Анекдоты про помидоры
Моя жена набросилась на меня за то, что я назвал салат из помидоров овощем, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня зайти в магазин с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатное пюре.
Как только помидоры стали стоить в Приморье дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке Джанни Родари «Чиполлино» Помидор, сука, сеньор!
— Помидоры не бывают красными. «Хммм… Как ты думаешь, черви что-нибудь знают?»
Гипотеза: купленные в магазине помидоры сделаны из денег. Это объясняет как их цену, так и их вкус.
Кто-нибудь знает имя мичуринца, который скрестил помидор с яблоком? Внешняя сторона красная и мягкая, как у помидора, а внутренняя — зеленая и хрустящая, как у недозрелого яблока. Я очень хочу встретиться с выдающимся ученым!
— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Винтаж 2015. Мой любимый!», — сказал я, доедая огурчик из банки с помидорами …
После новогодних праздников мы наконец-то нашли новых поставщиков томатов. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и доставляют в Россию на сверхзвуковых самолетах.
Если томатный сок — это кровь мертвых помидоров, то томатная паста — это их мозги?
Купив на рынке, она так красиво несла сумку на шнурке, что все восхищались ее помидорами.
Два помидора сидят в холодильнике, один говорит другому: — Здесь холодно! А второй в ужасе: — А-а-а! Говорящий помидор!
Одна прекрасная дама любила работать в своем саду, но как бы она ни старалась, ее помидоры не созревали. Она попросила свою соседку по саду, у которой всегда были вкусные помидоры, открыть ей секрет. Дважды в день, утром и вечером, я обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от стыда. Отчаявшись добиться такого же результата, дама последовала его совету. Через две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. «А как же помидоры?» «Очень жаль, но вы бы видели, какого размера у меня огурцы!» — взволнованно ответила женщина.
В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а дверь трактора открывается наружу.
Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Почему вы выставляете на продажу зеленые помидоры? — Не волнуйтесь! Я заломил за них такую цену, что они вмиг почернеют.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
Судья говорит: «Вы утверждаете, что бросали помидоры только в свою соседку?» Да — Тогда как вы объясните раны на ее теле — Помидоры были в банках!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про помидоры
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
- Обсудить
- Поделиться
Рынок. — Сколько огурцов? — 60. — Я не могу. Уже восемьдесят помидоров.
- Обсудить
- Поделиться
Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они скачут на лошади по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, подпрыгнет американец на часок-другой, оглянется — «О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз прыгнул. Раз, два, три, четыре — тронул коня, «Но нет, конь устал и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский прыжок. Раз два три. День, второй прошел, лошадь, обессилев, падает, встает и бежит, бежит, бежит, но силы оставляют его, и он падает задом на землю, снимает с головы шапку и бросает ее вперед, крича «Цепид помидор!!!».
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик рисует что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль синьора Помидора».
- Обсудить
- Поделиться
Вы научились целовать помидоры и думаете, что готовы к жизни? Купите бананы!
Анекдоты про помидор
— Папа, почему у тебя красный нос? — Из помидоров, дочка. — Вы постоянно их едите? — Нет, я ем их постоянно.
Пиноккио, глядя на свои шорты:
— Я взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Будет ли третья мировая война, или вы снова собираетесь сажать помидоры?
Только здесь! Билеты на концерт Киркорова и сопутствующие товары: тухлые помидоры и тухлые яйца. спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
— Папа, почему у тебя все время красный нос? — От помидоров, сынок! — Вы их постоянно едите? — Нет, я ем их постоянно!
Два помидора в холодильнике. Первый: Б-р-р-р-р! Холодно! Второй: А-а-а-а-а-а! Говорящий помидор!
— Оказывается, можно приготовить овощной салат по принципу мужественности: — На один огурец — два помидора! — Да? А если помидоры маленькие, а огурец такой здоровый? — Эй, брат, уважает ли тебя вообще твоя жена!?
Реклама.
На рынке есть бабушка, она продает помидоры. Большая вывеска: «Помидоры из Чернобыля». Ты что, бабушка?! Никто не возьмет! — Бярут, дорогой, как взять-то — кто за тещу, кто за зятя.
В холодильнике есть 2 помидора. Один говорит:
«Бррр… здесь холодно…»
— Привет, бабушка! Давай, готовь нам борщ!
— Мама «Вконтакте» повесила трубку.
— Отец на танке, на войне.
— Дайте! Хорошо, внук, я приду. Это только помидоры и перцы на заводе «Моя ферма»!
Почему у слонов красные глаза?
— Поэтому они могут прятаться в помидорах.
Вы когда-нибудь видели слона в томате?
— Он хорошо умеет прятаться, не так ли?
Один летний житель постоянно воровал помидоры из теплицы. Он повесил записку: «Один помидор отравлен!». Приходит утром — помидоры на своем месте, а на записке написано: «Теперь два!».
— Мамочка, у нас закончились помидоры, так что салата не будет. — Если я найду хоть один, я выдавлю его тебе на голову — тогда салата не будет!
Судья говорит: — Вы говорите, что бросали помидоры только в своего соседа? — Да — Тогда как вы объясните раны на ее теле? — Помидоры были в банках!
Мальчик, который научился целоваться в помидоры, укусил одноклассника.
— Я ем салат из помидоров. — Почему эти извращенцы. Ешьте с тарелки.
Я купил в магазине израильский картофель, морковь, помидоры, редис. А кто им мешает выращивать все это здесь, зачем они эмигрировали в пустыню?
Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Почему современные певцы прыгают и бегают во время пения? — Труднее попасть в движущуюся цель, например, в помидор.
В конце концов, девушки загадочные существа — иногда они не могут открыть банку с помидорами, а после трех бокалов пива открывают глаза своими глазами.
— Максим, а мои родители уехали на дачу. ты знаешь, о чем я — Ммм, круто, они привезут помидоры.
— «Картофель, огурцы, помидоры, Феррари» — Картофель и огурцы с помидорами.
— Почему вы только что бросали в солиста тухлые помидоры, а теперь аплодируете ему!
Два наркомана встречаются на даче. Один с молотком. Другой спрашивает его: — Куда ты идешь? Он отвечает: — Боритесь с сорняками! Я посадил коноплю, а теперь смотрите, помидоры залило.
Я посмотрел фильм «Марсианин». Теперь все встало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры. а потом все это ракетами Роскосмоса доставляется в наши магазины.
Конечно, сеньор Домат был гадом и эксплуататором, когда выгнал дядю Тыкву из дома. Но с другой стороны, где этот кадастровый паспорт и что за цыганский клоун.
Маше так понравился помидор, с которым она научилась целоваться, что она потом полгода с ним возилась.
Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Иди за бананами.
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закусите водкой с помидором.
— Вчера я стерилизовала свою кошку. Она так жалобно мяукала. — Давай. Но теперь она будет милой и нежной. — Конечно, она будет! Банка переполнена, в еде одни помидоры, а до зимы еще три месяца!
— Лелио, у тебя такое красивое платье. Все это в огурцах, помидорах. — Уходи, мальчик, разве ты не видишь, мне плохо!
Не зря слова вежливости называют магией. Эрдоган одним словом «извините» сделал все помидоры и курорты безопасными.
Это неприятное чувство, когда рука в банке, помидор в руке, и либо брось его, либо проживи остаток дней с банкой на руке.
Грузин спрашивает друга: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если вы едите, то да, но вот так — нет!
Клиент: — У вас есть томатный сок? Продавец: — Нет, помидоры еще не сгнили.
Когда мы с женой ссоримся, она обычно бросает в меня помидоры. Все было бы хорошо, если бы она не забыла вынуть их из коробки.
Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Иди за бананами.
Барбекю. Почему так жалко? Не могли бы вы просто написать «Кремация свиньи и помидора»?
Наркоман идет по улице. Напротив него — еще один, тащит вертолет. Первый спрашивает. — В саду, прополка сорняков. — Какие? — Да, вы знаете, я посадил конопляный огород, и вдруг эти помидоры залило.
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.
И я люблю дождливую погоду. Мне пока не с кем проводить время, но помидоры сами себя не поливают, знаете ли.
Кристине так нравилось делать все по-своему, что она научилась целовать огурцы вместо помидоров. И, как выяснилось позже, она не проиграла.
Россия велика, но негде сажать помидоры, сказал Путин и разрешил поставку турецких помидоров.
— Некоторые из ваших помидоров раздавлены. — О, что ты, девочка! Ты пассаматри, какой тугой агурет!
Россия — овощная страна! Здесь можно посадить рядом сами помидоры, дать редиску на орехи, почистить репу с двумя перцами, положить хрен в тыкву и взять дыню, а вечером пойти к кабачкам и уложить там капусту!
Вы научились целовать помидоры и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы.
— У вас есть томатный сок? — Не надо. — Почему? — Помидоры еще не сгнили.
Летний житель Сидоров воровал у соседей кабачки и огурцы, для чего рядом с самими помидорами выкапывал дыни.
Отначало съпругата ми уреди истерия за мен поради факта, че нарекох зеленчуци за салата от домати, защото доматът е зрънце. След известно време тя ме помоли да сляза от магазина от работа и да й купя нещо с горски плодове. Естествено, купих й доматено паста.
— Каква е разликата между домат и трактор? — Доматът е червен, а тракторът има вратата навън.
След като доматът е зрънце, каквото и да е да се изкриви azhika, е пюре, а кетчуп е сладко.
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
«Тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты красивая?» — Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!».
— Случихте се, че казвате едно нещо на човек, но той изобщо не ви разбира и отговаря на нещо свое? — Да, аз също мразя доматите. В началото жена ми уреди истерия за мен поради факта, че се обадих на доматената салата, защото доматът е горски плодове. След известно време тя ме помоли да сляза от магазина от работа и да й купя нещо с горски плодове. Естествено, купих й доматено паста.