Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова лежат в постели. — Наташа, ты как батарейка. — Что, так тепло? — Нет, ребристый.
— Поручик Ржевский, вы будите жену по утрам? — Обязательно!
— Лейтенант, а скажите мне: чем вы чаще всего трахаете яйца? — Для седла. — О, нет — для сковороды! Яйца? Это смешно, сэр!
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит бэтмена рассказать ему какую-нибудь забавную историю. Бэтмен: — Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Они берут туземца, бреют ему голову налысо, закапывают в землю. Приходит страус и, думая, что это его яйцо, садится. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Они берут лысого туземца, бреют ему яйца налысо, закапывают его в землю, страус думает, что его яйцо подходит, садится высиживать, а туземец хватает его. — Но почему вы бреете яйца налысо, лейтенант? — Дикари, сэр.
Господин полковник собрал господ офицеров и сказал, что в городе эпидемия горбатого сифилиса, и поэтому господа офицеры должны воздерживаться от посещения борделей? Все воздержались, но Ржевский, конечно же, не стал. Рано утром лейтенант пошел в монастырь, сел, задумался о жизни, потом — раз — и не смог встать! В голове промелькнула ужасная мысль: «Я болен!». В таком распростертом состоянии он доковылял до штаба и, представ перед ясным взором командира полка, зашипел: «Кажется, я его подобрал, ваша честь. — Кто, Ржевский?» — спросил полковник. — ‘Горбатый сифилис, высокоблагородие! Полковник взял монокль и, наклонившись через стол, с интересом посмотрел на лейтенанта: «Ну, я не смею судить о горбатом сифилисе, mon cher, но вам не повредит расстегнуть ширинку на воротнике.
Поручик Ржевский спросил:- Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И мое слово никогда не расходится с моим делом.
Ржевский, корнет и генерал собрались вместе, чтобы нарисовать пулю в гостях у генерала. Как только карты были сданы, выбежала внучка генерала, обошла всех и сказала: «У дедушки тоже все тузы!!!». Генерал отругал его, и они продолжили игру. Только прошли, внучка снова подбегает и говорит: «А у корнета все пики!». Генерал снова отругал его, и они снова сдали карты. Преданная, внучка бежит к лейтенанту. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча ведет его в другую комнату. Через некоторое время лейтенант возвращается, и офицеры спокойно добивают пулю. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, за что ты ударил моего внука?». Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я офицер! Я только что научила мальчика мастурбировать!
Лейтенант танцует с Наташей. Наташа, какая у тебя шея! Наташа (кокетливо). Поручик (вскакивает в ужасе): — Так вы должны встретиться, Наташа!
На балу поручик Ржевский, пьяный в стельку, пристает к женщинам. В то же время его больше не волновала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Подходят они к озеру — а на противоположном берегу гусары купаются голыми. Наташа просит у лейтенанта бинокль, смотрит на него с другой стороны и смеется. Лейтенант отвечает, смущаясь.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как???
— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите мне! — Ах, я только что убедил ее.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: — господа, на каком масле жарят яичницу. Так, яйца, по всей видимости, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не украл! Лейтенант открывает один глаз: «Но кто бы ни согласился на это, господа».
Поручик Ржевский поворачивается к своей даме: — Сидор, что-то мне эта шутка напомнила что-то смешное. — Ваше благородие, шуток я не знаю, но загадать загадку могу. — Хорошо? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — В первом случае член находится спереди, а во втором — сзади. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас не помню, но у одного из них член сбоку!».
Однажды, на одном из светских приемов, лейтенант, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Идет дождь? — Нет. Ветер.
В «Балу» Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — У меня есть поездка, и она очень близка.
Ржевский, какое ваше самое безумное желание? -. хорошо. У меня никогда не было семейного поместья. -?! — И поэтому я хочу его выпить.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через несколько секунд Наташа говорит: — Лейтенант, что это за ужасный запах? — Знаешь, Наташа, это, наверное, мои носки. Вы знаете все маневры, на втором месяце нет времени на растяжку. — Лейтенант, пожалуйста, пойдите и уберите их. Я обещаю вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. спрашивает Наташа. — А что вы думаете в кулаке?
— Лейтенант, это правда, что все девушки сохнут по тебе? — Конечно, нет, они для меня мокрые!
— Поручик, Наташа умерла от рака! Да, это была ее любимая поза!
Поручик Ржевский принес записку от Наташи Ростовой. Лейтенант! Приходите ко мне сегодня в десять часов. Только сними сапоги, иначе разбудишь отца. Наташа" ;. Лейтенант был оживлен. Наташа, которая уже давно ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: Шкряб, Шкряб-Шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский. — Лейтенант! Я просила тебя снять сапоги!» и вылетела. — Что же тогда Шкрябало? — Наверное, ногти.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
— Лейтенант, у вас есть дети? — Да.
«Что вы делаете на моей спине, лейтенант?» «Я ищу сундук, мэм.» — Да, они впереди. «Я уже посмотрел там, мэм».
После корнета подошел к поручику Ржевскому с вопросом: «Скажите, поручик, почему на дамской перчатке иногда бывает вырез? — Для корнета, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчаток. -Ах, теперь понятно, почему у полковника на комбинезоне слип!
На мяч пьяный Ржевский говорит: & quot;Ты соединяешься с грязной свиньей. & quot; Ржевскому нравится этот словесный оборот, и он, набив морду за разговором, приглашает Наташу на танец. Танцы говорят: & quot; Наташа, у тебя есть представитель. Задница. Assoc. Вкратце, переспите со мной х%й, пожалуйста. & quot;
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр.
Гусары и ржевцы хвастаются тем, у кого самый молодой сексуальный партнер. 1-й гусар: — И трахался 16 лет! 2-й гусар: — А мне 14 лет!!! Лейтенант: — И мне 2 года. Гусары в голос: -Врчик, это невозможно. Ржевский: -Что невозможно! Жесткий и ебанутый.
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерское собрание и громко говорит: & quot;Господа! Я проинструктировал всех вас, рогатые. & quot;. Все в недоумении. Поручик объясняет: & quot;Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой! & quot;
Ржевский танцует с Наташей Ростовой и видит, как она нюхает его ботинки. «Что случилось?» — спрашивает он ее. & quot; Лейтенант, у вас грязные ботинки. & quot; & quot; а. & quot; — машет рукой, не волнуйтесь — — это не грязь, а дерьмо, — оно исчезнет.
-Вручик, говорят, ты член суда по делам несовершеннолетних? -Ах, несовершеннолетний. Член там, член здесь.
-Ржевский, ваше звание связано как «лейтенант Лащик», вы французский шпион. -О, & quot;карш-клархт-трамбох-хухдх" ;, вы просто мудак, месье Оболенский.
-Ржевский, вы в городе всего три дня, но все наши женщины уже попробовали вас. Как вам это удалось? -Подхожу к даме и говорю: & quot;Мадам, позвольте вам пройти вперед& quot ;. -Вы можете попасть ей в лицо. -Н, сначала в лицах, а потом понимаю.
Поручик Ржевский идет на бал. Денщик лейтенанта видит, как Кельн сокрушает конец. -Это палка, зачем ты это делаешь? -Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать задницу Асеколона. -А что, твой бугорок? -Да, они разные.
Поручик Ржевский приезжает навестить Хатас Ростову. -Хаташа, я только что изобрел новую позу — я назвал ее позой «Поднимайся наверх». Поручик и Хаташа идут к лестнице, а Ржевский надевает его на Карачку. -Вручик, да, обычно это краб. -Хет, Хаташа, в то же время нужно кусать перила!
— Лейтенант, ты *б*л* их два часа, но не сказал ни одного слова любви. — Ах, прости, — я люблю тебя, Корнетт.
Корнетт спрашивает лейтенанта Ржевского. — Скажите, лейтенант, эта дама берет в рот? — Бесс. — А там? — Это также требует. — Но этот? — Через секунду, Корнетт, сейчас она повернется. Это также требует. — Лейтенант, как вы это определяете. — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его!
Поручик просыпается утром в палатке после жуткой пьянки с гусарами и местными BL%DI. Он стонет и говорит: «Господа, ну и туман сегодня.»- Лейтенант, слезьте с головы Г%надона!
Ржевский приходит к попутчику и говорит: — Был такой случай со мной на почте: отдаю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без даты», а я «;Пи%ди ты" ;. При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, в хорошем расположении духа, говорит:- Господа, со мной на почте недавно произошел такой случай: даю письмо, а мне письмо без адреса & quot;, а я; да вы, продолжал x%th
В офицерское собрание приходит поручик Ржевский: — Господа! Что происходит на наших улицах! Куда движется Россия? Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дядя, подари мне поросенка — и я сделаю все, что ты захочешь!». Господи! Я плакала *b*l — и разрыдалась!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Трахается. — Нет, я говорю о высокой любви. — Трахались на балконе. Нет, я говорю о чистой любви. — Я трахался в ванной. — Лейтенант, я говорю о любви на всю жизнь! Нет, спасибо, сэр. Только сифилиса мне было недостаточно, сэр.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижимается к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает играть с бриллиантовой булавкой на воротнике лейтенанта. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: «Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет. — И с облегчением — Дренажи!
Мама говорит Наташе Ростовой: — Наташа, что же это такое, ты пятый год замужем за лейтенантом, а у тебя до сих пор нет детей? — Мама! Что ты делаешь?! Проглотить эту гадость?!