Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, затаился, вскочил на седло и понесся к дороге так, что пыль стояла столбом. Промчавшись две мили, он приостановился: — Мать честная, а где лошадь? Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Конечно! — Подождите, я найду ключ… — Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! — Я не приду. — Я не приду. — Потому что я трус и подлец. Поручик рассказывает, как утром в офицерской роте: — Шут день и ночь говорит по-французски! — Где это? — Да, за мяч. Все извиняются и извиняются. Поручик Ржевский говорит: — Я был вчера у графини. И вдруг пришел ее муж. — Ну, кто ты? Что вы сделали? — Защищал честь офицерского мундира. — Вот так?! — перебила всех моль в шкафу. На ростовском балу лакей объявил: — Князь Голицын с женой! — Барон Финкинштейн с женой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! — Поручик Ржевский с … с … бутылкой! Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Дайте мне почитать… да, сплошной мат. — Ну, почему… здесь, во второй строке, слов о-баннер»… Алекс Андер, поручик Ржевский, ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
Пошлые анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский плывет в лодке с Хаташей Ростовой. Хаташи: — О, лейтенант, смотрите — лебеди! …как бы я хотел стать лебедем. Лейтенант ищет что-то в воде. — О, лейтенант, смотрите, в лесу есть олени! … Как бы я хотел быть оленем… Лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант!? Что вы там все время ищете? Крабов… крабов …. Где краб?
Поручик Ржевский занимается с Наташей. спрашивает Наташа в экстазе. -Но что вам больше всего понравилось в цирке? — Мне больше всего понравился молодой эквибрист!»- Простите, Ржевский, но молодой эквибрист вчера не выступал!»- Вот почему я молчал, капитан!» Бал в офицерском собрании. К поручику Ржевскому подходит корнет: — Господин — поручик — вы говорите, большой специалист в этих делах. Скажите, эта дама берет в рот? — Какой? — спрашивает Ржевский. — Там, в желтом платье. «Ну, со спины не видно», — пожимает плечами лейтенант. В этот момент дама оборачивается, поручик Ржевский пристально вглядывается в ее лицо и говорит: «Эта берет на себя». Корнет подходит к даме, они о чем-то разговаривают и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: — Я действительно согласен! Но как вы определили, поручик?» «Слушай, корнет, — говорит поручик Ржевский, — есть рот, значит, надо» Вечер. Мяч. Поручик Ржевский выходит на балкон и нуждается в маленьком балкончике. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, раз уж вы плохо воспитаны, что за синица! Посмотрите, как в лунном свете блестит ручей, как бисерные капли ложатся на листья деревьев, траву, словно фокусник рассыпал бриллианты горстями. — Да, вы романтик поручик Ржевский. — Ну, тогда вульгарно, вульгарно. Поручик Ржевский не любил женщин… у него не было времени… на балу поручик Ржевский, целуясь, как свинья, заставлял женщин. В то же время его больше не волновала внешность, возраст или пол женщины. Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает: — Зачем вам банан в правом кармане, лейтенант? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. А в середине мы ее встретим и познакомимся! «Мадам, где вы находитесь?» — вежливо спросил поручик Ржевский.
Анекдот про Ржевского и малиновую косточку
Пьяный поручик Ржевский просыпается утром… ничего не понимает… что-то во рту мешает… Он засовывает руку между зубами… и вытаскивает малиновую косточку. Зовет слугу: — Васька, б*я… — Слушай, ваше благородие! — Васька, скажи, как малиновая косточка оказалась у меня во рту? Ведь малиновое варенье за месяц закончилось… — Ваше благородие, вы вообще что-нибудь помните или как? Вы были на балу у Балу Орлова… — Ну, и… — Так там, Наташа Ростова в углу за портьерой, вы с ней прижимались и целовались… — Йогу… был… помню… И что? — А Наташа Ростова незадолго до того, как Пьер Безухов взял в рот. «Ну… при чем тут Пьер?» — Так это… ваше благородие… месье Безухов Дейв ваш ростовщик в Ж*ф@хунне, за то, что съел все малиновое варенье в доме….
Анекдоты про поручика Ржевского
Если вы ищите свежие и актуальные анекдоты про поручика Ржевского, то вы на правильном пути, на этой странице нашего сайта Greednews.su мы собрали самые смешные анекдоты про Ржевского онлайн!
Анекдоты:
— Ржевский, насколько я вас помню, и вы до сих пор поручик? — Но как много у меня было общего.
Поручик Ржевский ведет интимную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
На допрос был вызван поручик Ржевский. «Вы всегда хвастаетесь, — зарычал на него генерал, — что дуэлились в воздухе, а на днях вы сделали капитану Щербатову прямо между его несчастных глаз!» «Вы думаете, это было в воздухе?» — упущение вашего превосходительства!
— Господа, все карты и карты. Пойдем в театр? Сегодня есть три сестры. Поручик Ржевский: — Блестяще! Нас всего трое!
— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — Метод тыка.
— Девочка, подожди! У вас в семье был гусар? — Нет, но что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушай стихотворение, которое я сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — Лейтенант, где рифма? — Корнет, и ты там! Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, что такое Ржевский Vulgar-s!
— Поручик Ржевский! Скажите, у вас стало меньше женщин во время кризиса? — Ну, нет! Намного больше! «Но у вас меньше денег?» — «Да». Но я не платил деньги до кризиса.
Англичанин, француз, немец и поручик Ржевский летят на аэроплане. Самолет начинает падать. Оказывается, парашют нужен каждому. Ржевский начинает сам надевать парашют. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! «С удовольствием, мадам!» И где? — В той беседке в конце дорожки!»- Чудесно! Если, конечно, они не сместились туда.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевский уже во время первого танца спросил у своей венценосной: — Вы можете уступить?
— Шурочка, ты как роза! Синева горит на щеках. — Ах, оставьте! Поручик Ржевский только что рассказал мне у Гусара очередную шутку.
Шурочка Азарова Мет Ржевский: — Поручик, что с вами? Вы нездоровы? — Ничего, это после вчерашнего. — Что произошло вчера? — упал. — С лошади? -Нет, сэр, рыльце в пуху.
В компании офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — На страусе, да, с … ржевский: — ух ты, а какую музыку пишет, шельма!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Он приходит в высшее общество: — Господа, у меня есть загадка: без окон и дверей — она полна огурцов для засранцев и как вы думаете — что это? Оказалось — тыква!
Шурочка Азарова на светском балу с подругами: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Но почему он молчал все это время? Он глуп с тобой? — Нет. Я закончил, что он выражается непристойно.
Ржевский перешел к новой части. Он спрашивает у солдат: — Как дела, они дают? — Да, но сначала я должен сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтересовать их, ну, и представиться. Ржевский подходит к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.
«Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил капитан завода «Сухово», — какие замысловатые формы». Офицеры, столпившиеся вокруг стола, вдумчиво рассматривали эту тему на предмет всеобщего интереса. «Цвета потрясающие, — вздохнул непостоянный корнет, учившийся до службы в полку фотографа, — легкая тяжелая помпезность золота на изысканной зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить». «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — это только не мешает». Тем не менее, в этой широте не хватает дальности стрельбы. — Ну, с нами легко!» — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.
На балу у Ростовых с трибуны объявили: — Князь Голицын с женой! — Барон Финкенштейн с женой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! — Поручик Ржевский с … с … бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: — Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!
Поручик Ржевский, лениво глядя в потолок и покусывая кончик сигары, делится своими воспоминаниями:- Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… да… все, все победили….
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы», — говорит поручик Ржевский.
— Лейтенант, у вас было столько же женщин, сколько вы соблазнили? — Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент шепчу ей на ухо: «Мэм, вы не позволите мне зайти на смену?»- Лейтенант! Но они могут дать в морду! — Могут. Но обычно они позволяют ему …
На ужин был приглашен поручик Ржевский, но, зная его как скандалиста, их предупредили, что никаких фокусов, иначе их выгонят с позором и больше никогда не позовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и уснул. Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: — Господа, что будет, если яйца положить на сковороду? Его хватают и толкают друг в друга. И он кричит: — Господа, будет яичница! Вокруг: — Лейтенант, браво, что за шутки, ты придурок, голубчик! Его сажают на стол, он снова опускает голову, а через минуту бьет кулаком по столу: — Господа, а все-таки кто будет решать?!
Поручик рассказывает утро в офицерской роте:- Шут день весь вечер говорит по-французски:- Где это? — Да, за мяч. Все извиняются и извиняются.
— Ну. Давайте поспорим с вами о чем-то на 5 рублей. «И о чем же мы будем спорить, господин полковник?» — а о том, чего вы хотите. — OK. Давайте утверждать, что у вас, господин полковник, геморрой. «Поехали», — говорит полковник, а сам ожидает победы, чтобы не было геморроя. Они утверждали. Они победили их. Тогда полковник говорит: «Да, потеряли поручика, нет у меня никакого геморроя!» «Сейчас проверю, — говорит Ржевский. Полковник сбросил брюки. Лейтенант смотрит и говорит. — «У меня есть кое-что темное. И извините за окно. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно посмотрел на него и сказал: — Да, полковник, я потерял его. У вас нет геморроя. На другой день полковник собрал всех офицеров и радостно, гордо сказал им: — Вчера, господа, я спорил с поручиком Ржевским о пяти рублях, и они его побили! Офицеры сидят вокруг… адъютант ему на ухо: — Мр. Полковник, смею доложить… Поручик Ржевский спорил вчера со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет задницу в окно. ..
Оркестр играет «Эмигрантское танго» в парижском ресторане. За столом — поручик Ржевский и поручик Голицын. — «О, какая тоска!» — говорит Ржевский. — ‘А я бы хотел выйти на сцену и трахнуть этот белый рояль!’Ты не можешь, это ты, брат, а не Россия! Французы не поймут, ублюдки!
На поле, где недавно была битва, стоит поручик Ржевский. Кажется — лошадь лежит, умерла, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: — Бах-Х-Х. — Убит (почему он должен страдать). Лошадь с тремя сломанными ногами идет дальше. Он достает пистолет и стреляет в лошадь. Идет дальше, смотрит с холма ползет человек без двух ног и говорит ему: — И все у меня хорошо!
Девушка на лошади проезжает мимо лейтенанта. Здесь лошадь неожиданно оказывается на ногах! Девушка, обернувшись, сказала: — Извините, пожалуйста. А лейтенант в ответ ей: — Ничего, ничего, я думал, это лошадь.
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает:- Зачем вам, лейтенант, банан в правом кармане? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. И в середине мы встретим ее, и мы встретим ее!
Лейтенант звонит Денверу Ивану, чтобы тот пошел в винный магазин. Бэтмен говорит, что осталось всего 10 копеек и ничего не хватит. Ржевский, почесывая затылок: — Тогда возьми их, Иван. Хотя нет, лучше пойти к продавцу, купить побольше бумажек, нарисовать на них задницу и выкинуть в окно. Иван:- Почему это ваша выдумка? Лейтенант:- Да, кто-нибудь пройдет, не забудьте спросить, почему задница в окне. Тогда мне придется поддержать разговор, я пошлю его за вином!
— Лейтенант, у вас есть дети? -Да.
Гусары рассказывают о войне. Я разбил трех французов», — говорит один из них. «А мне 5», — говорит второй. И я отрезал себе ногу, — говорит Ржевский. — Почему не его голова? — Спросите остальных. -У него не было головы, в общем, он больше не …
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама лениво поднимает глаза и спрашивает: — Лейтенант, у меня не очень глубокое декольте? Лейтенант смотрит и говорит: — У тебя на груди волосы растут? Дама в ужасе: — Нет, что вы! Лейтенант: — Тогда глубже.
-Ржевский, была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь? — Был купец из меня, блондинка пудов на шесть!
— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас о нас!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает головой в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а жених не такой грубый, каким иногда кажется». Мы стояли где-то недалеко от Ахалсаха, закусывая местным карбонари. Удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш возлюбленный сидит и, знаете, выкладывает узор, как Икебан. Ржевский поднимает лицо от салата: «Да, да, как *запрещено, мало не покажется!
Ржевский женится и после свадебной церемонии удаляется в спальню к своей молодой жене. Все офицеры полка провели ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра лейтенант, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев сослуживцев, с гордостью сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина!» Настоятельно рекомендую.
Графиня Волкоская говорит на балу поручику Ревскому и корнету Оболенскому: — А я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и теперь как будто одной ногой в Москве, а другой в Петербурге. Корнет (мечтательно): — Вот сейчас бы где-нибудь в центре побывать в Торцке. Ржевский: — Я там побывал, ну, дык!
Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, князь живет богато — золотые унитазы. — Что я, ложь? Ну, давайте проверим. Когда они пришли в дом князя Лакиса, Ржевский, увидев его, объявляет: «Барин, гусар приехал вчера на оркестр в Валторну».
Лейтенант бала останавливает оркестр. — Господа и дамы — Тайна! Что у гусара за плечами? Дамы были в замешательстве, кавалеры гусары зарделись. — Повелитель гусар был неправ. Ниже — гусар с саблей. Но что такое гусар ниже колена? А теперь ха-ха, господа!
Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? — Возьмите, конечно, они стоят в углу.
На Балу знати был объявлен конкурс на лучший острый тост. Поручик Ржевский: — Я пью за ораторов, «дам»!
— Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец.
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как найти злоумышленников в темноте в темноте? — Да, очень просто! На третий клик. — Что это такое? Объясните! — Да, просто: возьмите палец, подтолкните даму сзади и проведите им по ее позвоночнику. Как щелкнет в третий раз — это же пупок!
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? -Да, сэр, чистая правда. «Но как ты справляешься с этим?» «Это нелегко, Пьер, что я могу сказать, но я взял за правило воздерживаться в течение недели каждую неделю…».
Входит поручик Ржевский и говорит: — Господа! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Да ладно, плохо! Лейтенант: — Вселенная расширяется! Все: — и очень плохо? Лейтенант: — Мы еще трезвые!
Дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, которых знает лейтенант Ржевский.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это удивительная вещь! Это ужасная экономия времени!