ЮМОР YAXY.RU
У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
– Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
– Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
– Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история. оттаскивает за портьеру и. Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
– Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
– Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог . и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
– Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
– Фу, б^я, а я думал – сапог треснул!
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость
ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет. – и с облегчением – Стекает!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
– Век живи век учись– подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь. Ну, потрогайте еще.
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
– Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
– Господа! Ни слова о пи%де.
Наташа спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда–нибудь любили?
– Трахался.
– Да нет, я говорю о высокой любви.
– На балконе трахался.
– Да нет же, я говорю о чистой любви.
– В бане трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
– Нет уж, благодарю–с. Только сифилиса мне и не хватало–с.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! . Как бы я хотела стать
оленихой.
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки. Раки. Где же раки?
– Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
– Что такой длинный?
– Нет, стоит всего минуту!
– Поручик, у вас есть дети?
– Где–нибудь да есть.
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
– Сидор, что–то я подистощился на анекдоты, напомни мне что–нибудь веселенькое.
– Ваше благородие, анекдотов не знаю–с, а вот загадку загадать могу.
– А ну?
– Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
– И чем же?
– У первого хер переди, а у второго – сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
– Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
– И чем же, поручик?
– Я точно сейчас не припомню, но у кого–то из них хер не на месте!
Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
– Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
– Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
– Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
– Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый
Оболенский.
– Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес
забияка Мерзавцев.
– Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. «Абы–бабу–бы», – послышалось из yст младенца.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка–менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
«– Молодой человек, вам что–нибудь показать?»
Кадет перевел свой взгляд на девушку–менеждера.
«– Да, если можно покажите вашу грудь – это самое интересное, что есть в вашем салоне!».
– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
–Ищу груди, мадам.
–Да они же спереди.
–Там я уже искал, мадам.
Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
каламбур. Дворецкий говорит:
– Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда–то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: – Во мху, я. – какая игра слов, – заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
– А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: – Пошел на х»й! Какая игра слов.
– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик.
Поручик мнется:
– Hаташа, но это же неприлично, хм.
– Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь? В пи&$е?? Оригинально.
На бал–маскарад Ржевский оделся во все красное и набрал в рот майонеза.
Приходит на бал. Тут к нему подбегает девочка в розовом платьице, с двумя розовыми бантами, в розовых туфельках и с волшебной палочкой в руке: «Здравствуйте, поручик! Я фея! а вы кто?»
Поручик (выплевывая ей в лицо майонез): «А я прыщ гнойный!»
– Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
– Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
– Наташа, принесите мне персиков, плиз.
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
– Седло.
– Фу, какой вы пошляк, – в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
– Кто тебя обидел, Наташенька?
– Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
– Что же за загадка , доченька?
– Большое, черное, об что яйца бьются.
– Так это седло, доченька.
– Да нет же, папенька, это сковородка.
– Оригинально, сковородой и по яйцам.
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
– Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
– До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
осетрина была с хреном.
Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
– Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
– Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
– АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
– Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать», – сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете – кабинки для голосования. Поручик:
– И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
– Как тут у вас бабы, дают?
– Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
– Шило, мыло, х#й. а вообще меня зовут Ржевский.
– Поручик, Вы в очко можете?
– Могу–с!
– А в сику?
– Так точно–с!
– А в преферанс?
– Куда–с.
Сборник
Анекдоты про поручика Ржевского
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
– А куда же вы свою большую зарплату деваете?
– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились.
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны.
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:
– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…
– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»
В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Да мне и дома не плохо.
– У меня варенье вкусное.
– Наташа, я же не люблю сладкого.
– Ну, приезжайте – трахнемся!
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
– Где был? – спрашивает Ржевский.
– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
– Но, поручик, так можно и пощечину получить!
– Можно! А можно и впендюрить.
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс.
Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?
– Поручик, да как вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
– Черт побери, кто ты такая?
– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Б…дь, раки, где же раки!
– Поручик! Поручик! Что вы делаете.
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…
В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.
Наташа, томно вздыхая:
– Что вы чувствуете, поручик?
– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.