Анекдоты про поэтов

Муза — это женщина, которая получает зарплату от поэта.

Некрасов, «Размышления у парадного подъезда». Похоже, Николай Алексеевич так и не решил, кто он: петербуржец или москвич.

Раздражает людей, которые пишут стихи сплошным текстом. Это просто возмутительно. В конце концов, поэзия специально создана таким образом, чтобы каждый мог легко ее распознать и не тратить время на чтение этого мусора.

Поэты, которые пишут чистым стихом, не любят детских поэтов: для них это слишком гладко, как-то все само собой получается.

— Понимаете ли вы поэзию Серебряного века? — Конечно! — А вы можете отличить Ахматову от Северянина? — Легко! Показать фотографии.

Поэт — человек, изнасилованный Пегасом.

Поэт обращается к своему другу, заядлому алкоголику: — Любовь, она так многогранна. И вроде бы у него горький вкус, но нас тянет к нему почти всю жизнь. Мы довольны этим, но иногда это плохо. — Ну, вы просто говорите о водке в стакане.

На литературном вечере молодой поэт от волнения быстро, без выражения произносит первую строчку своего стихотворения. Больше она ничего не успела сказать, как в комнате легли спать. Стихотворение начинается словами: «Отрубите голову…».

Поэт в России — это больше, чем … композитор.

Ведь поэт Чуковский — настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строки «Одеяло слетело, простыня улетела» и при этом не зарифмовать слова «zalo» и «f*ck» — это обычно только Бог знает сколько нужно тренироваться.

Хозяйка утра поэту Вишневскому: — Да… У вас не только короткие стихи.

Какой-то поэт высох в стихах и рисует графоманов с одними «мозгами».

Поэт на встрече с читателями: — Сидор Сидорович, как у вас получаются стихи? — Ну, эти — аист принес, а эти — я нашел в капусте…

«Я хочу опубликовать свои стихи под псевдонимом Смит», — говорит поэт своему лучшему другу. «Не знаю, будет ли от этого польза, но у вас будут большие неприятности. — Почему? «Тысячи Смитов будут думать, что эти стихи написаны ими.

Поэт приходит к редактору журнала. Редактор. — Да, песня… Как она называется? — «О, твоя мать!» — Ну, просто бросьте «Экс»: это возвращает цыганщину!

Один поэт в дружеском кругу ругал своего правителя и говорил: «Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто напился его вина, в котором много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а вручил ему тысячу динаров и написал: «Теперь у тебя есть деньги, и ты можешь покупать себе вино, а не пить из моих погребов». Кроме того, в моем вине много зла, которое заставило тебя прославить его владельца в своих стихах.

Поэт, надеясь на награду, прославлял правителя в своих стихах. Он внимательно выслушал поэта и сказал: — Теперь мне нечем наградить тебя. Но когда вы разозлите меня, я прощу вашу ошибку. И тогда ты покинешь нас.

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. В парк приходили молодые люди, один за другим садились на скамейку и начинали сыпать остроумными стихами. Пожилая женщина, проходившая мимо, остановилась и сказала говорящему поэту: «Правильно говоришь, сынок! Мы до сих пор живем плохо.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про поэтов

И в ночь перед Рождеством юноше явился ангел. И сказал ангел. Я выбираю. Чего вы хотите? Богатство, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрость, не сравнимая ни с чем? Или та любовь, которая зажигает звезды и сердца поэтов? А благоразумный юноша выбрал мудрость. Ангел исполнил желание. И он спросил: — Ну, что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал Мудрый: — Деньги надо было взять!

Сколько поэтов нужно, чтобы ввернуть лампочку? — 3. Один проклинает тьму, другой зажигает свечу. А третий повернет лампочку.

После президентских выборов в Украине Янукович планирует изменить государственный гимн. Группа поэтов перевела «Мурку» на украинский язык.

ОПИСАНИЕ ВЕЧЕРИНКИ. Нам, друзья, поэтов не занимать — У каждого есть рифма (постоянная) Зуд и творческие муки.

Жаль, что не у всех, Чтобы написать грамотный текст, Растут «оттуда» руки.

Эпиграф: среди г*** вас все поэты.

Вот новый век, а ответов нет, Вся жизнь полна вопросов: Стал ли ниже уровень поэтов? Стал ли выше уровень ж***?

Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80 лет, и она пишет стихи и рассказы. Далее следует повествование от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один композитор Сергей Александрович. Он писал музыку для «вдохновения» поэтов, которая ему нравилась. Это была большая удача для поэта, когда выбор пал на его стихотворение. К стихам предъявлялись определенные требования: стихотворение должно было быть музыкальным, то есть иметь сюжет, композицию, содержание и не более 3, 4 строф. В основном выбор пал на стихи Наташи. Я пытался понять, почему. Похоже, что мои стихи отвечают всем требованиям. Но нет! Я внимательно посмотрел и понял. Наташа очень наблюдательна. Она заметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог стиха и его своеобразный колорит. И это она учла в своей работе. В конце концов, как она творит? Он идет на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для супа и пишет первую строчку стихотворения. Затем он кладет в суп картофель — и пишет вторую строчку. Когда суп готов, стих тоже готов. Он приправляет суп ароматными травами — правилами стиха. Мы много раз слышали ее стихи, созданные во время приготовления супа. Ну да! Стихи с супом. Очень, очень ничего! Ну, а суп с поэзией, кто-нибудь пробовал? Вы ели его с грибами и стихами? Кто ест? Муж какой-то поэтессы. И что? Я попал в реанимацию! О чем вы говорите? Ну и как? Выжившие! Ты увидишь? Оказывается, это не смертельно. Но мы отвлеклись. Наташа тут же приносит свежеиспеченные, ароматные стихи к телефону и читает их Сергею Александровичу. Сергей Александрович сразу улавливает невероятный аромат стихов, это вдохновляет его, и он пишет музыку на стихи. Романтика готова. И что у меня есть? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы счастливый человек, у вас седьмая очередь. С этим счастливым числом вы можете спокойно ждать конца своей жизни, если у вас нет 8 миллионов, или войти в следующую жизнь, если у вас есть 8 миллионов. Что мне делать? Я беру свои стихи и бегу к Сергею Александровичу. Это занимает 40 минут. Он читает их. Но что он чувствует? Запах чернил и ковра. Это не вдохновляет его. Он складывает их в папку. Стихи, говорят, должны созреть: исчезнет запах чернил и появится аромат полей, если стихи о природе или розах, если стихи о розах и т.д., в папке большими буквами написано: » бизнес». И он откладывает это дело в темный и долгий ящик. Но в стихах — душа поэта. К чему лежит ее душа, чтобы месяцами лежать в этом темном деле? По настоянию своей жены Татьяны Константиновой сбросил чеки. Однажды он достает из папки созревший стих, к которому уже готов написать музыку, и приглашает поэта поработать вместе. Как видите, процесс очень долгий. Я решила провести эксперимент — проверить метод Наташи Экспресс. Я приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесноком, перцем. Они быстро завернули их, чтобы сохранить аромат, положили в коробку, где уже лежали только что написанные стихи, и побежали с коробкой к соседу, у которого есть телефон. Я позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я написал не просто стихи, я написал шедевр! Сразу же сочинил музыку к стихам. Я повторил эксперимент. Результат был тот же. Спасибо Наташе за наглядный метод. И еще: в середине XIX века в небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу, в перерывах между приготовлением супов, стиркой белья, домашними делами, воспитанием детей, написала роман,

которая сразу же приобрела всемирную известность. Желаю тебе, Наташа, найти такую творческую жилку, которая принесет тебе мировую славу.

ODA гаражи «Малинова» Г. Минск (и все остальные на широких просторах.) 1 Мы сочиняем сонет милых дам о любви, только ты впусти нас в гаражи на миг! 2 Дух свободы движется там, он как глоток воды. Дамы, мы вас очень любим, но он помещается и в гаражах! 3 Территория свободы от ГАИ и от проказ, здесь не действуют законы и не действует указ! 4 В этом обществе нет элитных министров и послов, нет покорности, нет покровителей, нет «специалистов»! 5 В этом обществе элита часто слышит «наливай!», это новая кавалерия, все любители «лошадей»! 6 Ну, а если «лошадь» «хромая» «много ест овса»? В гаражах его «угостят» друзья, у нас «левые «7 и, конечно, дети-спортсмены тоже любят гаражи и мирно засыпают, когда ключи в их руках! 8 Да, бывает, выпьем по рюмочке — за нас простят наши дамы. Чаще пьем за их здоровье и за здоровье всех ребят! 9 Вдруг услышали все с небес: «Чаще ваши «наливайте там!» не то вас поведут табуном «белых» коней! 10 Ну, а за границей? Как это без гаражей? Там конюшни круче! Да, и лошади на морозе… 11 Никола объясняет нам: «После скачек они тоже пьют, а зрителей там поливают, но не водкой — только «Brut»! 12 Не подумайте: пьют только в гаражах — здесь ведут культурные программы и дискуссии. 13 Отечественных поэтов здесь встречают, Как в гавани, и Николая — Наших любимцев — Цитаты Кузьмы. (Бел. поэт.) 14 Часто над гаражами появляется дым — Это не пожарные, а жарят из мангала. 15 Что скрывать — у многих есть кухня и кровать! А ниже нулевой отметки — пятизвездочный отель! 16 И, как смелые драконы, — мы не лицемерим. Да, и секс, конечно, тоже посещает гаражи. 17 А вечером песни льют любимые с мобильных устройств, но Саша Забияка — он покорил всех Сенегалом! 18 Эта Африка далеко, для французов — позор! Он поет о любви к французской мадам ради любви. 19 Саша Толя поет в унисон шкурам: «Крокодилы, пальмы, баобабы и жена французского посла!»20 И мы поем вместе при свете белых фонарей! Нам лучше потерять жизнь — не лишать гаражей!

В прямом эфире, в 1965 году, Евгений Евтушенко, выступал на вечере, посвященном 70-летию Есинина. Это событие транслировалось в прямом эфире на всю страну, и Евтушенко воспользовался этим, прочитав свое стихотворение «Письмо Есенину». В президиуме собрания сидел первый секретарь ЦК ВЛКСМ Сергей Павлов. А Евтушенко, глядя на него, декламировал: Когда Руди комсомольский вожак нас, поэтов, кулаки взрывает. Павлов покраснел, зал зааплодировал. Одним словом, разразился грандиозный скандал. Московской писательской организации было поручено разобраться в поведении Евтушенко. Как ни странно, Павлов страдал. Суслов заявил, что после такой публичной пощечины его не должны брать на работу в ЦК КПСС.

Вчера я… вот зануда!»- пронеслось в мозгу полицейского. Будет бюст, чтобы знать, как подбирать поэтов.

*** Извините! Но мальчик судит сам. Я не хотел нарушать поэтов! Но раз уж вы заговорили о стихах, поэтому я и ответил. Я доволен! Вы боитесь конкурентов!

Действенная угроза Михаил Светлов в Кишиневе не смог получить гонорар за переводы русских стихов молдавских поэтов. Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но по какой-то причине они ему не достались. Потом он пришел к директору издательства и гневно сказал: «Если я завтра не получу деньги, то переведу все эти стихи обратно на молдавский язык! Угроза возымела действие.

Новый год наступил, а изменений нет! Все те же судьи, которые считают себя пупсами! А лучший юмор — это всего лишь их мнение! Их «минусы», опять же, говорят сами за себя.

Конечно, вы не можете печатать, это мой скромный крик души! И мысль бьет по мозгам: ну, дурак, не пиши! Да, могу, не буду, и я давно тебе не писал. Просто обидно за других, тех, кто еще не начал!

И я скажу вам больше эстетов и просто столпов юмора! Я хочу заглянуть в ваши лица, что за показность скрыта в них? С каким настроением вы должны зайти на портал юмора? Так что тот, кто сочиняет для вас, посылает вам с удовольствием!

Уважаемые редакторы! Очень прошу вас опубликовать этот крик души! Может быть, это поможет кому-то из начинающих поэтов!

Нам не нужны такие поэты

Пограничный переход на литовско-российской границе. Около восьми часов. Группа российских писателей и поэтов, возвращающихся на родину после творческой встречи с литовскими коллегами, проходит пограничный контроль. Среди них — сорокалетний поэт в состоянии тревоги после дружеского фуршета. Два более трезвых русских писателя доставляют его под руки к окну литовского пограничного перехода. Литовские пограничники, видимо, привыкшие к таким ситуациям, воспринимают происходящее абсолютно спокойно. Единственное, что его волнует, — это паспорт поэта. И вот в чем проблема. Поэт, который не вяжет лайкру, он не может сказать ничего вразумительного на все вопросы друзей о том, где его паспорт. Он только бессвязно бормочет и сгибает колени, чтобы сесть. Слабые ноги не удержат голову, отяжеленную алкоголем и рифмами. Поиски паспорта в карманах поэта оказываются безрезультатными. Более того, в дорожной сумке поэта не удалось найти паспорт. Как говорится, они добились своего. Однако надежда умирает последней, и предпринимается новая попытка найти паспорт в одежде поэта и его сумке. И снова безрезультатно. Теперь ситуация серьезно встревожила почти всех членов российской делегации. Извечный русский вопрос возник сам собой: что делать. Литовские пограничники еще больше усложнили ситуацию. Он настаивал на ускорении прохождения пограничного контроля и освобождении проезда для других машин, ожидающих своей очереди. Всерьез или в шутку глава российской делегации предложил пограничникам оставить поэта в Литве, добавив, что он очень талантливый поэт. Ответ пограничника был достоин вождя всех народов Сталина: — Нам такие поэты не нужны. У нас в Литве достаточно таких талантов. К счастью, паспортная неразбериха благополучно разрешилась, и Россия не потеряла свое поэтическое наследие. Паспорт онемевшего поэта был найден во внутреннем кармане пиджака его друга, поэта-гиперреалиста, с которым бедняга делил гостиничный номер. Все время, пока длились поиски паспорта, поэт-гиперреалист спал как убитый в фургоне, и только отчаянная вылазка, организованная в купе в поисках злополучного паспорта, пробудила его к реальности повседневной жизни. Намереваясь пройти пограничный контроль, он нашел два паспорта: один принадлежал ему, а другой — его другу.

С заката до рассвета мы искали нашего поэта. И нашел его на следующее утро Грязным в «Камасутре».

Он читал девушкам стихи С иллюстрациями в постели. И пока он читал оду о преданности Ему, незнакомый муж сломал колено.

Да, талантливых и творческих поэтов в наше время не ценят. Много еще непросвещенных людей с открытым примитивом.

Стих! У поэтов в старину были стихи о луне, А теперь поэтов нет — все об «этом» и «том»!

В кругу друзей и близких Пушкин не отказывался читать свои стихи вслух. Читал он превосходно, и его чтение, в отличие от обычного для поэтов «пения», отличалось, напротив, полной простотой. Однажды вечером, перед тем как собрание должно было выгнать его, его попросили прочитать поэму «Демон», заканчивающуюся словами:

И он не хотел ничего благословлять.

Только что закончив чтение, Пушкин заметил, что одна из слушательниц, молодая дама по имени Варвара Алексеевна, зевнула. Пушкин тут же произнес еще четыре стиха:

Но пламя разгневанного лютого демона силы утомило, и он вдруг благословил Варвару Алексеевну Зевот.

Если в шесть лет вас отдают в музыкальную школу по классу Бандуры, чаще всего это означает, что из вас хотят вырастить бойца. Воин. Юный самурай, способный поднять вес в несколько раз больше, неизвестным для себя способом распределил пять пальцев на всех шестидесяти четырех струнах этого орудия пыток, коварно принял облик музыкального, и стоически переносит насмешки одноклассников, играющих на пусть и скучных, но боле е-конвенциональных инструментах. Моя учительница украинской литературы, возвышенно патриотичная женщина, у которой, вероятно, все тело было покрыто строчками из поэзии Ивана Франко и Леси Украины, любила хвалить меня за то, что я выбрал бандуру в качестве специализированного инструмента. — Вот, — потрясла она могучей рукой, указывая пальцем на многочисленные портреты казачьих обозов и поэтов, висящие на стенах кабинета, — они бы вами гордились!» Я грустно и немного виновато посмотрел в строгие глаза казака Мамая, которые дрожали из-под испуганных бровей, и понял, что своей бандурой я, наверное, убил несколько десятков тысяч турок, поэтому он очень гордится мной.

Искусству игры на бандуре обучает Наталья Владиславовна. Сейчас я понимаю, что она действительно научила меня жизни, и, наверное, самые важные уроки в этой жизни я получила именно благодаря Наталье Владиславовне. И вот, я навсегда понял, что сочетание дешевого растворимого кофе, а не самых дорогих сигарет придаст дыханию аромат, который решительно не красит ни даму, ни офицера. И еще одно, чтобы избежать урока, назначенного на вторник после обеда, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала на мамином талисмане круги под глазами в надежде, что явная усталость и страдание, которые раньше были в моих глазах, смягчат стальное Сердце Натальи Владиславовны и она позволит мне покинуть это место печали и страданий. Это не смягчило ситуацию — вместо этого она позвонила моему отцу и долго читала ему лекцию о недопустимости домашнего насилия. Вернувшись домой, он крепко приложил меня по затылку, показывая, что их урок не был усвоен.

Но я никогда не забуду самую главную мудрость, которую вынесла из общения с Натальей Владиславовной. Она заключается в том, что если вам показывают член, не спешите воротить нос, сначала присмотритесь.

Это случилось, когда в год моего десятого класса Уэллс снял свой ансамбль, чтобы поехать на Всеукраинский фестиваль оркестров или что-то в этом роде. Так или иначе, основные вводные верны — были бандури, был фестиваль, был Крым. Теперь это забыто с тех времен, когда еще можно было приехать в Ялту и не беспокоиться о том, что твое бандеровское прикрытие примут за иностранное оружие массового поражения, разработанное бандеровцами для особо изощренного истребления христианских детей, и ты окажешься в роли террориста. Итак, приехав, мы пошли знакомиться с коллегами — Владиславовна и наш аккомпаниатор продемонстрировали нам свои замечательные забойные навыки, заигрывая с пожилыми львовскими дирижерами, мы неуверенно репетировали «Якби мени черевики» в Актовом зале и за его пределами.

Гуляя по набережной и перестреливаясь с десятками орлов и шиншилл, наш преподавательский состав в количестве двух штук, мы стали играть в интересную игру «Коровы-невидимки», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, почему первая периодически отстает, потом возвращалась с преувеличенно невозмутимыми лицами и активно жевала жвачку. Но нам определенно понравилась эта игра — в ней, в конце концов, не было проигравших.

Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью, что у нас абсолютно ничего нет, мы посовещались и отправились кататься на тросе, ведущем на Ай-Петри. Я до сих пор не совсем понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги моей вопиющей непопулярности в коллективе, но я отправился созерцать горы в одной каюте с Натальей Владиславовной и концертмейстером. Не успели мы пройти и метра, как в наше временное убежище врезалась ворона и упала с пронзительным криком. Кажется, что птица-самоубийца должна была дать нам понять, что если мы продолжим это путешествие, то уже никогда не забудем его, но мы почему-то сохраняли полное спокойствие и уверенно шли дальше. Однако выбора у нас все равно не было.

Когда была пройдена ровно половина пути, дорога, конечно же, остановилась. Мы гордо висели в жестяной кабине над узкой горной дорогой, многозначительно вглядываясь в горизонт, обмениваясь ничего не значащими фразами вроде «хорошая подвеска», «это на удачу» и «повезло, что мы вообще не упали». И тут он появился на дороге под нами. Человек, для которого все началось. Мужчина средних лет, седой, герметичный, с небольшими залысинами; присутствие особого, животного шарма ощущалось даже на расстоянии. С совершенно уместной театральностью незнакомец распахнул плащ, под которым, как обычно, не было абсолютно ничего, слегка поклонился (по крайней мере, так нам показалось сверху), положил руки на член и начал самозабвенно и целенаправленно мастурбировать. Мои спутники испустили вопли праведного гнева, но я, в то время не до конца понимая, что происходит, с вежливым интересом продолжал наблюдать за процессом. По какой-то непонятной причине мне казалось, что стоит отвести от него взгляд, произойдет что-то ужасное.

Однако, так или иначе, это произошло ужасно. Наталья Владиславна и концертмейстер были успокоены, я слегка моргнул им, чтобы убедиться, что они живы. То, что я увидел, глядя на них, напоминало набросок по мотивам «Любовника леди Чаттерлей» — цепкие страстные локоны, учащенное дыхание, легкий румянец, покачивание скул. Аккомпаниатор почему-то держал Наталью Владиславовну за рукав, говоря: «Наташа, смотри», как будто была хоть малейшая вероятность, что Наташа не сможет посмотреть. Чувствуя себя явно лишней в этом триумфе зрелой сексуальности, я снова посмотрела на мужчину, который отступил назад — все еще выглядя ужасно безобидно и, возможно, просто ужасно, чтобы проигнорировать его выступление. Стоит признать, что актерская игра была действительно впечатляющей по своей природе: Будучи явно не новичком в благородном деле, наш герой задрал ногу, изобразив большой валун, периодически поднимал голову, чтобы солнце заглядывало в его седую гриву, и не забывал смотреть на публику — ведь после всего после всего после всего после всего после всего после всего после всего после всего,

А потом все закончилось.

Мужчина вымыл руку непринужденным и явно отрепетированным движением, сбросил плащ и скрылся в кустах. Наталья Владиславовна и концертмейстер шумно выдохнули. Мне хотелось лечь на пол, вдыхать запах ржавчины и плакать. Конечно, в этот момент канатная дорога дернулась, весело затряслась и медленно поехала дальше. Мы неуверенно ступили на смотровую площадку. «Хорошо? — радостно воскликнула Наталья Владиславовна, поправляя волосы и зажигая, даже не скрываясь. «И что потом?»

Для чего нужны были поэты?

Вы все здесь Путкин, Бунин, Фет. Но от них нет возврата. Они не добились никакого прогресса. Напрасно вырубают лес для производства бумаги.

Ну, кто важнее? Маяковского? Или ученый Циолковский? Будут споры и вопросы о том, что дал нам Ломоносов.

Здесь Герц, Попов и Фарадей выяснили это для людей. И Галилео Галилей тоже старался для людей.

Гиппократ и Архимед оставили полезный след. Вы можете вспомнить Ньютона. Очень трудно перечислить их все.

Они популяризировали науку и помогали людям. Веками знания сохранялись, люди не кормили людей.

Для чего нужны поэты? А их словесные виньетки? Духовность, скажите мне? Я вижу духовность только в работе.

Хотя я пишу для вас в стихах, я не скажу, что я поэт. Я занят разными делами. Например, я сделал туалет.

И не секрет, что я вам скажу: когда мне нужно, то в дом берется томик стихов, и с каждым разом томик становится все тоньше.

Хотя я немного прав и напрасно плюю на всех поэтов. Бумага с рифмами, бормотуха, я до сих пор использую ее с пользой.

— Господи, почему ты дал русским все — нефть, газ, мозги, честь, историю, поэтов, ученых и ничего нам, украинцам? — Я дал тебе все это. — Где? Когда? — Когда вы были русскими!

Muse — В глаза ты бросил их в язву: ты слишком много выступаешь. Тебя не привлекают твои гребаные поэты. Власти нужно хвалить, драть и лизать ей задницу, иначе мы невольно перекрасимся в Европу.

У нас Шумахер, когда чистил свою дыру, отправил меня не в ад, а в стихи ру. Я не сопротивлялся, Был груб, скакал от ярости И между нами, братьями, Был дико поражен. Русскоязычные, Смотрят со всех сторон, Курящие, некурящие, Есть миллион поэтов. Все квоты превышены, Писателей не счесть, А есть поэты, О них есть анекдоты. Я не знаю, как расстроиться, Или кричать ура, Что так много поэтов, Буквально ад. Такое изобилие, (Миллион поэтов) Так даже в тонком мире Пушкин удивлялся. Утром решил побриться, Слегка за грудь схватиться, И чтоб не напиться, читал Стишата.

Так что вы, друзья, не стоните, Не пыхтите особенно, Достойные ценители, вы посланы. ! Знатоки высшей пробы, Знатоки поэтов, — Они просто распространяют гниль на вас, Стихи стали лучше. Вы им должны в долг В плане сдачи, Ну, в крайнем случае на пиво, Или дайте пепси. Теперь вы точно знаете, где и для чего, Эксперты отправляют вас всех к одному!

Один человек, слушая произведения посредственных поэтов, всегда говорил: — Ну, лучше, чем водку пить. Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения: дыры бул щыл убэщыр скум ты так бурл эз После приятных уху, вроде бы стихов, он сказал: — Нет, лучше выпить водки. Это, по крайней мере, имеет некоторый смысл.

*** Загадка для Пугачевой *** Что за ржавая певица, Брюхо — бочонок, ноги — спичка, С килограммом грима Раз в год она пляшет по сцене? Кто может рассказать сезонно, С хриплым голосом смердящим, Песни крутят поэты, Музыканты из интернета. И как ведьма Шам позирует примадонной в зале? Угадай, кто разумный, мозги пудрит? .

Поэты, пишущие чистым стихом, не любят детских поэтов: для них это слишком гладко, как-то все само собой получается.

Мы расстреляем всех поэтов, которые кричат заложники махмуд антон вздыхает с облегчением писать, но пошел он на хуй

Среди поэтов есть такие отбросы, которые пишут стихи на унитазе.

Шехерезада говорила: — Феномен популярности поэтов объясняется тем, что Бродский рифмовал мысли, Галич — идеи, а Высоцкий — сюжеты.

Если бы вы только знали, что это за мусор. Вы знаете? Все уже знают, из какого мусора они растут. Они рассказаны в доступной и даже поэтической форме. А теперь я возьму и расскажу вам, как они собираются вместе, когда вырастут. Тайно. В конце концов, я не Ахматова, я вообще не понимаю поэзию и поэтов, поэтому и люблю лирику Маяковского.

Так вот, однажды студент третьего курса полностью технического университета напился портвейна в компании такого же студента, чуть постарше, и сотрудника газеты. Они выпивали в редакции, где этот сотрудник отвечал за отдел писем. Мы обсудили предстоящую публикацию статьи о ректоре института.

А может быть, это был даже не отдел писем, а другой, похожий. Хотя в этом отделении было больше всего писем и другой корреспонденции, рядом с заказными бандеролями. Конверты и бандероли занимали все двухстворчатые шкафы в комнате, громоздились на шкафах и даже на столах — для работы оставалось очень мало свободного места.

А может, и не работать, потому что в этом свободном пространстве вполне уместились бутылка «Трех ос», три бокала, сыр «Дружба» и нарезанный хлеб. Несмотря на порочную склонность к алкоголизму, никто из друзей не умел пить, и портвейн закончился двумя рюмками.

— Я сейчас пойду и принесу еще одну бутылку, — сказал владелец офиса тоном, не терпящим возражений, — а вы мне поможете. Только не зевайте, иначе все закончится не очень хорошо.

Он поднялся со стула, подошел к одному из шкафов и задумчиво посмотрел на груду конвертов и пакетов, свисавших сверху, поднимаясь почти до четырехфутового потолка. Затем, вопреки названию своей газеты, он перекрестился и, сказав своим друзьям «оставьте письма себе», открыл дверь кабинета. В ответ сверху взметнулся тяжелый пакет и ударил продавца газет в висок, а несколько белых конвертов закружились в воздухе, как осенние листья.

— ‘Май прошел’, — газетчик осторожно поднял руку и потянул к себе спрятанную в папках бутылку.

Справа протестующе скрипнула дверь старого шкафа. Газетчик потянул сильнее. Кладовка застонала от досады и вывалила все свое содержимое на трех друзей.

— А что насчет вас? — с упреком сказал хозяин кабинета, — я же сказал, сохраните письма.

Вибрация упрека нарушила хрупкое равновесие, установившееся в шкафу; он наклонился и отбросил оставшуюся стопку бумаг.

— Что у тебя есть? — спросил младший у старшего, поднимая с пола нераспечатанный конверт, — они тебе пишут, а ты даже не читаешь? Я тоже не гааазет.

— Обычная газета, — ответил его старший товарищ, поглаживая хорошо сохранившийся пузырь из трех топоров, — но это не письма. Это стихи для ежегодного конкурса. Если нравится, читайте, все равно больше одного стихотворения никто не выдержит. Есть даже стихи. И романы в стихах. И зацепка. И новеллы. Есть даже эпитафии в стихах. Возьмите ее прямо сейчас и прочитайте. Если вы хотите.

Молодой человек вскрыл конверт и достал пожелтевший лист бумаги:

«Корабль мечты отправился, — прочитал он и улыбнулся, — в безбрежное море любви, в поисках…

— О чем это?

— Нет, не все. Но многие. Давайте прочитаем еще несколько, все равно придется его вернуть.

Они сели на пол, взяли в руки конверт и начали читать.

«Нет, послушай, — сказал один из них сквозь смех, — про дорогую Валентину Ивановну, ткачиху из Ленинграда, стихотворение. «Я хочу стать швеей, — говорило оно, — я закрепила под хвостом жгут и пошла учиться, теперь мои нитки ровнее, но я не могу сидеть дома».

— Ерунда какая-то, — перебил его другой, — посмотрите, что нам пишут из Уфы. Ииии. Кто-нибудь понимает башкирский язык?

Чтение так увлекло друзей, что они забыли о порте, о недавнем закрытии метро и о последнем поезде из Ярославля. И они даже не сразу заметили, что один из них надолго замолчал, уставившись на неровно вырванную половинку тетрадного листа.

«Но в том-то и дело, — тихо сказал газетчик, — послушайте.

Он поднялся с пола и начал читать неровным голосом. Линии зазвенели. Они звенели то тихо, то громко. Это было пикантно и сложно. Они звенели, оставались в воздухе, ударялись о стекло окна и с криком вылетали в полуоткрытое окно. Потом стихотворение закончилось.

— Жаль, — нарушил затянувшееся молчание молодой человек, — что я ничего не понимаю в стихах.

Заткнись, если не понимаешь, — перебил его старик, — Ван, если завтра ты не напечатаешь это немедленно, ты мне больше не друг, — он повернулся к газетчику, — но где ты вынул конверт, может быть, он все еще там?

— Завтра будет сегодня, — хозяин посмотрел на часы, — значит, сегодня не получится, но мы попробуем завтра. Обязательно. И, как правило, тогда необходимо будет просмотреть все письма. Вдруг она все еще всплывает. Теперь давайте освежимся портвейном и пойдем дальше.

И они продолжали разбирать добросовестную руду, упакованную в почтовые конверты. Но больше ничего не появилось. Через неделю газетчик поместил понравившееся ему стихотворение на последнюю страницу. И если бы этот весьма уважаемый член союза писателей узнал, что его состояние было найдено на дне бутылки портвейна, он бы, наверное, обиделся. Но тщетно.

Благодаря Интернету число писателей и поэтов растет в геометрической прогрессии. Читательская аудитория начинает заметно отставать.

«Давай напьемся в дым. Чтобы счастье было — молодым!» Надпись на свадебном плакате.

Мои рассказы традиционно длинные, кого это раздражает — прокручивайте.

Ну, не умею я писать кратко, тогда получается что-то вроде «резюме с полей».

Недавно в an.ru была милая история про еврейскую свадьбу, я тоже вспомнила и решила зарегистрироваться, просто расскажу про казахскую.

Сейчас 1987 год в сибирском городе на условной границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие казахи: парень и девушка из Северного Казахстана. Долгие романтические ухаживания со всей положенной атрибутикой, цветы, прогулки рука об руку. и, наконец, свадьба. Ильгиз пригласил всю группу без исключения. По казахским обычаям, свадебная игрушка делается дважды — у жениха и у невесты, но потом родственники как-то договорились сделать одну в ауле (тогда аулы никто не называл) у жениха, но какую. Назначен на конец июня после сессии, посвященной окончанию 1-го курса, благо, Рамадан (пост) вроде бы закончился.

Рано утром на вокзале нас и многочисленных гостей, прибывших почти одновременно на поездах с востока и запада (куда же еще, как не на Транссиб), встречали автобусы. Мы загрузились в три «Икара» — сначала едем в областной центр (около 200-250 км) для регистрации, затем в деревню (еще 40 км). Собралась вся группа, за исключением двух человек, примерно трети состава девушек. В молодости очень легко вот так броситься за много километров, почти в неизвестность.

И в деревню. Вау. За окраиной, в поле, бескрайнем и ровном, как пол, стоят сбитые скамейки и столы, расставленные буквой «П». Простой навес, покрытый кровельным материалом, освещение, «сброшенное» с ближайшего столба, в виде множества безтеневых лампочек, висящих над столами просто на проводах. Скамейки и столы были сделаны из необрезных досок, заказанных в колхозе, но скамейки были покрыты коврами, ковриками и скатертями, а на столах вместо скатерти были просто развёрнуты рулоны дешёвого ситца. Все это выглядит очень аскетично, но таков размер. Человек за четыреста, если не за пятьсот! На расстоянии выкапывались ямы и ставились деревянные туалеты, в них сооружались открытые, просто прибитые к доске, умывальники, с нарезанными кусками хозяйственного мыла возле каждой доски. Несколько подлинных огромных войлочных юрт были расположены почти буквой «П» для ночлега гостей. Для жителей города это, мягко говоря, культурный шок, а некоторые девушки, несмотря на предупреждение, все еще носили каблуки. Но это цветы.

На столах нет солений и салатов. Только овощи. Ну, как овощи — несколько целых ранних огурцов, сырой лук, разрезанный на четвертинки, целые зубчики чеснока, зеленый лук перец и молодой укроп, нарезанные и уложенные на пучок. Когда они сели за стол, на больших подносах подали приготовленное на пару мясо, была и говядина, но в основном баранина. Рядом стоял бульон (шурпа или сурпа) в горшках. Перед каждым гостем стоит тарелка и глубокая миска для шурпы. и никаких столовых приборов. Не называйте классический граненый стакан устройством. ))

В такие же стаканы, стоящие на столах через несколько метров, перец и соль насыпали наполовину. Были и хлопчатобумажные полотенца, вернее, то, что я бы назвала носовыми платками, как ни странно, вышитыми традиционными украинскими орнаментами. Это вся свита. А из напитков — только водка. И снова водка. Где они их брали в таких количествах в те страшные антиалкогольные времена — история умалчивает.

Мы сидели компактно, где-то посередине. На свадьбе около половины казахов и. хотели рисовать славянские лица, но вспомнили немецкую сельскую диаспору. Хотя эти казахские этнические немцы по паспорту иногда были уже более русскими, чем многие русские. Здесь, напротив и рядом с нами, они оказались. И как-то нас очень легко взяли «на слабо», налили полстакана, как везде за столами, призывали пить до дна, из разряда «вы что, не мужчина?» или «вы не уважаете жениха и невесту» или «за такой тост (Пусть в их (молодых) жизни будет столько горя, сколько останется на дне ваших бокалов) надо идти до дна» и тому подобное. Они действительно пожалели девушек, наливая по четвертинке после первой. Некоторые из наших сначала пытались сказать «фу», типа дай вилку или попить, но они не обращали внимания, а голод — не тетка, они с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежеприготовленного мяса. И снова каждый думает о чужом монастыре.

Несколько казахских бабушек с повязанными на глаза цветастыми платками спешили мимо столов, раскладывая кусочки половниками и наливая в миски ароматную шурпу. Острая-жирная-вкусная, снова жирная и непревзойденно вкусная. Кто не понимает разницы между тушеным, свежеприготовленным мясом, которое было «запечено» час назад, и блюдом из охлажденного и тем более размороженного. — С тобой не о чем говорить. Совершенно другой продукт. Серьезно. Как объяснить слепому человеку, что такое радуга. В данном случае — яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Приведу аналогию: одно дело, когда вы едите разогретую и пропитанную солнцем, налитую, спелую клубнику «с куста», совсем другое — размороженную из морозилки. Я не думаю, что кто-то может даже сравнить.

Я ел и не мог остановиться, наверное, уже потерял фунт за пять тостов. Я был немного пьян и в целом не «за рулем», тосты были длинными, по-восточному цветистыми, пришло время плотно поесть. В конце концов люди отошли от стола, одни покурить, другие уже танцевали, вдалеке включили музыку, огромные колонки с грозным усилителем, привезенным из клуба, за пределами комнаты она звучала тихо «не так жарко», но кто нашел в этом недостаток.

Вот тебе Нифига себе, что творится, подумал я: уже выпил бутылку водки? Раньше даже близко к таким объемам не подходили, ну максимум пара-тройка бокалов на крупные праздники, такие как Новый год или 8 марта. И сейчас я чувствую себя лишь слегка пьяным. Это завтрак! Все знают теорию, а потом я понял, например.

Он вымыл свои липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, начинающуюся «Москау» Чингисхана. Минуту или две он активно двигался, и вдруг мне стало жарко в животе, но мне было легко и весело, хотелось вскочить и брыкаться, как молодому жеребенку. И не для меня одного. Такой парадокс случился, когда из-за стола вышли почти трезвые люди, а вернулись после танцев совершенно пьяные. Он снова и снова фрагментарно ел и пил, немного танцевал и даже пытался «выйти» на бесконечный шаг с кем-то, но почему-то так и не вышел. Была и кража обуви, и невеста, которая принимала во всем самое активное участие. Но переспать в юрте, как правило, не удавалось. Проснулся утром с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Он оглядел юрту. Мама дорогая! Смешные, разные. «Лошади смешались в кучу». Конечно, лошадей не было, но, не много преувеличивая, девушка во сне промурлыкала: «Шо та кобыла».

Она не сильно похмелилась, но снова мгновенно попала в «упрямые руки». . съел вкусный плов и запил бешбармаком. Были даже вилки. Но день как-то очень быстро пролетел. Он снова танцевал: «Я встречался» с кем-то, но я не помню драки, я проявлял недвусмысленные знаки внимания к кому-то, но не было логического завершения, я даже не представляю своего лица.

Снова утро. Он пахнет отвращением от сырых кошмаров, носков, немытых тел и чьего-то неконтролируемого содержимого желудка. И еще какие-то дешевые призраки или дезодорант. Больной. Я постепенно осознаю себя. Я лежу щека к щеке в том, что похоже на юрту. Хотелось бы заодно подышать свежим воздухом. Чтобы не двигаться вообще, чтобы не выплескивать эту боль. Я бы хотел выпить по глупости и, возможно, даже больше — обратить процесс вспять. Желательно, чтобы в соответствии с утренней привычкой мужчины, женщины и. Мать. Я не хочу, чтобы, в серьезном страхе, шевелилась, выползала из героической груди, какая-то ужасная, старая (для этого возраста), огромная женщина. Трахаться. Действительно. Да, нет, на ней колготки, юбка и блузка. Но что я совершенно голый. В голове, полной раздражительных и несовпадающих желаний. Десяток казахов спят в юрте. Где я? Где моя одежда? Кроме носков на мне ничего нет. В этом срочно нужно обвинить. Но как? Мелькнула мысль надеть носок, слишком забрызганный кровью и поэтому выползающий наружу. Здесь и во времени, когда тело говорит о диком желании, мол, если ты так себя убиваешь, то давай, наконец, перейдем к семье. Он взглянул на часы — еще не было восьми утра, он внимательно посмотрел. Ну, блядь. Человек, сидящий за пятьюдесятью столами, как будто не рассеивается. Он предстал перед нами боком, голый и с безошибочно узнаваемым пальцем, торчащим причинным местом. Для этого в деревне и потом в институте ходили забавные легенды. Что делать. Он заметил спящего молодого человека, подложив ему под голову сложенную куртку. Осторожно он начал подергиваться, задаваясь вопросом, что он подумает, если проснувшись, увидит меня в полной сексуальной готовности, опирающуюся на колени. Я почти хихикала, представляя себе это. Это было бы более продуманно, это было бы «пискляво», без марания. Он завязал его рукавами пояса и вышел. Я подумал, что он медленно сползает за юрту и оправился, но тут же заметил, извергнув восторженные крики, что ему пришлось пройти более 100 ярдов в туалет, как по большой сцене. Боже, как это стыдно. Мои уши и лицо сильно горели. И почему я вчера ввязался в драку?

В «юрте» я нашла свою одежду, аккуратно сложенную и игриво, поверх трусиков, разложенную. Это точно не я. Что произошло вчера? Память платья — первый признак алкоголизма — услужливо подтолкнула мозг. Или второй? О чем я думаю? Но что сегодня однозначно следует связывать с водкой — это точно. Решение принято. Из юрты стали выползать мои одноклассники с растрепанными лицами, а один с множеством покусанных комаров. Я заснул, где-то на улице или что? Кстати, они были одобрены гостями, и как они прятали свои глаза, покрытые румянцем — Похоже, не я одна «испортила» вчерашний день.

Я скромно сижу, пью крепкий черный чай, игнорируя подписки и советы опытных мужчин о «необходимости корректировки кислотного баланса». Даже мысль об этом вызывает рвотные спазмы. Они перестали обращать на меня внимание, и я прислушиваюсь к разговорам, которые они могут обо мне сказать. О! Но я помню это, я даже снова засмеялся.

Мой одноклассник давно подбивал клинья к симпатичной однокласснице, но как-то все не получалось. И вот такой «романс» на свежем воздухе с водкой и танцами. Короче говоря, на второй день он уговорил ее пойти погулять под звездами в степи. И там определенно стоило посмотреть на звезды: когда отходишь от света, безлунное небо казалось расстеленным толстой серебряной парчой, в которой часто сверкали крупные бриллианты. Под таким небом они уже много раз целовались, держались за все, что можно и не нужно, и он решил немного форсировать события. И они поехали по извилистой грунтовой дороге, на которой в отсутствие более чем недельного дождя образовался слой мягкой пыли толщиной почти в дюйм. И нет, чтобы пройти дальше в сторону, он передвинул даму буквально на несколько ярдов и, не придумав ничего лучше, постелил сверху траву, покрытую пылью, осевшей от проезжающих машин. Это не было заметно в темноте, но только в женских романах и среди поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы кажется возвышенной и романтичной. Как насчет Есенина:

«Я поцелую тебя пьяную, Я умру, как цветок, Нет сплетен для опьяненных радостью.

Да, в кустах, да, до утра. А комары? Наши дорогие комары, обилие которых заставит вас возненавидеть того, кто привел вас туда в ночные кусты. Или, например, классический, пресловутый сеновал. Вы когда-нибудь пробовали лежать на колючем сене с голым торсом? От такого иглоукалывания любая страсть полностью исчезнет мгновенно. Я никогда не был на сеновале без толстого одеяла, но писатели и поэты, очевидно, никогда не пробовали романтики.

И вот, спотыкаясь о грязную, колючую траву, она, все еще ошеломленная вихрем отвратительно пыльных рук на своем теле, решительно начала отворачиваться. Ступенчатая, мелкая пыль, это не сухой речной или морской песок, который легко стряхнуть — он цепляется крепко, везде и сразу. Романтика и любовь закончились. В одном пьяном случае он, не сразу поняв или осознав такую перемену, продолжал свои настойчивые, страстные попытки, но в конце концов получил коленом в определенное место и упал, словно ошарашенный. И она вскочила и, плача, не понимая дороги, устремилась прямо к свету далеких фонарей, идя с силой и главной свадьбой. Какие там звезды?

Фарррр. — Какая-то степная птица резко вылетела у нее из-под ног, напугав ее до полной паники. И когда, бросаясь из стороны в сторону, она упала в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 поскользнулся весной), со слегка подсохшей липкой грязью на дне, кто-то резко и крепко схватил ее за волосы.

Музыка прервалась, и дикий, многоголосый и продолжительный крик, в котором уже не было ничего человеческого, заглушил все разговоры. — Шайтан-ана. — громко молчала одна из казачьих бабушек, лицо ее было морщинистым и темным, как печеное яблоко. — В ярости от того, что люди устроили пир. — Все, как-то отрезвев, замолчали, слушали в суеверном ужасе и смотрели в ночную степь.

И когда бедная девушка все же вырвалась, с колоссальной потерей волос, из лопуха и с громким воем вскочила на освященное место для туалетов, то стоявшие там женщины с кулинарными ширмами разбежались. И даже мужчина тоже издавал непристойные тонкие толчки. И было от чего! Со слезами, размазанными по грязным рукам, с причудливыми узорами грязи и пыли на лице, с закрытыми волосами, с несколькими прилипшими повторами, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (потерянный лифчик), где почему-то было видно ужасно неуправляемое полосатое черно-белое тело. В юбке, собранной на талии, в одной туфельке, в двойных, спущенных колготках, под которыми угадываются некогда белые трусики. Я также протянул свои руки с черными ладонями к людям. — Разлив был Шайтан-Анна. )) Без преувеличения.

Девушка от стенаний заняла место где-то на принимающей стороне женщин, а парень, который бежал по дороге, немного офигел, от такой отсидки местные мужики дали им в морду и несколько разочарованные тем, что они не сопротивлялись и никто не заступился, пошли к столу. Ну и где ты, придурок, городскую девушку в любовный кран затащил без подготовки? Потом они пили даже за жертв, они собирались, осознавая ситуацию и снова и снова вспоминая, как она с воем вышла из темноты. Даже сегодня я вспоминаю об этом с улыбкой.

И вот сегодня под восторженные возгласы гостей наконец-то появились невеста без традиционной шляпки и жених. Со сломанным вчера носом, да так сильно, что челка выползла из-под обоих глаз. Позже я был покрыт холодным потом. «Часовня — это тоже я»? О, по крайней мере, нет. И в конце концов, он ведь вчера с кем-то дрался, костяшки пальцев на правой руке были оторваны, передний зуб пострадал и немного пошатнулся, хотя губы целы. Он ползал, как идиот, или как? Передано. Оказалось, что теперь смущенно молчащий жених, летал вчера с резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах. ))

И там были блины с маслом и медом, и там был прохладный хрустящий ‘браш, и там были потрясающие манты. Но без алкоголя не было аппетита. Я выпил, наверное, три пинты крепкого пива. Трезвый, грустный, чувствуя себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывая еще какой-то невыносимый, глубокий стыд, я медленно пытался разобраться в том, что было еще вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывал вещи, почему и как я оказался голым в другой юрте? Мои одноклассники снова обратились к моим наводящим вопросам: «Да, не беспокойтесь. Все из луча. Да, я за тебя. Поющие мальчики. Не болей, брат. Да, ты красавчик. Мы всех порвем на части. Фиговая война. Пойдемте выпьем!» — короткая антология ответов, в которых говорится о последнем. — Да, забудь. Не обращайте внимания, возьмите в рот. О! — Это от самого скромного и ничтожного маляра, но уже хорошо поддатого одноклассника. Как трезво некомфортно среди бушующих штормов. Причин было много, но тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, я неукоснительно придерживался практики беспрекословного суждения. Он пообещал даже самому себе — сделать железо и сразу, не допускать никаких компромиссов.

Потихоньку Гулянка успокаивалась, но третий день уже заканчивался. И я лег в юрте, но не мог заснуть, многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны и тяжелый воздух, насыщенный многомерными испарениями. Он вышел и пошел гулять один по проснувшейся степи, встретил летний, ранний, красивый, степенный рассвет, пронизанный зовущей тройкой проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Он был маленький и вернулся, сразу же уснув в теплой юрте.

Утром приехали автобусы. И многие (половина, если быть точным) остались, говорят, что некоторые специально брали отпуск по такому случаю. «Шоу должно продолжаться». Но сколько здоровья они так прокатили? А ведь многие в годы, когда шла большая война или даже пережили сталинское жестокое переселение немцев Поволжья и Донбасса в казахстанскую степь, с теплом ям и холодных землянок, наспех вырытых в мерзлой земле. Что я могу сказать, переиначивая классику: «Богатые люди, не мы».

Но над одноклассниками разоренными и страдающими, мне (энергичному и свежему) было приятно ездить в автобусе. Он взял экскурсионный микрофон и прочитал почти часовую просветительскую лекцию «об опасностях пьянства и алкоголизма». Он хватался за вдохновение, сыпал цитатами из классиков, шутками и остротами, словно готовился заранее, жаль не было визуального возбуждения, как на плакатах, показывающих печень алкоголика. Я заставлял людей смеяться, я даже несколько раз заставлял руль бросать, кататься. Она закончилась только тогда, когда мне показалось, что я стал повторяться, а инициативная группа моих товарищей стала вдвое меньше, чем толпа сидящих на корточках, собравшаяся для перехода на конкретные личности.

Группу после свадьбы нашли молчаливой, разбив воспоминания о ней. Пару раз я пытался даже очень прямо сказать им что-то, но получалось так: «Да, я не помню, я был пьян». К тому времени я, вероятно, уже согнул его. Я вообще ничего не видел (и) не понимаю, что вы имеете в виду. — Поэтому позор этого момента для меня до сих пор остается непостижимой загадкой.

Я поддерживаю отношения с сослуживцем, которому я все рассказала, и теперь он пригласил меня на свадьбу моего старшего сына этим летом. Приезжайте в деревню, там будет много дорогих гостей. Сейчас, вспоминая, я слегка вздрагиваю. Может быть, вы добрее к нам?

С тех пор я побывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, по объему съеденного и особенно выпитого эта свадьба не имеет себе равных. Что может быть суровее и неумолимее казахской свадьбы? Ну, если только башкирский. Но это уже совсем другая история, может быть, когда-нибудь я ее расскажу.

P.S.. И да, чуть не забыл: ни одна лошадь, собака или кошка — не пострадали. ))

Я прочитала 4-летнему сыну все стихи нашего детства. После того, как его спросили: «Знаете ли вы поэтов, которые писали стихи для детей»? Он: «Да. Это Корней Чуковский и Агния Барто. » 🙂

В давние времена, когда можно было путешествовать и посещать музеи, в доме-музее Рембрандта в Амстердаме я узнал интересный факт. Рембрандт, как известно, был не только художником, но и предпринимателем — он торговал картинами, своими и своих соотечественников, многие из которых сейчас уже никто не помнит. И часто случалось так, что покупателю нравилась картина, но цена не соответствовала. Затем Рембрандт со студентами или лично писал копию по сходной цене. Только представьте себе — Рембрандт Ван Рейн копировал некоторых мастеров террейта! Хотя чему тут удивляться? Ахматова, Тарковский и Пастернак питались переводами неизвестных поэтов таджиков и киргизов. А Соловьев, когда Акинова не хватило, просто придумал их, вместе с их работой. Рембрандт, возможно, не состоялся бы в его сознании.

Мнрозад гулял по городу с компанией, наткнулся на новый бар. Угрюмый охранник сказал, что в этот день проходит концерт местного рэпера, а в «Тексодах» он стоит 100 рублей (проверенный временем бокал пива в хорошем заведении). Мы объяснили охраннику, что нам нужно присесть, а выступление никуда не идет. Он уже собирался уходить, но охранник вздохнул, сказал, что бап пуст, и оставил NAC свободным.

Мы выбрали эту группу, уточнили у службы безопасности, и, учитывая среднее время, они разрешили NAC свободный проход на концерты местных невежд.

В один из дней система неожиданно дала сбой. Охранник у двери сказал, что их не пустят, так как литературный вечер местных поэтов и зал на сегодня полон. Не то чтобы не было платного мемориала. И, мне пришлось искать заведение DpyGoe, настроение было прекрасное, гордость взяла свое!

Я сам зашел на сайт… Там хорошо и не пахнет: нет цензуры, они не лижут задницу тем, кто позорит всю Европу.

Россия — родина поэтов и тех, кто боится дневного света.

Бях разстроен много, идвайки тук за ралито на поети — Д. Торчинов Бардидия също изчезна някъде.

В кръга на поетите Софокъл веднъж забеляза, че това се случва над три поетични линии в продължение на четири дни. — Четири дни! — Изненадан млад, посредствен поет. — Да, през това време ще напиша хиляда реда! «Но те няма да живеят четири дни», каза Софокъл.

От подбор на факти:

02 По време на управлението на великия китайски император Сианлун, Завоевател Тибет, Кашгар и Дунгария, поетите бяха екзекутирани за писане на тъжни стихове.

03 Тюрьмы в Бразилии сократили срок на 4 дня (до 48 дней в год) за каждую прочитанную книгу, если заключенный написал о ней эссе.

xxx: А если бразильский заключенный напишет грустное сочинение, его казнят

Приходи, читатель, на фуршет поэтов дня, но лик их славен! Вие (вярвате ли? Не?) Призовахте PR на великия.

Из подборки фактов:

02 Во время правления великого китайского императора Сианьлуна, завоевателя Тибета, Кашгара и Дунгарии, поэтов казнили за сочинение печальных стихов.

xxx: А если бразильский заключенный напишет грустное сочинение, его казнят

Приходи, читатель, на фуршет поэтов дня, но лик их славен! Вы (вы можете в это поверить? Нет?) назвали PR великим.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про поэтов

Анекдоты про поэтов

Похожие статьи