Анекдоты про полных
На нашем сайте собраны анекдоты про полных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула к даме. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать… Жена:
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…
Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое… Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил…
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
— Я не ем после шести.
Муж дописал:
— УТРА.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Смешные анекдоты про храп
Муж храпит, жена не может уснуть.
Жена:
— Дорогой, не храпи!
Муж:
— А ты не слушай, ты спи!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
— Доктор, у меня жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит…
Разговаривают две подружки:
— Ну как твой новый друг?
— С ним ночью не уснёшь ни на минуту.
— Что, такой неутомимый?
— Нет, просто постоянно храпит.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб, а «увольнение» от слова «воля?
Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.
Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…
ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам.
ОН: Ну тогда останешься без подарка.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Какие самые смешные анекдоты про сны
Анекдоты про сны — одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и сны снятся всем. Таким образом, «тематика» грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.
Здесь собраны самые популярные и смешные анекдоты про сон. Мы рассортировали их по персонажам и ситуациям.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами.
— Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?
— Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком.
Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!
— Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену.
— Ну, это был только сон!
— Да, но куда же делась моя жена?
Боксеру приснился страшный сон, что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.
Муж и жена, или Одному мужику приснился сон
Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.
Один мужик говорит другому:
— Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.
— А почему кошмар?
— Так Зинка победила!
Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.
— Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены.
Жена тормошит его:
— Это какая же еще Люба?
Муж, сразу просыпаясь:
— Любо, братцы, любо, любо, братцы жить.
— Чего-то ты сам не свой, чего случилось?
— Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.
— Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!
— А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.
Эти вечно засыпающие на лекциях студенты.
Утро. Лекция. Как обычно, редкая нудятина. А преподаватель бдит, подремать не дает.
Анекдоты про сны студентов и школьников также отличаются пестротой и многообразием ситуаций.
— Студент Петров! Вы снова спите на лекции!
— Я не сплю, Иван Иваныч.
— А почему глаза закрыты?
— Это я просто моргаю медленно.
Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроке истории он заснул на 17-м веке, а проснулся, когда началась Первая мировая война.
На лекции один студент другому:
— Слышь, ты книгу вверх ногами держишь.
— Отстань, тоже мне, Фрейд.
— При чем тут Фрейд?
— Откуда у книги ноги? Скажи еще, что я ей между страниц заглядываю.
Профессор устал от «плавающего» на экзамене студента и спрашивает:
— Ладно. О чем хоть была последняя лекция, помнишь?
— А кто читал ее, помнишь?
— Наводящий вопрос: ты или я?
После лекции подходит студент к преподавателю и спрашивает:
— Скажите, Петр Иваныч, а вы, когда спать ложитесь, бороду сверху одеяла кладете или под?
— Не знаю, честно говоря, никогда не задумывался.
Через неделю приходит этот студент на экзамен к преподавателю, а тот ему:
— Не видать тебе тройки, как своих ушей!
— Целую неделю не сплю — и так неудобно, и так!
Общие рекомендации для пытающихся заснуть
Чтобы полноценно выспаться, надо выпить успокаивающий травяной отвар, принять расслабляющую ванну и кинуть гранату в этих придурков, орущих под окном!
Если у вас бессонница, просто считать овец недостаточно. Пусть каждая овечка расскажет вам свою биографию.