Поручик ржевский анекдоты про лошадь

– Вы так хорошо сохранились.

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

– Доктор, я люблю свою лошадь!

– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по аллее в парке.

– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…

– Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

– Как это может быть, поручик?

– Я провел ночь с собственной женой.

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

– Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, вы когда-нибудь любили?

– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.

– На балконе-с трахался.

– Поручик, я говорю о чистой любви.

– После бани-с трахался.

– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.

– Мне только сифилиса не хватало-с.

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

– Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.

Наташа Ростова, томно опуская веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за вечер:

Анекдоты про лошадь

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки: — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: — Да, он сказал, что это — кое-что. Мама возмущенно: — Это у него — кое-что, а здесь, что-надо.

  • Обсудить
  • Поделиться

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: — Допустим, я это сделал. — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка рассуждает после пластической операции: — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

  • Обсудить
  • Поделиться

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли. Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает. — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? — Ага! — Ааа. Она обкурилась и гонит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав: — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама. лошадь мелированная.

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина?? Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня. Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах. Жена: — Ври, ври по-больше. Муж: — Не веришь? Спроси у карусельщика!

  • Обсудить
  • Поделиться

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: — Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

Поручик Ржевский анекдоты

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу… Тот чего-то молчит — и Наташа завязывает разговор:

— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют…

— О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять дроздов и три воробья…

— Поручик, фу… Как вы прямолинейны…

— О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову — у неё рога выпрямляются!

— Перестаньте! У вас в голове вакуум!

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей задницы — я засасываю подушку…

Поручик Ржевский анекдоты

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…

С тех пор про него и ходят всякие гадости.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

— … А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!

— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Поручик Ржевский анекдоты

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения.

— Hу, пойдем, пра-а-ативный…

Поручик Ржевский анекдоты

На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волочет за собой унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.

— Господа, вы не против, если я закурю?

Поручик Ржевский анекдоты

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома.

— В рояль что-ли насрать,- подумал Поручик, а вслух добавил:

-Hет, провинция-с, не поймут-с…

Поручик Ржевский анекдоты

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:

— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Поручик Ржевский анекдоты

Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях. Наташа:

— Когда я слушаю Баха, я…

В это время ее лошадь делает громкое «пр-р-р-р». Наташа:

— Ах, простите, поручик, мне так неловко…

— Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь…

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы.Анекдоты про Ржевского Анекдоты про Ржевского С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утро. Гусары.Анекдоты про поручика Ржевского с матом Анекдоты про поручика Ржевского с матом Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: Достаток сердце веселит.Анекдот про Наташу Ростову Анекдот про Наташу Ростову Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют.Анекдот про поручика Ржевского Анекдот про поручика Ржевского Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: — Господа, расскажите что-нибудь.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.