Анекдоты про послов

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Да, почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — Да. Мы даже в России не едим эту муку в России.

Обсудить
Название

В Африке они съели французского посла. Естественно, нота протеста была направлена с французской стороны. Они извинились: — Действительно случилось, что поделать, ну, съели наше.

Обсудить
Название

Сын приходит к отцу: — Папа, что такое «виртуальность»? Папа спрашивает маму: — Мама, ты отдашь его за $1000? Мама: — Да. Папа спрашивает у дочери: — Откажешься ли ты от 1000 долларов? Дочь: — Да. Папа спрашивает дедушку: «Они дают тебе 1000 долларов?». Дедушка: — Конечно! Тогда отец отвечает сыну: — Видишь ли, сынок, на самом деле у нас три штуки долларов, а на самом деле две проститутки и старый педик!

Обсудить
Название

В одной из африканских стран туземцы съели советского дипломата. Наше правительство направило ноту протеста в министерство иностранных дел этой страны. Через некоторое время был получен ответ: — Мы разрешаем вам есть нашего посла.

Обсудить
Название

Мать — зять приходит к сыну — зятю и говорит: «Ты такой умный сын — зять, ты можешь все, ты можешь всего добиться, у меня есть мечта». Вы можете смеяться, но я хочу быть похороненным у Кремлевской стены. На следующий день сы н-ин возвращается домой необычно поздно и устало говорит: — Мама! Вы бы знали, что у меня есть, чтобы выполнить вашу просьбу! Вы будете смеяться, но карета и почетный караул уже у входа! И Политбюро, и послы иностранных государств находятся на Красной площади.

Обсудить
Название

Берлин, 1933 г. Египетский посол подвергся нападению хулигана за свою семитскую внешность. Он показывает газеты, и напавшие на него нацисты приносят свои извинения. Один из них говорит: — Знаете, евреев надо уничтожить! «Не питайте иллюзий», — грустно отвечает египтянин. — Мы пытались сделать это четыре тысячи лет назад.

Обсудить
Название

— Иван, ты можешь работать после половины пинты? — Я могу. — А после литра? — Я могу. — А после двух? — Я не могу работать, но я буду водить!

Обсудить
Название

В поезде посол и епископ спорили о том, у кого выше ранг. «Я называюсь «ваша милость», — сказал епископ. «И называйте меня «ваше превосходительство», — ответил посол. Продавец, сидящий с ними в одном купе, говорит: «Из всех троих мы — самое высокое звание, которое у меня есть». Когда я подхожу к продавцу, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!

Обсудить
Название

— Проводите встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине — в багажнике?

Обсудить
Название

После переговоров в ООН Буш звонит своему косметологу — рисует точку на лбу. Косметолог спрашивает: — Почему? «Да, посол из Индии сказал, что я хороший парень, но здесь этого недостаточно», — сказал Буш, указывая на свой лоб.

Обсудить
Название

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать руку королевы. — У меня экзема!» Королева отдернула руку. «Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой».

Обсудить
Название

В Молотове появляется новый японский посол: — Хуса Кака. Молотов отвечает: — Пожалуйста, не на нашей территории.

Обсудить
Название

Две девушки разговаривают в баре: — Помнишь вечернее платье, в котором я была на последнем приеме у посла? Ну, вот эта, особенно модная, открытая сзади, спереди и по бокам? спрашивает один. — О да!» — улыбнулся друг. — Он произвел там такой фурор!» Позже я узнал, что это был просто пояс.

Обсудить
Название

— Мне кажется, что посол Зурабов ошибается, когда говорит, что украинцы и русские — это один народ. — Естественно, на западе и востоке от Украины живут разные народы.

Обсудить
Название

Глава МИД Украины Грищенко докладывает Януковичу: — Французский и бывший американский послы открыто издеваются над Печерским судом и судьей Киреевым! Будем ли мы протестовать перед ними? — Протест — это нонсенс! Лучше свяжитесь с республиканцами в Вашингтоне и пообещайте им отправить Киреева судиться с Обамой из-за банкротства!

Анекдоты про Андрюшу

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Андрюшу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ирина, пойдем в комнату, я обещаю тебе сегодня не пить!»Ах, Андрюша, ты мне льстишь!

Ad. — Ну, кому ты звонишь? — Андрей. — Не надо звонить молодым, пусть они звонят вам! — Но почему? «Потому что ты проститутка!»

Корреспондент взял интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»: — Правда ли, что вы хотели взять на роль актера Андрея Жданова О. Меншиков? Правда, но он не прошел тест на экранизацию — Меньшиков?! И он не прошел? — Да И с закрытыми глазами он не смог поцеловать Катю Пушкареву.

Мужик звонит другу в хату, жена берет трубку: — Але? — Маш, отдай Андрею… — Иди к черту, Вася — я за ним 15 лет замужем, ты мне скажешь, отдавать Андрею или нет.

В мире есть три вещи, которые невозможно остановить: Андрей Малахов, SMS, отправленное не той девушке, и открытый пакет с семечками.

— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? Да, Андрей Павлович. — Но я не Андрей Павлович. — Я знаю.

— Андрюша Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа. «У тебя осталось два желания, старик&#8230

Андрюха, я выхожу замуж! — За кого? — E… Для меня, да?

Стоматолог покидает свой кабинет. подумал я, сел на диван и заплакал. Секретарь спрашивает. У меня богатый клиент. — Ну, это хорошо! — Да? Клиент богат, только зубы у него здоровые.

Про очень хитрую жену

Позвали мужчину на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сказано — сделано, собрались они перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду, полежу» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Анекдоты про бомжей

Вот уже две недели маленький мальчик приносит на крышу сладости и конфеты для хитрого косплеера с фанатом.

Клоун: «Китайская пара подарила мне очень дорогую камеру на памятнике в центре города. Я не понимал, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!».

Короткие анекдоты про бездомных

Городские власти выбросили старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за кресло мэра.

Застиранные джинсы, рваные брюки, растянутые свитера и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют модные тенденции, а бездомные! Бездомный Егор считает семя своей домработницы-портнихи. Мои родители смеялись, когда я сказал им: «Бабай живет под моей кроватью!». В итоге Бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. Сегодня я попытался разделить сэндвич с каким-то плохим трамплином, и вот оно: -разделил! Идите к себе и покупайте.

— Как приветствуют друг друга французские бездомные? — Бомап!

Бомж Виталий спит на полу в метро. Тысячи женщин проходят мимо его постели в течение дня. — А как все хорошо начиналось!» — думал бездомный, выставляя необоснованный завтрак на свой красный диплом. У бомжа на картонке была записка: «Однажды ты можешь оказаться на моем месте». Вспомнив эти слова, я вынул сотню, которую хотел бросить обратно в кошелек. Я ненавижу, когда бездомные трясут чашками с дерьмом. Неужели им нужно показывать, что у них больше денег, чем у меня? Идея: переодеться и бежать к подросткам со словами: «Я из будущего, хватит слушать русский рэп!»- Не ищите десять рублей? — К черту, покажи это! Все равны перед законом: бомж, который всю зиму потратил на обогрев магистрали, весной принес квитанцию за отопление. Бомж Витя требует, чтобы его называли Виктором, потому что он недавно съел лягушку. Предупреждение. Новый вирус «bomzh» распространяется в сети !!! Он проникает в компьютер и … тупо копается в корзине. Увидев счет за коммунальные услуги от жилищно-коммунальной службы, я, на всякий случай, подружился с местными бездомными. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картон просто сдуло ветром. Со словами «Ну, кому здесь нужен грязный мальчик?». Бомж огрызнулся на девушку. Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

Опытный нищий не суется к тем, кто одет в дешевую одежду, он разбирается в брендах.

Большинство пользователей интернета очень похожи на бездомных, которые рыщут по огромному мусору в поисках чего-то более или менее стоящего. — Я копил 4 месяца на iPhone, купил его. — Теперь я смотрю на бездомных с завистью — они что-то едят… много хитрых бездомных ворчаний, когда бабушка с завязанными глазами достает еду. Он жил с девушкой. Когда они расстались (она изменила мне), он выбросил свои вещи в мусорный бак на заднем дворе. Теперь каждое утро я вижу бездомного в ее леггинсах. Вчера они попробовали бродягу на броню. Они дали шесть месяцев домашнего ареста. Новый компьютерный вирус бездомный. Он ничего особенного не делает, просто спит на рабочем столе и копается в корзине.

Самые смешные шутки про бездомных

Нищий просит надсмотрщика: — Подайте на еду. — Извините, друг мой, не надо мелочей, у меня карточка. -Именно из-за таких людей, как вы, им пришлось купить мобильный терминал. Дайте свою карточку здесь.

Сидит бездомный на мусорном баке. К нему подходит полицейский и говорит: «Вообще-то это для мусора, извините, садитесь». Девушка из обеспеченной семьи из консервативной семьи заходит вечером в парк, садится на скамейку. Вот тут-то и появляются бездельники:- и не стыдно, девочка? — Блин, я же приличная девушка, почему это ни с того ни с сего? — Порядочные девушки не сидят на чужих кроватях! — Я всего в жизни добилась! — Коля, ты бездомный! — И все же…

Бездомный входит в стакан. -Вы смотрите на бутылки со скотчем? Ошарашенный приемщик отвечает: — Нет, сэр.

Однажды в вашей Москве я решил стать деревенским, купил карточку в этих автоматических CF@len, открываю ворота — там парень спит на полу. Ворота закрыты — карта потрачена, отличный, замечательный аттракцион. Он посмотрел на бездомных за 60 рублей. — А что вы едите? — спрашивает корреспондент бездомных. — А с травами, кореньями… — и что? — И позвольте нам показать вам позвоночник! Вам грустно и одиноко? Вам давно никто не говорил ласковых слов? Хотите услышать приятное в свой адрес? Добавьте шальные 5 рублей в бутылку «Настойки боярышника». Есть два бездомных. Один говорит: — Я сейчас как раз такой… Думаю, я думаю о том, чтобы работать даже в отпуске! Второй: — Как это? — Вчера ходил за грибами — принесли 2 корзины бутылок. Бомж спрашивает своего друга: — Что случилось с Коллианом? — Он работает. — Он работает? Неужели вам нечего делать? Бомжи гоняются за мусором позади монгола. Они говорят ему: «Зачем ты мучаешь животное, ублюдок? Собака — друг человека. — Чей друг и чей конкурент.

Идем с внуком, я рассказываю ему о своем пионерском детстве, когда мы собирали макулатуру, металлолом… проходим мимо мусорки, там бомжи выбирают, достают из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуй, дядя Пионер!».

Встречаются два бездомных. — Чем вы сейчас занимаетесь? — Установка отвертки. Что вы коллекционируете: компьютеры или автомобили? — Нет, алюминиевые банки из-под «Отвертки». Встречаются два нищих, и один из них говорит другому. Займите кружку денег до понедельника… Одна дама пообещала своему внуку на день рождения пригласить для него клоунов. День рождения приближается, а клоунов все нет. Вдруг раздается стук в дверь. Внук кричит. Женщина открывает, на пороге два ненасытных странника: — Госпожа, может быть, есть какая-нибудь работа в саду? Чтобы заработать деньги на еду. Ну, извините, друзья. Женщина говорит им: — Ну, идите рубить дрова в саду. Но клоунов все равно нет, — плачет внук. Вдруг женщина выглядывает в окно — в саду один из бездельников выделывает такие номера! То он бросается на землю, то пируэтирует, то взбирается на яблоню. Кроме того, он, кажется, поет. Она стучит в стекло, зовет второго и говорит ему: — Разве твой друг не собирается сделать это для моего внука? Я заплачу 50 долларов. Дворецкий кричит: — Эй, за 50 баксов вы позволите мне отрезать второй палец? Преуспевающий бизнесмен ехал на своем «Мерсе» и увидел бездомного, жующего траву на газоне. «Что ты делаешь, мужик?!» Ты с ума сошел?! Бомж: — Я уже три дня ничего не ел, милая! По крайней мере, я буду жевать траву! Бизнесмен: — О, бедняга! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Ты пойдешь со мной! Они идут, значит, идут. Тогда бродяга говорит: — Спасибо тебе, дорогой человек! Напрасно говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Пойдем, брат! Сейчас мы приедем на мою виллу на Рублевской, вы сами увидите, какой у меня пышный, нестриженый газон! В магазин заходит бездомный и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Чего вы хотите? У нас они есть в разных цветах и по разным ценам. — Да, мне нужно что-то подешевле, но не белое, иначе оно быстро пачкается. Я ехала в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева — мужским одеколоном. Вошел бродяга. Через 2 минуты все они пахли одинаково. Чертов фокусник! Менеджер гулял с девушкой после работы, когда какой-то грязный бездомный пьяница трахнул их. «Пришлите его!» — шепнула девушка менеджеру, и тот затрясся от смущения, первое, что пришло ему в голову, было: «Мы обязательно вам позвоним». После Нового года двое бездомных разговаривали: «Как вы его отметили? — Замечательно! Я ходил на елку, меня напоили, накормили и все бесплатно — А ты? — Да, какой-то урод припарковался прямо над люком, мне пришлось сидеть дома.

О бродяге и девушке на мосту

Девушка стоит на краю высокого моста. К ней подходит бродяга: «Ты не жалеешь, что прыгнула?». Ты такая красивая! Девушка сдалась: — Мне уже все равно… Бродяга: — Тогда, может быть, мы проведем ночь вместе? Девушка напрягается: — С тобой?! Никогда! Бомж с улыбкой: — Тогда я буду ждать вас внизу…

Анекдот про бездомного и логопеда

Бездомный в кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Он ел голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ну, он съел голубиную голову. А в чем именно смысл? — Хммм… Честно говоря, я логопед, но я помогала, чем могла!

Длинный анекдот о бродяге и записка

Идет человек по дороге, к нему подходит другой, дает записку и говорит: «Не читай сам, дай прочитать кому-нибудь другому». Он возвращается к жене и отдает ей записку. Она читает его и осуждает. Мужчина сидит в суде. Судья спрашивает его. Человек говорит: «Иду я по улице, подходит человек, дает мне записку и говорит: «Не читай это сам, дай прочитать кому-нибудь другому». Ну, я пошел домой к жене и дал ей почитать. А она меня осуждает! Судья спрашивает: «Что в этой записке?». Мужчина: Я не знаю. Судья. Мужчина: — Нет! Она посадила меня в тюрьму! А судья говорит: «Нет! Как?! Я — судья, все справедливо. Мужчина передал ему записку. Судья прочитал его и отправил в тюрьму. Этот человек находится в тюрьме. А сокамерник его спрашивает: — А как ты сюда попал? Человек говорит: — Я иду, так что в путь. Ко мне приходит человек, дает записку и говорит: «Не читай сам, дай прочитать кому-нибудь другому!». Я пришел домой к жене, дал ей почитать, — она возбудила против меня дело, дал почитать судье, он посадил меня в тюрьму. И вот я здесь. Сокамерник спрашивает. Мужчина: Я не знаю. Вагон говорит: «Дайте мне прочитать!». Он: — Нет! И тогда ты убьешь меня. Сокамерник отвечает: — Нет, я твой друг по несчастью! Как я могу причинить тебе это. Мужчина дал ему записку, чтобы тот прочитал, он взял ее и убил его. … И этот человек оказался на небесах. Ангел спрашивает его. Мужчина. Ко мне приходит человек, дает записку и говорит: «Не читай сам, дай прочитать кому-нибудь другому!». Пришел домой к жене, дал почитать — она подала на меня в суд! Я дал ее прочитать судье — он посадил меня в тюрьму, я дал ее прочитать своему сокамернику — он убил меня. И вот я здесь… Ангел спрашивает: — Что было в той записке? Мужчина: — Я не знаю… И не заставляйте меня читать это! И тогда ты отправишь меня в ад. Ангел сказал. Я ангел. Ну, человек махнул рукой и дал ему почитать. Тогда ангел согласился и отправил его в ад. И вот человек в аду. Дьявол спрашивает его. Какие проблемы вы создали? Мужчина: — Да, он не создал никаких проблем! Я иду по дороге… Ко мне подходит человек, дает записку и говорит: «Не читай это сам, дай прочитать кому-нибудь другому». «. Ну, я пришел к жене, дал ей записку, она прочитала ее и возбудила против меня дело, дала прочитать судье, он посадил меня в тюрьму, один из заключенных прочитал ее и убил меня, дал прочитать Анжеле, и он послал меня к черту. И дьявол спрашивает его: — Ну, что было в той записке? Мужчина: — Я не знаю. Дьявол: Дай мне прочитать! Не может быть! А потом вы отправляете меня в другое место. Дьявол говорит: — Куда я могу послать тебя дальше ада. Ну, человек был — не был, они дали ему показания. Он взял его и забросил в прошлое на пиратский корабль… …Пираты нашли незнакомца. Приходит лидер и спрашивает. Кто вы и откуда? Он говорит: «Ну, вот я здесь, иду по дороге… Приходит незнакомец, дает мне записку и говорит: «Не читай это сам, дай прочитать кому-нибудь другому». ! «. Ну, я прихожу домой к жене, даю ей записку, чтобы она прочитала, а потом она подает на меня в суд! Я дал ее прочитать судье — он посадил меня в тюрьму. Я дал ее почитать своему сокамернику — он меня убил! Ан-гелу на небесах дали почитать — отправили меня в ад. Дьявол прочитал его, рассердился и забросил меня сюда, в Прошлое, на ваш корабль. Пират спрашивает: — Почему ты не прочитал, что написано в этой записке? Дайте мне прочитать его, а потом я дам его и вам. Мужчина испугался: — Я не дам записку просто так! Иначе вы скрутите меня веревками и выбросите за борт к акулам! Пират успокаивается: — Да, нет. Я гарантирую, что не буду с вами так жестока… Мужчина передал записку. Пират прочитал его, приказал развернуть и выбросить за борт. … Человек выплыл в море, как-то сумел благополучно доплыть до берега… И он подумал: «Как я устал от всего. Я собираюсь плыть туда, а я не прочитал эту чертову записку. «. … Он вырвался на свободу. Он достает из кармана записку, разворачивает ее, а там… Буквы смыты водой. ))))

Анекдоты из России, мемы и истории