Анекдоты про поссать
Воспитанный человек — это тот, кто выходит из душа, чтобы пописать.
Из новостей: «Решение еще не принято»:.
Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018. Вывод: наши хоть и плохие, но злые, а янки просто злые.
Вы знаете, что такое tableau?
Знаете ли вы, что такое настоящие манеры? «Это тот, кто вылезает из ванны, чтобы пописать.
Я пошел в туалет. И началось: он высморкался.
Я пошел в туалет. И началось: он высморкался, сплюнул, пукнул, помочился. Я вымыла руки с мылом, посмотрелась в зеркало (возможно, поправила волосы). Из туалета вышел довольно добросовестный человек.
Три наркомана спорили — кто из них.
Три наркомана поспорили — кто из них медленнее (сколько длился разговор — догадайтесь сами). Один утверждал: — Пока я наклонился, чтобы завязать шнурки, прошел час. Второй: — Да, что там! Когда мой будильник звонит утром — я его пока выключаю — проходит полдня! Третий: — Да, ерунда, ребята! Когда я мастурбирую — к тому времени, как я закончу, я успеваю пописать три раза!
— Почему ты такой смешной? — Я вчера.
Подслушано на «Аллее славы» в Вашингтоне.
Подслушано на Аллее славы в Вашингтоне.
Молодая пара, 25 лет в «мавзолее Линкольна». Она что-то втирает мужчине об истории этого памятника. Мужчина перебивает его:
Она оглядывается, видит единственную туалетную кабинку, кивает мужчине. Он убегает, возвращается с облегчением, кладет руку ей на плечо. Она говорит ему:
— Тьфу, да пошел он, отвали — у тебя даже руки помыть негде, ты лапаешь чистую одежду, вытираешь об меня руки после того, как подержал свой член.
— Ну и что, зато я не отсасываю, как некоторые.
Бурение в Африке. Сверлильные стенды n.
Бурение в Африке. Стойки для сверл на тормозных сверлах. А на ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». — Итак, у вас есть обезьяна. — Обезьяна теперь стала мастером, а вам по-прежнему нужен бурильщик.
Кофе: мозг. Проснись. Кофе.
Кофе: мозг. Проснись. Кофе: проснись. Мозг. Да пошла ты, мать, проснись! Всем проснуться! Кофе: Да, я не для тебя! Иди спать. Как насчет пописать? Кофе: давай, пробуждай свой мозг одновременно. Мозг: вау. Что. Я еще сплю! Не буди меня в туалете.
Черт, старость не радость, женщине сто лет.
К черту, старость не радость, моя жена начала привязывать лазерную указку к моему пенису, когда я хожу в туалет.
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА" Если вы хотите получить возможный.
Если хочешь пописать, просто возьми — они и так сосут.
Идет азербайджанец по лесу, видит.
Азербайджанский мужчина идет по лесу, видит в кустах бабушку. Азербайджанец: «Ассалам алейкум, бабушка!». Бабушка: «Да, дорогая, я немного пописала».
Девушка хихикает: «Ну, ты и нахал.
Девушка хихикает: «Ну и наглый же ты был вчера, дорогой, в парке! Обычно так тихо, scro-ohm, но тут ты — Что я сделал? — Гоша! Ты лишил меня невинности прямо на скамье подсудимых, ублюдок! Ты с ума сошел? — Как вы сошли с ума? Кто заразил меня раком? Кто засунул эту хуйню мне в рот? Мужик совсем охренел: — Да, когда это было? — Да, как только стемнело! Он отошел на минутку пописать, вернулся и описался! Парень задумчиво: — Вообще-то я полчаса ходил в дерьмо.
Почему? Почему американский.
Почему? Почему в американских фильмах, прежде чем отправиться на работу, люди успевают совершить утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы. И я. Твоя мать. Он встал, потянулся, умылся. А теперь я опаздываю.
Во время экзамена он вышел в туалет. Вот.
Во время экзамена он вышел в туалет. Там ко мне подошел мужчина, задал несколько вопросов и пошел к выходу. Возле двери он резко повернулся и сказал: — B**** B, он забыл пописать с этим!
— В чем разница между охраной Об.
— Чем отличается охранник от сторожевой собаки? — Ты можешь разозлить охранника!
Новый русский продолжается на 600-м, весеннем.
Мать — в законе: — Ну, попасть в такой угол.
Я прочитала статус: & quot;Я люблю дождь, в нем м.
Я прочитала статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать слезы». А я, черт возьми, люблю душ, в нем можно кричать незаметно!
Они живут мужем и женой в деревне. Здесь
В деревне живут мужчина и женщина. Они живут вместе уже 20 лет, но секса между ними нет. Человек бессилен. Как-то в один момент мужчина просыпается, выходит во двор и мочится на забор. Повесить трубку, вытереть х=й на заборе. А x=th взять и зарегистрировать. Ну, вбегает в хижину ошалевший мужик: — Жена, в постель, мы тебя услышим! Она тоже, Ошалев, быстро раздевается, ложится в постель. К ней подбежал мужчина, просто вставил ее и x=th упал. Ну, он ей и говорит: — Ложись в постель, раздвинь ноги, я пойду войду в забор и. Мы будем слышать друг друга. Он шел, терся, бежал обратно, кричал, так что его жена раздвинула ноги. Когда он бежал, член снова упал. Он говорит ей: — Встань крабом у входа в хижину, я сейчас устрою засаду. Она в предвкушении, сияя, встала и стала ждать. Прошло десять минут, двадцать, тридцать, час. Вдруг сзади встает мужик и как даст ему ногой в зад: — че стоишь, дурак, иди отпусти забор!
— Почему гаишники так не любят АВТ.
— Почему дорожные полицейские так не любят автомобилистов? — Ну, как можно любить людей, которые используют те же самые кусты, которые ты выращиваешь, чтобы устроить засаду для удара?
В туалете Большого театра, во время.
В туалете Большого театра, во время антракта, стоит мужчина и справляет малую нужду. Тит заходит в туалет — в золотом, с мобильником на поясе и пальцами веером (буквально) и говорит парню: — Эй, братан, не в ублюдке — поставь мой ширик. Парень видит, что он держит пальцы на развороте, ну, по его словам, друг в кадре. Дай, думаю, сделаю, как есть. Расстегнута. И он снова: — Эй, Кореш, вытащи его оттуда, если не в утиль. Ну, мужик вытащил, проткнул, а мужик хотел обратно, а он, вертя пальцами, растопыренными на лице и дуя на них, грит: — давай, суши, сам, маникюр, типа я сухой уже.
— О-о-о, кто тебя так уделал?
— О-о-о, кто тебя так уделал? -Д-а-а… Ушли вчера с вечеринки. И мне пришлось пойти пописать на дорожку! — И что в этом криминального?! — Эта штука… этот путь на кока-коле стоил 500 баксов.
— Какая разница между пятью мужчинами.
— В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами? — Женщины не могут писать по пять за раз!
Роман Абрамович приходит к врачу и.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я не могу пописать. — Что случилось? Болезнь, зуд, порезы? — Нет, доктор, не верьте. Просто расстегнись, кто-нибудь!
— Друзья! В жизни нет ничего, за что нельзя было бы поплатиться.
— Друзья! В жизни нет ничего невозможного! — Путь за угол круглого дома — это невозможно.
Если кошка насыпает себе гранулы.
Если вместо наполнителя в лоток положить гранулированный кофе, то можно серьезно озадачить его. Смотрите сами: пришел кот, пописал в лоток, а лапы почему-то оказались в дерьме. озадачен. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Любая чистая кошачья лапа будет лизать. А так — кофе выпьют и пол ночи не будут спать и думать: как же так получилось — может в туалет сходил. Следующее утро будет сонным, мрачным. И остерегайтесь подноса.
Звонок в дверь: — Здравствуй, Квар.
Звонок в дверь: — Эй, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько для вас? — Да, мне нужна минутка, мне нужно в туалет. Оставьте себе 60 центов!
— Извините, сэр! Но что значит "о.
— Извините, сэр! Но что значит «отлитый в граните»? — Незаметно для полицейских помочиться в Санкт-Петербурге на набережной.
Анекдоты о России
— Зато омолаживает!» — сказал водитель, показывая хлыстом на пасмурное небо. Лейтенант Владимир Иванович Даль плотнее закутался в дубленку, достал блокнот и написал в нем: «Омолаживает — быстро охлаждает». От этого чувствуешь себя моложе», — повторил кучер и добавил: «Вам надо спешить, Балин. Было бы неплохо дотянуть до вечера. Но-о!
Рейтинг. Нет. 109
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену? Водка подорожает, Мария Ивановна — Почему? — А отец говорит: «В России всегда так: сначала происходят какие-то странные вещи, а потом водка дорожает.
Рейтинг. В начале года водка — это первое, что нужно выпить, а я пью водку с детства.
— Ребята, пойдемте играть в футбол — О, пойдемте — О, я не могу — Пойдемте! Так появилась сборная России по футболу!
Рейтинг: 3.63 Проголосовало: 230 Дата: 2 декабря 2008 г. 16289
Встретились русский и китаец. Мы пили и хвастались родной землей. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Английский: — У нас 150 миллионов!!! Китайцы: — О-па! Так вы, наверное, все знаете друг друга в лицо?
Рейтинг. Шутка № 16347
Илья Муромец просыпается утром, телесно — самый ужас! Нащупав поблизости бочонок с кашей, он выбивает дно и жадно глотает. Потом он оглядывает поляну и тихонько кашляет — дуб Соловья-разбойника выкорчеван и торчит из его задницы! Змей-Горыныч лежит на траве, а три его шеи завязаны в узел !!! Посреди поляны стоит ступа, а из нее торчат ноги Бабы Яги. Илья Муромец вытаскивает Бабу Ягу из ступки и спрашивает. Что случилось? Кто тебя так обидел? . Баба Яга горько заплакала и сказала.
Рейтинг. 18252
Миша и Володя молча потягивают коньяк и закусывают лимоном. М (грустно): Знаешь, Володя. Бизнес, бизнес. вертится как белка в колесе. Я не хочу никуда спешить. сядьте. почитайте книгу. подумайте о важном, о вечном. Б: Миш, боже мой. Да, я все организую!
Рейтинг. 18981
Никто не может поставить нас на колени! Мы лжем и будем лгать!
Рейтинг: 3.58 Проголосовало: 171 Дата: 24 декабря 2008 г. 18982
Навеяно недавними анекдотами: В России сегодня две беды — Киркоров и футболисты.
Рейтинг: 3.09 Проголосовало: 138 Дата: 24 декабря 2008 г. 19112
— Вы слышали — Путин сломал руку!
Рейтинг. 19129
Путин звонит директору Института метеорологии и мониторинга окружающей среды. — У нас много жалоб от россиян, которые дают ложные прогнозы погоды. Каков ваш коэффициент надежности? — Около 45% — Ну, вам действительно нужно предложить. Если сказать наоборот, то это будет 55%.
анекдот про поссать
Ответ Радика Садикова [Учитель] Россия. 19 век. Железная дорога. В одном отделении едут: генерал, лейтенант, поп, жена священника, дочь священника (19 лет). Лейтенант спускается со своего полка и говорит генералу: «Ваше превосходительство, можно мне в туалет?». Генерал ему: — Иди, Сен. Лейтенант уходит. Поп подходит к генералу и говорит: «Как поживает ваше благородие?». Вы, генерал наш государев, участвовали в военной компании, боях, сражениях и ваш подчиненный, лейтенант, так и выражается с вами — & quot;удар& quot ;. Вот. Я тоже — поп, несу Слово Божье людям, и он со мной — & quot;удар& quot;. Моя жена, сохранившая целомудрие со мной до свадьбы, и лейтенант с ней — это «моча». Моя дочь, совсем еще ребенок, не знавшая греха, и он с ней — «моча». Генерал: — Я понял, святой отец, сейчас я ему все объясню. Возвращается поручик и тут же докладывает генералу: — Ваше благородие, прослушано! Генерал принимает позу и читает лейтенанту: — О, ты, … твоя мать, п. Здоровая Мудо. Бишче. Кто я для тебя? Дик дог или генеральная драка? Я за тебя, М. Дакка проливает кровь в сражениях, на груди у всех оседают медали. И ты писаешь со мной. Вот что, по-вашему, конь на солнце блестит или лысая голова Святого? Когда-то он был его Боськой. Склоняясь перед Богом, о делах наших. А вы с ним & quot;бьете". Вот как вы думаете, бл. де суб — Интерниор или жена Святого Отца, не раздвигающая ноги перед другими людьми? И вы вместе с ним — «удар». И это то, что вы думаете, что она шла. Ha последнем месте или дочь отца святого, никогда не Ху. Вы не берете в рот? А ты с ее «ударом»; … Заберись, сукин сын, на верхнюю полку и чтобы он не уехал домой в Петербург.