Анекдоты про помидоры
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
- Обсудить
- Поделиться
Рынок. — Сколько огурцов? — 60. — Я не могу. Уже восемьдесят помидоров.
- Обсудить
- Поделиться
Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они скачут на лошади по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, подпрыгнет американец на часок-другой, оглянется — «О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз прыгнул. Раз, два, три, четыре — тронул коня, «Но нет, конь устал и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский прыжок. Раз два три. День, второй прошел, лошадь, обессилев, падает, встает и бежит, бежит, бежит, но силы оставляют его, и он падает задом на землю, снимает с головы шапку и бросает ее вперед, крича «Цепид помидор!!!».
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик рисует что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль синьора Помидора».
- Обсудить
- Поделиться
Вы научились целовать помидоры и думаете, что готовы к жизни? Купите бананы!
Анекдот про помидор
Они спрашивают проститутку: — На чем ты сидишь? — Чтение лекций, не имея на это права, при отягчающих обстоятельствах. -. — Я научил свою младшую сестру и ее друзей целоваться на помидорах. Каковы были «отягчающие обстоятельства»?
Я никогда не мог понять и, наверное, никогда не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно раздавливать, а их айфоны и компьютеры — нет?
На рынке: — Сколько огурцов? — Двести шестьдесят. — Засунь их себе в задницу. — Я не могу. Уже есть четыреста восемьдесят помидоров.
Муж моей подруги — классный парень, мы дружим с университета. Ну, не без легкого пофигизма, конечно, но в последнее время с ним как-то сложно общаться. Агрессивному стало больно, как только он пришел в гости, они еще не успели выпить, а его уже накрыло: — Ты видел, как круто мы нагнули американцев? НО? Они меня задолбали с вытягиванием, тянули их прямо к помидорам. Правильно, мы — это они (и описывает, как все это происходило там на высшем уровне по его словам) Ну, мы все такие вялые: да, да, только не нервничайте… А потом мы пытаемся его отвлечь, вот у нас такой случай, он был на работе, а у нас такой… . но он не уходит с выбранного курса, давит как свинья: — Что за чертова работа, нет, давайте обсудим вопрос анального секса с пендосами, каждый выскажет свою позицию, я обязательно с кем-нибудь поссорюсь, а это уже близко к драке. И вот опять — лала, Дим, вот водка, вот селедка, ну успокойся. Давайте лучше обсудим, как полететь в Италию на отдых. А он уже пожимает плечами: мы поставили раком всю Италию и Европу. Как красиво была оценена наша работа? Непосредственно на миндалины вставляют и сворачивают. — Ну… они оценили, оценили, Дим… Но главное — не переживать. — Это просто парни, это гордость, да? В настоящее время два пердуна все еще находятся на западе, чтобы узнать, у кого самые большие яйца в мире, верно? А рядом сидит его жена, молчаливая, грустная, слегка закатывает глаза, но ничего не говорит — верная спутница. Но она не такая верная, она давно начала ходить. Они часто обращаются ко мне: — Послушай, помоги мне. Давай, как будто я остаюсь у тебя на ночь, а то мне надо куда-то ехать по делам. Тогда я спрашиваю ее: — Вы поссорились или что? Что происходит? А она смотрит на меня и не понимает — шучу я или действительно не понимаю. Но я действительно не понимаю, ну, у людей разные политические взгляды, ну, я думаю, он слишком горячо любит свою страну, это все равно что говорить всем, что я горжусь своим ребенком, ну, я так его люблю, что чуть не упала от радости вчера в песочнице, когда он всех детей в колокол лопатой затолкал… ну, люди по-разному выражают свои чувства, некоторые так агрессивно, но… И она мне говорит: «Ты действительно не понимаешь, что происходит? Не только потому, что он три раза в день дергает весь мир, его уже трясет от оргазма. Ну, сложите два и два: мужчина старше сорока, агрессивный патриот… хорошо?
Он импотент уже два года.
xxx: Домострой в России — это когда жена говорит мужу, как и когда поливать помидоры в теплице.
aglaya: Кстати, мы едим мясо, которое убили, но мы едим помидоры, которые живые.
— Каково ваше политическое кредо? — Наша партия совместно с правительством, а также региональными властями и экспертами разработает конкретные решения по ограничению удорожания так называемого «борщевого набора», а также помидоров и огурцов. — У меня больше нет вопросов!
Перед началом следующего учебного года нас, учеников, обычно отправляли собирать помидоры. Однажды что-то там не срослось, и нас забросали вишневыми деревьями. Вишни были спелые, сочные, элитных сортов. Мы, конечно, не созрели. Они съели помойку. На уборке нас сопровождал новый руководитель, молодой куратор нашей группы. Дама строгих нравов, неприступная, подчеркивающая дистанцию со всеми учениками. Как и все жители города, она тоже очень любила вишню и не упускала возможности полакомиться ею вдоволь. Среди нас, студентов, были и те, кто уже отслужил в армии. Люди серьезные, как и все, включая учителей, подумали они. Перед обедом один из них подошел к Куратоше и сказал с мрачным видом: «Ты знаешь, что на вишне завелись черви?». Для ясности, он взял самую большую вишню и сломал. Шок, переходящий в истерику, случился с куратором.
— Что же делать дальше? — жалобно спросила она, когда шок немного спал. В ее глазах был предсмертный ужас.
«Я не знаю, — сказал студент, — старики в деревне сказали, что только чистый спирт может убить эту инфекцию». В деревне не было спирта. Всю ночь мы сами делали профилактику и спаивали комендатуру деревенским самогонным луком. Обычная девушка с часами, как оказалось. А то, как она играла и пела под гитару свои комические батарейки — это надо было слышать.
Ходили слухи, что позже она вышла замуж за своего Спасителя.
Аттракцион в цирке «говорящая лошадь». На манеже лошадь — это всадник. Полный зал. Барабан. Наездник: «Говори!» Лошадь качает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь качает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говорите, мы потеряем все деньги. Ты умрешь от голода!» Лошадь качает головой. Из зала летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую упряжь, все, что захочешь, ты будешь знаменитым, мы съедим весь мир, пожалуйста, говорю, говорю». Лошадь нехотя поворачивает голову к всаднику и говорит: «Ну, зачем, зачем что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дух: «Слава Богу, говори, глупое животное».
Дорогой автор рецепта, я загуглила «Курица с картофелем в духовке», потому что у меня есть только курица, картофель и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам рассказала.
У меня есть два сфинкса. Они едят не в меру, начали толстеть, посадите их на диету. Затем они начали воровать со стола. Помидоры, кивающие огурцы, перевернутое и выпитое подсолнечное масло — теперь привычное дело. Но последнее дело закончилось! Я тихо вошел на кухню, а там… Котенок сидит на столе и изо всех сил пытается открыть хлеб, а старший кот сидит внизу и контролирует процесс, делая пометку: «Рамми-Раймс»-Для Каждого Каждое Правильное Движение.
— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Не представляете: рассол, огурцы, помидоры и хомячки!
— А ваши помидоры сморщенные!
— А ваши помидоры сморщенные!
Когда я готовлю еду, я даже не знаю, что получится в итоге. За секунду я меняю свое мнение об ингредиентах, о приготовлении, а потом снова меняю, и снова. Результат получается неожиданным, но всегда удивительно вкусным. Вот и на этот раз. Я даже не знала, чего хочу. Я просто решил приготовить что-нибудь перекусить на работе. Морковь — в блендере, на пару. Бурджак в блендере — тушить. Поклон в Нет, я хочу кольца! Помидоры желтые с красным — в блендере. Потушите. И многое другое. Специи — зелень. тушеное мясо. Водице. Потушите. По вкусу он напоминает насыщенный украинский борщ (я не ем мяса, поэтому он постный), по густоте — украинскую сметану. Я думаю о том, чтобы бросить рис. Плов будет сочетаться с таким соусом. Или картофель с цуккини, получится отличное рагу. Или, кстати, булгур. нет, да? А еще можно лапшу-ракушку, только есть сразу, пока не остыла. Давайте посмотрим, что я получил из хлопьев. Макароны, гречка, манка, рис, пшеница, горох — все, что находится чуть дальше. Стоп! Хватит смотреть на бульон, я понял! Гречка! Что может удивить в таком соусе, так это гречка! Я варю гречку, ставлю крышку на маленький огонь и иду по своим делам. Тропа погасла. И стоит сказать, что я живу в деревне один и не пользуюсь землей. Она подходит для барбекю, костров с гитарой, палаток с гамаками и платформ для телескопов. Мои родители не выдержали такого насилия, а со мной всегда что-то происходит. Они приходят раз в несколько месяцев, дурачатся, радуются, но не мешают мне шутить. И вот моя мама сидит на кухне и задумчиво смотрит в окно. Я вхожу. Я проверяю гречку. Отличное варево! Я не знаю, как сказать, на что это похоже. Для всего сразу: плов с борщевым соусом, по вкусу напоминающий макароны, а по виду — вареный горох. Но, черт возьми, это очень вкусно. Мама задумчиво смотрит в окно, так тихо, меланхолично. — Миш. — Да, мам? -. Вы купили арбалет. — Я люблю оружие. Ножи, мечи, часы, очки, огнестрельное оружие. Вы знаете. Вот арбалет для такого случая. — Миш. — Да, мам? — . соседи жалуются. — Ну, маааа, ну, можно подумать, что они пробили несколько досок в заборе и отпугнули росомаху. Он такой дикий осел с ними, теперь послушай, успокойся. Кстати, сами соседи недавно начали здороваться. Ну, я не знал, что стрела имеет такую пробивную силу! — Миш. — Да, мам. — . их алебастр исчез. — Ну, что мне до этого неадеквата? Баба з телегой — мир стал чище. — Миш. — Да, мам? -. почему у вас в крови гречка?
xxx: . Если бы я был художником, я бы нарисовал картину в виде четырех всадников кулинарного апокалипсиса. В борще, как у Голода, в руке будет головка свеклы и лука-шафрана, на одной чашке — капуста, на другой — помидоры. Плов будет состоять из двух голов — свиной и бараньей. ))
yyy: В шише должны быть емкости с уксусом-минеральной водой-кефиром ))) Отличная идея, жаль, что я тоже не умею рисовать )
zzz: Окрошка хранит закваску и кефир)))))
Я заметил, что друг иногда еле слышно бормочет что-то себе под нос, на уровне неслышимости. Он долго не открывал рта, что оказалось: развелся с женой, чувства иссякли, помидоры посыпались, вот и все. Он не был инициатором, если вообще был. И как у любого уважающего себя разведенного человека, иногда у него проскакивает мысль «вернуть все назад». Именно в такие моменты он ходит по окружению, вспоминает что-то, светлеет лицом и говорит: «Вот почему».
АЗАТФР: С другой стороны, что плохого в фастфуде и кто решает реклама фастфуда или здоровой пищи? Котлеты, булочка, помидор, лук, салат считаются здоровой пищей, но стоит собрать все это вместе на гамбургер и все такое ‘Фу! Фастфуд!». Или мясо, капуста, морковь, лук, помидоры, огурцы и лаваш — это полезно, но стоит завернуть все это в лаваш «Фу шаурма! Фу фастфуд!» Арсуа: Поэтому нужно рекламировать огурцы/помидоры/мясо, а лаваш — это супер натуральная эко-упаковка.
— Рассказал друг, что в старом районе города он купил квартиру. Старый квартал города … как он хорош! Двух- и трехэтажные дома, балконы с лепным гипсом. Район тихий, весь в зелени. И квартиры дешевле, чем в центре. Рядом с домом магазин растительных препаратов. Там азербайджанцы торгуют уже давно. Местные жители любят их. Иногда приходит женщина. Очень скромно принимает некоторые фрукты, овощи. Продавцы в шутку говорят ей, что им следует приходить чаще, иначе они будут оскорблены. Зелень, орехи и сухофрукты выталкиваются в пакет почти силой. Но они никогда не берут денег. — И что вы можете?)
Затем представьте себе легкий южный акцент и текст от продавца:
Да, если вы Наталья Николаевна, вы новенькая? Разве ты не знаешь? Послушай, Дарога, два года назад эта дорогая женщина пошла выносить мусор. Пусть всеми ее способами довольствуется «старый» участок, а картошка молодая, берите больше в дом. Там такая сирень цветет… и гараж! Леля, какой гараж!!! Вот увидите, сразу захочется купить, а пока покупайте яблоки, урожай новый. Как твоя машина. Десять лет? Лель, с новья ходила к Наталье Николаевне и с ее дочкой-вишенкой разговаривала по телефону, милейший приют видит тебя, надо же. Хорошая женщина, но чувствует себя плохо! Наталья Николаевна держит руку на земле, а дочь говорит дочери по телефону, срочно вызывай скорую, нужно забрать помидоры, последний ящик дочка, ты же врач! У дочки там ого-го, какое манго, мммм, дорогая Наталья Николаевна, не трогайте прямо ее финики, я сама поставлю любимой дочке, я сейчас «по дате», что вам вход Такой замечательный гараж, продам дешево… Вот мужчина, вот мужчина, вот дочка, надо спасать! Называйте там «медсестрами и няньками» ваших кумушек, я все равно поставлю за то, что мы с отцом, этим благородным человеком, семь лет учимся в медицинском институте… Праиль Наталья Николаевна! Все закрутилось и эта скорая поставила рекорд по времени, когда плохо с сердцем, очень плохо петрушка-крылатка, что надо больше есть, это была свежая мать старца Фатиха, приехала в гости, а вы купили квартиру или апартаменты? Значит, вам нужен гараж! У сирени еще была мать из окна, увидела эту сирень и пошла понюхать, чем пахнет… абрикосами, так дует, голова кружится, ты еще не знаешь Фатиха, когда я остановился поблагодарить всех врачей, я даже отругал мать. Ва-ва-ва, сказала она, дорогая мама, как ты меня пугаешь! Если бы не Наталья Николаевна, вы бы все приняли, да? Я положу в пакет, это бесплатно для вас, а для Натальи Николаевны у нас теперь все бесплатно! Сюда прибыл Фатих. Ну, пойдемте, я покажу гараж.
Из рассказов моего отца
В 1949 году, после окончания военного училища, мой отец начал служить командиром радиолокационной станции в полку ПВО под Ригой. Станция находилась на небольшом холме, отдельно от истребительной авиации. Летом, когда холм густо зарос травой, к отцу подошел живший неподалеку латыш (латышка, как сейчас говорят) и попросил скосить траву вокруг станции, а сено забрать себе. Как он там оказался и как гражданские лица вторглись на территорию воинской части, я вам сейчас не расскажу, я тогда не спрашивал. Но, по словам отца, это был знакомый латыш. Может быть, он работал в полку, а может быть, в то время пропускной режим не был строгим. Приятно косить сено вокруг станции, но такие вопросы решает не начальник станции, а командир полка, о чем и было сказано заявителю. Командир полка был боевым летчиком, полковником, орденоносцем, настоящим русским богатырем, с косой в плечах. Когда его попросили сена, он только спросил: — Магарыч будет? И получив утвердительный ответ, дал зеленый свет. Вскоре сено вокруг станции было скошено, высушено и сложено в кучи, а на скошенный газон постелили белую скатерть, нарезали хлеб, помидоры, огурцы, лук, расставили кучи, а посередине — бутылку водки. Когда все было готово, отец попросил командира полка приехать в Магарич. Пришел полковник, посмотрел на расстеленную скатерть, взял бутылку водки, открыл ее ударом ладони, вылил всю бутылку сразу в горло и сказал: — Теперь полетим. И продолжаем.