Анекдоты про понедельник
Муж и жена вместе уже двадцать лет. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила. Ты сделал новую стрижку? — Нет. Ты купил новое пальто? — Нет. — Вы похудели? — Нет! В понедельник ты забыл поздравить меня с днем свадьбы, я обиделась и не разговаривала с тобой неделю!
- Обсудить
- Поделиться
Когда я выйду на пенсию, каждый понедельник в 7 утра я буду выходить на улицу и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
- Обсудить
- Поделиться
Корова сидит на берегу реки и ловит рыбу с помощью велосипеда. Подплывает лошадь: — Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима
- Обсудить
- Поделиться
По понедельникам я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. Я очень скучаю по пятнице.
- Обсудить
- Поделиться
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда расстаются с парнем; 2) когда у нее появляется новый; 3) и по понедельникам.
- Обсудить
- Поделиться
Армейский повар с недоумением говорит: «Ну, вы не понимаете этих солдат: в понедельник они едят бобы, во вторник они едят бобы, в среду они едят бобы, а в четверг, видите ли, они уже не едят бобы. !»
- Обсудить
- Поделиться
Мне просто нужно пережить понедельник, октябрь, зиму и остаток моей гребаной жизни.
- Обсудить
- Поделиться
Вы хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
- Обсудить
- Поделиться
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи не работают в субботу, христиане не работают в воскресенье. — Кто-то придумал религию, чтобы не работать по понедельникам.
- Обсудить
- Поделиться
— Американец в воскресенье отдыхает дома от суровых будней. — Русский человек в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
- Обсудить
- Поделиться
Лучше стыдиться в понедельник утром, чем скучать в пятницу вечером.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Джонни отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров. «Думай, о чем говоришь», — прерывает учителя Вовочка. — Возможно ли это? «Бывает, — отвечает Вовочка, — Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два начальника: — Слышишь, ты зарплату даешь? — Нет. — Я тоже. Вы все еще ходите на работу? — Они уходят. — А мои уходят. Слушай, может, сделаем плату за вход? Вход был платным. Прошла неделя. — А твои все еще ходят на работу? — Да, просто сохрани его. — . Они приходят в понедельник и уходят в пятницу.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель. — Вчера. — Садитесь, двое из вас. — Почему? Вчера был понедельник!
- Обсудить
- Поделиться
Утро понедельника Босс спрашивает. Пьешь, да? — Нет! Пропустил работу, плачу!
Анекдоты про понедельник! Страница 1.
Однажды гипнотизер пытался меня загипнотизировать, но не смог!» И теперь я злорадно напоминаю ему об этом каждый раз, когда прихожу мыть его машину по понедельникам.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Мне просто нужно пережить понедельник, октябрь, зиму и остаток моей гребаной жизни.
Как долго вы будете заняты в пятницу? Я буду занят в пятницу до понедельника.
Понедельник Коллега спрашивает другого: «У тебя глаза опухшие, красные… Ты пил?».
Понедельник Ведущий: Ваши глаза опухли и покраснели. Ты что, пил? «Нет, черт возьми, я не хотел идти на работу. Я плакала.
— То темно, то светло, то темно, то светло, то понедельник.
Начальник вызвал сотрудника на ковер. — Почему вы приходите на работу каждый понедельник в течение многих лет с такими черными глазами? Вы занимаетесь боксом? — Нет. Я просто хожу в ЗАГС каждую пятницу, чтобы поймать букет невесты.
Если понедельник заставляет вас грустить, работайте семь дней в неделю
Могу вас заверить: — Основателями падонкафского языка были Стругацкие из Академии наук и БН. Я перечитывал «Понедельник начинается в субботу» и наткнулся на две удивительно красивые фразы: — Give umclidet, animalnae и Eaten cavemen. медведь во время охоты. Это было написано в 1967 году, а вы говорите «удафком».
Лучше стыдиться в понедельник утром, чем скучать в пятницу вечером.
Самый пронзительный будильник, который стрекочет в понедельник утром. Набирайся сил, ублюдок, за выходные!
Как рассмешить блондинку в понедельник утром? Расскажите ей анекдот в пятницу вечером.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду понял, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: «Зачем идти на работу в субботу, если воскресенье — выходной?».
Объяснительная новичка: — Я новичок, второй день работаю в вашей компании. Поскольку сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел на метро и приехал на свою старую работу. — И только по удивленному взгляду своего бывшего директора я поняла, что попала не туда.
Самые смешные анекдоты про понедельник
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на понедельник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сара и Роза встретились. Сара: О, Роуз! Ты выглядишь на миллион баксов, в чем твой секрет Роуз: Знаешь, Сара! В понедельник в мою дверь постучали. Я открыл ее, и на пороге стояла стройная, мускулистая, загорелая брюнетка. Она спросила меня, дома ли мой Хеймитч. Я отвечаю «нет». А потом она хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит меня 6 часов подряд. Это произошло во вторник и среду. Сара: О, Роуз! Как вам повезло! Роуз: Да. Но знаете, что меня беспокоит? Сара: Что? Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?
Муж упрекает жену — мол, не умеет свистеть. Через день жена приходит с хорошими новостями: — Дорогой, я записалась на курсы свиста — понедельник, среда и пятница — ? — Курсы платные! — . «Не волнуйтесь — они сказали, что заплатят мне!» — …
Из дневника французского студента: Пятница: — Я пил с русскими первокурсниками. Суббота: — Чуть не умер. Воскресенье: — Похмелье с русскими первокурсниками. Понедельник: — Лучше было бы умереть в субботу…
Знаете ли вы, сколько длится день на Плутоне? «Почти как понедельник на Земле.
— Кто вы? Мы — четыре всадника апокалипсиса: мор, война, голод и смерть. — А кто с тобой? ‘А это стажер, понедельник.
Утро понедельника — не проблема для бездельника.
Очень тактичный босс не знает, как сказать своей секретарше, что она уволена… И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так хорошо делаете свою работу, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
Мужчина усугубил геморрой в субботу. Он хотел пойти к врачу, но не сделал этого в выходные. А боль такая, что нет сил терпеть, но, к счастью, знакомый посоветовал смазать это место кафом, и тогда боль действительно на время утихла. Дожив до понедельника, мужчина идет к врачу, который говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужчина снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужчина не выдерживает и спрашивает: — Ну, что там, доктор, что-то серьезное? — Хорошо, хорошо. Я вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, страну, собственный дом …
Новобранцев выстраивают на корабле, и капитан кричит: «Вам не сюда!». Мы покажем вам небо с бриллиантами! Вот и все: в четверг мы отдыхаем от закаливания в среду. В пятницу мы готовимся пить в субботу. Мы пьем по субботам. Мы пьем и в воскресенье. В понедельник мы отказываемся от алкоголя. Во вторник мы готовимся к напряженной работе в среду. Мы усердно работаем в среду. На линии раздается голос: — Что мы будем усердно работать каждую среду?!
С понедельника россияне будут общаться так: — Путин воскрес. — Он действительно растет!
Понедельничные анекдоты свежие
Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — по воскресеньям. — Кто-то, придумав себе религию не работать в понедельник, читает супер-издание различных анекдотов, очень старых и самых современных.
После того, как Колобок уехал в командировку, — А колобок поменял его с Корзиком и теперь он не колобок, а рогатый.
В понедельник жена говорит мужу: «Я больше не знаю, как передавать твои носки каждую неделю, дырка к дырке. Муж советует. — И вы пришиваете их к обуви.
Три солдата бегут по парадному плацу. Бригадир останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что, братья, что ли? Вовсе нет. — Я правильно понял, тёзки?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.
Мужчина заходит на вокзал и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель протягивает деньги: — Шутки, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Я слушаю. Муж возвращается из командировки.
Ну, как твоя собака? — Да, я вчера шел один и попал под машину! Ты умер? — Нет! Блокирует вызванного ветеринара!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из ванной: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Тяжелое утро понедельника в метро. Жена, громко: — Молодые люди, не дышите мной! — А кто должен дышать? — Я не знаю, мне все равно!
Новая шутка в понедельник утром
Короче говоря, она призналась в любви в понедельник — А вы? И я весь день притворялся мертвым.
Дорогой, какой сегодня день? — Вторник. С вами все ясно. — Что? Не приходи ко мне больше.
Папа, почему мы едим картошку в мундире — Неужели наши соседи по стране постоянно жарят барбекю? Это сын, потому что они ленивые. Они не хотят сажать, пропалывать и ухаживать за картофелем.
Сидит Баба Яга на пне и кричит: — Вот! Вот! Подлетает змей Горыныч и говорит: — Ты что, шутишь, что ли? И что, ты не можешь мечтать?
Парень и девушка сидят на скамейке. Она: — О чем ты думаешь? Примерно так же, как и вы. — Только попробуй, я сейчас закричу!
Деревня, парень и девушка лежат на сене, следуют рядом. спрашивает девушка. — Ван, ты заботился о ком-то до меня? Да, я присматривал. — За скотом, но так без любви.
Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Девочка, ты отличница? Нет. Мило? — Нет, я счастливый человек!
Папа, а куда летит аист за ребенком? — Как где? Вернемся к его брюкам.
Вовочка объявляет отцу: — ПА я женюсь. Отец: — Кем является сын Алексей. Отец: — Так это же ребенок! Вовочка: — Какой ребенок, ему уже тридцать пять.
Одесса. Встречаются два друга: — Привет, Изя, как дела? Привет, Абрам, Таки Циля оставил меня. — Купите бутылку водки и утопите свои печали. Это не сработает. — Так что, денег нет? Деньги есть, горя нет.
Пятница. Вечер. На дороге останавливается машина: — Выпили? Нет! — А почему? Что-то случилось?!
Посмотри, как выросла твоя грудь! Теперь ты можешь носить лифчик! — Зачем тебе это, мама? От пива, сынок! С пивом!
Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. Внезапно лидер заговорил. — Папа, я хочу помешать. Отец. — Мы в лесу, Какай, где хочешь, там тебе ничего не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — Ну, и где ты это сделал, сынок? В твоей машине, папа.
Телефонный звонок в военкомат: — Здравствуйте. Здравствуйте, это военкомат? — Да. Принимаете ли вы добровольцев? — Конечно. Ты можешь приехать за мной? — А ты где? В тюрьме.
Вот гребаный наркоман. У него на руках маленький живой слоненок. Слон говорит ему. Он кладет его к ногам. Слоненок опять капризничает: — Я хочу поработать ручками. Нарикопедопик принимает на себя удары, удары, сожаления. Снова слон: — Я хочу есть. Нарик с молитвой и мукой на лице смотрит на небо, говоря: — Господи! Когда же ты меня отпустишь!
Из дневника шустрого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Он убил соседа. — Вторник — Сосед забрал моих овец. Он убил ее. — Среда — Все соседи взялись за оружие против меня. Он убил всех. — Четверг — Скучно.
Один еврей говорит другому: — Мне кажется, что Сара изменила мне в понедельник. Вы можете отвести ее к гинекологу? — И он увидит там список поступивших?
Смешной юмор на понедельник
Почему ты убил того парня? — В понедельник утром он тронул меня за плечо. — Вот мерзавец.
Женщина в автосалоне. Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
Парень взял парня. Он решил оставить кошку в лесу. Я засунул кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина звонит жене: — Кошка вернулась из леса? Да, давным-давно. — Дай ему телефон, я заблудился!
Почему? Он еще маленький. — Ну, он так и кричит!
Дорожный полицейский останавливает грузина: — Есть ли у него права? Есть. — Техосмотр? Пожалуйста. — Набор для первой помощи — AID, огнетушитель? Да, трость! — Есть ли радио? Да. — Включите его. Слышны звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы ищете? Я танцую для тебя. Давай деньги!
Звонок. — Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома? Боря занят, он ест, может, ты хочешь есть Абрамчика? — Да, я знаю. Ну тогда иди домой и ешь!
Отец с сыном в зоопарке. Мы остановились в камере с Гориллой. Сын от неожиданности: — Папа! Папа! Почему у него такие большие ноздри? Сын, посмотри на его пальцы!
Это было так красиво, seriosa! — Я не seriosa! Я — Максим! Разве сегодня не четверг?!
Парень, сидящий в такси: — Вези Чехова! Подсудимый: — Чехов, ну, сволочь, ты и ты, сука, и ты последняя сволочь!
Парень приходит к психологу и говорит: — Все хорошо в моей жизни, но не хватает острых ощущений, как бы мне их взять и побольше? Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и с Аквалэндом, и много чего еще. Я хочу чего-то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. У меня их три, — отвечает парень, — не помогает. — Затем расскажите о них своей жене.