Анекдоты про повара
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В МакДональдсе:
— Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.
Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено…
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!
В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!
Анекдоты про повара
Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
И шестнадцать вилок.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер вторых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.
Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Моня, я тихо за вас радуюсь!
Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть.
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
Та вы шо!?
— Во-первых:
Все клиенты — это мои и Сары родственники!
Спасибо, шо не со всего мира!
Во-вторых:
Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!
Когда женщине повару предложили руку и сердце,
— В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли,
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
Чтобы вода не пригорела!
Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
Это вы за нами доедаете.
Что там этот клиент написал в книге жалоб?
Спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась!
Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
Молодых поваров из ресторана призвали в армию.
Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
Оставить его на ужин.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
— Извините, наверное повар забыл его разрезать.
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Нравится вам бифштекс?
— Гм, как специалист, считаю первый сорт!
Вы повар?
— Нет, сапожник.
Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый!
Дает повар задание стажеру — испечь торт и с надписью «С днем рождения».
Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик,
Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены.
«Новый русский» со своим телохранителем в ресторане заказывает черепаховый суп.
А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо.
Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить.
Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец.
Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер вторых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.
Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Анекдоты про повара
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
— На кого ты кончил, извращенец?
Я очень хороший повар!Могу навешать.
Я очень хороший повар!
Могу навешать лапшу.
Заварить кашу.
Подлить масло.
Очень дорогой стильный.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт «Фантазия»
Папуа Новая Гвинея. По джунглям иде.
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: «СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите «1» для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут».
Суть российского бизнеса исчерпывае.
Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: «Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.
Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? «.
— Наш повар Хаскинс ск.
— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил. — А где я был в это время? — Как где? Ты сидел в бочке.
Отсидел такой реальный урка на зоне.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был. Хожу вот, смотрю. Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже. Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это. только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка. Смотрю, жизнь-то и тебя помотала.
— Рядовой Пастухов!- Я!- Вы стали в.
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь. Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неде.
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо! ?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
– Ты, когда в армии служил, убивал.
– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что возможно.