. Рифма обыграна, почти все складные окончания теперь используются. Но об этих необычных писателях народная молва сочиняет множество анекдотов.
Люди, которые пишут непрерывные стихи, приходят в ярость. Это просто возмутительно. Ведь поэзия специально создана таким образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этого мусора.
Поэты, пишущие белым стихом, не любят детских поэтов: для них это как-то мучительно неприятно.
— Понимаете ли вы поэзию серебряного века? — А вы выделяете Ахматову из северян? — Легко! Покажите фотографии.
Поэт разговаривает со своим другом, откровенным алкоголиком: — Любовь, она так многогранна. И вроде бы у него горький вкус, но нас тянет к нему почти всю жизнь. Мы довольны этим, но иногда это плохо. — Ну, ты почти водка в стакане.
На литературном вечере молодой поэт от волнения быстро и без выражения произносит первую строчку своего стихотворения. Она больше ничего не могла сказать, так как комната оставалась неподвижной. Стихотворение начиналось так: « Отрубите мне голову…»
Ведь поэт Чуковский — настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строки «сбежало одеяло, улетел лист » и впоследствии не пить кофе со словами «за*6ало» и «х*йня» — Обычно только Бог знает, сколько вам нужно практиковаться.
Анекдот про поэтов
— Какие у тебя бледные стихи! — Что, душевные? — Нет, каждое второе слово тех, кто пишет на заборах.
— Хотите ли вы стать поэтом с большой буквы? — Нет. Лучше олигарх с маленьким.
Если бы вы написали: «Литературоведы недавно нашли неизвестное стихотворение в дневниках Пастернака», и разместили ниже свое графическое стихотворение, то несколько комментариев были бы «Потрясающе!». И «Гениально!», один комментарий: «Что ж, Великий имеет право на эксперимент». И только кто-то сомневается: «Нельзя верить тому, что написал Пастернак». Но потом добавит: «Это скорее Вознесенский».
Редактор издания поэта: — но это же не стихи! У меня особый стиль! Первая и последняя строки будут рифмоваться!» — А остальные 120?
— Я зарегистрировался в кругу славянских рифм. — В смысле? — в стержне.
Поэт написал голенастого гнома.
С детства мечтал писать стихи, как Есинин, но пока получается только бубнить, как он.
— Чему научил нас Пушкин? — Дело в том, что умение точно фотографировать важнее стиха!
— А теперь я читаю вам ваши стихи… — о чем? Что я сделал тебе плохого?
Помогите! Вы не можете закончить стихотворение: «Вот утро! Солнце показалось! Помыться в ванной … «
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и спрашивает совета у продавца. — И что он делает? Он спрашивает. — Он поэт. — О, как романтично! Я просто не знаю, что посоветовать… может быть, вы возьмете эту корзину для бумаг?
— Понимаете ли вы поэзию серебряного века? — А вы выделяете Ахматову из северян? — Легко… покажите фотографии.
Ржевский гордится перед корнем: — Слушай, какой я стишок сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — А где же рифма? — Вот так. Сначала провоцируете, потом будете всем рассказывать какой Ржевский вульгарный!
Редактор издания обращается к поэту: — Но это же не стихи! У меня особый стиль! Первая и последняя строки будут рифмоваться! — А остальные 120?!
— Что за бледные стихи! — Я имею в виду, взять душу? — Нет, из слов, которые они пишут на заборах…
Анекдоты про поэтов! Страница 1.
Корабль «Александр Пушкин» входит в состав порта. Бабушка — бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Мимо проходит Рабинович: — Женщина, зачем вы курите мозг ребенка? «Александр Пушкин» — это бывший Лазарь Каганович.
Однажды к Мандельштаму домой пришел молодой начинающий поэт. Сначала он долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что их нигде не печатают. На это он ответил ОСИПу Емильевичу: — Вы напечатали Гомера?
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи о президенте России, вторую неделю пытается придумать ещё хотя бы одну рифму к слову «бадминтон».
Самым прозорливым поэтом был Маяковский. В начале 20-го века это был Владимир Владимирович.
В твои годы Есенин уже был известным поэтом. — А в твои годы, папа, он уже повесился!
Стало известно об одном из секретных соглашений Януковича и Медведева. — Какой? — Украина отдаст Крым России, а Россия отдаст ей поэта Чехова.
— Я бы посвятил вам девушку, но, увы, я не поэт. «Я бы написал тебе песню, но, увы, я не музыкант», «Я бы подарил тебе миллион алых роз, но, увы, у меня нет денег» — Я работаю на мебельной фабрике, поэтому могу предложить тебе только кровать. Давай.
Два парня встречаются. — Как тебя зовут? — А вы, случайно, не поэт? — Как эта? — Не рифмовать слова? — Нет — тогда Антон.
— Девочка, если бы я был поэтом, я бы написал тебе стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам койку, пойдемте!
В школе учитель задает классу вопрос: — Дети, кто знает, что произошло в 1799 году? Кто знает? Потому что вам не стыдно не знать этого. В 1799 году великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети и кто знает, что произошло в 1812 году? Иза встает и отвечает: — Мне кажется, что в 1812 году. У Александра Сергеевича была бармицва!
— Как прошла ваша коллекция поэтов — сатанистов? — Мы сожгли наши сердца. — Глагол? — Нет.
Левочкин говорит Януковичу: — Ющенко просит вас провести Всемирный конгресс пчеловодов в Украине. — Передайте ему слова великого украинского поэта О. Бендер.
Молодой парижский поэт флиртует с очаровательной девушкой. «Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?» — игриво спросил он. — О, вы знаете, он просто сиял! Она отвечает. — Я думаю, это замечательно, не так ли, дорогая? — Поэт вдохновлен. — Я не хочу. Он был в восторге, потому что когда он недавно разоблачил моих предыдущих поклонников, оказалось, что он боксер!
— Говорят, что президент Туркменистана был обижен тем, что Янукович преодолел его страну в Казахстане. — Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.
— Помните, как в сказке: — У отца было три сына. Старший умный был ребенком. Средний сын был таким же, как и Сиак. А был ли вообще дурак? — Я помню. И что? — Поэт написал мусор. В жизни это неправильно …. — Почему? — Потому что у меня тоже есть три сына. — И что? — И все моложе. …
Анекдоты про писателей
Сломав все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
— Куда делся рассказ, который я закончил только вчера? Может, Петька его порвал?
— Не смеши меня. Ребенок до сих пор не умеет читать.
Первая книга молодого автора о Гвотнесе не смогла произвести фурор. Тогда редактор посоветовал ему выпустить пресс-релиз. Он написал: «Молодой, красивый миллионер хотел бы вместе познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвота!». Менее чем за сутки весь тираж был распродан.
Американский журналист взял интервью у редактора известного журнала. Во время разговора последний положил ноги на стол и спросил:
«Вас смущает моя привычка?»
«О, нет, не беспокойтесь», — вежливо ответил его собеседник. — Вы можете поставить все четыре ноги на стол.
Жена писателя читает книгу. Муж приходит домой с работы и спрашивает:
— Дорогой, я, наверное, очень скучала по тебе здесь?
— Не много, дорогая. Весь вечер я провел в компании Льва Толстого.
— А, понятно, он забыл шляпу в прихожей.
Однажды он встретил цветочника, художника, писателя и начал говорить об их женах.
«Моя жена так прекрасна, — сказал цветовод, — что я назвал ее новым сортом роз».
«А моя жена настолько очаровательна, — сказал художник, — что ее улыбка затмевает улыбку Джаконды о самой себе».
«Если бы не моя жена, я бы не стал таким знаменитым», — вздохнул писатель. — В конце концов, мой кабинет — единственное место, где я не слышу ее болтовни!