ЮМОР YAXY.RU
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и
взвизгивает:
– Поручик. У вас клоп.
Ржевский:
– Клоп–с? А мы его *б–с!
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
– Подожди. подожди. не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из–за стены слева раздался другой женский вопль:
– Быстрее. быстрее. умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
– Слушай мою команду, черт побери! РАЗ–ДВА! РАЗ–ДВА!
– Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
– Нет, а что?
– Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит
кулаком по столу и кричит:
– Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
– Господа, будет яичница!
Вокруг:
– Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
– Господа, но все же, кто на это решится?!
Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до
зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья – подсунет сапог даме под юбку, а в
сапоге все видно.
– Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
– Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя
неожиданно – глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
– Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! – не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением:
– Фу ты! Я уж думал сапог порвался!
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок–цок.
– Поручик–с, а не могли бы вы снять сапоги–с? Нас могут услышать! – обратилась к Ржевскому Наташа.
– Хорошо, любимая – отозвался тот.
Поднимаются. и снова: цок–цок.
– Поручик–с, я же вас просила снять сапоги–с.
– Наташа, это не сапоги – это ногти–с!
– Поручик! А Вы детей любите?
– Нет. Но сам процесс.
– Поручик, почему вы все время пукаете?
– Простите, мадам, но я вообще–то какаю.
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт–Петербурге.
– М–да. А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
– сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
– Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам–с.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
– Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
– Хм! Жопа–с!
– Ах! – Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
– Что с вами случилось, мадемуазель? – участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
– Хм! Драгун–с! Грубый народ – лошадей еб..т–с! – презрительно ответил он.
– Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
– Да–с, вот, отношусь …
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало–с.
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Проснулся утром Пьер Безухов, что–то во рту есть не то. Посмотрел– косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья–то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.
– Поручик вы играете в прятки?
– Нет, только в блядки.
– Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
– Хотел бы, но с сегодняшним членом!
– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
– Ну, пойдем, противный!
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения.
– О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
– Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы–с.
– Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!
Наташа болтает с поручиком:
– Поручик, вы приходите сегодня ко мне.
– Зачем–с?
– А я лестницу к окну спальни приставлю.
– Ну и что?
– Мы будем совсем одни.
– Не понял–с.
– О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
– Намек понял–с.
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский. не понимает. что–то во рту мешается. поковырял
между зубов. и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б^я.
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось.
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были.
– Ну и.
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней.
– Угу. было такое. помню. и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и . а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это. Ваше Благородие. Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел.
Приходит Наташа Ростова yтpом к Ржевскому и видит – поpyчик
жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа,
подумав, решает наставить его на путь истинный:
– Поpyчик, ну как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чему
больше не стремитесь, кроме пьянства.
Ржевский (гpyстно):
– Знаете, Натали – y меня вот никогда не было родового поместья.
Наташа:
– .
Ржевский:
– А так, черт возьми, хочется его пропить.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели
три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский. «.
Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова!
П: А, как, это?
Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например – ля.
П, возбужденно: ляжка.
Н.Р.: н–нет, ЛЯМКА!, понятно?!
П: Нет!
Н.Р.: Жо.
П.,радастно: ЖОПА!
Н.Р.: н–н–не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?!
П.: Да.
Н.Р.: ну, а Вы, начните слово.
П.: Наташа, возьмите меня за х
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
– Слышь, шельмец, придумай–ка мне какой–нибудь каламбурчик, а то голова что–то совсем не варит,
да и не удобно как–то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
– Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему.
Ржевский:
– Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
– Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
– Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
–Га–а–а–с–сспада! Новый. э–э–э. каламбур!
«Адам, прижавши Еву к древу. » Ах, б@я, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
– Вчера я спас женщину от изнасилования.
– Ой, интересно, Поручик, раскажите!
– А–а, я ее просто уговорил.
Анекдоты про поручика ржевского и наташу ростову
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих :-«ДАМ»!
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N!
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду.
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х%й. а вообще меня зовут Ржевский.
Поручик Ржевский (Р) на балу беседует с дамой (Д) .
(Р)-Представляете иду я вчера из конюшни и вижу как генерал наш лошадь ебет.Ну я пошади Кааак дам под зад она лягнула генерала и съ***сь.
(Д)-Фи, поручик, ну вы и пошляк(и уходит).
Подходит к генералу(Г).
(Д)-Вы представляете ваш поруччик такой пошляк.
(Г)-да еще и подлец! представляете — е%бу я вчера лошадь.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Офицеры собрались перед балом и обсуждают — как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что «все будет
опошлено, непременно опошлено». Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
— Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
— Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!
Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слова никогда не расходятся с делом.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит.
Наташа — зло :
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :»господа какое сегодня
туманное утpо»
Гусаpы: «Поpучик вы презерватив то с головы снимите!»