Анекдоты про поручика ржевского лучшие
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ей всегда плохо в лифте!»
Поручик Ржевский был очень талантливым и опытным палочником.
День рождения Сперанского Гости собрались в столовой. У поручика Ржевского на плече был унитаз, который он поставил посреди комнаты со словами: «Это вам, месье Сперанский, для помощи в государевой службе». ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Ржевский, видя недоумение аудитории, поясняет: «Ну, вы же сами сказали, сэр, что финансовая система России нуждается в хорошем толчке!».
Благов любил похвастаться. Ну, с кем не бывает. Проблема была в том, что он искренне верил в собственную чушь. Когда он лгал, он уже был влюблен в эту ложь, он разоблачал себя перед своими врагами, у него не было ни секунды, чтобы остановиться, подумать и критически оценить свою ложь, чтобы она хоть немного походила на очевидное, переживать. Его ложь была спонтанной и ненавязчивой, но совершенно неконтролируемой. Как только кто-то появлялся в новой куртке, он заявлял, что у него была такая в прошлом году, но он отдал ее своему другу. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дом тоже был один, но почему-то в Грузии, на Крымском полуострове, на самом берегу Ладожского озера, ниже УСТ Нарвы, с тремя пальмами под окном.
Его ложь требует чуткого руководства.
«Знаете, — сказал я небрежно, — у моего друга есть первое, еще дореволюционное издание «Войны и мира» — редкая вещь. Таких книг осталось, наверное, штук десять: ведь во всех поздних изданиях цензура вырезала все главы, посвященные инструкциям Ржевского.
— «Я знаю, — с важным видом сказал Благов, — у нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец не выпускает из дома, но могу просмотреть одну из глав по памяти: «Идут как-то поручик Ржевский и Наташа Ростова вокруг озера, вот она Берет и спрашивает: «Поручик и поручик, а вы бы хотели быть белым лебедем». «
Весь год он развлекал нас «запретными главами» бессмертного произведения.
Поручик Ржевский был большим оригиналом, любил женщин, водку и карты.
— Поручик Ржевский! Я звоню тебе! Мы сегодня стреляем! Я сегодня в ударе! Давайте снимем сегодня, а я завтра!
Поручик Ржевский на балу у знатных вельмож. За ужином объявляется конкурс на лучший острый тост. Лейтенант: — Я пью за выступающих: — «Я дам»!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я видела сегодня глупый сон! Как будто я сунула палец в ПТ — и ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, судорожно, сунули палец не туда.
В гостиной, поздней, вечерней синевой, к отъезду, в дрожащих тенях, смущенный Ржевский за Розини решил поговорить с ней. «Вот вы, лейтенант, у рояля, Каприз вряд ли исполните!» «Исполнить ваш каприз, мадам? Здесь я не буду скучать!» … «А, Ржевский! Я не ожидал этого! Какая страсть, какой напор! Я говорю вам не в укор; я хочу услышать все это снова! Как я могу вас не знать!» «Я рад, мадам! Отрегулируйте платье … «
Усы презерватива «Поручик Ржевский» — теперь со шпорами!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекают дам. Ржевский напивается и падает рылом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а лейтенант не такой грубый, каким иногда кажется». Мы стояли где-то недалеко от Ахалсаха, ловили местный карбонари. Удивительная обстановка вокруг, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш дорогой на поляне сидит и мы знаем, выкладывает ли он цветы в узор, как Икебан. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, как Ибана, мало не покажется…
Наташа Ростова вышла замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее переспать с ним в последний раз. Они занимаются любовью, и Наташа оказывается сверху. Наташа: — Поручик… Назовите меня как-нибудь помягче. Ржевский: — Наташа… Вы — курица!!! Наташа: — Поручик, а почему «курица». Ржевский: — Потому что вы сидите на моих яйцах. Наташа, обидевшись: — Тогда вы, поручик — Кукушечка. Ржевский: — Почему «Кукушечка»? Наташа: — Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих постелях.
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения. — Ну, поехали, отстой!
1812. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, руки которого забинтованы по локоть. Корнет спрашивает, что это за травма. Лейтенант говорит: — Понимаешь, дорогой, прискакал с докладом, остановился сменить лошадей и заснул в горячей железной печке. И мне приснилось, что рядом со мной была девушка, и вот она, эта плита, и я обхватил ее одной рукой, а другой обхватил по привычке — ее взорвали!
«Почему бы и нет?» — спросил поручик Ржевский, входя в конюшню.
Мяч. Поручик Ржевский стоит в колонне, к нему подходит девушка. — Лейтенант, вы танцуете? — Девочка, я ненавижу эти танцы, встань сюда и потяни. — Лейтенант, вы читали книгу «Война и мир»? «Война и мир». Девочка, ты сошла с ума. Да, я вообще его ненавижу, и это густое дерьмо, пока не взял в руки, чуть не обделался, от отвращения !!!- Поручик, вы были в Париже? — В Париже? Я. В этом трахе, сэр. Ты бережешь меня для еврея. Я поручик Ржевский и вонючий Париж. Вы знаете Жмеринку? Это город!!! И в рояль можно положить, и в веселье, и Париж — псу под хвост. — Лейтенант и вы. — Нет! — Лейтенант, а. — Будда! Девушка обижается, уходит. Ржевский: — Это блядство! И снова встретиться не удалось. Сумасшедший Деннис
В одной из них три офицера играли в карты «домик». Только сдали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Ничего не поделаешь — выкладывают новую. Сын снова вскакивает и кричит: «А у капитана червивый марш!». Они снова отстали. Сын снова выскочил и крикнул: «И с поручиком!» «Подождите», — сказал поручик Ржевский и отвел мальчика в детскую. Через несколько минут я вышел, сел играть. Это занимает 5, 10, 15 минут — без мальчика. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы его били? — Как вы понимаете, я офицер! — Что вы сделали? — Я научила его мастурбировать.
Бывший капитан вооруженных сил, так сказать, Ржевский наших дней. Их прислали в часть нового лейтенанта. Офицеры, во главе с командиром Батей, стоят, стоят. Лейтенант распинается, какой он крутой, кого он знает и т.д. «Мне, — говорит, — даже в училище разрешили с усами ходить» А папа ему так серьезно отвечает: — ну и что, отрасти бороду, выбей зубы и трахайся. P.S.. Их услуги не оправдали себя.
Поручик Ржевский Электронная эпоха: — Поручик, где вы? — Электронный шар.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. «Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни?» Ты будешь танцевать с моей матерью.
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе. Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь все х*й сосать?
Почему-то я иду в туалет провинциального городка. Туалет довольно прочный. Несколько кабинок с дверями. Это не туалет как туалет. И вот я захожу в одну из их кабинок, сажусь, чтобы сделать свое «грязное» дело. Дверь внутри расписана всевозможными непристойными высказываниями из области анатомии, а также брака и семьи. Но дело не в них. Среди всей этой чепухи на виду у всех проявляется чрезвычайно интеллигентное и вежливое двуличие:
Вытирание задницы — это осторожно! Твердая бумага — к травмам по пути.
«Господа, я звонил». c) Поручик Ржевский
Спасибо, дорогой человек!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: — господа, на каком масле жарят яичницу. Так, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не украл! Лейтенант открывает один глаз: «Но кто бы ни согласился на это, господа».
Входит поручик Ржевский и говорит: «Господа! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Да ладно, плохо! Лейтенант: — Вселенная расширяется! Все: — и очень плохо? Лейтенант: — Мы еще трезвые!
19 век. Балы, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, непринужденные разговоры, ожидание приезда поручика Ржевского. Диаграмма обращается к собеседникам: — Господа, меня расстреляют, если Ржевский, когда придет, не скажет ничего пошлого. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и кричит: — Господа, умеете ли вы играть на рояле? Граф — честный стрелок. Ржевский: — и как я его обманул.
Ржевский вышел на веранду, вскочил в седло и помчался по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две мили, он остановился. — Мать была честная, а где лошадь? Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
На балу поручик Ржевский, набравшись, как свинья, заставил женщин. В то же время его больше не волновал ни внешний вид женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский наводнил офицерский бар рисунком. На протяжении всего рисунка нарисовано женское влагалище. Офицеры, Ошев: — Откуда ты взялся, Ржевский? — С фотографии, с. — Вы — и с фотографии. — Ну, да. Вчера прижимаю ростовскую ногу к Наташе, смотрю: не писька, а фото.
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает: — Зачем вам, лейтенант, в правом кармане банан? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. И в середине мы встретим ее, и мы встретим ее!
«Мадара, ты не все взвесил, отвергнув мою любовь», — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно играя в кармане.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: «Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как?
Поручик Ржевский встречается с Наташей Ростовой. Наташа. Лейтенант. Наташа: — Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять вечера и — киндер через девять месяцев.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Лейтенант постоянно роняет приборы, сильно шлепает себя, бросает соус. Наташа: — Да, лейтенант, оказывается, вы не очень умело ведете себя за столом. «Видите ли, Мадмуазель, стол — не моя мебель».
Говорит Копнет Оболенский: «Поручик Ржевский, господа, иногда это возможно! АСТ: Мы как-то так же, положили престиж на стол и стали сверлить его по-вагальски. А это, Попик Ржевский — Что, Женин, ты шарик? — Он, я ел огонь!
Еще один анекдот про нас с поручиком Ржевским (кто не читал предыдущий рассказ, напоминаю, что у меня есть друг с замечательной фамилией — Ржевский, из-за которой всегда случаются шутки).
В воскресенье мы ходим от дома к машине. Он один, я за ним. Короче говоря, мы идем к каравану. Где-то в деревне лейтенант замедляет движение (хрен его знает, что ему нужно). Естественно, я проезжаю немного вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГАИшник что-то говорит Владу, потом Влад сгибается от смеха. Дорожная полиция ни черта не понимает. Затем Влад, держась за живот, отдает его сотрудникам ГИБДД. Джинн-полицейский открывает их. А потом он тоже начинает это делать! Через несколько минут, посмеявшись, он возвращает права Владу, и мы уходим. На парковке выясняется, что сотрудники ГАИ только что представились Владу: «Лейтенант Безухов». Ну, Влад, конечно, не задумываясь, отвечает: «Лейтенант Ржевский».
Поручик Ржевский занимается с Наташей. Наташа спрашивает в экстазе: «О, лейтенант, вы надели презерватив с шипами? -Нет, сэр, только мозоли!
Эта история произошла в 1968 году; кстати, принципиально важно, почему — тогда вы поймете. Мой отец — отставной военный, как и все офицеры, когда-либо учившийся в школе. Как и везде, в их кругу было весело; душой компании, любителем чешского пива и прекрасного пола, был «поручик Бжевский» — ну, Ржевский по-чешски, как я понимаю. Судя по рассказам, им было весело во время обучения, но насколько, я до сих пор не знаю. 😉 Но все закончилось, курс освободили, развели по гарнизонам, связь сохранилась. Лейтенант устроился в приличное место, нашел девушку своей мечты, собирался жениться. Но душа поэта не позволяла друзьям посылать друзей к друзьям, поэтому формулировка телеграммы была выбрана такая: «Учение планируется на **. **. 68. Мы встречаемся в Праге. Поручик Бжевский «переворот понимал в своей личной жизни», Прага «это любимый ресторан». Друзья приняли, похихикали, начали беспокоиться об отпуске. Любой, кто служит, понимает, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в части телеграмм — тем более. И теперь вы можете себе представить, сколько опыта было у местных КГБшников в подразделениях, когда в день икс в Праге (город) были задействованы советские танки. Кстати, жених, как ни странно, был «обмыт» одним из первых… 🙂
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Он сидит, конечно, ничего не понимает, минут через 20 не выдерживает: — Наташа, а почему этот парень в фуфайке на заднем ремне за палку на сцене на сцене? — Лейтенант. «А почему тогда эта дама так кричит?».
Поручик Ржевский инструктировал корнета Оболенского, что лучше подать к ужину, чтобы приятно удивить приглашенную даму: «А когда, корнет, вы подадите к столу свинью, то советую вам в каждое ухо положить пучок петрушки, как особое украшение, а в рыло — свежее яблоко! Корнет: «Простите меня, лейтенант, она не узнает меня в таком виде!».
Поручик Ржевский не любил женщин. Я не мог.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик есть только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, где он?
Поручик Ржевский томно поглаживает усы и вздыхает: — О, Наташа, я люблю тебя. — Ах, лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не стоят!
Поручик Ржевский: — Мадам, я не вульгарный — я эротический проказник.
Поручик Ржевский когда-то был женат на Наташе Ростовой. У них родились близнецы: мальчик и девочка. Проходит пять лет, молодая мать гуляет со своей дочерью, и вдруг они видят на лугу лошадей. Дочь спрашивает: «Мама, что делают лошади?». Мама задумывается и отвечает: «Это одна лошадь садится на другую, чтобы посмотреть, где зеленая трава». Проходит некоторое время, сестра и брат гуляют и снова видят лошадей в той же позе. Девочка говорит своему брату: «Я знаю, что они делают. Это одна лошадь села на другую, чтобы посмотреть, где трава зеленее». Как и ожидалось, брат все запомнил. Снова проходит некоторое время. Поручик Ржевский идет с сыном, и снова они встречают лошадей. Обрадованный сын говорит своему отцу: «Папа! И я знаю, что делают лошади. Вот одна лошадь садится на другую, чтобы посмотреть, где зеленая трава. «Тай, но я всегда думал, что когда лошади трахаются. Они не видят белого света.
После бурной ночи и слишком большой выпивки Ржевский выползает из палатки, осматривается и философски говорит: «Боже, какой туман. Наташа подползает к нему сзади и говорит, зевая: — Лейтенант, вы сначала снимите презерватив с головы, а потом делайте такие выводы.
А ТЫ ГОВОРИШЬ «ШУТКА».
А в канун Нового года мы играли в «Табу». Если кто не знает, это хорошая игра типа шарады, в которой ведущий вытаскивает карточку с написанным на ней словом, которое он должен объяснить своей команде, но без использования пяти «запретных» слов, напечатанных ниже. Пример: знакомое слово — «яблоко». Табуированные слова: фрукт, красный, круглый, пирог, сердцевина. Объясняйте это как хотите. Например, вы можете сказать, что Нью-Йорк — это большое «что». Или что Джонатан — это разновидность Что. И т.д. Игра идет на время: чем больше слов угадает ваша команда за минуту, тем лучше. Возникает здоровый ажиотаж: люди выкрикивают свои предположения, водитель отчаянно качает головой и уговаривает хорошенько подумать. Соперники знают это слово и следят за тем, чтобы водитель не использовал запретное слово, и весело смеются над его попытками. В целом все в порядке, все веселятся. Но это все равно не веселая история, а просто необходимое введение.
Поэтому на Новый год мы сыграли «Табу». Они играли долго и упорно, с переменным успехом. Нет, для скоротечной лжи: мы проиграли. Либо мы были глупыми, либо слова, с которыми мы сталкивались, были чрезвычайно сложными, так или иначе, мы курили. Настала моя очередь вести машину, и слова вышли из-под контроля, как «симфония» без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличился — и не в нашу пользу. И вдруг — редкая удача: слово «гетто». Если вы думаете, что нельзя упоминать черных, бедность, плохой район и хулиганов, у меня сразу же появилось решение: как (кто) знает, большой, громкий и дешевый магнитофон в народе называют «бластером гетто». Ну, как Sound Blaster или что-то в этом роде, только для гетто.
И вот я, восхищенный его изобретательностью и возбужденный перспективой легкого очка, кричу:
— Большой, громкий, дешевый магнитофон — это гетто.
А вы говорите: «Поручик Ржевский».
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант (тяжело дыша). Через 20 минут, задыхаясь: — Наташа, все закончилось?! Еще через 20 минут сердито: — Наташа, кончилось или нет?! — Н-да, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки он меня любил, князь Андрей.
В поезде находятся Наташа Ростова и поручик Ржевский. Лейтенант читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание лейтенанта, выставляет одну ногу, потом другую, затем сбрасывает платье. Лейтенант не отвечает. Тут Наташа замечает кольцо на пальце лейтенанта. — Лейтенант, какой камень в вашем кольце? Ржевский (откладывая газету): — Знаешь, Наташа, мне просто не хочется.
И у меня был любовник. Долго ли, коротко ли длился наш роман, но надо отдать ему должное — я вела себя агрессивно: обижалась при каждом удобном случае, набрасывалась как мышь на крупу, загадочно умалчивая о причинах своего недовольства. И так — почти каждый день. Он очень страдал от этого моего эмоционального терроризма, рассказывал мне об этом и называл меня воином. И как-то в перерыве между сражениями мы заговорили о том, с какой героиней «Войны и мира» мне легче всего себя идентифицировать (не помню, почему мы затронули эту тему). Он пытался угадать. — Нет. — Принцесса Мэри? — Нет. Это Эллен? — Нет. Даже третьесортные женские персонажи были перечислены таким образом (и я имел в виду Соню, не помню почему, а он просто забыл ее). И вдруг, поразмыслив, он воскликнул: «Понял! Ближайший к вам образ — палка народной войны!
Должен сказать, что, несмотря на свое возмущение, я не смог сдержать смех.
Смешные анекдоты про Ржевского
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Ржевского. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Поручик Ржевский идет на бал. Бэтмен видит, как он мажет конец одеколоном. Да, Иван, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает натирать одеколоном его задницу. Да, бывают разные случаи…
1812 г. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого обе руки забинтованы до локтя. Корнет спрашивает, в чем причина травмы. Лейтенант говорит: «Понимаешь, дорогой, он ехал с докладом, остановился сменить лошадей и задремал возле раскаленной железной печки. И мне приснилось, что рядом со мной девушка, и я обнял ее, эту печку, одной рукой, а другой, по привычке, в сильфон!
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …
Поручик Ржевский рассказывает свой сон гусарам. — Иду я по лесу и вижу… — Козел, — кричат гусары, хорошо зная стиль поручика. — Нет, я вижу небольшой дом, подхожу к этому дому и вижу… — Асс. — кричат гусары. — Нет, дверь, то есть, я вхожу в эту дверь и вижу… — Асс. — кричат гусары. — Да, — смутился поручик Ржевский, — а что, я вам уже рассказывал этот сон?
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, встал, вскочил в седло и помчался по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две версты, он остановился: «Мать честная, а где же лошадь?». С громким проклятием Ржевский галопом поскакал обратно.
Светское общество. Одна из дам рассказала о своем сне: «Господа, сегодня мне приснился ужасный сон! Как будто я сунул палец в рот — и ни одного зуба! Ржевски: — Мадам, вы, наверное, не туда ткнули пальцем…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ну, уехать-то уехали, но ненадолго. — Я имею в виду лечь… — Лизать, лизать… — Я имею в виду спать! — Спать, спать…
Поручик Ржевский в туристическом бюро. — Я хочу поехать на курорт, восстановить, так сказать, пошатнувшееся здоровье неустанным трудом. Что бы вы посоветовали? Какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?» — спрашивает клерк. Лейтенант думает. — Возможно, первое. Половину молодых дам пансионата я, так уж и быть, обслужу — с первой категорией. И полный пансион — мерси — сэр! В любом случае, я иду отдыхать…
Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит, внизу дама говорит: «Милый мой, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», — подумал Ржевский и переложил табакерку из кармана брюк в пиджак.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения поцеловать ее. — Нет, что вы! Она возмущенно отказалась. — Я видел, что вы только что целовались с поручиком Ржевским! Но он не спрашивал разрешения…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Новые анекдоты про поручика Ржевского
На нашем сайте собраны новые анекдоты про поручика Ржевского. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Вчера я был у графини В. И неожиданно приехал ее муж», — рассказывает Ржевский своим друзьям. — Что из этого? Что вы сделали?» защищает честь офицерского мундира. — . — Я убил всех мотыльков в шкафу…
— Ржевский, какое ваше самое безумное желание? «У меня никогда не было родового поместья. — . — И я хочу выпить его…
Ржевский поднимает тост: — За дам, которые здесь проституируют!
— Лейтенант, почему ваши брекеты такие грязные? Ржевский: — Не жалуйтесь мне, это вы, барышня, ноги не моете?!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.
Однажды поручик Ржевский напился, упал под забор и погрузился в летаргический сон. Он проснулся в будущем. Он ходит по городу и ничего не узнает. Наконец, изможденная бабушка останавливается и спрашивает. — Это, дорогая, уже не Петербург, а Ленинград. Лейтенант продолжил и подумал: — Интересно, что это за Лена?
— Куда пропало армянское радио? ‘Мы точно не знаем, но по всем вопросам обращайтесь к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
День рождения поручика Ржевского. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Нация раздета, а у нее только бантик в самом пикантном месте. Лейтенант, закатывая рукав на локте: — Ну, там тоже далеко?
Поручик Ржевский встречает даму и сразу же предлагает ей заняться любовью. Дама возмущена: — Какая наглость, какая наглость. Лейтенант: — Ну, если вы не возражаете… Дама: — Нет, конечно, но какая наглость! …
Поручик Ржевский танцует с Хаташей Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его. — Например, то же, что и ты. — Ух, ну и путешествие у тебя, Ржевский!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про Ржевского | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Ржевского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ржевский говорит: — Вчера я впервые поцеловал Наташу, и она сдавила меня своими бедрами.
Корнет подходит к поручику Ржевскому на балу и спрашивает: — Брал ли он в рот эту даму? — Бесс. Он уходит… Возвращается довольный и снова спрашивает: — А это? — Бесс. Он уходит… возвращается снова счастливый и спрашивает: — Ну что, правда? — И это нужно. — И как вы определяете. — А я смотрю, рот есть — значит, берет.
Девушки собирались для того, чтобы узнать об удаче. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми-самыми мечтами… — Утром поручик Ржевский со стыдом вывалился из шкафа.
Наташе Ростовой было девятнадцать лет. В темную комнату входит именинница с тортом, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить?» «Господа, ни слова о П…Е!». Раздается голос лейтенанта Ржевского.
Как-то к офицеру подходит поручик Ржевский и кричит: «Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня шарахаться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Как обычно, в доме: пенсне, тапочки, презерватив.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет… — и с облегчением — потоки!
Ржевский спрашивает гусара: — Разве вы не знаете, что на этом приеме можно снять порядочную шлюху? — Поручик, вы в приличном обществе! — Вот я и хочу — приличном.
День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, далеко он там?
Молодой гусар приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.
Гусары празднуют в клубе. Рояль разбит, под его крышкой раздавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Повсюду царит беспорядок, валяется посуда и белье. Два гусара бьют друг друга по мордам. Бежит корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Основательно пьяный Одоевский поднимает голову от тарелки с салатом и говорит: «Ну, все, сейчас начнется!».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про поручика Ржевского
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ржевского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Наташа, устав от мяча, пригласила Ржевского поиграть в игру в углу. Первый игрок начинает фразу, второй заканчивает. Наташа была первой: — Лейтенант, возьмите меня за Джо… — …Пу — Тьфу, лейтенант, за желтую ленточку! Позвольте еще раз: — Лейтенант, примите меня за си… — …ска — фу, лейтенант, за голубую ленту! Ты такой хам! Начните лучше. Лейтенант согласился: — Наташа, возьми меня у члена двух РУ…
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на R… ты выиграешь? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Ржевский на мяче говорит: — Пойду пасовать. Дама говорит: — Лейтенант, мы должны сказать: — Я пойду посмотрю на звезды. Ржевский вернулся и взял даму за руку. Дама: — Вы можете даже вымыть руки — не волнуйтесь! Я держал телескоп с другой стороны!
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да, СС? — Лейтенант, почему вы не танцуете? — И мы покажемся в постели.
— Поручик Ржевский, говорят, вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость… член там, член здесь…
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе… Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь я могу сосать все х**?
Однажды за ужином Ржевский взял вилку для омара не в ту руку. — Фи, какой плохой способ! — воскликнула пожилая дама. С тех пор о лейтенанте стали говорить всякие гадости.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — сказала Наташа. — И как это? «Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку. — А, понятно, Наташа. «Тогда твоя очередь.»- Наташа, возьми меня за х#й два р …
Они сидят, как поручик Ржевский и Наташа, на скамейке поздно вечером. Они мечтают… потом лейтенант говорит так грустно: — Э-э-э! Наташа: — Вы что, лейтенант? Поручик: — Да, я подумал о своих … они сидят на …. Вот Наташа: — Козёл ты, Ржевский! Придурок и педик. Лейтенант: — Что ты, Наташа. Наташа: — Нет, ничего… это все для своих, для девочек…
Молодой Гусар спрашивает у поручика Ревского, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Очень просто, — отвечает он, — вы должны пойти к женщине и сказать:» Мадам, давайте я вас взорву!» — Лейтенант! Но за это можно и в морду дать! Но обычно я все проваливаю.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Еще смешные анекдоты про поручика Ржевского | Мой анекдот
Ржевский при приеме полкового лейб-медика: — Доктор, я вам объяснил: это бусы из лифчика, которые на третий день спора едят прямо с мадемуазель Лопухиной. И вы сделали — «яйца червей, яйца червей».
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Конечно! — Подождите, я найду ключ…
Мяч назначается. Были приглашены все и даже подполковник Ржевский. И только некому было пригласить несчастного Пушкина и думать. Ржевский утешил друга: «Ничего, я тихонько открою окно в туалете, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и войдя в туалет первым, он так и сделал. Но вот конфуз, господа, уходя оттуда, бравый лейтенант… забыл закрепить ширинку! Ах, господа, с кем не бывает! Во время танца его партнерша заметила это и, желая сгладить затруднение, сделала осторожный намек: — Лейтенант, сходите в туалет… закройте окно. «Ничего, графиня!» — удивленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и я сразу же познакомлю вас с ним!
Спрашивают поручика Ржевского: — Как вы подходите к женщинам? Ржевский: — Я *бу, это их очень сближает.
Одевается на лестнице, чуть не падает, стоящий в дупле пьяный поручик Ржевский. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам. — Герр лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница. «Графиня, — отвечает лейтенант, причмокивая языком, — о, и ноги у вас — ик — кривые». И ноги у вас некрасивые — ик — кривые. Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые. И с задумчивой улыбкой: «А завтра я буду трезвым …
— Поручик Ржевский, вы разбудите утром свою жену? — Обязательно!
Однажды Ржевский провел ночь в публичном доме. На следующее утро, надевая сапоги, я услышал женский голос: — Постойте, поручик, а деньги?! — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.
На шаре Ржевский предлагает: — А давайте сыграем в интересную игру? Дамы поднимают юбки и встают у стены. Кавалеры сбрасывают штаны и убегают. Тот, кто поцелует ручку дамы.
Поручик Ржевский был большим оригиналом, любил женщин, водку и карты.
На пороге спальни лейтенант забеспокоился: — Что, дорогая, надо сделать, чтобы не испачкать листья? «Я ничего, дорогая, и ты должна вымыть ноги», — ответила невеста.
Поручик Ржевский идет на бал. Шутки кончились, говорить не о чем. Подходит к гусарам: — Генти, скажи что-нибудь! — Ну, слушай: — Идут два гусара, у одного корзина с бадьей, у другого с яйцами. Приходят они друг к другу, один и говорит: — Дай мне шиш на яйца. Кажется, в обмене. Каламбуры!» Лейтенант приходит на бал. Дамы окружили его: — Лейтенант, скажите мне что-нибудь! Поручик: -Два гусара идут, корзина со стерней… -фи, с травой, поручик, давайте с фиалками! -Ну, у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами… -Поручик, если первый с фиалками, то второго оставьте с розами! -ОК. Два гусара уходят. Одна корзина с анютиными глазками, другая — с розами. Один говорит другому: «Дай мне рюмку за яйца!». Пун!
— Лейтенант, почему вы все время бледнеете? «Извините, мэм, но я действительно застрял».
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения! — Ну, поехали, отстой!
Топ Пьер Безукс писал на шару, умно разговаривая с поручиком Ржевским: -Ну, хорошо, скажите мне, кто еще остался на правых, которые утверждают, что нет правды в ногах или их противников? «Вы, Пьер, как истинный философ, могли бы знать, что истина, как всегда, лежит посередине…
Поручик Ржевский: — Господа, почему так скучно? Давайте устроим вечеринку, будем есть лошадей в шампанском! — Лейтенант, у нас нет столько денег! — Ну, тогда хотя бы кошку соблазним пивом…
Гусары играли в карты. Смотрят — но не Ржевский. — Корнет! Вы знаете, где находится Ржевский? — Лейтенант сказал, что придет на час позже, если сможет. — А если бы он не смог? — Потом через десять минут!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Дайте мне почитать… да, сплошной мат. — Ну, почему… здесь, во второй строке, слово «знамя»…
— Поручик Ржевский, что такое монархия? — Это когда король правит государством. — А если король умрет? — Потом королева. — А если королева умрет? — Валет.
Поручик Ржевский не любил женщин… у него не было времени.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет… — и с облегчением — потоки!
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, почему дамы выздоравливают? Ведь ты такой вульгарный и хам… Ржевский: — Друг, но всегда делай то, о чем я говорю…
— Поручик, почему вы не танцуете? — Мадам, покажитесь в деле!
Поручик Ржевский удивляется: — Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И слово мое никогда не расходится с делом.
Ржевский зашел в ресторан: — Водка ME — за 200 рублей! Осетр для меня — за 200 руб. и т.д. Он напился в хлам и упал в салат. Потом заходит интеллигент в очках и говорит официанту: «Мне, пожалуйста, утку, а яблоко в задницу». Ржевский встает и говорит: — Официант! А у меня яблоки в заднице — за 200 рублей.
Поручик Ржевский говорит во сне гусарам. — Я шел по лесу и вижу … — задницу. — Гусары кричат, зная стиль поручика. — Нет, я вижу небольшой дом, захожу в этот дом и вижу … — задницу. Гусары кричат. — Нет, дверь, я захожу в эту дверь и вижу … — задницу. Гусары кричат. «Да», — смутился поручик Ржевский, — «И что, я уже рассказывал вам этот сон?».
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Бэтмен посмотрел и говорит: «Зачем ты, хозяин, лошадь красишь? — Но видите ли вы даму, сидящую в этом окне? -Да, ваше сиятельство! -И вот я еду верхом, а она смотрит и спрашивает: «Поручик, а что это у вас за фиолетовый конь?». И я ответил ей: «Какая лошадь! Поехали лучше*Печь!»/ Вот и встретились… выезжает лейтенант на фиолетовом коне, дама смотрит, лениво зевает и говорит: «Лейтенант, поехали*Печь!»- Да, что*Печь! Смотрите, какая у меня фиолетовая лошадка!
— Поручик, что вам больше нравится, женщины или лошади? — Видите ли, господа, если бы не лошади — у меня не было бы времени на всех дам, которые добиваются успеха, и если бы не дамы, мне было бы некуда идти…
Пожар в борделе. Раздаются крики: — Мы горим, мы будем сиять! Вода! Вода! Открывается дверь номера, поручик Ржевский кричит: — а в тринадцатом номере шампанское.
В незнакомую компанию заходит поручик Ржевский. Офицеры и дамы садятся за стол и по очереди говорят: — Восемнадцатый! Все смеются. — И двадцать первое! НО! Джентльмены! Двадцать первый! Смех стал еще громче. — И триста восемь, господа! И снова смех сотрясает стены. — Что ты делаешь? — спрашивает поручик Ржевский. — Мы рассказываем анекдоты. Но чтобы сэкономить время, мы их пронумеровали. «Это интересно, — говорит поручик Ржевский. «И сто два!» К нему подходит женщина и бьет его по лицу. — «При дамах мы не рассказываем пошлых шуток!» — объяснили ему джентльмены-офицеры.
Корнет подошел к лейтенанту. — Лейтенант, мне нужно с вами посоветоваться. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они даже не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда все пойдет само собой. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке: «Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я умею играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите со мной поздороваться! — Мадам, постель еще не повод для знакомства.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, мужчина должен подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая выгуливала щенка. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабаны? И барабаны тоже. И арфа, лейтенант? — Нет, не арфа — карты скользят по струнам …
Одна дама пригласила лейтенанта зайти к ней ближе к вечеру. Женщина попросила меня не шуметь, чтобы не разбудить пожилую тетю. В назначенный час лейтенант вошел в дом. И вдруг женщина услышала кошмарные звуки: крик-крик-крик-крик. Наконец Ржевский входит в спальню барыни, и она спрашивает его. Я спросил тебя. Я тоже снял сапоги, — говорит Ржевский. — А что тогда царапалось на паркетном полу? — Дама не успокаивается.
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский проходит в центр зала, ставит на пол горшок и садится. — А теперь, если дамы не возражают, я покурю.
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: — Сегодня я иду на собрание. Расскажите мне смешную историю. Я обрадую господ офицеров. Я расскажу тебе, бродяга, как туземцы в Австралии охотятся на страусов. Они бреют головы, зарываются в песок, видна только корона. Страус идет по пустыне, видит макушку головы, думает, что это страусиное яйцо, и садится высиживать. Туземцы ловят страуса за ноги. — Хорошая история. Приходит поручик Ржевский на собрание и говорит: «Господа! Они рассказали мне смешной анекдот! Так австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют головы, зарываются в песок так, что одна задница торчит наружу. Страус думает, что это страусиные яйца, и садится высиживать их. Тут абориген хватает его за ноги. — Интересно! Интересно!» — воскликнули офицеры, — «Но, простите, лейтенант, почему туземцы бреют головы? — Ну, дикари.
Мяч. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. — Лейтенант, вы танцуете? — Девушка, я ненавижу эти гребаные танцы, я стою здесь и блюю, сэр… Лейтенант, вы читали «Войну и мир»? «Война и мир». Девочка, ты сумасшедшая. Да, я вообще ненавижу читать, но взяв в руки эту толстую гадость, я чуть не срыгнул от отвращения!!! — Поручик, вы были в Париже? — Париж? Я. На этой гребаной пустоши, сэр. Вы принимаете меня за еврея. Я поручик Ржевский, и я чувствую запах Парижа. Знаете ли вы Жмеринку? Это город!!! А вы можете дуться и срать в рояль, сэр, и хорошо проводить время, сэр, а Париж — это фигня, сэр… Лейтенант, а вы… Нет! Лейтенант, а… Будь! Девушка обижается и уходит. Ржевский: — О, черт! Еще одна неудачная встреча…
Поручик Ржевский на балу: — Сударыня, не имею чести представить вас, но все же осмелюсь побеспокоить вас вопросом: «Не желаете ли вы сдаться?».
Оболенский спрашивает Ржевского: — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — А в чем секрет? — Вы даже не представляете, Корнет, сколько женщин говорят: «Утром мне не нравится, а к вечеру я уже устала!» — Ну и что? — Так что они должны успеть на обед! — . «И времени на обед нет…»
На гусарской попойке: — Господи! Ну, что мы все о попе, да о попе! Давайте поговорим о талии! — Абсолютно справедливо! Например, у графини Дручинской прямая талия как у осы! Ржевски: Да! А под ним — ТАКОЙ БЕРЕГ.
— Корнет, послушай стишок, который я сочинил: «Ешь маракуйю, она полезна для тела!» — Лейтенант, где рифма? — Корнетт, и ты там. Сначала вы провоцируете их на рифму, а потом рассказываете всем, какой Ржевский простак, сэр!
Автобус с туристами доезжает до города Ржев. Водитель: — А здесь, господа, жил и работал поручик Ржевский. Любопытство из зала: — Ну, он жил — это понятно. Что, интересно, он сделал? Гид: — О, господа, он тут такое натворил…
1812 г. Бородино. Александр II наблюдает за сражением из-за парапета. Вдруг к его ногам падает небрежно брошенный мяч и с шипением начинает вращаться. Он начинает прощаться с жизнью, вспоминать прошлое …. Появляется Ржевский. Знаменито перебрасывает мяч через перила, накрывает царя (Александра-II) своим телом… Взрыв… Встает целый и невредимый, отряхивается от земли. Александр (А): — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси чего хочешь… Ржевский (Р): — Да, ваше превосходительство, вообще-то мне ничего не надо, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж свою дочь… (А): Обращаясь к братьям — Живей сюда генерал Иванов… Иванов перед царем во внимании. (А): — Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского… Иванов (Я): — …Гм, ваше превосходительство, с удовольствием, но я генерал, а Ржевский — поручик…. (А): — Вы меня неправильно поняли генерал, я предлагаю выдать вашу дочь за маршала Ржевского! … (Я): — О… Ваше превосходительство, с удовольствием, но я граф, а маршал Ржевский — никто. …(А): — Вы меня неправильно поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за КНАЗа Ржевского! … (Y): — О… Ваше превосходительство, я буду рад, но я вхожу во двор Вашего превосходительства, а князя Ржевского нет… (A): — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю выдать Вашу дочь замуж за МОЕГО ДРУГА Ржевского! …Ржевский, к этому времени скромно стоящий в сторонке, подходит к Александру, берет его под руку и говорит: — Шура! Да, вы его посылаете… То, что мы сами, женщины не найдут.
— Лейтенант, они говорят правду, что вы ужасный бабник?
— Что ты, Наташа, врешь, конечно! Ну, посмотрите сами: ну, насколько я страшный? Я милый…
Наташа Ростова и поручик Ржевский в поезде. Лейтенант читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание лейтенанта, выставляет одну ногу, потом другую, потом сбрасывает платье. Лейтенант не отвечает. Тут Наташа замечает кольцо на пальце лейтенанта.