Итальянские анекдоты про полицейских
Средиземноморский пляж. Двое итальянских карабинеров идут вдоль берега моря… И вдруг один из них, смотря себе под ноги, говорит с жалостью:
— О, мертвая чайка…
И второй, глядя в небо:
Итальянские анекдоты про полицейских
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Итальянский фельдфебель своему сыну:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Итальянским карабинером, папа!
— Это уважаемая работа! Однако, бывают две категории карабинеров: те, которые умные и те, которые… ТУК ТУК (здесь он постучал по столу, чтобы показать значение «твердая голова»).
— Сиди, сынок, я сам открою!
Итальянские анекдоты про полицейских
Два итальянских карабинера встречаются и начинают разговор. Один из них говорит другому:
— Уже несколько дней мне снится один и тот же странный сон: я стою перед дверью, а на ней табличка. Я решаю войти и толкаю эту дверь, толкаю, толкаю…, сильнее… еще сильнее…, но эта проклятая дверь не открывается.
И второй карабинер говорит ему:
— Да, действительно, очень странный сон…, ну а что написано на той табличке, на двери?
Итальянские анекдоты про полицейских
Как 1000 итальянских карабинеров вкручивают лампочку? Один держит неподвижно лампочку и остальные 999 вращают казарму!
Итальянский карабинер говорит своему коллеге:
— Взгляни-ка, работают ли повторители поворотов, я сейчас включу их, если работают, то скажи мне да.
Коллега выходит из машины смотрит на поворотники и говорит другу:
— Сейчас работают, а сейчас не работают, сейчас да, а сейчас нет, сейчас да, а сейчас нет…
Итальянские анекдоты про полицейских
Рынок в Риме. Итальянский карабинер говорит продавцу фруктов:
— Один килограмм яблок, пожалуйста.
— Вам каких красных или желтых?
— Да какая разница, я всё равно очищаю кожуру!
Почему итальянские карабинеры пьют молоко сразу в супермаркете? Потому что на пакетах написано Открывать здесь.
Итальянские анекдоты про полицейских
Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит.
— А что за оружие у вас на заднем сиденье? — спрашивает полицейский.
— Это мое оружие вот справка, вот разрешение, — говорит сицилиец.
Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит.
— А это что такое?
— Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,— говорит мафиози.
— Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?
— Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание.
Итальянские анекдоты про полицейских
В Италии, в Итальянской Академии Карабинеров. Один из экзаменаторов спрашивает курсанта:
— Скажи мне, сколько будет 5+5?
И будущий итальянский карабинер, после нескольких минут нерешительно отвечает:
Экзаменатор очень раздраженный от такой ошибки кричит ему:
— Ты провалил экзамен! Отправляйся домой!…
И в этот момент остальные курсанты, с чувством солидарности все хором кричат:
— Дайте ему еще одну возможность! Еще одна возможность! …
— Хорошо, хорошо… — говорит преподаватель:- Скажи мне, сколько будет 3+3?
И курсант, немного подумав, отвечает:
После этого экзаменатор, еще более разозлившись, кричит:
И все остальные курсанты возбужденно:
— Еще одна возможность! Еще одна возможность! …
— Ок, хорошо… Но это последний раз! Скажи мне, сколько будет 1+1?
И молодой курсант после нескольких секунд раздумий, с трудом отвечает:
И все остальные курсанты возбужденно снова:
— Еще одна возможность! Еще одна возможность!
Итальянские анекдоты про полицейских
Один итальянский карабинер говорит другому, что скоро можно будет отправиться в путешествие на Солнце. И другой спрашивает его:
— Как же туда можно полететь, когда там такая огромная температура?
А первый отвечает:
— Проще простого! Полетим туда ночью!
Итальянские анекдоты про полицейских
Один чернокожий, который живет в Риме нелегально, нашел паспорт на имя Леонардо Ди Каприо, который приезжал в Италию отдыхать. Через некоторое время чернокожего останавливают двое карабинеров и просят его предъявить документы. Он достает паспорт Леонардо Ди Каприо и предъявляет его. Карабинер посмотрел документ и говорит, второму:
— Но Титаник же утонул! А он, что? Разве он не погиб?
Знаете, почему итальянские карабинеры не едят огурцы? Потому что думают, что они могут быть еще не зрелые.
Итальянские анекдоты про полицейских
Два итальянских карабинера разговаривают по дороге домой. Первый карабинер:
— Кто знает, как далеко Африка?
— Но не думаю, что очень далеко… Ведь наш чернокожий коллега приезжает каждое утро на велосипеде!
Итальянские анекдоты про полицейских
Рим. В баре один итальянский карабинер обращается к своему коллеге:
— Итак, 2 кофе, пожалуйста…
— Э-э-э… и мне тоже 2 кофе, пожалуйста!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Итальянские анекдоты про детей Итальянские анекдоты про детей. Маленький итальянский мальчик идет к отцу и спрашивает у него: — Папа, а что это такое «политика».Итальянские анекдоты про врачей Итальянские анекдоты про врачей. Встревоженный итальянец звонит семейному врачу: — Мой сын проглотил ключи от моей «Lamboghini»! — Мне очень жаль.Итальянские анекдоты про семейные ценности Итальянские анекдоты про семейные ценности. Девушка откровенничает с подругой: — Мой жених чемпион по боксу. — Поздравляю! Но скажи мне.Итальянские анекдоты про мужа и жену Итальянские анекдоты про мужа и жену. Богобоязненная девушка со здоровыми религиозными принципами говорит матери. — Я решила оставить Луджи.Итальянские анекдоты Итальянские анекдоты. Житель Милана приезжает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит: — Господин.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про полицейских
— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?
— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше.
— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!
Из милицейского протокола. Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек.
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!
Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
— У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
— А в полицию обращался?
— Обращался. Не они.
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили.
Помощник шерифа:
— Шеф, он признался!
— Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, a то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица…
— Так и запишем… Казахстан…
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента»
— Алло, милиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает.
В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
— Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, вроде не они…
В милиции на допросе:
— Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
— Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…
— Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
— Профессиональная лень.
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
— Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
— Честно говоря, участковый из вас так себе.
В полиции: — У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
«В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению».
— Прекратите дебош, я вызову полицию.
— Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.