Анекдоты про попугая

Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь сняла с него плащ, он тут же закричал: — А, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — Ой, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

За попугая и вора

Вор поднялся в квартиру, осмотрелся, и как только сделал шаг, услышал: «Христос видит тебя, и ему это не нравится!». Вор думает, что, скорее всего, услышал это от соседей. Стоило ему сделать шаг, как он снова слышал: «Христос видит тебя и недоволен!». Вор испугался и спросил: «А-а-а… а это кто?» «Я… попугай! Ну, вор сразу успокоился, встал и теперь спокойно спросил. Это глупое имя для попугая! А попугай так едко: — Ну да… Христос — тоже дурацкая кличка для БОЛЬШОЙ собаки.

Для попугая и полицейского

Полицейский проходит под окнами, видит — сидит попугай: — «Дурак» — Да ты грязный мент, козел поганый, гнида …. Полицейский в шоке спускается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — дурак! — Да, ты грязный полицейский, козел поганый, мерзкий nit…. Полицейский снова налетает на хозяина и теперь штрафует на 5 центов. Хозяин уже не знает, что делать с попугаем, он ходил с ним в церковь, а у священника тоже был попугай, ну, они и помахали птичками для воспитания) На следующий день мент опять лезет под окна, смотрит на попугая: — Козел — дурак Попугай молчит — Это ничего, я козел …. ну… грязный мент… мерзкий гнида… — Ты говоришь правду.

О попугае и кипятке

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, она с вами разговаривает? Возьмите попугая и потрясите его. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Все ажурно. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, правда, b%%%b

Пошлый анекдот о водителе грузовика и попугае

Водитель грузовика едет по шоссе, перевозя в повозке цыплят, а в его кабине сидит попугай. Он видит стоящую женщину и ловит попутку. Он останавливает грузовик. Женщина. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Нет! Дальнобойщик: — Ну, пошли его пешком. Он идет дальше и видит, что женщина снова стоит. Он останавливает грузовик. Подвезите меня. Дальнобойщик: — Ты собираешься сучить? Нет! Дальнобойщик: — Ну, пошли его пешком. Он идет дальше, видит другого. Он снова останавливается. Женщина. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Да! Ну, он бросил попугая в грузовик. Они все сделали правильно. Он идет дальше. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Он спрашивает: «Почему у вас куры летят в разные стороны от грузовика? Мужчина открывает грузовик. Попугай держит курицу за лапу и спрашивает. Курица. Попугай.

О попугаях и священнике

Женщина приходит к священнику и говорит: «Святой отец, у меня проблема: у меня есть два говорящих попугая, но все, что они могут сказать: «Эй, ребята! Мы проститутки! Разве ты не хочешь повеселиться?» «Ну, — говорит священник, — я могу тебе помочь. Принесите их ко мне домой, я посажу их в клетку с двумя моими говорящими попугаями-самцами. Я научил их молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение послужит примером для вас, и они исправятся. На следующий день она приносит своих попугаев священнику. Действительно, в клетке сидят два попугая: один раскладывает четки и молится, второй читает Библию. Они ставят попугаев рядом с собой, и один из них говорит: «Эй, ребята! Мы проститутки! Разве ты не хочешь повеселиться? «Фрэнк, брось Библию», — говорит один попугай другому, — «Бог услышал наши молитвы!».

Анекдот про попугая из публичного дома, который узнал старого клиента

Мой друг работает в зоомагазине и рассказал на работе забавную историю.

Семья пришла в магазин, чтобы посмотреть на животных.

Дочь попросила, чтобы она взяла хотя бы один. Методом исключения категорически — нет, папа сказал про кошку и собаку. Тогда дочь предложила попугая, родители поспорили и согласились, понимая, что все равно не смогут уйти без покупки.

Попугай сидел один в клетке, и семья спросила:

Почему попугай остался один?

Продавец робко ответил.

— Его привезли к нам из борделя. До сих пор никто не смог его купить. Мы даже предоставим ему скидку!

— Папа одобрительно сказал.

Они принесли попугая домой.

Его посадили в клетку, и тогда, к всеобщему удивлению, он заговорил! Радость не знала границ!

Но не тут-то было, прошло некоторое время, и попугай начал говорить странные речи:

— Смотрите, у нас новые девочки!

— сказал он, когда его дочь вошла в комнату.

Потом прибежала мама, и попугай снова заговорил:

— Одно лучше другого.

На шум пришел и отец.

И попугай сказал:

— Упс, но клиенты одни и те же! Сергей, здравствуйте!

Парень быстро вернул попугая в магазин и взял вместо него котенка. На вопрос, почему, мужчина ответил:

Он точно не будет говорить!

Подводя итоги, хочу сказать, что старые знакомства в неприличных местах никогда не забываются. Поэтому скрыть это от жены и родственников не получится. Как говорится, никому и в голову не могло прийти, что не девушка или парень из того борделя, а какой-то попугай может предать Сергея. В итоге никто не обратил на него особого внимания, а напрасно.

Забавные анекдоты про попугая

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугаев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж покидают сушу. Один из моряков несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей на шее. Факир: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Налейте. Моряк пропускает три стакана, факир спрашивает, сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — И пять, и десять, и двадцать, а потом мы тебе морду набьем и червяка поклюем!

Я продаю попугая-полиглота. Покупатель проверяет его. — Говорю ли я по-английски? — Да — Parle vu fganse? — К и. — Шпрехен зи Дойч? — Да… — Zugst af Yiddish? («Говорить на идиш? ») Попугай возмущенно переворачивает свой профиль: — Poz! Gib a kick un mein noose! («Гарники! Посмотрите на мой нос! »)

На заборе я прочитал «Внимание, во дворе злой попугай». Я понимаю, что это бред. да ладно … Последнее, что я услышал перед тем, как отключиться, был голос попугая: — Рекс, ФАС!

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного греческий? — Неудивительно — у него кривой нос.

Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но остался только один, сидящий в дальнем углу. Они спрашивают продавца. Раньше она жила в борделе. Дома дочь занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай тут же кричит: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — Них* Я изменил себя и маму! Отец бежит на коврик. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!

Парень на рынке хочет купить шерстяных попугаев. — Будут ли эти попугаи чирикать? А как же разговоры? Молодой человек, вы женаты? — Конечно! — А тебе этого мало?

В квартиру заходит вор, начинает воровать вещи, попугай в клетке наблюдает за всем этим и говорит: «А Кеша все видит, а Кеша все видит». Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: — Не будь попугаем для Кеши, Кеша — собака.

Бабушка спрашивает продавца зоомагазина: — Почему у этого попугая на одной лапе привязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Попугай: — Что, что… я упаду на задницу!

Научите попугая говорить. Оказалось, что главная трудность была впереди: научить его хотя бы иногда молчать.

Муж открывает жене дверь: — Наш попугай, черт возьми, наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу! — Что?! — Уходить. Он говорит «Трахни меня вместе, я всю жизнь мечтал!»

про попугаев

Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок своей семье — роскошного попугая. Они только сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу секса!». И так весь день. Продавец пошел к священнику:

— «Отец, — говорит он, — что мне делать с этой птицей? Жаль изгонять, но неприлично держать в доме…».

Отдай мне его на время», — ответил священник. Недавно я был в дороге и взял с собой двух попугаев, так что они молятся со мной весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая.

Они принесли птицу в дом священника, сняли крышку с клетки, попугай закричал:

— Я хочу заняться сексом!

Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:

Похоже, что Бог услышал наши молитвы…

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него повязана красная ленточка, а на другой — синяя. Подходит женщина и спрашивает:

— Почему завязаны ленточки?

— Вытягиваешь синего — он говорит по-английски, красного — по-французски.

— А если вы потянете за оба, что произойдет?

Попугай не может этого вынести:

— Что будет, что будет!? Я упаду!

Любовник приходит к своей жене и говорит:

— Давайте разденемся, я придумал новую позу, давайте поэкспериментируем.

— Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он будет говорить все, что угодно.

— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Ты встанешь на стол, наклонишься вперед, а я заберусь на люстру, раскачаюсь, и все будет так, как должно быть.

Вдруг из клетки раздался яростный рев:

«Убери мой язык, но я должен его увидеть!».

Встречаются два попугая.

— Я — голубой волнистый попугай.

— Я люблю голубей.

— Почему она волнистая?

— Когда я люблю, я беспокоюсь…

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, 15 тысяч и 50 тысяч. Покупатели спрашивают:

— Что может сделать попугай, который стоит 10 тысяч?

— Он говорит на двух языках.

— А что знает тот, у кого больше 15 тысяч?

Он говорит на трех иностранных языках.

— Тогда скажите мне, что делает тот, кто стоит 50 тысяч рублей?

«Но он ничего не может сделать. Он просто их босс!

Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:

— Сколько стоит этот попугай?

Попугай перебивает ее:

— Иди в жопу, я не продаюсь!

Женщина возмущенно ругает продавца за то, что его попугай осмелился сказать такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать горшок с кипятком.

Женщина решила проверить, насколько хорошо попугай понял приказ:

— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я вхожу с парнем, что ты скажешь?

Здравствуйте, леди и джентльмены!

— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?

Здравствуйте, дамы и господа!

«А если я пойду с тремя?»

— Мужик, кипяти воду. Она действительно чертова сука.

Директор школы пришел навестить заместителя. Они сидели за столом, только что выпили за директора, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая:

Владелец побелел, директор покраснел:

— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!

— Ну, что ты, глупая птица, она не понимает, что он говорит.

— Поджарьте его сейчас. А чтобы вы не жалели, я дам вам сто долларов.

Хозяину стало жалко попугая, но что делать — он отнес его на кухню.

Через некоторое время он вынул жареную птицу. Режиссер посмотрел — ничего, кроме кожи и костей.

— И сто долларов за это? Вот десять рублей и хватит.

— Разве я не говорил тебе, что режиссер — мудак!

Мужчина купил попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Налитый. попугай:

Удивленный мужчина развел руками. Они совсем опустили бутылку. Человек посмотрел на попугая и сказал:

«Если завтра ты пригласишь меня напиться, я выщиплю тебе перья».

Проснитесь утром и посмотрите. Попугай сложил крылья за спиной, ходит вдоль подоконника и ругается:

«Солнечная страна, центральное отопление и на кой черт мне нужны эти перья?».

Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:

— У вас есть говорящий попугай?

Женщина обращается к попугаю:

Что вы скажете, если ко мне придет мужчина?

«Разве тебе не достаточно одной вещи?».

Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:

«Что, если ко мне придут двое мужчин. Что вы скажете?

После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:

— Петрович, делай что хочешь, но к этой шлюхе я не пойду!

Мужчина заходит в зоомагазин.

— Черт возьми, все на месте, поговорить не с кем, я кричу деньги, дайте мне попугая!

Они думали-думали, раскрасили сову, продали ее. Через неделю он приходит счастливый, выкидывает детей:

— Нет, но как послушать!

Вор входит в дом и хватает попугая.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл клетку тканью, а попугая:

— Но я не Кеша! Кеша — бульдог.

Грузинский мужчина продает попугая на птичьем рынке:

— Эй, девушка, купи этого попугая!

— Нат, но он очень умный. Учитесь в течение месяца.

«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера.

«Пиастри», — недовольно поправил его пират, но птица не сдавалась.

Человеку подарили попугая. Красавчик, красавчик, но он много клялся.

— И жена, и теща, и сам хозяин… трам-трам-трамвай!

Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжался стук и ужасная ругань, и вдруг — тишина.

Мужчина открывает дверь — попугай тихонько вылезает из холодильника:

— Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — замечательные люди, я этого не понимал. Мне очень жаль!

— Ну, а с кем этого не происходит, забудьте!

Попугай, еще тише:

— Извините, могу я задать вопрос? Что курица сделала с вами?

Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Спросите продавца:

— Сколько стоит этот попугай?

— Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов?

— Да, знаете, он жил в публичном доме и мог такое сказать… Мы уже несколько раз его продавали, все возвращали. Мы не знаем, что с этим делать.

Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он сказал:

«Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит:

— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Попугай говорит:

— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты.

Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Фокусник рассердился, но ничего не мог поделать; в конце концов, попугай капитана …

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

— Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— Леля, какой у тебя красивый попугай! И он так быстро говорит!

— Кроме того, часы тикают регулярно.

Как он определяет время?

— И подражает соседской кукушке за стеной.

— Сегодня я пытался научить попугая дабстепу, но, похоже, у него ничего не получается.

Вы уверены, что проблема в попугае?

У женщины был попугай, который часто выпускал непристойности. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (из гостей) принести компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, открыв рот от удивления, восклицает:

— Да пошел он!» — доносится из холодильника. — Черт тебя побери, ты будешь Санта Клаусом!

Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал отщипывать его, говоря:

«У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.

В полицейском участке звонит телефон.

Помогите!» — раздается в трубке. — Помогите!

Мы уходим, — говорит инспектор. Но что случилось?

— Кошка вторглась в комнату!

— Простите, месье, но такие мелочи не беспокоят полицию. Кто вы?

Как это «кто»? Конечно же, попугай!

Секретарша сидит в холле, рядом стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Швейцар — дурак, швейцар — дурак». Вечером, когда все разойдутся по своим комнатам, швейцар накрывает клетку тряпкой и долго-долго трясет ее. Он снял тряпку, попугай отряхнул свои перья и сказал:

— К черту его землетрясение…

Смотритель научил своего попугая говорить:

— Повторяй за мной. Я могу ходить.

— Я могу говорить.

— Я могу говорить.

Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:

Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.

На следующий день он приходит:

— И ты покупаешь ему колокольчики!

Я купил его, и через два дня он пришел снова:

— Все равно, без базара, по-доброму!

— А вы купили ему лестницу и зеркало! Купил.

Через три дня он пришел снова:

— Заткнись, сукин сын!

— И купите ему кресло-качалку.

Я тоже купила качели. Прибыл через неделю довольный.

— И что он сказал?

— Тогда он сказал: «Когда ты дашь мне шмук *не, чтобы я проглотил?!».

Мужчина решил купить попугая. Пошел на рынок, смотрю — на одном из стендов стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?

Они отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко учится.

Человек платит, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два — бесполезно. Он начинает:

— Ну, говори, давай. Бог добр, Бог добр. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.

Этот человек в отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и злобно кричит:

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-popugaja-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук