ЮМОР YAXY.RU
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
– Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
– Нет – я ср#.
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
– Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
– Об седло!
– Фи! Какая пошлость!
– А обо что же?
– О сковороду.
– Очень пикантно – сковородой по яйцам!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
– А знаете, поручик–с, Ваш денщик Михалыч та–кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
– Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
–Корнет! Расскажите мне какую–нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
–Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
–Нет.
–Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут–то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
–Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го–
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
–Постойте, поручик! А зачем брить голову.
–Ну. Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…
Многие мобильники содержат опцию «Вибратор».
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией «Звонок»!
Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
– Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку.
– Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
– Гм. Гoспoда, вы кoгда–нибудь кoрмили лoшадь с руки?
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
– Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как–то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг – изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
– Да, да я как ибану, мало не покажется.
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
– Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
– Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Шурочка:
– Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
– Нет, не так–с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи–с.
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
– Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
– Так батенька, это ж Х%й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
– Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
– А что это тогда по–вашему?
Наташа возмущаясь:
– Как что, это же мышка!
Ржевский хмурясь, а потом понятливо улыбаясь говорит:
– Мышь? В п%$ду?! Оригинально–с!
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит – а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!
Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:
– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет – перетащим на кухню, там паркет подешевле.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
–Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
–Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов – Вы как нажрётесь – ну, такую уже х@йню несёте.
Сидят как–то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают. Тут поручик говорит так грустно:
– Э–эх!
– Что это вы, поручик?
– Да так, о своем задумался.
Сидят дальше. Тут Наташа:
– Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педе@аст.
– Что это ты, Наташа?
– Да нет, ничего. Это я все о своем, о девичьем.
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
Царь Николай–2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв – народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
– Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
– (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по–Царски.
– (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
– (Ц): Ну все–таки может какие–то желания?
– (Р): Желание одно – жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова.
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
– (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
– (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик – как–то нехорошо.
– (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
– (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал–то он генерал, но я граф, а он
простолюдин.
– (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
– (П): Хорошо, Генерал–то он генерал, Князь–то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого.
– (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
– Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду.
Приходит как–то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
– Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки.
– Поручик, а как это произошло?
– Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно – мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня.
– Хм, поручик, а как Вы были одеты?
– Хм, как обычно, по–домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого
и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал. «
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою
ногу через нее и начинает истошно кричать:– Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!Наташа краснея тянет
руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.Зал аплодирует– Ай да поручик, ай да шалун.
К ПР приходит молодой гусар и говорит:
– Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
– Бери, вон они в углу стоят.
– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из–за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да–с, это правда. Я стрелялся из–за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из–за дерева.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
– Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
– Наташа, ну вы кончили или нет?!
– Н–нда, – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», – а все–таки любил он меня, князь Андрей.
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
– А,– сказал поручик,– теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.
Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что–то острое, потом – скользкое, затем – пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: «Шило–мыло–х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!»
После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка смущается.
– А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
– Ведь есть же еще сердце.
Здесь представлены анекдоты про поручика Ржевского
Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами про поручика Ржевского на разные темы
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора, им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: — Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? — Коз имели-с. — Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: — Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. — О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, так у меня одни только рога в руках остались.
Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: «Поручик, приходите ко мне в гости сегодня в десять часов вечера. Только снимите сапоги, а то папеньку разбудите. Наташа». Поручик живо собрался и пошел к Наташе. Наташа, давно его ожидавшая, слышит в коридоре какие-то звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец дверь в спальню открывается и заходит поручик Ржевский. Наташа: — Поручик, я же просила Вас снять сапоги! – А я снял! – А что-же тогда так шкрябало? – Вероятно, когти-с, мадам…
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала: — Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге. — М-да. А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине – сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: — Зря, корнет. Я там бывал. Такая дыра, доложу я вам-с.
Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала: — Поручик! Что это так пахнет? — Вероятно, это мои портянки. — Так снимите их сейчас же! Поручик убежал в соседнюю залу и вернулся минут через пять. — Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки? — Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.
Анекдоты про поручика Ржевского на разные темы
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: «Расскажите, как это было ?». Поручик: — Она позволила себя обнять . Офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник . Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры: — Ну, как? Поручик: — Она позволила поцеловать себя . Офицеры: — И что? Поручик: — Господа , вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу. Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры: – Hу, как? Поручик: — Она позволила мне потрогать ее бюст . Офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков . Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры: — Hу, как? Поручик: — Она позволила мне потрогать под юбкой . Офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки .
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? — Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. — (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем. — Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: — Поручик, вы представляете, как это быть беременным? — Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понёс, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!
Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу. — Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме? — Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.
перейти к разделу:
Раздел анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову:
[1] [2] [3]
Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.