Анекдоты про покупателей
Наш сайт собирает шутки для покупателей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Старый еврей впервые нанял сына работать в своей лавке, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом, хорошо, но есть нюансы. — Что, плохие мысли? — Нет, он не против. — Грубость по отношению к клиентам? — Нет. — И что? — Когда он дает сдачу, он плачет.
Российские научные новости. Чеснок за 950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Вы — шлоппи, Джорджин Николи не загорелый!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, на этой ферме есть не только хорошие люди и вода. «Того же самого недостаточно для ада», — заметил покупатель.
Техасский хозяйственный магазин. Покупатель: — Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (консервным банкам). — Сэр, вот отличный пистолет — 22 калибра, самозарядный, со спортивным прицелом. — Нет, я хочу пистолет 38-го или 45-го калибра!»Сэр, по каким банкам вы собираетесь стрелять?»- По обычным! Африканцы, пуэрториканцы, мексиканцы … кролики …
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает фармацевта, что хочет принять его прямо там. Фармацевт спрашивает, где живет покупатель, и оформляет рецепт на лекарство соответствующим образом. Когда через неделю Рабинович заходит снова, фармацевт спрашивает: — Ну что, работает нормально? — Нет, на два метра раньше.
Покупатель заходит в магазин строительных материалов. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.
Полезный продавец потенциальному покупателю: — Скажите мне что-нибудь? — Да. Который час?
Грузин продает рыбу на базаре. Покупатель подходит: — Кеффаль? — Fol. — Свежий? — Живой. — Почему бы вам не переехать? — SUTS … — Почему пахнет? — Послушай, милая, когда ты вздыхаешь — ты отвечаешь за свои поступки, верно?
Анекдоты про покупателей — самые смешные и короткие
1 января, хлебный магазин. Покупатель: — У вас есть свежий хлеб? Продавец: — Нет, в прошлом году!
*** Работа для продавцов и покупателей ***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Пока что у меня есть праздничная белка и малахит. — Развернуть … Какой жир для вас?
*** Прикольные анекдоты для покупателей и мам ***
Покупатель: — У вас есть мать? Аптека: — Есть. В настойках и в траве. Покупатель: — А ту, что в травке — курить надо или как?
*** Смешные анекдоты про покупателей и чемоданы ***
Очень высокая покупательница в универмаге примеряет обувь. Все размеры слишком малы для него. В итоге они носят обувь размера 49. — А этот маленький. «Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 4 9-иш начинаются чемоданы.»
*** Смешные анекдоты про покупателей и мобильный телефон ***
Возмущенный покупатель говорит продавцу: — Почему сегодня мобильный телефон Samsung больше не работает? — Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
*** Западные шутки о покупателях и пыли ***
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокого класса. Покупатель прерывает свою оценку и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет отличную четкость. — И как вы этого добились? — Продавец удивленно спрашивает. — Я вытираю пыль с экрана.
*** Шутка про покупателя и сюрприз ***
Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. «Может быть, вы хотите сделать ей сюрприз?» — О да! Она надеется на замшевое пальто.
*** Шутка про покупателя и котенка ***
Торопливый покупатель выбирает сиамского котенка. Они показывают ему другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Но почему-то они мне ничего не говорят … «Они же кошки, а не попугаи, чтобы с тобой разговаривать!».
*** Шутка про покупателя и секс-шоп ***
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
*** Шутка про покупателя и менеджера магазина ***
Директор крупного магазина, видя, как продавщица спорит с покупателем, подходит к ней и говорит: «А вы знаете, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.
*** Шутка о покупателе и рынке ***
На рынке покупатель спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. «Но вчера ты просил за нее только двадцать» — Сегодня она съела попугая!
*** Шутка про покупателя и молоко ***
На рынке: — Слушай, но это же молоко — чистая вода! — Покупатель возмущен. — Да, вчера наконец-то пошел дождь, и коровы, очевидно, промокли.
*** Анекдот про покупателя и гвозди ***
Покупатель входит в дом: — У вас есть гвозди? — Где-то … Где-то … — Вы способны быстро? — Где бы они ни были …
*** Шутка про покупателя и презервативы ***
Диалог в кабинке. Покупатель: — У меня есть коробка пирожных, бутылка шампанского и пачка презервативов. Продавец: — Вот вы где. Есть только презервативы. — A … Ну, тогда ничего не нужно.
*** Шутка про покупателя и модный бутик ***
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: — Могу ли я померить это платье в витрине? — Исчезает, может, покупателей привлечет!
*** Шутка про покупателя и батарейку ***
В магазине. Покупатель обращается к продавцу: — Дайте мне батарею. — Какой палец или мизинец? — Кулак!
*** Шутка о покупателях и недостатке сна ***
— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, потом сахар не засыпал …- отмечают его покупатели.
*** Шутка про покупателей и скандал ***
Скандал в секс-шопе — Покупатели повешены.
*** Шутка про покупателя и разъемы ***
Покупателю нужен монитор с несколькими видеоразъемами. — Привет. Послушай, посмотри на свою спину, сколько у тебя выходов? — Один, как и все остальные …
*** Шутка покупателя и ренегата ***
Сообщение: « Чернобыльский конный завод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Скидки оптовым клиентам ».
Анекдоты про продавцов и покупателей
В секс-шоп заходит постоянный клиент и хочет посмотреть на новые поступления. Продавец начинает выпендриваться. — Нет, он старый. — Хорошо. Вот резиновая женщина гладит спину мужчины во время полового акта и царапает его во время оргазма. — Нет, все это уже было. — Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что он нагрет, удары, царапины, плюс он показывает интеллект. — Это здорово, я возьму!», но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому узнайте сами, а потом расскажите нам. Короче говоря, парень после недели выглядит каким-то задумчивым, ходит по магазину, бормоча что-то себе под нос. Продавец спрашивает его: — Ну, как вы его проверяли? Мужчина вяло: — Да, я испытал это. — И как это? — Я не знаю. — Ты не знаешь. С отоплением? — Да, похоже. — Похлопать по спине? Царапины? — Да, возможно. — Проявляет ли он интеллект? — И что это значит? — ЭТО НЕ ТАК!
Мужчина зашел в секс-шоп. — Я хочу купить резиновую женщину. Продавец: — Оплатите на кассе. Довольный мужчина отправился домой с покупкой. Через день он возвращается в магазин и кричит. Продавец посмотрел на куклу и сказал: — Ну, вы ее, наоборот, только что сдули.
Рыбак заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Он платит, а потом просит продавца: — Знаете что, дайте мне вон ту рыбу из-за прилавка, отпустите ее! Продавец удивлен. Рыбак: — Тогда я могу честно сказать всем, что поймал его сам!
В магазине шляп. Клиент: — Я хочу купить шляпу. Продавец: — С удовольствием, какой размер вам нужен? Покупатель: — Ну, 45 или 55, я до сих пор не могу вспомнить. Продавец: — Ну, тогда скорее 45.
В магазине нижнего белья. Продавец обращается к женщине: — Извините, какого размера у вас чашки? Муж, предвосхищая жену: — Ну, что ты, что ты, какие чашки! У нас есть блюдца!
Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу для жалоб и предложений. Продавец: — Почему? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавец: — Что? Покупатель: — Смените персонал.)))
Анекдоты про покупателей
Владельца продуктового магазина обвинили в том, что он продавал деревянную ветчину вместо настоящей, тонко нарезанной и завернутой в красивую бумагу. — Как вам не стыдно обманывать клиентов?» — спросил судья. — ‘Ну, откуда мне знать, что у этого проклятого животного деревянная нога.
На одной улице находятся три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая компания». На другом, напротив, «Самый новый магазин». На третьем магазине, стоящем между первыми двумя, повесили вывеску «Главный вход».
На обочине дороги стояли рекламные щиты конкурирующих предприятий. «Наши автомобили едут со скоростью более 100 миль в час!» — гласило первое объявление. «И мы не торопимся отправить наших клиентов на тот свет!» — с улыбкой вещает соседний баннер.
На обочине дороги стояли рекламные щиты конкурирующих предприятий. «Наши автомобили едут со скоростью более 100 миль в час!» — гласило первое объявление. «И мы не торопимся отправить наших клиентов на тот свет!» — с улыбкой вещает соседний баннер.
На обочине дороги стоят рекламные щиты конкурирующих компаний. «Наши автомобили едут со скоростью более 100 миль в час!» — гласит первое объявление. «И мы не торопимся доставлять наших клиентов на тот свет!» — с улыбкой гласит расположенный рядом баннер.
В магазин приходит покупатель и просит чернила третьего сорта. — У нас нет таких чернил», — отвечает продавец. — Пожалуйста. Я не останусь должником. Я нигде не могу его достать. Продавщица задумалась, потом написала на бутылке: для третьего класса. И продали. Покупатель долго благодарил ее и даже преподнес ей подарок. Другой покупатель, стоявший рядом, видел и слышал все, затем спросил: — У вас много таких покупателей? — Их немного, но иногда они появляются. Они спросят вас о чем-то таком, от чего у вас голова пойдет кругом. Вам что-нибудь нужно? — И дайте мне глобус Рязанской области.
В магазин заходит покупатель и просит чернила третьего сорта. — У нас нет таких чернил, — отвечает продавец. — Пожалуйста. Я не останусь должником. Я нигде не могу его достать. Продавщица задумалась, потом написала на бутылке: «Для третьего класса». И продали. Покупатель долго благодарил ее и даже преподнес ей подарок. Другой покупатель, который стоял рядом, видел и слышал все, затем спросил: — У вас много таких покупателей? — Их немного, но иногда они появляются. Они спросят вас о чем-то таком, от чего у вас голова пойдет кругом. Вам что-нибудь нужно? — И дайте мне глобус Рязанской области.
Новый русский от психиатра: — Я ненавижу всех: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов. Я возвращаюсь домой измученная. Одно утешение: я поставил на компьютер какую-нибудь игру, например, «DOOM». Я убью сотню монстров, сразу почувствую себя лучше. Это просто проблема с управлением: я не могу пройти больше 2-3 уровней — они меня убивают. — Говорят, что профессионалы используют мыши, попробуйте. Через неделю: — Доктор, ваш совет помог. Я замочу десяток мышей — это сразу легче. Жаль, но они сильно скрипят.
На обочине дороги стояли рекламные щиты конкурирующих предприятий. «Наши автомобили едут со скоростью более 100 миль в час!» — гласило первое объявление. «И мы не торопимся отправить наших клиентов на тот свет!» — с улыбкой вещает соседний баннер.
По преданию, этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст просуществовал там, как вы можете догадаться, очень недолго.
«Спасибо за покупку боевого самолета McDonnell-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Вам не обязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваше название (отметьте нужное):
2. [ ] F-14 Tomcat [ ] F-15 Eagle [ ] F-16 Falcon [ ] F-117A Nighthawk [ ] Засекреченная информация.
3. Дата покупки (год/месяц/день):
4. Серийный номер (расположен в правом верхнем углу приборной панели первого пилота):
5. Где и как был приобретен данный товар [ ] Получен в подарок / в качестве пакета государственной помощи [ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера [ ] У нелегального торговца оружием [ ] Заказ по почте [ ] В дисконтном магазине [ ] Бесплатное приложение к другой покупке [ ] Продажа излишков военного оборудования [ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели McDonnell-Dogglass, которую только что купили? [] Он услышал грохот над головой, посмотрел вверх [] увидел витрину магазина [] шпионил [] рекомендации друзей/родственников/союзников [] Политическое лобби производителя [] был атакован в драке с одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите три (3) основных фактора, которые повлияли на ваше решение приобрести эту модель: [] стиль/внешний вид [] скорость/маневренность [] цена/достоинства [] комфорт/удобство [] насосы/подкуп [] отзывы продавцов [] репутация компании McDonnel-Douglas [] продавщица прямо в кабине самолета в торговом зале [] улучшенная навигационная система и целеуказатели [] политика покрытия [] очень тяжелые воспоминания о встрече с этой моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста, укажите регион(ы), где вы собираетесь использовать свою новую покупку.
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или собираетесь приобрести в ближайшем будущем: [] Цветной телевизор [] ВМ (видео анти-ядро) [] МБР (межконтинентальная баллистическая ракета) [] Спутник Subye [] Лазерный диск [] Лазерная пушка [] кухонный комбайн [] мобильный противовоздушный комплекс(ы) [] шаттл [] домашний компьютер [] заряд(ы) TEM O-CORE
10. Как бы вы описали себя или организацию, которую представляете? (Подчеркните все правильные ответы) [] коммунисты/социалисты [] террористы [] идиоты [] нейтральное государство [] диктатура [] диктатура [] коррумпированное правительство [] первобытнообщинное племя
11. Как вы оплатили покупку самолета McDonnel-Doggs [] создавая дефицит Бутжта [] деньгами [] чемоданами кокаина [] из доходов от добычи нефти [] из собранных политических пожертвований [] личным чеком [] кредитной картой [] из выкупа [] дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?[] Домохозяйка [] Продажи / маркетинг [] Революционер [] Министр собрания [] Мегера [] Диктатор [] Менеджер по средним делам [] Эксцентричный мультимиллионер [] Пенсионер [] Министр обороны / главнокомандующий [] Студент / курсант
13. Чтобы учесть стиль жизни наших клиентов, пожалуйста, расскажите о развлечениях, которые нравятся вам и вашим близким: [] Гольф [] навигация/навигация [] саботаж [] авиасъемка [] доведение до ума [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] пропаганда [] Дестабилизация / свержение правительств [] невозвраты кредитов [] садоводство [] грабежи [] рукоделие [] торговля На черном рынке / контрабанда [] НУМИЗМАТИКА / ФИЛАТИЯ [] просмотр спортивных соревнований по телевизору [] допросы о вине [], применение пыток [] домашние животные [] подавление восстаний и бунтов [] разведка и шпионаж [] дизайн одежды [] пограничные конфликты [] гарантированное взаимное усиление с противником
Спасибо, что нашли время для заполнения нашего опроса! Ваши ответы будут включены в наш маркетинговый опрос, чтобы помочь McDonnell Douglas улучшить обслуживание клиентов! Вы также можете получать по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей. В качестве благодарности за участие в нашем опросе вы будете участвовать в тотализаторе Desert Thunder, главным призом которого является новейший бомбардировщик F-117A! Есть ли у вас замечания или предложения по поводу наших истребителей и бомбардировщиков? Напишите нам: McDonnell-Douglas Corporation, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое подразделение.
Поступил в продажу компьютер «Собор» — надежный помощник в комплексной автоматизации вашего прихода. В состав компьютера «Собор» входит: — фимиамная горелка и кадило 450 МГц — рабочее крыльцо расширяемое до 128 киловатт — 15-дюймовый SVGA алтарь (17 и 21-дюймовые модели есть в наличии) — жестко закрепленный крест — двухслотовый потир «На восстановление храма» — круглый принтер для пасхальных яиц — клавиатура со старославянским шрифтом По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное программное обеспечение: — Ветхий Завет 7. 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 97 — 1С: Исповедь (с тайной исповеди и широким принтерным выходом) Также наша компания подключит ваш компьютер по специальной линии к Высшему провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта, подключение бесплатно!
Новый русский от психиатра: — Я ненавижу всех: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов. Я возвращаюсь домой вся измученная. В качестве утешения я поставил на компьютер какую-нибудь игру, например, «DOOM». Я убью сотню монстров, сразу почувствую себя лучше. Это просто проблема с управлением: я не могу пройти больше 2-3 уровней — они меня убивают. — Говорят, что профессионалы используют мыши, попробуйте. Через неделю: — Доктор, ваш совет помог. Я замочу дюжину мышей — сразу становится легче. Жаль, но они сильно скрипят.
Билл Гейтс в McDonald’s. Билл: — Мне, пожалуйста, биг-мак, продавец: — Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99 Б: — Но я просил только биг-мак! П: — Кола идет вместе с колой как часть пакета. Б: — Что? Я не буду платить за колу! П: — Не нужно! Кола абсолютно бесплатна! Б: — Но один Биг Мак по-прежнему стоит 3.99! П: — Теперь у Биг Мака есть новые возможности! В комплекте с колой! Б: — Я только что выпил колу! Мне не нужен еще один! П: — Тогда вам придется отказаться от Биг Мака. Б: — Хорошо, я плачу 3,99 и отказываюсь от кока-колы. П: — Вы не можете разделить части упаковки! Биг Мак и кола тесно интегрированы! Б: — Ерунда! Мак и кола — это два разных продукта! П: — Тогда смотри (отдает Биг-Мак Коке) Б: — Что ты делаешь! П: — Это в интересах покупателей! Только таким образом мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов упаковки.
Анекдот из эпохи расцвета «застоя». Все покупатели в городе Москва делятся на три основные категории. Первый — это шашки. Этот тип покупателей приобретает товары в «Березках» под чеки. Вторая — это гомосексуалисты. Этот тип продается в любом месте через задний проход. Третьи, самые распространенные, — это ОНАНИСТЫ, которые втирают реплики и ничего не получают.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: «Могу ли я примерить то платье в витрине? — Дерзайте, возможно, это привлечет покупателей!
В советское время в Москве был построен супермаркет. Они решали, сколько сотрудников необходимо для обслуживания клиентов. Приехала наша комиссия, все посмотрела, решила — «1000 человек». Приезжают американцы. Мы огляделись — «200 человек». Японцы наступают. «2 человека». Все удивляются, почему в таком магазине всего 2 человека. Японцы объясняют.
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
— Скажите, у вас есть Windowsyntim?
— Скажите, что это за педаль (мышь)?
Приходят двое мужчин и говорят: мы купили у вас ноутбук год назад, а теперь хотим купить мышь, посоветуйте, пожалуйста, какую? И они показывают ноутбук TOSHIBA с сенсорной точкой. После того как я показал им, что зеленый росточек в центре клавиатуры — это мышь, они очень обрадовались.
Крестьянин каждый день возил апельсины на конный рынок и не очень заботился о лошади. И вот однажды лошадь пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, втайне, конечно, от хозяина: — Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он не кормит меня, не дает воды, заставляет утром тащить тяжелую телегу на рынок, а потом весь день держит меня на привязи. Я умру от этой жизни. — Леле, говорящая лошадь, я такого в жизни не видел! Раз уж ты умеешь говорить, почему бы тебе не пожаловаться своему хозяину? — Вы с ума сошли? Если он узнает, что я умею говорить, он заставит меня кричать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!».
Когда у Глафиры Матюгиной, продавца магазина говядины «Мосли», завязывается сложный любовный роман с директором магазина, ей становится не до телячьих нежностей, и вместо коровьего рыла она стремится запихнуть в глотку покупателя баранину. Она даже не пытается грубить протестам покупателей, просто вежливо делится своим личным опытом любовных утех: — Говядина, говядина. Иногда хочется попробовать баранину.
Новый русский от психиатра: — Я ненавижу всех: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов. Я возвращаюсь домой измученная. Одно утешение: поставьте на компьютер какую-нибудь игру, например "DOOM". Я убью сотню монстров, сразу почувствую себя лучше. Это просто проблема с управлением: я не могу пройти больше 2-3 уровней — они меня убивают. — Говорят, что профессионалы используют мыши, попробуйте. Через неделю: — Доктор, ваш совет помог. Я замочу дюжину мышей — сразу становится легче. Жаль, но они сильно скрипят.
Больше, что касается этих праздников, не ездили всей семьей в деревню. И чтобы не мешать маме сбивать грядки, я иду в магазин стройматериалов и беру с собой дочку трех лет… Мы пришли в магазин, встали в очередь, ждем. Продавцы-продавщицы лет сорока пяти — пятидесяти, в количестве трех человек, отошли в дальний конец магазина и там лениво что-то кому-то подбрасывали, пока остальные участвовали в обсуждении животрепещущих новостей. Читайте, одна тетя что-то роняет, а другие, облокотившись на прилавок, обсуждают. Ребенок крутится по магазину, вертится под ногами покупателей, мешает… Я вообще обращаюсь к продавцам, мол, девочки, а можно ли ускорить процесс отпуска товара? И тут Дита замирает и громко спрашивает: «Папа, а где девочки?». … Очередь была огромная, я вошла, молча, ожидая очередные жемчужины для моего ребенка, лицо у продавщицы было напряженное. Мы пошатываясь вышли из магазина в грехе. Мы получили все необходимое, вернулись к маме с постельным бельем. Осталось пять минут, Милиц…, извините, ментов нет, это посадил ребенка на переднее сиденье (значит, ее голова была под окном машины), пристегнул его ремнями и так ее укачивал — Он врубил детские песни, мы перешли на припев. Мы едем по месту, где ужасно разбитая дорога. Мы ползаем по ямам и норам. И тут я вижу, что в магазине, в семи-восьми метрах от дороги, стоят два местных жителя с бутылками пива в руках. Картинка для них такова: едет машина, переползая через всевозможные неровности дороги, в которой водитель с бордовой улыбкой (ребенка не видно) горланит за облака — белокурые лошадки. Я никогда не видел таких ублюдков в отношении себя. Немного смущен.
Сегодня решил купить журнал в дорогу в печатном виде в киоске Союз на Семеновской, там сразу же появилось три штуки в ряд. Но перед двумя были покупатели, а возле третьего, самого близкого, никого не было. Было понятно почему — неподалеку тихо тлела урна, горящую несли прямо к киоску. Видимо, это безобразие продолжалось долго, столб дыма тянулся далеко в стороны и вверх. Но я поспешил дальше, тушуясь в пустом окне, увидел там в клубах синеватого дыма ядовитый взгляд бабки и потребовал журнал. В то же время он предложил ей помощь — «Есть ли вода? Пока я ищу журнал, я могу погладить урну, там достаточно стекла. А потом дым покупателей пугает!».
«И это не моя урна, я не собираюсь ее выставлять!» — ворчливо ответила бабушка и пошла искать журнал. Мне было жаль ее и не хотелось заворачивать в дым, пока она будет считать сдачу. Тем временем из урны уже вырвались языки пламени. Я вздохнул и вышел, что было с моей бутылкой кока-колы. Казалось, пламя утихло, но дым стал еще гуще. В воздухе пахло жженым сахаром и какой-то сложной химией. «Вы что, решили меня совсем отравить!» — донеслось из киоска, — «Я нашел, чем отравиться!».
Это было давно, но я помнил. Сеть магазинов среднего размера: она уже выросла из «по соседству» в некое подобие рынка. Раньше их называли универсальными магазинами: здесь продается все — от продуктов питания и напитков до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хотя это и не ларек, единственный в районе, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных клиентов и часто прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачи, если в кассе нет монет. Между собой завсегдатаи, хотя и не ведут искренних бесед, но, так сказать, раскланиваются. «Набор продуктов» таких людей также практически не меняется, лишь изредка что-то добавляется в зависимости от кассы. Почти каждый день я сталкивался там с парнем лет 18, явно студентом (общежитие какого-то института находится недалеко от нас). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и полуторалитровой пластиковой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, что на большее денег не хватало, но я все еще не нашел часть времени. Парень не дрогнул ни на йоту, но при встрече весело подмигнул, вероятно, потому что мой комплект был немного другим. И с кассиром он говорил легко, все с шутками и подтруниванием. На кассе он казался новым. В отличие от других, она была вечно угрюмой, прощение мелких долгов прошло, а шутки моего знакомого не произвели на нее никакого эффекта. Да и черт с ней, можно пойти в другую кассу, там медом не намазано. Но как только дело дошло до того, что все кассы были отключены, а у нее их практически не было, никто почему-то не пошел (почему — непонятно). Есть бабушка, которую считают мелочью, к ней привязался мой друг, потом я. Бабушка достает кошелек, кассир смотрит на нее с ненавистью, и уровень зла растет. Студент поставил свою бутылку на конвейер и пожаловался мне: «Какой идиот вышел со стойкой пива на солнце? Она горячая, скоро закипит». Девушка, не глядя, протянула руку и поставила половинку вертикально, парень снова поставил, она снова поставила и шипит: «Не трогай бутылку». Он пожал плечами, как вы знаете. Бабушка наконец рассчиталась, и кассир включила конвейер. Бутылка покачнулась и упала с шута. Три линии соединились в одно мгновение: пиво, нагретое на солнце, его дешевизна, которая также подразумевает некачественную тару, и падение этой тары вместе с содержимым. Там была крупная женщина, а пивная пена щедро заливала противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, так как был заблокирован кассовым аппаратом, я получил определенную сумму, но ни черта, я только что из леса, все еще обмываю капитал, в общем, можно предположить, что единственным пострадавшим был кассир. У нее не было слов, она только открывала рот, не в силах сказать хотя бы что-то. И человек повернулся ко мне и сказал: «А у меня уже было. Поэтому я поставила бутылку». Эту девушку не было видно в течение нескольких недель. Почему я вспомнил этот случай: снова появился, улыбаясь про себя, в отличие от того же самого. Вот что делает с людьми пивная ванна.
О большом и могучем языке нашего русского языка.
Конец лета. Тепло. Субботнее утро. Экономичный супермаркет. Перед тем, как подойти к стойке с деньгами, я стою в двух мальчиках-каротидах, приготовившихся к покупке. Я пропускаю еще несколько покупателей, которые ждут. Оценив разворот, две интересные (и в то же время мини-выходные) девушки тащат огромный трехметровый занавес для занавесок. Несмотря на его внешнюю привлекательность и нашу надежду на мужскую галантность, один из них, который умнее и интереснее, громко обращается к нам: «Ребята, мы тоже спешим!». Скучайте по нам! И затем продавцам: — Молодые люди! Ну, быстро напишите нам палку (!) — Нам нужно срочно! Возникает секундная пауза. Совершенно обалдев от услышанного, мы вместе поворачиваемся к девушке, которая, очевидно, так и не успела понять, что именно она сейчас сказала, и только продавец спокойно отвечает: «Палочка?». Девочки, без вопросов! С удовольствием! Вас как минимум двое. . Под дружный мужской смех и быстрое цоканье двух каблуков брошенная штора (она же палка), громко грохнулась на бетонный пол, подняв настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день…
Только что вернулся с прогулки. Увидел причудливую вывеску «Мы открылись». Сейчас здесь продают фрукты — овощи. Приветливая продавщица постоянно смотрит в шпаргалку и выбивает цены. Из задней комнаты торчит усатая морда хозяина. Он спрашивает всех сразу: — Как слово мышь? Мягкий знак «нада» или «нет»? Большинство покупателей за мягкий знак. Через несколько минут хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Кроме всего прочего, линия мыши стоит 80 рублей.
До 1 января 1961 года. Сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание: напишите статью так, как если бы вы писали ее в 2011 году (я читал ее в той же «Комсомольской правде»). Не побоюсь сказать, что статьи получились блестящими. I Список: 1) Ветераны-высшие стипендиаты пришли в детский дом и превратили детдомовскую команду в баскетбольную. Старикам, конечно, под 100 лет… детский дом пожелал им дожить до старости. Поэтому автор статьи был уверен, что детский дом будет существовать и через 50 лет… и в итоге не ошибся! Правда, наши деды сейчас такие же страшные, как в те времена… 2) под Каспием прорыт пологий тоннель длиной 300 км. Поскольку поезда движутся со скоростью около 300 км/ч, переезд занимает всего час. Сейчас поезда действительно развивают такую скорость (Франция) и даже больше — свыше 500 (Япония). Но не в этой стране. И тоннель прорыли не под Каспием, а под Ла-Маншем… но в 10 раз короче! 3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 лет — и она работает, а не на пенсии! Суть их работы: утечка, прогрев почвы — они получают урожай на Мичурина. Увы, в таком возрасте они у нас не работают… и Сибирь не стала житницей. А они разорили целину, под Орском почву засолили — охотничьих угодий не стало. 4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор видел высокие здания, которые использовались только для продажи продуктов питания. На уровне 2-го этажа — вывеска «продукты». Вот почему: у кого что болит — тот о том и говорит… мечты сбываются и даже без Газпрома! Правда, автор хотел совсем невозможного: чтобы не было очередей, а продавцы работали за столами, как они советуют покупателям, какое меню на новый год им составить… никакого крепкого алкоголя, только слабые напитки типа «ВалидуБ» и «Змеиный яд». Но, может быть, наши правнуки выживут…
Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намека на то, что эти успехи были достигнуты благодаря лидерству самой мудрой партии! Авторы, похоже, уверены, что при коммунизме партии они не понадобятся. Да, куда же мы без партии… ни одной — такие разные.
Аргентинский сорт Valfierno «Мона Лиза» обязан мировой славой, возможно, не меньшей, чем его великий автор. Вальфьерно тоже был талантлив, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть фотографию шесть раз почти без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст свой шедевр Лувру. Затем он заказал шесть хороших копий фотографии у профессионального реставратора. В августе 1911 года произошло похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и выложил Вальфиеро изрядную сумму. Он, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого просто не подозревают в краже. В течение некоторого времени главными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджа, который работал сезонным рабочим в Лувре. Два года спустя он попытался продать фотографию и наткнулся на нее. Настоящая «Жаконда» вернулась в музей. Клиенты Вулфьеро поняли, что он их обманывает, но по понятным причинам не стали обращаться в полицию. Незадолго до своей смерти самозванец заявил, что это он нанял Перуджи. Тот же оправдывался в суде патриотическими мотивами — он хотел вернуть итальянскую фотографию в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало — он получил только год тюрьмы.
Он был замечен в ювелирном магазине Tiffany’s на Пятой авеню в Нью-Йорке. Рождественские праздники. Сверкающие витрины магазинов и бутиков. Срочные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботные молодые люди склоняются над сверкающими полками, за которыми сверкают бриллианты, ныряет золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, изящные пальцы с нанизанными кольцами мерцают. Хвосты повсюду. Даже в маленьких лифтах, которые совсем не справляются с таким наплывом покупателей. Чтобы купить обручальные кольца, нужно подняться на третий этаж. Здесь, на третьем этаже, сумерки. Много людей. В каждом приюте есть спокойные продавцы, помогающие выбрать то самое, заветное кольцо счастливым парам. Невольно я останавливаю свой взгляд на высоком мужчине и миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Джон Кеннеди — младший, красивый, прекрасный, волнистые темные волосы, очаровательный. Роскошное пальто застегнуто на руке, кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девочка, воробей, такая же темная шубка. Какого цвета волосы не различает, прячет под вязаной шапочкой. С некоторым замешательством она смотрит на кольцо с бриллиантом, которое продает продавщица. Нужно было видеть реакцию жениха на ее замешательство. Он обнял ее, и они оба склонились над кольцом, взгляд, который он бросил на невесту, говорил с любящей насмешкой: «Наконец-то я могу подарить тебе весь мир». И это кольцо — только начало.
33-летний Дэвид Кентербери был приговорен к 45 дням тюремного заключения за нападение на покупателей магазина игрушек. По данным Oregon Live, мужчина избил троих двумя игрушечными мечами — по одному в каждой руке. Затем он выбежал на улицу, где полиция попыталась его задержать. Мужчина отказался подчиниться требованиям полицейских и избил их световыми мечами.
Дэвид был признан виновным в нападении и сопротивлении полиции. Кроме того, суд рекомендовал провести психиатрическую экспертизу. Обвиняемый, со своей стороны, заявил, что уже начал искать хорошего психиатра или психиатрическую клинику, чтобы поправить свое здоровье. Он также извинился перед своими случайными жертвами.
Кроме того, Кентербери было запрещено приближаться к магазину игрушек, где произошел инцидент.
Кризис капитализма — это изобилие продуктовых магазинов и полное отсутствие покупателей.
Орвилл Смит, менеджер магазина Best Buy, рассказал полиции, что видел, как один из покупателей (позже опознанный как Тайрон Джексон) заправлял ноутбук под куртку. При попытке остановить его, он сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к двери. За пределами магазина несколько морских пехотинцев собирали игрушки для программы Toys for Tots (Помощь сиротам). Они пытались остановить Джексона. Затем он ударил одного из морпехов, младшего капрала Филипа Дагана, ножом в спину. Травма оказалась не очень серьезной. После прибытия полиции и скорой помощи младший капрал Даган был доставлен в больницу, где ему была оказана медицинская помощь. Подозреваемый также был доставлен в больницу с многочисленными травмами — у него были сломаны две руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно, сломаны ребра, несколько коматозных состояний, сломан нос и челюсть. Согласно полицейскому отчету, он получил травмы, когда поскользнулся и упал на бордюр после того, как ударил ножом морского пехотинца.
Преамбула: В Казани мы провели розыгрыш автосалона среди наших клиентов детей фантазии тольятинских мастеров. Атрибутом участников розыгрыша была наклейка на заднее стекло автомобиля с названием салона и самой акции, а назывался этот рекламный шедевр «Мне повезло!». Сама история: как-то я доехал до перекрестка, и передо мной выстроились Lancer, Land Cruiser, Civic и LADA 2107. И если у первых только тонировка и пыль на задних стеклах, то у классики есть гордая надпись — «Мне повезло!». Такая картина завораживает, жаль, что я не сфотографировал этот случай на сувенир. Да, черт возьми! ДА. Вы настоящий счастливчик!
Еще раз о детском лагере. В нашем лагере был день смеха. Мероприятие такое, что каждая команда устроила в клубе веселое представление. Я не помню, зачем я вошел в здание. Смотрю в окно, идет мой питон (пионер) из клуба, ухмыляется шире затылка. Внезапно он замолчал, побледнел, его улыбка стала кривой, как в мультфильме про Винни-Пуха с осликом Иа, когда Пятачок рассказал ему о лопнувшем воздушном шарике. Он присел на корточки, схватился за живот, потекли слезы. ‘Жив-о-о-о’ — простонал Андрюха. Я взял его на руки и пошел в Нехворайку (так называется пункт первой помощи), но там никого не было, все были в клубе. МАЙНА-А-А-А. Я ворвался в клуб, крича во всю мощь своих легких, что мне срочно нужно к врачу, питон умирает. Все смеются, как над классной шуткой, придуманной учителем. Я едва объяснил, что не шучу. Выбежал Фершал, помял мальчику живот, опросил, поставил предварительный диагноз: подозрение на аппендицит. Может потребоваться срочная операция. «ПОШЕЛ ТЫ, ЭПТ, ВОТ КАК ЭТО БЫВАЕТ». Лагерь находится в 20 милях от города, как мне туда добраться? В 90-е годы у нас в городе еще не было такси, мы не знали о мобильных телефонах, не у всех был личный транспорт. Хорошо, милиционер Серёга, у которого была машина, был на дежурстве, к тому же он приехал на ней. От лагеря до трассы ведет трехкилометровая узкая извилистая дорога. Мы летим по этой дороге со скоростью 130 км/ч, впереди взрослые, сзади корчится Андрюха. Они выезжают на взлетную полосу, добавляют еще, потом мигают дальним светом и сигналят на перекрестках, через сотню въезжают в город. Мы приехали. УФ-ф-ф. Влетаю в приемный покой, сидит какой-то старик, увидел меня, схватился за стол, явно испугался. Он был чем-то напуган. Когда он поехал в лагерь, приехал: рост 190, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небритая, волосы всклокочены, глаза сверкают (Андрей умер). Ловлю этого старика: «Вы, — спрашиваю, — врач?». Оказалось, что это был он. Он успокаивает меня, отправляет на свежий воздух. Я разговаривал с Андрюхой, вызывал у него рвоту, брал анализы. Что получилось. В те времена продавался сухой сок «ЮПИ». Если разбавить его водой — он вкусный, меньше воды — еще вкуснее, а сухой — обычно вредный. Мой Андрюшенька съел несколько пачек. Твоя мама. В двух словах. Я говорю Сереге менту, что мне нужно снять стресс, хочу пива, сейчас десять вечера, мы зашли в круглосуточный магазин. Пока я иду во всей красе, несколько покупателей вдоль стены, вдоль стены и снаружи магазина, продавщица прячется под прилавком, охранник выхватывает дубинку. Когда я объяснил, кто я такой, они дружно рассмеялись. Я покупаю пиво, выхожу, смотрю, а Эндрю лежит на заднем сиденье, закатив глаза, рот открыт, язык вывалился набок. Он явно умирает. МАЙНАТА-А-А-А-А-А-А. — Андрюха, что с тобой? Этот маленький засранец поднял голову, посмотрел на меня: «А, что, я сплю». ТВОЯ МАТЬ.
Не обман! Мать — в — зять купил ноутбук (у меня есть сын — в — зять с дочерью, но у меня его нет!? Ну не работает — зараза (в комплект не входит)! Он звонит своему зятю и спрашивает совета. Он посоветовал! После этого совета отправились в магазин. Я сам видел больше. Теща заходит в магазин, объясняет проблему и просит купить обруч-антенну на голову, чтобы усилить сигнал мыши. Но антенны должны быть по бокам обруча, не «рога», а «тарелки», так я посоветовал сыну-закону! Два продавца тут же нашли себе дело под прилавком; Один из покупателей, что-то бормоча, попятился вдоль стены на пол; Ну, мне пришлось выскочить из магазина, не смейтесь над моим другом в магазине! В течение трех месяцев сын — зять жил спокойной жизнью, мать — зять не заходил и не звонил, чтобы посоветоваться.
Могилев, 86. Кто помнит — страшный разгар антиалкогольной компании — люди с осами разбегаются, лозы на корню, алкоголь — враг человека, а потому не достать его — вокруг очереди, часы работы торговых точек ограничены.
В общем, все для блага человека и ради блага.
Я приехал из Украины к другу девушки. Стою в очереди в универмаге в отделе бытовой химии за кремом для бритья — разбираюсь в себе. Очередь движется мимо, и вдруг мужчина, такой солидный, в костюме и очках, и к продавщице: «Акнол» (средство для мытья окон — для спирта), есть ли в кассе? Продавщица говорит «нет». «И что-то внутри?»
Продавщица была растеряна и не уверена, поэтому ответила: «Я не знаю».
Парень говорит элементарную фразу: «Вы плохо изучаете покупательский спрос», и обреченно продолжает на двоих с товарищами: «Ничего нет». Один из его друзей говорит такую жемчужину: «Петрович, ну я же тебе говорил, ну какой у нас тут маркетинг».
Я работаю техником в спортивном магазине, из-за отсутствия продавцов мне иногда приходится консультировать покупателей, с одной дамой я полностью убил разговор. Я: — Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь? Дама: — Привет, где тут у вас обои? Я (теперь с немного растерянным лицом): — Это спортивный супермаркет, у нас нет обоев! Дама (с искренним удивлением): — Ну и что, что спортивные люди не клеят обои!
Я перечитал годовой запас рассказов за 2005 год. Там прям нагромождение какое-то рассказов про Эльдорадо и ему подобных. Каждый второй, а иногда и каждый третий. Как обмануть, тема, тема. Я мог бы многое объяснить, но это для других сайтов. Тем временем — История
Для «Эльдорадо») бизнес сократился, ищут новые решения. Стандарты и правила меняются каждые 3-4 месяца. Один из заместителей вышестоящих был таков: менеджеры по закупкам (в современной логистике, похоже) должны сидеть в торговом зале и, если есть наплыв, помогать консультировать покупателей. И они должны носить такие же желтые рубашки, как и продавцы, будучи почти неотличимыми от последних. Естественно, они не были оцепеневшими в своей работе и стремились минимизировать свое присутствие среди покупателей. Но они все равно должны были находиться в торговом зале, так как там были компьютеры, с которых размещались заказы на товары, анализировались продажи и т.д. уф… до самой истории. Наш менеджер Вася сидит как на работе. Орлиный взгляд, гордый профиль. «Силы другого» во взгляде Васина. Но то, что касается Васиди, очевидно. Позже и ниже, чем голова над клавиатурой, все больше и больше рук позируют в позе «русский танец на диване». В результате руки встречаются с клавиатурой, голова с руками, глаза близко посажены. Человек устал. Уходите, чтобы вздремнуть. Но все закончилось. Генерал спускается по лестнице. Как бы между ними, я прохожу мимо и покупаю Васю. Компьютер стоит в стороне от режиссера, он не знает, что происходит на мониторе. Он видит только орлиный взгляд, мрачные брови, нахмуренные брови, жесть ради прибыли компании. Прихвостень, молотящий по клавиатуре, выдает оптимальные цены на заказанные товары, найденные долгими ночами. Чтобы его бизнес стал еще боле е-бизнесом, я все равно делаю пас. Я говорю так: — Вася, разблокируй компьютер. Невидимое движение и зрение обретают просветление, а постукивание по клавиатуре — определенный смысл. P. S. Привет тем, кто помнит синие жилеты!
«И ты помнишь, как все начиналось» («Машина времени»), на этот раз — не о советском детстве, а о телефонах. Итак, помните ли вы…
— Как люди сбегались со всего магазина, забрасывая покупателей, чтобы послушать 4-голосную полифонию в Phillips — каким хитом был Samsung 620N с 16-голосной полифонией и возможностью загрузить 2 свои мелодии. И как он скачал архивы тех самых мелодий в формате MIDI — как за бесплатные 5 секунд он смог крикнуть другу «дебил», чтобы услышать «самого дебила! » — как прошла ночь в интернете, когда Билайн предоставил бесплатный GPRS в тестовом режиме — как Nokia «Сволочь» показала 3650, умеющий снимать видео, за минуту — как он сжал ежика в тумане Соотношение 1 минута — 20 мегабайт — как обсуждали «качество» мобильных камер на 1, 3 мегапикселя — как друг рассказывал, как его знакомый бросил прорезиненный Siemens на пол, доказывая, что он не борется — как тот же телефон с 12 Мб памяти стал новой моделью
А вы говорите — сенсорный экран, флешка на 8 гигов, 16 миллионов цветов.
«Старую птицу не перехитришь» (из книги по орнитологии о приманке).
Когда я вручала сыну денюжку на школьные обеды, он мимоходом заметил в моем бумажнике долларовую купюру, которая хранилась там годами для красоты и для «размножения». Юра заинтересовался купюрой, пощупал, прочитал надписи и без особого труда столкнулся со своей бумажкой. Я сказал, что он должен заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет миллионером до доллара…».
И тут я вдруг вспомнил одну старую историю из моей юности, когда я еще учился в колледже:
1991. Питер. (Было холодно — вероятно, зима.)
Дикий голод не давал мне спать и на ночь глядя выгнал меня из хостела в круглосуточный продуктовый магазин. Несмотря на то, что я была единственной среди покупателей в магазине, здесь было довольно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги продавцов, всего около десятка человек. Они разговаривали, пили пиво и смотрели на маленький черно-белый телевизор.
Я подошел к этой веселой компании и попросил буханку хлеба и упаковку macarons. От группы отделился мужчина, подошел к кассиру, наполнил сумку всем необходимым в дорогу и вручил ее мне, объявив цену — около ста рублей. Как на зло, у меня не было ни копейки, но в таком критическом случае заветный доллар бережно хранился в моем бумажнике, я со вздохом положил его на прилавок (счастливый продавец).
В те времена наши люди гораздо больше понимали в долларах, чем в быстро меняющихся инфляционных рублях, и каждая советская бабушка, торгующая семечками, знала, как и где щупать воротнички президентов, так что это было довольно распространенное и взаимовыгодное предложение.
Но по какой-то причине продавец, седеющий мужчина лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал: «Извините, нет. Вы должны заплатить в рублях.
Потом вся компания услышала наш разговор, замолчала и вдруг, как по команде, начала дико смеяться (не смеялся только седовласый продавец).
Мне не очень понравилось их общее хихиканье, я незаметно огляделся, не нашел ничего криминального и продолжил торговлю: — Давайте уже возьмем доллар и завязываем, сдачи не надо. По курсу — это почти в два раза больше. Если вы мне не верите, спросите у моих коллег. Ну, что случилось?
А коллеги в это время как-то очень подозрительно долго смеются, не переставая. Один из них сквозь смех сказал: — Бери Серёгу, не думай об этом. Точная точка, и курс обмена отличный: хлеб и макароны за доллар стоят пять центов, какая выгодная сделка. Не тратьте свою удачу впустую.
Тогда я постепенно начал выходить из себя и, прекратив смеяться, воскликнул: «Почему вы все смеетесь? Черт!? Я сказал что-то смешное?
Седовласый продавец, посмотрев на своих друзей, тоже слегка улыбнулся и ответил мне: — Спрячьте свой доллар, я вас помню в лицо, возьмите его так, а деньги принесите завтра. Эти лошади не брезгуют вами, они брезгуют ситуацией. Самое забавное, что два месяца назад я вышел из тюрьмы, где отсидел 15 лет за незаконные валютные операции «от звонка до звонка». И, кстати, в моем случае было примерно столько же…
Лично мне в голову приходят всякие глупые мысли, вплоть до их, так сказать, юмористического разложения.
Теперь послушайте сказку о монете (магазине).
Бываем редко, только по необходимости в Мегастрое, который живет над ними на втором этаже. И вот, однажды, мне пришлось сканировать вместе с ними. Даже если я спокойная, неапологетичная, белая и пушистая. Но противная и злая администрация магазина начала загибать пальцы, но напала не туда 🙂 Быстро по моим правилам, то есть они сделали это в соответствии с законом. Бог послал куда-то кусочек сыра; По вороньему нюху, она расстроилась, точно собиралась завтракать. О, о чем это я? Какой ворон, какой Бог? На следующее утро мой муж решил купить сыр на завтрак, наткнулся на монету, купил ее. Но завтрак был испорчен. И я тут же отправился разбираться. Сыр был испорчен до такой степени, что самый грязный мусор лучше. Сам сыр был завернут в несколько слоев пленки, что степень его свежести была не видна. Кстати, муж получил за это отдельный момент. Наклейка на упаковке выдает, что сыр был упакован сегодня, даже часы есть: от упаковки до покупки разница в полчаса. От покупки до выяснения отношений — еще полчаса разницы. Я пришел в магазин, спросил старшего менеджера. При проверке они сказали, что его кабинет в подсобке находится прямо и ушли в конец зала. Я пошел. Ранее размещение камеры входит в комплект поставки. Дверь его кабинета была закрыта, и я пошел искать его дальше по коридору подсобки. Неожиданно из-за моей спины появился менеджер Кайт и начал пытаться тащить себя к выходу. Ну, мой рост в два метра против его хрупкого телосложения в метр с кепкой — это все равно, что пытаться сдвинуть с места камень. Я не шелохнулся, когда моему взору открылась чудесная картина упаковки «Мастерской»: столько стоит один человек, лет 16, а может и все 18, но хорошо сохранившийся. Ни шапочки, ни перчаток, руки грязные, сама «мастерская» тоже не блещет чистотой, да и что это за мастерская? Таким образом, камера составляет полтора метра на полтора метра. Парень с грязными ручками из тележки (обычной магазинной, даже из коробки) берет кусочки сыра (в это время сыр лучится). Неподалеку виднеется коробка со старой упаковкой (видите, старая, перевернутая ранее). Я попытался сделать снимок на камеру, менеджер стоял у перегородки: — Передвиньте короткий аааааааааааааааа! Я просто сказал ему, что в некоторых местах это считается. Я достал вонючий гнилой сыр и спросил: — Что это? На что менеджер спокойно ответил: — Это сыр. Обычный сыр. Я говорю ему. Я исцеляюсь. Я ем. Менеджер отказал в том же. Он ссылался на то, что он вегетарианец и не ест мяса. Но сыр — это не мясо. На что он нашелся и сказал, что у него в детстве была аллергия на сыр. И он навязал сыр самцу. Ребенку стало меньше, когда сыр попал ему на лицо. Он подавился крошечной крошкой, но ел, сдерживая жизненный порыв. Тот сказал: «Молодец, попроси у пирожкового начальства мужества и защити честь Шарашкиной конторы. Менеджер спокойно говорит мне, что сыр здесь — норма, просто у меня такой извращенный вкус. Около 4 сотрудников подтверждают это. Ну, тогда я пошел в торговый зал и крикнул базарным голосом: — Проходите, не стесняйтесь, люди хорошие, вкуса нет, спасибо. Ну, люди, конечно, отстранились, потому что халява и уксус — это мило. Но «сладкий бесплатный уксус» не соблазнял, все отворачивались как черт от ладана, надеясь, что сыр безбожно испорчен. Менеджеру не понадобился такой скандал, и он, преодолевая шумиху в зале, предложил заменить сыр на другой. Я ему: — Ты что, дурак, что ли? Или я такой дурак? Заменить ротенера на другого ротана? Это можно сделать в соседней деревне, но не здесь.
Мы не обмениваем товары обратно на деньги, только товары. И споткнулся, как осел. Например, у них есть порядок и правила. Указал на Закон. И закон для них, оказывается, не указ. Ну, а если не указ, то я сейчас всех покупателей распугаю и закричу громче прежнего (ну, лень мне по судам бегать, может, пятиминутная психологическая атака сработает): — Эй, ребята, мы покупаем дешевый билет в один конец или проездной на больничную койку. Три минуты и все, покупателей как ветром сдуло :))) Я просто удивлен, что не появился охранник и не вытащил меня, как хулигана, из магазина, хотя охранник определенно ошивался где-то у кассы). Менеджеру пришлось быстро сделать «исключение», чтобы выплатить мне деньги за сыр. На кассе она сказала ему: «Вы не оказываете мне услугу в виде исключения, вас заставляют действовать в соответствии с законом.
А моему мужу запретили покупать там еду. Только шорты, носки и футболки — все, что не попадает в желудок. Идея этой сказки, а может быть, это и не сказка, будет понятна не только взрослому, но даже маленькому ребенку, -…
Не ходите по магазинам, Не верьте своим глазам, Там, где есть монета, А может, и не монета, Но где нагло врут!
80% покупателей — женщины. Я выбираю бокалы для вина, новогодние бокалы и себе большой бокал. По радио крутят внутреннюю рекламу: «потому что красивая посуда не только создает комфорт, но и повышает аппетит». Я поднимаю глаза: половина женщин, которых я вижу, оставляют тарелки и уходят. Реклама VO.
Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для пакетов под номером 30 лежит его пакет с бутылкой водки. Тайник. Он живет в том же доме, что и магазин. Спускается в магазин по мере необходимости, открывает ящик ключом, выпивает свои 50 грамм. Жена обыскивает все в квартире, теперь криво смотрит на половицу, но не может найти, откуда взялось похмелье.
Это не моя история, но я расскажу ее от первого лица. Сейчас в супермаркетах очереди сохраняются только у прилавков, где покупатель должен взвесить необходимый товар. Все остальное давно упаковано производителем и находится в свободном доступе. Есть тип людей, которые, стоя в очереди, вместо того, чтобы выбрать для себя товар, скажем, мечтают. И когда приходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же выбрать. Тем самым задерживая других покупателей. Я — директор, и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольны качеством обслуживания. Он теряется в очереди, а когда подходит его очередь, впадает в ступор от изобилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы — «Милый, давай не будем сокращать, посмотри, сколько еще людей за тобой». Парень кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п. Они извинились перед ним, пообещали, что это больше не повторится, но он не сдавался. И что именно ему нужно, было неясно. Проходит время, но тип не исчезает — конфликт не разрешается. Тогда я ему говорю — «Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Если тебя это бесит, можешь трахнуть ее в моем кабинете прямо сейчас». Мужчина замолчал и тут же ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и ушла. Я ответила ей: «Не бойся, никто никогда не попадется на эту уловку так быстро, даже если ты очень никчемная». Люба изменилась, она стала действительно вести себя грубо с клиентами — но не со всеми, а выборочно и только с крестьянами. Я вызвал ее для профилактической беседы. И тут она мне выдает — «Валерик, ты знаешь, так охренеть охота, я думаю, может кто-то из них согласится на твое предложение».
ДЛЯ НАРЬЯН-МАРСКИХ ТРЕЙДЕРОВ.
Вчера в обед зашла в магазин «Белые ночи», смотрю — овощи (укроп и лук) стоят 650 рублей за кг. говорю продавцам, что у вас цены странные — зимой 450, летом 650! Я пошел в киоск через дорогу, купил 250 стеблей зеленого лука и укроп с петрушкой. После работы захожу за майонезом и вижу, что ценник уже 325 рублей. Я говорю продавщице, они все-таки пересмотрели цену, а она мне: да, только хозяева немного написали: за 0,5 кг. сказали, «чтобы не шокировать покупателей!».
Встреча Однажды я пришла в гости к подруге и увидела очень красивую сиамскую кошку, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь я знаю, что она точно не была сиамской породы, они были короткошерстными и большеухими, но тогда все кошки такого окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное, она была очень красивая, я хотела такую же, встала в очередь на котенка и через полгода получила его. Она была чистым ангелом, белая с появляющимся сиамским оттенком, с голубыми глазами, которые светились в темноте ярким малиновым светом, с открытым и наивным выражением лица. Мы назвали его Маркизом. Я прожила с ним несколько месяцев, он уже начал выходить на улицу один (пояснение для защитников животных — в то время в Гурьеве, Казахстан, где я тогда жила, все кошки выходили на прогулку, исключений я не знаю). Мы жили на третьем этаже обычной пятиэтажки, под нами жил тяжелый рыжий кот. Он часто ждал на лестнице хозяина дома, и когда маркиз пытался спуститься вниз, тот не пускал его. А потом меня забрали в армию.
Встреча после разлуки Когда я вернулся из армии, маркиз встретил меня недружелюбно. Когда я вошла в квартиру, он подошел ко мне с каким-то низким, но злобным рычанием, как собака. Мама быстро успокоила его: «Маркиз, это твое, не трогай его, уходи отсюда». Потом мне сказали, что кот вырос и стал настоящим бандитом. Он уже порвал штаны соседу, который имел наглость зайти в гости. Когда Маркиз сидел возле двери, ожидая, что кто-то придет, а прохожие боялись даже приблизиться на расстояние ярда, он начинал рычать и бросаться внутрь. Я смотрела на маленькую, компактную, очень красивую кошку и не могла поверить в это. Утром я проснулась поздно, в квартире мы были одни с котом. Было жарко, я ходила по дому в одних… сейчас бы это назвали шортами… другими словами, в шортах. Желая погладить кошку, я быстро взял ее на руки и посадил к себе на колени. Кошка была легкой, не более трех-четырех килограммов. Я начал гладить его. Впервые проведя рукой по шелковистой шерсти, кошка слегка наклонила голову и навострила уши. Во второй раз он недовольно повернул голову, посмотрел на меня и весь сжался. В третий раз он повернулся и легонько схватил руку лапами, когти слегка вытянулись, не давая мне погладить его. Но это нас не остановит! Я отдернула руку и погладила его в четвертый раз. А потом он схватил ее руку своими когтями и довольно больно укусил, но не до крови. Я схватил кошку обеими руками и бросил ее на пол метра на три. Любая другая кошка тут же убежала бы и спряталась. Но, как оказалось, я все еще не очень хорошо знал своего Маркиза. Он приземлился на четвереньки, повернулся и медленно пошел ко мне. Его глаза засветились багровым светом, только он совсем не походил на фонарик, который был у него в детстве. Чувствуя себя неловко, я встал со стула. И тут кот прыгнул прямо к его ногам и начал рвать его когтями. Я отбросил его ногой, но он тут же бросился на второго. Посреди комнаты стояла новая ванна, готовая к переменам. Я должен был спастись, не раздумывая, я прыгнул в воду. Кот не прыгнул за ней, он ходил кругами вокруг нее и рычал, как собака. А я стояла в ванне посреди комнаты, кровь текла по моим ногам, под мышками ничего не было, и ждала, пока он успокоится. Я, командир отряда из шестнадцати человек в самом грозном войске, позорно спрятался в ванной от собственной кошки, которую сам же и привел! Моя месть будет ужасной! И я вынул ногу из ванны. Кот сразу же начал двигаться в этом направлении. Нет, может, месть подождет, я еще немного постою в ванне, пусть все успокоится. Да, и дайте крови высохнуть, ее легче отмыть с ванны, чем с ковра. В течение двух недель после этого я был объектом шуток всех моих друзей: «Странно, я всегда думал, что женщины царапают спину ногтями, а у тебя царапины на ногах?» «Интересно, от кого ты так убегал, что даже если бы они вцепились в твои ноги, то не смогли бы тебя удержать?» «Где ты служил, говоришь? В пустыне? Хм, это заметно». «Мне недавно дали Камасутру с картинками на день, так там не было таких методов, с ногами, например».
Укротив упрямца, после того как я вылезла из ванны и заклеила царапины, я надела крепкие широкие штаны, взяла полотенца и отправилась на тренировку. Моя задача заключалась в том, чтобы погладить кошку. Одной рукой, обернутой полотенцем, я взял его, быстро встряхнул другим полотенцем и начал заниматься. Я начал гладить его, как только он пытался укусить или задеть лапой царапину, он получал легкий шлепок. Жестоко, не спорю, но это было не воспитание собаки, а укрощение боевого зверя с чудом выжившей жертвой. Кот оказался очень мелким, на второй или третий раз он уже все понял, осознал и смирился. И в будущем я смогу спокойно погладить его. Он прижал уши, отвернулся, всем своим видом показывая, как ему неудобно, но терпел.
К тому времени, когда он появился и когда я открыл дверь, маркиз уже выскочил из подвала и ушел с моей квартирой. На втором этаже я увидел рыжего кота, о котором совсем забыл, он давно не попадался на глаза. И тут рыжая увидела маркиза. Он исчез мгновенно и бесшумно. Прибежал домой к маркизу, вдруг начал ругаться, а рыжий почти в два раза больше и пошел посмотреть, куда он делся. Рыжий забился в самый дальний угол пятого этажа и сидел там тихо, боясь лишний раз вздохнуть. Если бы дверь на крышу была открыта, он, вероятно, спрятался бы среди труб.
Каким-то образом кошки и Маркиз сидели вместе в доме. Внизу, под балконом, собралась целая куча кошек, около пяти или шести, и начала кричать друг на друга несносными голосами. Маркиз услышал крики, выскочил на балкон, посмотрел вниз и тут же побежал ко мне, намекая, что его надо выпустить на улицу. Я тоже пошел на балкон, посмотрел и решил не отпускать его. Котовых много, все больше его по размерам, его все равно возьмут, с его характером он явно там петь не будет. «Сидите дома, в общем». Маркиз снова выскочил на балкон, посмотрел вверх и прокричал в ответ. Он подбежал к двери и простонал возле нее: «Открывай скорее!». Я остался глух к крикам. Маркиз начал метаться, он растирал ноги, что было ему совершенно не свойственно, потом он подбежал к двери и закричал оттуда, призывая, потом снова выскочил на балкон и тут же от нетерпения побежал назад. Всем своим видом он показывал: «Хозяин, отпусти, ну, душа горит!». Я держался уверенно. В очередной раз, выскочив на балкон, он посмотрел на гопоту, кричащую снизу, и тут душа поэта не выдержала: «Что за крики, да без драки?». Долго не раздумывая, он с боевым кличем спрыгнул с третьего этажа прямо в толпу и тут же начал раздавать всем наручники. Своеобразные пешие боксеры против кучи амбаров. Или более четко: Костя Жу заступается за предполагаемых хулиганов. Через несколько секунд площадка опустела, и маркиз побежал догонять отставших.
Настойчивый рубль, увидев, как Маркиза ловят местные ребятишки лет десяти-двенадцати и несут куда-то со двора. Следует добавить, что при всей свирепости характера маркиз никогда не оскорблял детей, он позволял им то, что никогда бы не позволил взрослым. «Боец детей не обидит», в целом. Я догнал их: «Интересно, куда вы тащите моего кота?». Оказалось, что это далеко. В Гурееве практически не было породистых кошек, а Маркиз был очень красивым котом. Оказалось, что это не первый раз, они уже дважды продавали его за гервонец и один раз за двадцать пять рублей! «Дядя, не волнуйся, он быстро вернется!». Ха, кто бы сомневался! Мне даже стало немного жаль этих покупателей. Ну, если бы он просто убежал от них!
Кот и собака Маркиз сидели у входа и возились со своим туалетом. В данный момент он тщательно и непринужденно вылизывал свою правую лапу. По умолчанию, окрестности входа также считались его территорией. Из-за угла дома выбежала крупная дворняга. Увидев кота, она радостно замяукала и понесла его к себе. На ее бегу было написано: «Теперь я буду веселиться, кататься на кошке!». Кошка продолжала сидеть к ней спиной и спокойно вылизывала ее ногу. Собака подошла ближе, но было заметно, что она начинает немного смущаться. Кот не только не убежал, он даже не подумал обратить на нее внимание. Собака, которая все еще продолжала лаять, но уже без прежнего энтузиазма, слегка притормозила. И когда кошка отошла на три-четыре ярда, Маркиз перестал лизать лапу, опустил голову к собаке и слегка наклонил ее. Он даже не пытался напугать собаку, он не шипел и не гнул спину, он только смотрел на собаку с видом аристократа, услышавшего шум конюшни. Немой вопрос читался в его позе: «Кажется, здесь шумно, или мне показалось?». И собака тут же остановилась на всех четырех лапах. Оно остановилось и поджало хвост. Это было написано на ее лице и в ее позе: «Я здесь… гуляю… я только что прошла мимо… не волнуйтесь, не волнуйтесь, я сейчас уйду…» она щелкнула хвостом, повернулась и рысью пошла обратно. Даже со спины было видно, как она выдохнула с облегчением: «UFFF, … понесло!». Маркиз повернулся и продолжил лизать свою лапу.
Получается, что я по-прежнему остаюсь советским человеком с советскими представлениями об окружающем нас мире. И я очень надеялся, что я полностью изменился со времен СССР, но на самом деле я просто постарел… Недавно мой старший брат Максим задал мне простую тестовую задачу, которую он уже сто раз задавал разным людям, во многих странах мира от Америки до Вьетнама, и результаты были одинаковыми: ни один человек, родившийся и живший в СССР или в соседних садах, не мог правильно ответить на этот вопрос, а для выходца из остального мира (даже сопливого школьника) — эта задача не представляла никакой сложности и была лишена всякой изюминки. Это было похоже на вопрос: «Кто быстрее добежит до цели — дядя Боря с новыми кроссовками или пуля 50-го калибра?». Лично я с треском провалил этот тест на понимание причинно-следственных связей в экономически свободном мире, и теперь, злорадно потирая руки, буду ожидать того же от вас, мой дорогой читатель. Итак: Максим, около двадцати пяти лет назад, прожил год в старом доме, на маленькой, уютной улочке в Амстердаме, где, среди прочего, наблюдал такую картину: на их улице, на первом этаже одного из домов, был небольшой овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева, пожилая супружеская пара (пара была чернокожая, но по заданию — неважно, но все же). Хотя на всей улице был только один стационарный магазин, на каждом шагу можно было купить всевозможные овощи и фрукты, их продавали все и каждый, одни с громоздких прилавков на колесах, другие просто из картонных коробок, поставленных друг на друга. Продавцы также были на любой вкус: китайцы, негры, арабы и сами местные жители. И что интересно, ассортимент в магазине и на улице был абсолютно одинаковым, одни и те же овощи — фрукты, ананасы — бананы, овощи — мякина. Очевидно, что все поставки осуществляются с одного и того же оптового склада. Но это была небольшая, но все же разница — негры в канцелярском магазине хоть и продавали все то же самое, но на несколько гульденов дороже… Брат, конечно, стал запасаться у уличных торговцев, он не был идиотом, чтобы переплачивать в магазине, пусть, всего лишь мелочь, но переплачивать. Однако со временем он начал замечать, что его соседи, местные жители на улице, покупают огурцы и помидоры в магазине у чернокожих. Максим подумал и решил, что так, наверное, и должно быть у местных жителей, уважающих себя людей, они покупают все только в стационарных магазинах, а покупать груши и картошку на уличных развалах — это mauvais ton и clochard. Пусть так, подумал брат, в конце концов, разница в цене невелика, зато он будет выглядеть как настоящий голландский Ван Макс. И с тех пор он также стал с гордостью делать запасы исключительно в этом магазине. Но однажды, в один прекрасный день, брат заметил местных, совсем не бедных голландцев, которые вчера покупали апельсины в негритянской лавке, а сегодня почему-то уже покупали на улице из самой непрезентабельной картонной коробки, а на следующий день, глядишь, снова в лавке. Картина мира пошатнулась, брат совершенно перестал понимать логику происходящего, но почему-то не решался спросить…
…В этот момент любой человек, родившийся в Европе или Новой Зеландии, уже легко выдал правильный ответ: «Конечно, пуля быстрее долетит до цели, даже если кавказская овчарка бежит за дядей Борей…». «Но мы, советские люди, все равно их ставили в тупик непонимания, и тогда Максим продолжал разжевывать проблему и подкидывать новые советы: бурная уличная торговля бывает только с весны до осени, а зимой, когда уже холодно с мороза С ящиками под дождем, превращающимся в мокрый снег, все китайцы и арабы переезжают до теплых времен и фрукты с овощами можно купить только у негров, в единственном на всю улицу стационарном магазине. Ну, а для самых дотошных последняя подсказка: — Ни на улице, ни в магазине никогда не бывает очередей, и ни там, ни здесь покупатели не тупые и не носятся.
Так, блин, — эти непонятные голландцы покупают яблоки летом, потом на улице, где цены чуть дешевле, иначе смотришь, уже в магазине, хотя можно и на улице, качество товара ведь и там и там абсолютно одинаковое…?