ЮМОР YAXY.RU
Графиня К*** Бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предвкушении спокойной ночи готовится к балу, надраивает сапоги до зеркального блеска и плотью идет на бал. Праздник в самом разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит: — Мадам, хотите, я вам скажу, какого цвета на вас трусики? М*** краснеет, но, чтобы не выглядеть провинциалом, говорит: — Примерьте! Лейтенант, хоть раз! Это туфли под платье, и там, как в зеркале, все видно, и она говорит: — Так и так, бежевый с красным беконом! М*** теряет сознание, лейтенант тянет ее за секретаршу, а сам идет вперед. Позвоните в ***. Та же история. Он останавливается позади администратора и. Она танцует с Наташей Ростовой и говорит: — Наташа, я хочу сказать, какого цвета у тебя бикини? Наташа: — Черт возьми, лейтенант, попробуйте! Ну, Ржевский ногой на Наташу под платьем, смотрит на сундук. И потерял сознание. Наташа оттаскивает не реагирующего Ржевского в угол приводит в чувство и говорит: — Поручик, я забыла сказать, что сегодня я не надела трусики. Ржевский вытирает лоб и говорит: «Фу, б^и, а я думал — ботинок треснул!».
Танцует Ржевский с Наташей. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет. — И с облегчением — потоки!
Поручик Ржевский едет в поезде, лежит на верхней полке. Слышите, ниже дама говорит: — Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. «Живой век изучать», — подумал поручик Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.
Час пик. Наташа Ростова и поручик Ржевский шли к трамваю. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: — Лейтенант! Вы затронули мою честь. Ну, тронь еще раз. Ржевский отвечает: — Только не держите меня за дурака. Это причиняет мне боль. Лейтенант подключается к разговору: — Кстати, насчет посуды. У меня есть друг, так у него нет X# в ведре.
Наташа Ростова отпраздновала свой день рождения и пригласила в гости Хузиера. Больной полковник не смог приехать и попросил поручика Ржевского позаботиться о гусарах, чтобы они вели себя прилично. Они сидели за столом, ели, гусары улыбались дамам, все были довольны. Наташа Ростова начинает обыденный разговор: — Представляешь — я купила 18 свечей на день рождения, а на праздничный торт попало только 17! Я бы не знал — куда девать еще одну? Гусары открывают рты, как вдруг вскакивает поручик Ржевский и кричит: — Господа! Ни слова о пи%де.
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Трахается. — Нет, я говорю о высокой любви. — Трахались на балконе. — Нет, я говорю о чистой любви. — В ванной трахались. — Лейтенант, я говорю о любви к жизни! Нет, спасибо. Одного сифилиса мне было недостаточно.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Наташа. Как бы я хотел стать лебедем. Лейтенант ищет что-то в воде. — О, лейтенант, смотрите, в лесу есть олени! . Как бы я хотел стать оленем. Лейтенант ищет что-то в воде. — Лейтенант!? Что вы ищете там постоянно? Краб. Где краб?
— Поручик твой член, как сибирский экспресс. — Почему так долго? — Нет, это всего лишь минута!
— Лейтенант, у вас есть дети? — Да, да.
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает: — Лейтенант, в чем трагедия? — Есть кто-то, есть где, но что? — А комедия? — Кто-то есть, что-то есть, но нигде нет — А трагикомедия? — Есть что-то, есть где-то, но нет никого!
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: «Сидор, я устал от анекдотов, напомни мне что-нибудь смешное. — Ваша честь, я не знаю шуток, сэр, но я могу отгадать загадку. — В чем разница между ГЕРУБом и парикмахером? — Первый член спереди, второй сзади. На следующем балу лейтенант решил покрасоваться перед дамами. — И что, лейтенант? «Я сейчас точно не помню, но у одного из них член не на том месте!».
Поручик Ржевский ночью играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет: «Лейтенант, я вижу, у вас очень крутая комбинация. Поручик (гордо): — Эта комбинация сшита для меня, а у вас, корнет, дырка на штанах, и от нее Наташа Ростова родила еще одного ребенка. Старые гусары, собравшиеся вокруг нее, спорят — чей это ребенок. «Если он закричит, когда родится, значит, он мой», — сказал Дубровский, известный своей эпатажностью. «Если он сразу оклемается, то он мой», — сказал трусливый Оболенский. «Если его начнут бить руками и ногами, значит, он мой», — гордо заявили хулиганы «Ублюдки». «Ну, мою-то вы все равно угадаете», — сказал Ржевский. И вот долгожданный момент настал. Голова ребенка выскочила. «Аби-бабу-бай», — доносилось из уст ребенка.
Курсант Ржевский, правнук знаменитого лейтенанта, зашел в комнату сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Видя это безобразие, к нему подошла девушка-менеджер с очень приятными формами. Она томно посмотрела на него и спросила: «Молодой человек, могу ли я вам что-нибудь показать? Кадет перевел взгляд на девушку-менеджера. «- Да, если вы можете показать свою грудь — это самое интересное в вашем салоне!».
— Что вы делаете на моей спине, лейтенант? «Я ищу грудь, мэм». «Да, она впереди». «Я уже искал там, мэм.
Ржевский отправляется на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой-нибудь смешной каламбур. Дворецкий говорит: — Шли хозяин и слуга по лесу, вдруг хозяин куда-то исчез, слуга зовет его: — Хозяин, хозяин, где ты? И мастер отвечает. «Какая игра слов», — заключает дворецкий. На балу Ржевский, как всегда пьяный до мозга костей, сообщает: — А вот такая игра слов, господа, хозяин и слуга идут по лесу, хозяин заблудился, слуга кричит: хозяин, хозяин, где ты? а он отвечает: — Я пошел в х «г! Какая игра слов.
— Лейтенант, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу закончить на лирической ноте!
Наташа Ростова задает лейтенанту загадку: — Лейтенант, отгадайте, что это такое — маленькое, серое, в половой щели — удар. Лейтенант колеблется: — Наташа, но это же неприлично, хм. — Лейтенант, что вы, это же мышь! Лейтенант удивленно снимает пенсне: — Мышь? Пи&$e??? Оригинал.
На маскараде Ржевский оделся во все красное и набил рот майонезом. Иду на бал. И тут к нему подбегает девочка в розовом платье, с двумя розовыми лентами, розовыми туфельками и волшебной палочкой в руке: «Здравствуйте, лейтенант! Я фея! Кто вы?» Лейтенант (выплевывая майонез ей в лицо): «А я — киска!».
— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? — Искусственный член. Почему не натуральный? — Оружие массового уничтожения запрещено Гаагской конвенцией.
Лейтенант съедает вишню и выплевывает косточки. Наташа подходит: — Лейтенант, вы собираетесь попасть туда, куда я вам скажу, раздвинув ноги? Ржевский: — Наташа, принеси мне, пожалуйста, персики.
Ржевский прогуливается по саду с Наташей Ростовой. — Лейтенант, отгадайте загадку: Большой, черный, что яйца бьет. — Садол. «Фу, какой ты вульгарный», — сквозь слезы убегает от него Наташа. Встреча с Панькой. — Кто тебя оскорбил, Наташа? — Ах, папа, Ржевский такой вульгарный. Я загадал ему загадку, а он перевел все на пошлость. — Что за загадка, дочка? — Большие, черные, примерно как яйца для взбивания. — Так что это седло, дочка. — Нет, папа, это сковорода. — Оригинал, сковорода и яйца.
Футон на ростовском обеде торжественно объявляет: — Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: — До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетрина, а так осетрина бывает с хреном.
Поручик собирает вокруг себя Гусарова и говорит — все, господа, хватит голубых, я женюсь на Наташе Ростовой. — Как и лейтенант, но она замужем за Пмером Безуховым. — А, так кто же постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А потом все медведь с руками и медведь с руками. . .
Отличные номера. Играет музыка. Дамы и господа танцуют. Вдруг раздается страшный рев, и Ржевский, колеблясь, тащит унитаз в коридор. Он ставит унитаз посреди комнаты, спускает штаны, садится на него и говорит: «Надеюсь, дамы не возражают, если я прикурю?» «Я пока не могу подготовиться к контактным линзам. Попасть в них гораздо важнее, главное — не закатывать глаза», — сказал лейтенант Ржевский, доставая из ванной очки. Поручик Ржевский направлялся в туалет. Войдя в нее, он увидел вместо обычного интерьера туалета кабину для голосования. Lt. Я бы не хотел попасть в бухгалтерский комитет. Ржевский перешел на новый участок. Он спрашивает у солдат: — Как дела, они дают? — Да, но с самого начала нужно сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну, это их познакомит. Ржевский подходит к даме и говорит: — Шило, мыло, х#й. Вообще, моя фамилия Ржевский.
— Лейтенант, вы можете перейти к делу? — Я могу — сэр! — А в Сайке? — Конечно, сэр! — А в предпочтениях? — Гд е-сс.
Сборник Анекдоты про поручика Ржевского
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
«Я смотрю, лейтенант, и вижу, что вы часто сюда приходите», а денег у меня мало.
«Куда пойдет ваша большая зарплата?»
— Да, здесь я отдаю всю свою жену. А потом она отдает их мне на мелкие расходы.
— Я научу вас, полковник. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щеку — она сразу же даст вам денег.
Полковник идет домой, обнимает жену, целует ее, а она спрашивает:
— Ну, лейтенант, деньги опять закончились.
На следующей вечеринке поручик Ржевский получил очень много. Он стоит рядом с деревом, едва удерживаясь на ногах. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам.
— Лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница.
Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые.
И с задумчивой улыбкой он добавляет:
— И завтра я буду трезв…
Две дамы средней руки в гостиной мадам Лопухиной обсуждают достоинства и недостатки столовой Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает присоединиться к разговору:
— Приветствую вас. Кстати, о посуде. Знаете, у моего ростовщика есть такой х…й, он в очках!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете такси:
«О, смотрите — засранец», — кричит лейтенант в сторону такси.
«Да, это не мудак, это молодая леди», — отвечает такси.
«О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант в кабину.
«Да, это не задница, это город», — отвечает Кэб.
«Хм, — говорит лейтенант через некоторое время, — все-таки Москва — скучный город, два километра уже проехал, а ни одного засранца так и не встретил…».
Поручик Ржевский играет в театре роль Подсколейна. Как всегда, он забыл слова, и Саффлер подсказывает ему.
«Жениться или что-то в этом роде», — шепчет Саллер.
«Женитесь на чем-нибудь», — повторяет Ржевский.
«Да, денег нет», — шепчет Саллер.
«Да, денег нет», — повторил лейтенант.
«Вы встаете медленно», — говорит Саффлер.
«Но что-то медленно происходит…», — говорит Ржевский.
Поручик Ржевский вальсирует на балу с Наташей Ростовой.
«Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Наташа.
«Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку.
— А, понятно, Наташа.
«Тогда твоя очередь».
— Наташа, возьми меня за х…й два р…
— Представьте себе, господа!» — восклицает подпрыгивающий корнет. — У поручика Ржевского есть Бэтмен, который может засунуть два пальца в задницу и прямо сказать: «Тюльпан!».
В военном училище нет офицера, проверяющего арифметику по приказу поручика Ржевского:
— Наша рота заявилась в двенадцать с четвертью и без четверти пять прибыла в Колпино. Как долго это продолжалось?
-Да, действительно, лейтенант, в этом квартальном походе рота не пила!
Наташа Ростова вызвала поручика Ржевского:
— Лейтенант, идите ко мне на чай.
— Да, я неплохо справляюсь дома.
— Мое варенье очень вкусное.
— Наташа, я не люблю сладкое.
— Ну, давай — блядь!
Когда поручик Ржевский был еще совсем молодым, он спросил старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с девушками.
«Все очень просто, мой юный друг!». Нужно подойти к девочке, сначала поговорив о погоде, о животных, о музыке. Детям это нравится.
Ржевский сделал это. Я увидел молодую женщину с собакой, подошел и заговорил:
— Ну, жара и в штанах, как в бане. И смотреть на свою собаку противно — кривая, потрепанная. Вообще, в музыке я больше уважаю диты.
Поручик Ржевский уходит вечером. Он встречает гусара, озадаченного и расстроенного.
— Где он был? — спрашивает Ржевский.
— Леля, за такие вещи моя жена порвала бы мне яйца.
— Думаешь, я ношу на руках?
Неуравновешенный корнет обращается за советом к поручику Ржевскому:
— У вас такой успех у женщин… но они не обращают на меня внимания… как вы там с ними, лейтенант?
«Я очень прост, корнет». Вы подходите к даме и говорите: «Мадам (или просто мадемуазель), нужно ли ее лечить?».
— Но, лейтенант, так вы получите пощечину!
— Я могу! И вы тоже можете кричать.
Поручик Ржевский гуляет в парке с молодой графиней.
— Лейтенант, вы любите детей? — спросила восторженная графиня.
— Дети? Нет… но сам процесс.
Прогулка с гусарами, вино лилось рекой, они вкушали все удовольствия — все надоело. Здесь находит поручика Ржевского:
— Джентльмены! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты, у стены, гусары — на другой. Кому достанется побег, тот целует женское перо!
Корнет Оболенский удивляет поручика Ржевского:
— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
«Ничего страшного, — отвечает Ржевский, — но если бы вы только знали, как она вам благодарна!»
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:
-Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на П… Де Бите?
— Лейтенант, как вы смеете…
— Да, я просто хотел поддержать разговор…
На мяче во время следующей мазурки.
— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?
«Да, не нам, гусарам, писать», — падает в обморок от таких слов Наташа Ростова. — О, простите, мадам, не надо, я хотел сказать.
Как-то Ржевский просыпается после ночи пьянства и обнаруживает в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и спросил:
— Кто ты, черт возьми, такой?
— Я не знаю, кто я теперь, но ты всю ночь называл меня «русской красавицей».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
— Скажи мне, Наташа, ты действительно называешь эту ужасную картину произведением искусства?
— Конечно, нет, лейтенант, ведь вы смотрите на себя в зеркало.
Наташа едет на катере с поручиком Ржевским. Наташа:
— О, лейтенант, на правом берегу есть олени, как бы я хотел стать оленем!
Лейтенант смотрит в воду.
— Лейтенант, что вы там нашли?
— Нет, так, ничего… Они плавают дальше…
— О, лейтенант, смотрите, за камышами плавают лебеди, как бы я хотел стать лебедем!
Лейтенант смотрит в воду …
— Лейтенант, почему вы все в воде, да, в воде!
— К черту его, крабы, где крабы!
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете.
— Ну, как вы можете, без какой-либо подготовки?!
«Я всегда готов к этой работе, мэм, сэр!».
Наташа решила немного поболтать с лейтенантом:
— Скажите, лейтенант, что вам больше нравится, полк или менуэт?
— Честно говоря, мэм, это тоже хорошо. Но лучше всего, когда мы вместе.
— Как же так, лейтенант, они такие разные!
— Ну, почему бы и нет. Буквально на днях одна полька сделала мне минет…
В офицерском собрании после бала и гусарской пайки. Групповая банда.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте решим наконец, а то я уже двоих засосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина написать ему маленький стишок. После краткого размышления Пушкин дает импровизацию:
«Ты — презерватив, он — презерватив, а я — виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательное стихотворение, которое я сочинил. Сам стих я не помню, но смысл таков: я — д’Артаньян, а вы все — ублюдки.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока принцесса-мать отвернулась, он просунул руку под ее юбку.
Наташа, томно вздыхая:
— Что вы чувствуете, лейтенант?
— Мммм… Вы кормите лошадь с руки?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, вы делаете педикюр?
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
— Господа, в чем разница между херувимом и цирюльником? Первые х…р спереди, вторые — сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот своей жене:
«Знаешь ли ты, моя дорогая, в чем разница между ангелом и цирюльником?» Итак, я точно не помню, но у них x … r с разных сторон.