Поручик ржевский анекдоты про лошадь
— Вы так хорошо сохранились.
На приеме у психиатра поручик Ржевский:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— И что? Многие люди любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, доктор! Дело не в этом. Я чувствую физическое влечение к своей лошади!
— А… — сказал доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я не гомосексуалист!
В светском кругу, во время беседы с Наташей Ростовой, поручик Ржевский попросил предлог исчезнуть и вышел во двор. Весь мокрый, он вернулся. Наташа спрашивает его:
Поручик Ржевский провожает Наташу Ростову по дорожке парка.
— Ах, здесь я провел лучшие годы своей юности… Я так часто приходил сюда… если бы деревья умели говорить! Этот тополь сказал бы …
«Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб».
Поручик Ржевский мог похвастаться перед своими друзьями при встрече:
— Господа, я проинструктировал рога на одну ночь.
— Как это может быть, лейтенант?
— Я провел ночь с собственной женой.
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, кричит жене:
— Ну, сколько времени у вас уходит на то, чтобы собраться вместе? Посмотрите на меня: кусочек ваты в ухо — и я готов!
В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим друзьям:
— Ну, жизнь пришла: нельзя курить, нельзя пить, нельзя ухаживать за женщинами…
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
-Лейтенант, вы когда-нибудь любили?
— Ах, лейтенант, я говорю о высокой любви.
-На балконе, трахнутый.
— Лейтенант, я говорю о чистой любви.
-Ванная комната, он трахается.
— Лейтенант, я говорю о любви к жизни.
-У меня был только сифилис.
Молодой нестабильный Корнетт однажды спрашивает лейтенанта Ржевского:
— Лейтенант, правда ли, что в молодости вы хотели стать членом суда?
— Ах, молодость, молодость! Член — там, член — здесь …
Обратитесь к поручику Ржевскому Корнету Оболенскому:
— Скажите, лейтенант, каковы основные симптомы заболеваний, передающихся половым путем?
— Судя по Венере Милосской, руки опускаются первыми.
Наташа Ростова, опустив веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за сегодняшний вечер:
Анекдоты про лошадь
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает ее: «Мамочка и мамуля, а почему вы торчите из-под земли?». Она, покраснев, говорит ему: «Знаешь, лучше спроси у своего отца. Он объяснит. На следующий день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает отца. Он, смущаясь, отвечает: — Ну, ты понимаешь, ну, в общем, это что-то: На следующий день мать спрашивает Вовочку: — Ну, что сынок, папа тебе объяснил, что это такое? Вовочка: — Да, он сказал, что это что-то такое. Мама возмущенно: — Это что-то, но вот, что-то.
- Обсудить
- Поделиться
Он приезжает в Техас верхом на лошади, чтобы выпить стакан виски. Опустив стакан, он увидел, что его лошадь рассердилась. С гневом на лице он говорит: — Кто разозлил мою лошадь? На его глазах происходит огромное убийство: — Предположим, я это сделал. — Все хорошо! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка спорит после пластической операции: — Раньше ты называл меня «ужасной лошадью». Теперь их называют «красивая лошадь». Похоже, это и есть эффект. Но здесь что-то не так.
- Обсудить
- Поделиться
Наркоман попал в рай. Уходит. Он видит огромное конопляное поле. Он спешит, чтобы собрать косяк. Подходит Тыгыдымская лошадь. Выплюнь эту штуку! Посмотрите, как хорошо все вокруг! А потом! Он поскакал галопом по полю. Смеяться, радоваться. Он смотрит — маленький человечек сидит и дуется. Что ты делаешь, парень, сидишь? Это рай! Радуйтесь! Ну как! — (он недоверчиво) Тебе конь Тыгыдым сказал? — Да! — Ааа Она убита и загнана.
- Обсудить
- Поделиться
Отец и сын в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — Папа, папа, смотри! Лошадь в стрессе! Отец устало вздыхает: — Нет, сынок, это зебра. Это наша мать.
- Обсудить
- Поделиться
Пьяный мужчина приходит домой. Женщина говорит: — Где ты блуждал, вол? Муж. Неожиданно иду за угол, из-за угла выезжает машина и приближается ко мне. Я проснулся, и вот лошади несутся ко мне, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут открывается крыло самолета. Жена: — Ложь, еще ложь. Муж: Ты мне не веришь? Спросите у карусели!
- Обсудить
- Поделиться
Молдавский мужчина едет на лошади. Он едет к мосту-тоннелю. Невозможно проехать под мостом верхом на лошади. Он пошел домой, взял кирку и начал дырявить потолок. К нему подходит другой молдаванин и говорит: «Что ты делаешь? Из-за таких дураков, как ты, люди шутят над нами. Почему вы стучите по обложке? Лучше взять лопату и копать.
- Обсудить
- Поделиться
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сказать, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.
- Обсудить
- Поделиться
Прокатитесь верхом на ковбое по прерии. Он видит там восхитительную женщину, полностью обнаженную. Ковбой прикрыл ее укромное местечко своей шляпой и продолжил. Выходят еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с коня и идет к женщине, второй за ним: — Куда ты идешь, смотри, как кого-то засосало!
Лейтенант Ржевский шутит
Поручик Ржевский и Наташа гуляют по лесу… Он почему-то молчит— и Наташа заводит разговор:
— Лейтенант, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птицы поют.#8230;
— О! Кстати, о птицах: у моего друга Корнета на пенисе живут пять дроздов и три воробья.#8230;
— Лейтенант, фу… Какой вы прямой?#8230;
— О! Говоря о прямолинейности, когда мой друг Корнетт трахает корову — ее рога встают дыбом!
— Стоп! У тебя в голове вакуум!
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
— О! Кстати о вакууме, когда мой друг Корнет вытащил свой член из моей задницы — сосать подушку…
Лейтенант Ржевский шутит
Поручик Ржевский был добрым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини, он взял не ту вилку для рыбы…
С тех пор вокруг него стали происходить всякие неприятные вещи.
Поручик Ржевский проинструктировал корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— … А когда, корнет, вы будете подавать поросенка к столу, советую вам положить в каждое ухо по пучку петрушки для украшения, а в рыло — свежее яблоко!
— Помилуйте, лейтенант, она меня в таком виде не узнает!
Лейтенант Ржевский шутит
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения.
— Ну, поехали, прото-активно …
Лейтенант Ржевский шутит
На балу дома Ростовых в Большом зале танцуют дамы и кавалеры. Вдруг из-за дверей раздается шум, грохот. В зал врывается поручик Ржевский и тащит унитаз. Подобрал его посреди зала, сбросил штаны, сел, достал сигарету.
— Господа, вы не возражаете, если я прикурю?
Лейтенант Ржевский шутит
Поручик Ржевский пришел в особняк Пьера Безухова, но того не оказалось дома.
— Очко в пианино,— подумал лейтенант, а вслух добавил:
-Хет, провинция, не понимай …
Лейтенант Ржевский шутит
Генерал прибывает в город, где стоит полк поручика Ржевского. Желая завоевать его расположение, поручик приглашает генеральшу Мазурку на бал и думает, какой комплимент ей сделать. В конце концов он говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
Лейтенант Ржевский шутит
Наташа и поручик Ржевский едут на лошадях. Наташа:
— Когда я слушаю Баха, я …
В это время ее лошадь издает громкий &.#171;пр-р-р-р». Наташа:
— Ах, простите, лейтенант, мне так неловко…#8230;
— Ничего, ничего, я обычно думал, что это твоя лошадь …
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как бы тебе хотелось.Анекдоты про Ржевского Анекдоты про Ржевского Утром, после бала, поручик Ржевский вышел на крыльцо и сказал гусарам: — Господа, какое сегодня туманное утро. Гусары.Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями про поручика Ржевского с непристойностями Однажды поручику Ржевскому в казарме гвардейцев, что в морском экипаже, Римата сказал: Сердце развлекает сердце.Анекдот про Наташу Ростову Анекдот про Наташу Ростову, виновницу гусарского полка. Ну, их отправили в ссылку в Сибирь. Наступил год, был объявлен день рождения императора.Анекдот про поручика Ржевского про поручика Ржевского собирает поручик Ржевский по шарику. Все шутки закончились, сказать нечего. Входят гусары: — Господа, скажите мне что-нибудь.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.