Анекдоты про политиков
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.
- Обсудить
- Поделиться
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
- Обсудить
- Поделиться
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
- Обсудить
- Поделиться
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда. — Но ведь не катастрофа? — Нет. — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
- Обсудить
- Поделиться
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
- Обсудить
- Поделиться
Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама звонит Путину: — У вас там что в России, майдан? Путин: — С чего ты взял? — Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. — А-а-а-а, да не. это не Майдан, это Масленица.
- Обсудить
- Поделиться
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Политические анекдоты
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
Путин не поместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.
Лучшая антикризисная мера правительства РФ — это его отставка.
Но еще лучше — отсидка!
Настоящий кризис — это когда кончается пакет с пакетами!
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах государства это называется «уплата налогов».
Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.
Анекдоты про политика
Нельзя сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
— Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
— Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
Согласно русской версии журнала «Форбс» итоги 2016 года
выглядят так:
Политик года – Путин
Красавица года – М. Захарова
Певец года – Кобзон
Писатель года – Д. Донцова
Герой года – Моторола
Напиток года – «боярышник»
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
Посмотришь на некоторых политиков и диву даешься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся, а завтра теми-же руками воровать будут.
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно говорить — не самый любимый политик в стране.
На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.
Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны.
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
Большинство политиков — честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку — они обязательно это выполнят.
Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить — мы с ней один х@й сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
Признак настоящих выборов — они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
Ну какой из Путина политик? В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет.
Украинские анекдоты про политиков
Мы собрали некоторые анекдоты про Украину: свежие 2018 и 2017 года. Мы не можем публиковать некоторые анекдоты из-за их оскорбительного характера, поэтому изменили их на наш вкус.
Автор Налым Каримов
Увидев рядом Путина и Порошенко, очередной раз понимаешь, что рост не имеет значения для истории.
Узнав, что Порошенко раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе ручку и линейку и теперь проводит несколько прямых линий в сутки.
— Петр Алексеевич, за два года вы не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
— Потому что если я их выполню, что я потом буду обещать?
Водитель московской фуры решил проехать через Украину. Повесил на ней портрет Порошенко, чтобы его пропустили через Украину. Парня едва не забили. Уже в больнице он залез в интернет и узнал, что рейтинг популярности Порошенко на Украине — минус 5%.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем со своей женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей самой любимой женой.
Порошенко на переговорах в Париже получил одну немаловажную победу.
Его туда все же впустили.
Михаил Саакашвили: «Революция будет продолжаться пока не упадет эта система . »
Петр Алексеевич не ответил. Только молча съел шоколадку.
Другие анекдоты про Украину
Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.
Порошенко потерял кошелек с тысячей долларов. Таки да, такого экономического подъема Украина не видела уже десять лет!
Разговаривают между собой два политических аналитика:
— Ты можешь объяснить то, что сейчас происходит в Киеве?
— Конечно, могу.
— Значит, ты понимаешь, что там происходит?
— Нет, не понимаю, конечно. Но объяснить могу.
— Ты из Украины? Говорят, у вас вас теперь безвиз и все дороги ведут Европейский Союз?
— Врут, нет у нас дорог.