Анекдоты про пошлость. «Смотрите и учитесь: как делать не нужно! »

Анекдоты про пошлость. «Смотрите и учитесь: как делать не нужно!»

Как я люблю скрытые камеры: там всегда так много интересного.

Но Хайпожору не нужны были скрытые камеры.

Согласно гороскопу Хайпожора, каждый день активные развлечения проходят на глазах у огромного количества людей.

«Ты не мог меня больше удивить!» — сказал мой друг, направляясь в столицу нашей родины. И его челюсть тут же упала, потому что он чуть не наступил на парочку людей, которые, кружась на тротуаре, вертелись на месте…

Ну, что я могу сказать! Кошмарный ужас.

Старушка, проходившая мимо него, явно была не из простых бабушек, потому что на ходу выдала фразу: «Там, где не поможет удаленный стыд, поможет старый добрый ТПП*нид».

Вернемся к паре, которая уставилась на Шпиля*, путешествующего перед почитаемой публикой …

К мужчине вопросов нет, так как он мужчина. Для него это сделать — как два пальца об асфальт. Вопрос к девушке. Вопрос на тему: «Куда сливается стыд девушки?».

Первое предположение: девушка явно не Сонечка Мармеладова.

Предположение оправдалось: девушка из тех, кто звонит «а я покажу тебе в замочную скважину и получу от этого огромное удовольствие». Монетизация в домашних условиях — созданная пора*, но.

Лично я отношусь к порам с определенным уважением*Nushka: поры*, но это создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, как быстро сантехник придет к вам домой.

В продолжение темы: «Но как ты можешь, девочка. «…

Когда вы плачете, никто не заметит ваших слез. Когда вы счастливы, никто не будет обращать внимания на вашу улыбку. Но попробуй только кучку* выдержать…

И девушка попробовала сваю*.

Давайте не будем заниматься творчеством.

На ландшафте — только асфальт и два мусорных бака, между которыми и проходил перформанс.

Я слышу вопрос, исходящий от моего поколения: «Кто эта …, простите за мой французский, мать, которая вырастила такую девушку?».

Мы не будем слишком строги к продюсеру девушек.

Возможно, она известна своим монашеским поведением. Апельсины не рождаются от мелькания. Но из апельсина родится Осина. Да, как!

Анекдоты про пошлость без пошлости

Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, гневно заявляет: «Даже вы, поручик, со всей вашей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь, слова «я вас люблю!». Невозможно вульгаризировать!»- «Ну, что ты, Наташа, ни в коем случае, вот, Иселас, «Я его люблю!».

— Что мы все во лжи.

— Что мы все за пошлость и в пошлости. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птицах. У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

— Иван Иванович, вы такая умница, вы.

— Иван Иванович, вы такая умница, всегда знаете свежую шутку. Только, пожалуйста, вам не нужны вульгаристы. Ты всегда что-то вроде задницы… — Ну-ну, Анечка, не буду, слушай: «У девушки была большая задница…».

Вовочка:- Мария Ивановна! Вы знаете.

Вовочка: — Мария Ивановна! Знаете ли вы, в чем сходство рекламы и коврика? — Что, Вовочка? — И в том, что каждая шутка, повторенная много раз, становится пошлой.

В последние годы Интернет стал великим.

В последние годы Интернет предал. В нем практически невозможно найти полезную информацию под грудами мусора и пошлости. Вчера мне пришлось убить пару часов, чтобы найти смеющегося и визжащего нарисованного поросенка!

На фоне всеобщего праздника это было неожиданно.

Среди всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульвара Вульгаршина и Чернухи, хочется прочитать что-то честное, яркое, свежее. Например: — Знаете, Дмитрий, после мучительных раздумий последних месяцев меня наконец осенило вот что. … Ах, нет… — Но скажите мне, пожалуйста. Поверьте мне, и я клянусь, что не злоупотреблю вашей искренностью!» — А… будьте вашей. Хорошо. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово бились в диких волнах ветра… тогда, наконец, мне стало ясно, что я не могу быть без тебя, я хочу быть рядом с тобой, я… люблю тебя — О, как долго я ждал этого признания! Как я счастлив, что наконец-то могу отбросить презрительную сдержанность! И сказать вам с открытым, радостным и чистым сердцем — я тоже! И я люблю тебя, Константин!»

Однажды я пригласил Наташу Ростову К.

Однажды я пригласил Наташу Ростову посетить гусарский полк. Полковник гусар говорит: — Господа гусары, госпожа — дама сложная, поэтому прошу вас не выражаться полевыми словами, и не говорить вульгарно! Вечером, сидя за столом, повисает гнетущая тишина. Наташа пытается заговорить с гостями: — Господа, представьте, какой конфуз! Я заказала свечи на вечер, поставила их в люстру, все свечи — и одна лишняя осталась! Куда его вставить — не соображу… тут полковник вскакивает с места: — Ржевский, молчи!

Господа гусары забавляются: положение.

Господа гусары веселятся: положили даму на бильярдный стол, огурец воткнули в кисет, на живот вдруг бросают холодный медный пятак. Появляется дама, раз, огурец летит в портрет принца-отца на противоположной стене. В бильярдную входит поручик Ржевский: — Господа! Что ты делаешь? Давайте лучше послушаем. — Ах, оставьте, лейтенант. У нас тут акция свободомыслия, а вы со своими пошлостями.

19 век. Бал, граф, бароны, дамы.

19 век. Балы, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, непринужденные разговоры, ожидание приезда поручика Ржевского. Граф обращается к собеседникам: — Господа, меня расстреляют, если Ржевский, когда придет, не скажет ни одной пошлости. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и кричит: — Господа, умеете ли вы играть на рояле? Граф — честный стрелок. Ржевский: — и как я его облапошил.

Дорогая, я дома! Я пришел.

— Таня, я дома! — Я уже пришла.

Проверьте степень вульгарности: 1) два ша.

Проверьте степень вульгарности:

1) Два шарика, розовая колбаска посередине? (Поросенок с двумя шариками) 2) Висит без дела, в резине? (Аквалангист) 3) Мужчина стоит, женщина сидит, засовывает в рот и туда-сюда? (Стоматолог удаляет женщине зуб) 4) На ловком ходу вперед — назад, а называется -. (Хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «профессионал» — наш первый слог? (Космос) 6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосет? (Пылесос)

Результаты: Если вы ответили на все вопросы неправильно, то вы очень вульгарный человек. Если вы правильно ответили на все вопросы, то вы не только очень вульгарный, но и очень неискренний человек 🙂

Анекдоты про пошлость

То, что для мужчины является юмором, для женщины — пошлость. И наоборот.

Девочки из класса Вошки договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: дети, а что нового в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — беспорядок. Девочки встают и выходят из класса, а руководитель кричит им: — Где вы? Был залит только фундамент!

— Поттер! «И он любит говорить пошлости, профессор Снейп!» — Вот так? Это не попугай, он не умеет говорить! — Хотите продемонстрировать? — Попробуйте. — Филин! (Запрещая изолет) Вы считаете нашего профессора кретином и дураком?! (Смотрит филину на голову) — Да!!!

— Правда ли, что в Интернете существует только одна пошлость? — Неправда! В Интернете есть много вульгарных слов.

— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И мое слово никогда не распространяется с помощью судебного иска.

«Откуда у тебя столько вульгарности, девочка?». Вы должны быть хрупкими и нежными, как МЭ. — Средняя женщина лани весит 120 фунтов — нестабильность, которая не на тренировках, скажу я вам!

— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваших вульгарщиков? — И мое слово никогда не распространяется с помощью судебного иска.

Девочки из класса Вошки договорились, что если Вошка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: — Дети, а что нового построят в нашем городе? — Школа. — Вовочка: — бордель. Эти девочки встают и уходят из класса, а руководитель кричит им: — Где вы? Там был залит только фундамент!

Урок русского языка, учитель говорит: — Дети, скажите мне пожалста, какие народные поговорки и пословицы вы знаете? Тянут руки несколько студентов и Вовка, а она думает: — Нет, больше я его просить не буду, какую-нибудь пошлость скажет Маше — семь раз отмерь мне один раз. Браво садятся, а кто еще скажет, и несколько учеников снова отстраняются, а он еще больше вытягивается. Она, по ее словам, теперь точно скажет: он вспоминает Петю — без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Браво и снова тянут руки, учитель думает: дай-ка я его осторожно спрошу: — Вовочка, ты начни, а я скажу, сможешь ли ты продолжить… — сколько волка не корми. — Молодец Вовочка, хорошо сказал, продолжай…-. То же самое, медведь больше не висит!

Средняя скорость интернета в Японии составляет 100 Мбит/с. В Южной Корее средняя скорость интернета достигает 200 Мбит/с. В России они также обещают распространить интернет. К черту эти кольца пошлости, безнравственности и порнографии.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Джентльмены не слышали такой пошлости.

— Оцените свою вульгарность по 100-балльной шкале. — 69.

Первый класс учитель направляет: — Вот дети, которые придумают слово с буквой «х». Вовочка сидит, тянет руку. Учитель думает: «Да, я спрошу его, а он скажет какую-нибудь пошлость, я его знаю» — «Но, Машенька скажи нам это слово. Машенька: — Хомуты! Учитель: — Молодец, 5. И кто придумает слово на букву «Б». Вовочка подпрыгивает на месте, тянет руку. Учитель думает: «Пусть сядет, а то скажет «Мук»… — Но Ромочка скажет нам это слово. РОМОЧКА: — кланяется! Учитель: — Молдет 5 и кто придумает слово из буквы «П». Вовочка вдруг расширился, опустил руку. Учительница обрадовалась: — «Да я сейчас спрошу, он не ответит, я к нему несколько прилипну» — Ну, Вовочка расскажи нам слово на букву «П». Хомуты, бантики! Я выступаю для вас.

Дорогая, я дома! Я здесь! Что это за сорт? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный, а навстречу только рваные тапочки и тощий кот! (Кот демонстративно поворачивается и мочится на тапочки) — Семья, твою мать! Где ты? (?) — Ладно, какого черта? — Кстати, я получил зарплату!!! (Ноль эмоций) — и меня повысили в должности!!! (Два ноля эмоций) — У меня сегодня день рождения, в конце концов. (Чуть громче) — Поскольку дома никого нет, я собираюсь покурить здесь, я сегодня могу, я задохнулся!!! (Еще громче) — и я собираюсь пригласить друзей на водку! Много водки! — И они придут не со своими мрачными женами, а с друзьями! И меня приведут! (Молчание) — Кстати, дорогой муж, я хотела тебе сказать: мне давно нравится твоя подруга Ольга из соседнего дома. И, очевидно,

— Таня, я уже дома! — Я уже пришла! В ответ — молчание — ну, что за б…ь такая? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный как зверь, а встречают его только рваные тапочки и тощий кот? Котенок демонстративно поворачивается и обнюхивает тапочки. — Семья, твоя мать! Куда вы все ушли? В ответ — тишина. — Ну и черт с тобой? — Кстати, мне заплатили! Ноль эмоций. — И они подняли меня на должность!!! Два ноля эмоций. — Кстати, у меня сегодня день рождения, в конце концов! — Ну, раз дома никого нет, покурю здесь, сегодня может быть что угодно! Послышался шорох. — И я приглашу друзей выпить водки, в больших количествах! — И они придут не со своими сумасшедшими женами, а с телками. И они приведут меня!!! Тишина.