Все анекдоты про поручика ржевского
– Вы так хорошо сохранились.
На приеме у психиатра поручик Ржевский:
– Доктор, я люблю свою лошадь!
– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по аллее в парке.
– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…
– Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:
– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
– Как это может быть, поручик?
– Я провел ночь с собственной женой.
Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:
– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!
В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:
– Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Мне только сифилиса не хватало-с.
Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…
Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:
– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
– Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.
Наташа Ростова, томно опуская веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за вечер:
Анекдоты про поручика Ржевского
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
— В чем дело? — спрашивает он ее.
— Поручик, у Вас сапоги грязные .
— А. — машет тот рукой, — не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет само отпадет.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
— Но ведь можно получить по мордам.
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюрить.
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы.
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
— А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, барин, пора бы.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал — и плакал!
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
— Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни
вожжи в руках остались!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет. — и с облегчением — Стекает!
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно ебал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их трахаю, а это очень сближает.
Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл !!!
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Hаташа, но это же неприлично, хм.
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь . В пизде . Оригинально !
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
Дико ржу с комментов! Вечер удался! Всем спасибо за дополнение!
а мне вот этот вспомнился:
— Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
— Членом сюда, членом туда. Эх, молодость!
Поручик на балу ,во весь голос говорит Наташе. Пойду ка я поссу. Наташа краснеет и говорит :
Поручик вы не могли бы как то по другому с казать ,ну там пойду на звезды посмотрю ,например.
П : Хорошо, пойду посмотрю на звезды.
Приходит поручик и начинает есть пить ,берет еду руками и т д.
Наташа спрашивает :
Поручик ,а руки вы помыли после того как на звезды смотрели.
П: Нет. я за телескоп и не держался .
Первый анек испорчен. Было так.
Танцует с Наташей Ростовой француз. Наташа — месье, у вас на штанах пылинка!
Француз — какой ужас, позор! Бац, застрелился.
Танцует Наташа Ростова с англичанином. -Мистер, у вас на туфлях соринка!
Англичанин — какой позор, я не перенесу! Застрелился.
Танцует Наташа с п. Ржевским. -Поручик, у вас на сапогах грязь!
-Это не грязь, а говно, обсохнет — обвалится.
У меня, почему-то Ржевским ассоциируется не с Яковлев в Гусарской балладе, а с Джеком Леммоном в роли кронпринца Фредерика в Больших гонках. Вот это вылитый Ржевский)))
"Поpyчик Ржевский деньщикy :
— Удиви чем-нибyдь, скyчища .
— А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок
чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится
высиживать. Тyт его и ловят !
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
— А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо,
закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит — яйца,
садится, а дикаpь хвать его за яйца !
— Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ?
— Дикаpи-с !"
"Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Коготки—с. "
От себя добавлю парочку:
Идет бал у Ростовых, мужчины делятся военными историями, настала очередь поручика Ржевского:
"Самый разгар Бородинского сражения и наш полк поскакал в самую гущу боя, сабли наголо и тут взрыв! Я очнулся на земле, сабли нет,меня придавило конем и на меня прут два здоровенных француза и. господа, мне стыдно в этом признаться, но я обосрался"
Все сразу начали утешать, мол, страх близкой смерти и все такое.
"Нет,господа, вы не поняли, я СЕЙЧАС обосрался."
Идет бал у Ростовых, все нарядные, танцуют вальс. Внезапно сильный дуар в дверь, затем еще один. Наконец дверь слетает с петель, входит поручик в одних трусах и тащит за собой на цепи унитаз. Садится посреди зала и начинает громко срать. После того, как закончил, оглядел присутствующих и спросил:
"Вы не против, если я при дамах закурю?"
Поручик расказывает свой сон гусарам:
"Иду я по лесу, а там. "
Все хором: "Жопа!"
"Нет, там избушка,я захожу в нее, а там. "
Все хором: "Жопа!"
"Нет,там комнатка,а в ней. "
Все хором: "Жопа!"
"Нет,нет, там лестница,я по ней поднимаюсь,а там. "
Все хором: "Жопа!"
"Нет,там еще одна дверь,я в нее захожу, а там. "
Все хором: "Жопа!"
"Хм, странно,я вам его уже рассказывал?"
Наташа Ростова спрашивает у поручика:
"Поручик,у моего платья не слишком большой вырез?"
"Наташа, у Вас есть волосы на груди?"
"Нет"
"Значит большой"
Гусары приехали в деревню. На первый день выпили все шампанское и оттрахали всех женщин. На второй день выпили всю водку и оттрахали весь рогатый скот. На третий день выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. На четвертый день приехал поручик Ржевский и утроил такооой разврат.
Эти забавные анекдоты про поручика Ржевского.
Несмотря на то что поручик Ржевский действительно мелькал в некоторых литературных произведениях, в фильмах про гусаров и, может быть, даже реально существовал в жизни, тот поручик, из которого сделали героя всевозможных шуток и анекдотов, ничего общего с упомянутыми случаями не имеет. Анекдоты про поручика Ржевского намекают на то, что герой их был эдаким неотесанным, нескладным, военизированным мужланом, извечно матерящимся и волочащимся за женщинами. Но от этого шутки лишь выигрывают. Попробуем выцедить из общего их количества наиболее интересные и наименее вульгарные.
Параллели с героями из романа «Война и мир»
На самом деле, о поручике Ржевском в романе «Война и мир» Львом Толстым не было упомянуто ни слова. Но кто-то когда-то решил, что раз уж герои были из одного времени, почему бы им ни встретиться в анекдотах. Такой поворот кустарным «сказителям» очень понравился — и пошло-поехало. В советское время количество анекдотов про поручика Ржевского, внедренного в высшее общество героев романа «Война и мир», росло как на дрожжах. Отведаем же и мы кусочек от этого «анекдотического» пирога.
Поручик Ржевский и Наташа
Наиболее распространенными анекдотами про поручика являются коротенькие истории-сценки из взаимоотношений самого поручика с Наташей Ростовой. Тряхнем стариной и вспомним несколько.
— Поручик. Не соизволите ли разгадать пикантную загадку? – вопрошает Наташа.
— Обо что черное чаще всего разбивают яйца?
— Хм… Конечно, об седло!
— Фу, как это пошло!
— Дык, обо что тогда?
— Конечно, о сковородку!
— Ни че се пикантность! Сковородкой по яйцам!
Наташа согласилась на уговоры поручика и назначила ему свидание в своих апартаментах.
— Только, ради бога, снимите свои сапоги, чтобы они по паркету не цокали! – предупредила она.
Настал вечер. Наташа ждет и вдруг слышит: «цок, цок, цок…» Она выбегает в коридор и громко шепчет:
— Ну что же вы, поручик! Я же просила вас снять сапоги!
Поручик поднимает руку, в которой держит свою снятую обувь.
— А что же это тогда по паркету так цокает? – в изумлении вопрошает Наташа.
Поручик и Наташа танцуют на балу. Наташа морщит носик и произносит:
— Боже, поручик, как же отвратительно воняют ваши носки! Пойдите и снимите их!
Поручик ушел. Возвратился. Снова танец и снова вонь, только еще хлеще.
— Поручик! Вы сняли носки, как я попросила?
— Конечно-с! – ответствует поручик. И, вытащив носки из-за пазухи, показывает их Наташе. — Вот!
На день рождения к Наташе, помимо прочих, был приглашен взвод гусаров. Ржевский всех перед походом на днюху построил и категорически воспретил ругаться матом и вообще вульгарно себя вести. К чести сказать, гусары были молодцами и вели себя вполне благопристойно, что всех немало и приятно удивило.
Вот подошло время десерта. Внесли торт, служанка принялась расставлять на нем свечи. Расставила двадцать, а Наташе стукнуло 21. Места под одну не хватило. Служанка вслух размышляет: «Куда ж 21 свечку вставить. » Видя, что все гусары дружно набирают в грудь воздуха и открывают рты Ржевский вскочил да как заорет:
— Гусары, молчать! Ни слова.
Поручик Ржевский и прочие лица
Не менее интересно строятся отношения Ржевского и с другими членами высшего общества, дамами и прочими лицами. Вспомним же еще пару-тройку интересных историй про знаменитого гусара, где он блещет не только находчивостью, но и относительной «тупизной». И начнем вновь с анекдота про поручика Ржевского на балу.
Танцует на балу Ржевский с дамой и, не выдержав, говорит:
— Мадам, извините, не был удостоен чести быть вам представленным, но все же осмелюсь задать вопрос: отдаться не интересуетесь?
— Поручик, а вы можете играть на гитаре?
— А на фортепьяно!
— Не. На арфе карты сквозь струны проваливаются…
Поручик едет в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам внизу:
— Ну, милочка, как же можно класть яйца на серебро, оно ведь тускнеет от этого!
Поручик хмыкнул и переложил портсигар из кармана брюк в карман куртки.
Заключение
Ничего страшного, что в романе «Война и мир» бравый гусар засветиться не имел возможности. Люди исправили это положение, сочинив на эту тему огромнейшее количество «спин-офов», коими, по сути, являются все эти анекдоты про поручика Ржевского. Согласитесь, с их помощью жизнь светского общества России начала XIX века становится нам не только ближе, но и интереснее!