Анекдоты про поручика
— Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
— Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
— Глядя на вас мадам, да!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.
– Что, настолько теплая?
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!
– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.
– Нет, стоит ровно две минуты.
— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь.
Наташа:
— Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
— Ну иди какни, только недолго.
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит:
– Странно малины год не ел.
На что подчинённый ему заявляет:
– Да вы же поручик вчера с графиней целовались.
– А то что она полковнику м*нет делала.
– А он на балу рассказывал, как своего денщика в ж*пу еб*л за то, что тот банку малинового варенья подна*бнул.
— Так, на ком мы остановились? — спросил поручик проснувшись утром после бала.
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
— Поручик, это пошло!
— Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
— Вот я про то и говорю!
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.
— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
— Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
— Почему бы нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
На балу корнет спрашивает у Ржевского:
— А вот эта дама в рот берет?
— Берет!
— А та дама?
— Берет!
— А вот та у колонны?
— Подождите, повернется. Берет!
— Поручик, а как вы определяете?
— Корнет, если рот есть, значит берет!
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
— Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
— Поручик! А Вы детей любите?
— Нет. Но сам процесс.
Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
— Наташенька, а почему вы без трусиков?
— Поручик, а как вы узнали?
— А у вас перхоть на туфельках.
— Ржевский, а женщина может быть поручиком?
— Невозможно-с, только подпоручиком!
— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
— Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
— Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
— Поручик, вы любите женщин?
— Корнет, а вы любите куриц?
— Не понял.
— Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!
– Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
– Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви.
— Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
— Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
— Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
После очередного вальса Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
— Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский.
Она — испуганно:
— Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
— Ну, Наташа, не знаю — ведь это же Ваш сон!
Ржевский на банкете:
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду, посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей. В середине танца поручик говорит:
Анекдоты про Наташу! Страница 3.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает поручика: — Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,грациозно скользить по гладкой воде озера?. Поручик: — Вот ещё, охота в воде жопу мочить!
Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых. Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: — Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое? — Жопа—с! — Фи, поручик, это же ромашка. — Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку: — Просто так, Наташа, просто так.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: — Стекло? Поручик сдавленным голосом: — Нет. — и с облегчением — Стекает!
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому: — Поручик! — Дас—с — Почему вы не танцуете? — А мы своё в е..ле покажем—с!
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да Вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк.
— Поручик, а вы любите свою лошадь? — Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да—с? — Поручик, а Вы почему не танцуете? — А мы себя в постели покажем—с.
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15—летней девушки. — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки. — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава: — Ну, и далеко он там?
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите. — А вы, поручик? — А я, наверно, другом семьи буду.
Анекдоты про поручика и наташу
— Вчера я спас женщину от изнасилования.
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Денщик, ко мне!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: «Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой».
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова, что стpанно — тpезвого, потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
— Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
— Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие. Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю %уйню несёте!
— Поручик, вы любили когда-нибудь?
— Е. ся-с.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
— Бывало и с людьми-с.
— Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
— Рачком-с, на колоколенке? Оригинально.
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои. В смертный час — поп-педераст.
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
«Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон».
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур. не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо.
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕHИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕHЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— И МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ. — говорит Ржевский.
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р. ``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.
-Поручик, что Вы больше любите — женщин или лошадей?
-Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.
— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее вставить?
— Господа, ни слова о п%зде! — тактично предупреждает Поручик.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
— Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа — и ни одного перышка!
Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете,
рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
— Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что
движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его
рассуждения тем, что ходил вокруг.
— Я тоже вчера проделал похожий фокус!
— Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет
философические наклонности.
— Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час
рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как
трудно найти в жизни свою половину.
— А ты что?
— А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!
— Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
— Как Вы узнали, Поручик?
— По перхоти на тапочках.
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит,
и Hаташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют.
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять
дроздов и три воробья.
Hаташа:
— Поручик, фу. Как вы прямолинейны.
— О. Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову,
у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из
коровы, она засасывает стог сена.
Однажды на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не в ту руку.
— Фи, — воскликнула одна старая графиня.
С тех пор о поручике Ржевском рассказывают разные гадости.
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные.
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются на речке.
У поручика лопается резинка на трусах.
«Ну и %уй», — подумала Наташа.
«Ну и %уй», — подумал поручик.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
Наташа Ростов:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем %уй сосать?
«Мадам, Вам куда?»
— вежливо осведомился поручик Ржевский.
Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
— (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
— (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова.
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
— (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
— (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин.
— (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого.
— (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения.