Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про пожарных

Вдруг на улице раздается оглушительный вой сирен пожарных машин.

— Ну вот и все, пора идти!

«Вы уходите, чтобы помочь потушить пожар?».

— Нет, что вы! Это просто мой новый друг работает пожарным! А там, видимо, все длинное!

Молодой пожарный поднимается по пожарной станции.

У окна он увидел красивого мужчину в коротком халате.

— Ну, раз, еще одна счастливая беременная девушка!

«Но я не беременна!»

— И я еще не приступил к твоему спасению!

По словам очевидцев:

— Ну, вначале огонь был такой-сякой.

Но после того, как прибыли пожарные и были выбиты окна и двери, огонь полыхнул с полной силой.

Даже как-то теплее стало на душе!

История о цикличности работы пожарного.

В общем, выхожу я как-то зимой на улицу покурить, вижу, что горит мусорный бак.

Я звоню 01, через 10 минут приезжает пожарная бригада.

И пока двое мужчин бросают горящий контейнер со снегом, двое других в струне наблюдают за этим действием и курят.

Первые мужчины гасят свой контейнер, вторые бросают сигареты в следующий контейнер.

В общем, мне пришлось снова вызывать пожарных.

Пожалуйста, не бросайте злополучные сигареты в урны!

Дерьмовая ночь.

Раздается звонок в пожарную часть:

— Срочно приезжайте, человек пытается забраться ко мне в окно на втором этаже!

— Мэм, это не для нас. Вам нужно позвонить в полицию. 02.

— Ребята, ладно, человек, помоги. Пожалуйста, принесите ему лестницу! Ну, он не может встать. И я очень этого хочу!

Анекдоты про пожарных

Россия должна была проводить военные учения у украинской границы, а не пожарные учения у китайской.

Боже, он как огненный кот.

Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения при пожаре и в то же время подразумевает, что когда все будут знать эти правила, он больше не будет нужен.

И, вы знаете, мы здесь уточняем, как встретить Новый год.

И, знаете, мы тут на Новый год практическим путем выяснили, что вместо того, чтобы покупать и запускать фейерверк за 1 000 рублей, нужно просто сжечь тысячную купюру. Это также оставляет эмоции и впечатления, а с точки зрения ситуации пожара — в разы безопаснее.

— Мой жених болезненно ревнует, — мило.

«Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцор мюзик-холла своей девушке на сцене, — Он обвиняет меня в том, что я ошибаюсь в нем, и за полгода, пока я здесь работаю, только один любовник был на пожарной службе. » «Ты забыл, что они меняются каждую ночь».

— Мы прокляты. Пожарный щит близко.

— Мы прокляты. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!!

Владелец магазина тканей в Нью-Йорке.

Владелец магазина тканей в Нью-Йорке послал своего сотрудника Гарри Бермана сопроводить груз товара в его филиал в Чикаго. — Ну, что нового в Чикаго? Владелец спросил, когда Берман вернулся из поездки. — Ничего нового, — ответил Гарри. — ‘Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового! Ну, может, собаки порвались. — Почему это произошло? — Когда магазин загорелся, приехало столько пожарных, а потом эта толпа — зрители, полицейские. — Полиция? Что они там делали? — Ну, как? В конце концов, они были вынуждены арестовать поджигателя. Собственно говоря, я и сам сразу предположил, что это ваш брат устроил пожар. Я думаю, он надеялся получить страховку. — Да, от этого мошенника — я бы не стал ждать своего брата от другого! Для меня нет ничего нового!»- Вот почему я говорю: «В Чикаго нет ничего нового».

— Что делают русские, когда бл.

Что делают россияне, когда срабатывает пожарная сигнализация? — Они выключают его нахрен, иначе он влияет на мозг, инфекция!

Я не сержусь. Я злюсь даже на своих врагов.

Я не сержусь. Мне даже хочется, чтобы у ворот дома моих врагов стояли три машины: скорая помощь, полиция и пожарная.

— Эй, это пожарные? — Да — я

— Эй, это пожарные? — Да — я не знаю, куда звонить, полицейские здесь борются со скорой помощью.

Мы оказались в тюремной камере. h

Заядлый курильщик, профессиональный пожарный и изощренный садист оказался в тюремной камере. Курильщик (мечтательно): — Сейчас бы прикурить сигарету… Пожарный (вдохновенно): — Да, чтобы разоблачить его… Садист (злорадно): — Да, за твой лай! …

новости интернета

— Скажи мне, дядя, зачем тебе ремешок на шлеме? — Мальчик спрашивает толстого пожарного инспектора. — И это для того, чтобы она не упала с головы. — «Ну, — разочарованно протянул маленький мальчик, — но я думал, что лицо не лопнет.

Полицейский приходит домой, раздевается, а женщина зовет из спальни: — Сходи в сарай и купи пива. Он молча одевается… подходит к прилавку, а продавец ему говорит: — Что сняли? — Нет, а почему вы так думаете? — Да, у вас форма пожарного!

Однажды вольноотпущенник обратился к Нерону: «Скажи мне, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?» — Спичку, — ответил Нерон и поджег Рим.

«Если я сегодня застрахую свое имущество, а завтра подожгу свой дом, что я получу? — Полтора года в тюрьме.

Мужчина, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, в отчаянии он обращается к соседу по столу: — Как ты думаешь, что я должен сделать, чтобы получить воду? — Попробуйте поджечь себя.

По совету коллег пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию. «Вы не ответили на предыдущие вопросы», — говорит экзаменатор, — «ответьте на последний:». Скажите, чем фортепиано отличается от скрипки? — Он горит дольше.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходит к главному врачу: — Есть пострадавшие. В подвале было три человека. Мы откачали два, не смогли откачать один …. Главный врач теряет сознание. Они откачивают его и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там вообще-то морг…

Пожар на фабрике пиротехники в Дроссельберге бушевал в течение 6 часов. Никто из пожарных не решился тушить такую красоту.

В баре посетитель потягивает пиво. Вдруг с улицы доносится пронзительный вой сирены пожарной машины. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: — Пожарная тревога! Хозяин удивленно спрашивает: — Как давно вы работаете пожарным? — Я — нет, а муж моей новой любовницы — да.

Табличка на общественном транспорте: алкоголь — причина пожара. Прячьте спички от детей.

Муж говорит жене: — Когда ты наконец перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Например, все, что я покупаю, необходимо в домашнем хозяйстве. — Огнетушитель! Вы купили его шесть лет назад и никогда им не пользовались.

Пожарная лестница находилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный поднимался по ней. В ванной комнате находилась молодая брюнетка в прозрачном халате. — Да, — сказал пожарный, — вы уже вторая беременная женщина, которую я спас в этом году. — Но я не беременна — И ты еще не спасен.

Женщина говорит мужу: — Нам надо срочно ехать домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. — Не нужно. Я не буду. — Почему? — Потому что я забыл выключить кран в ванной.

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных поднимаются по лестнице на крышу. Внезапно дерево падает и срывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Остановив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам: — Эй, мама, дай мне трос. Старуха отдала его ему, и пожарные продолжили подъем, — Ну, что я вам говорила — ноль, а вы все фаза, фаза!

Пьяный мужчина вызывает пожарных. Прибывают пожарные: — Это. Вы пожарные? — Ну, пожарные! — этоааа. Трахни мою курицу. — Мужчина. Давай! Мы задыхаемся. — Ну, тогда убирайся.

Жена командира отряда своему мужу: — Дорогой, ты сказал, что готов броситься в огонь за меня. — Моя дорогая, помни, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного офицера.

Женское общежитие. Снаружи пожарный поднимается по пожарной лестнице. Девочки с любопытством наблюдают за ним из окон. Один из них кричит. И мужик! А вы, собственно, для кого? — А я? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете ли вы такого? — Как я могу не знать! Но она живет на первом этаже. «Я знаю его не хуже вашего», — огрызается пожарный. — Что поделаешь — привычка!

Один отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы: «Ты можешь стать хорошим пожарным. У вас есть качества, необходимые для этой профессии. — Что? — Мужество. Это они должны обладать, чтобы возвращаться домой с такими отметками.

Пожарная машина. — Сидоров, посмотрите, работает ли мигалка в машине? — Это работает. Не работает. Это работает. Не работает.

«Смею ли я напомнить вам, судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара?» — Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле туалета мужчина стоит и смеется: — Братцы, братцы, опоздали! Эти: — Как поздно, ванная все еще включена? А он им: — Баня включена, но голые женщины уже сбежали!

Начальник пожарной охраны, покрикивая, засунув руки в карманы, входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: — Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции.

«Если вы хотите видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, — говорит пожарный, — то поступите умно, устройте в квартире хотя бы маленький пожарный с такой же частотой». «

Я хочу быть пожарным и водить большую красную машину. Феррари.

Пожарная тревога в учреждении — это когда пожарная команда появляется у входа.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. Идеальное место для наблюдения — костер.

Большим скандалом закончился национальный фольклорный «Кыдом Конкырс» в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с горящей выставки.

— Алло, это телефон службы спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — По телефону. Вокруг пламени. Дайте мне совет. — Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Врач говорит пенсионеру-мудаку: — У вас слабое сердце — вы не можете подняться по лестнице. Через месяц проводится контрольный осмотр. «Видите, — говорит врач, — ваше сердце заметно окрепло». И теперь вы можете подниматься по лестнице, но медленно. «Слава богу, — вздыхает ветеран, а то надоело уже в квартиру на штурм подниматься.

Анекдоты про пожарников и пожары

Пожарная вышка, спят два пожарных, молодой и старый. Молодые, проснувшись, спрашивают: — Есть ли такая работа, где ничего не нужно делать? «И вам скажут обратное».

Начальник пожарной охраны спрашивает у подчиненного: — Айванов, я вызвал тебя, чтобы узнать, как ты переносишь жару? -Не много… но если мне понадобится… то я готов! -Нет, нет, таких жертв не бывает: вы поедете в отпуск в декабре.

Начальник пожарной охраны, покрикивая, засунув руки в карманы, входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: — Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции.

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: — Если в городе без нас случится пожар — ваши действия? — Я буду вести огонь до вашего возвращения, сэр !

Водитель пожарной машины просит обычного пожарного проверить, работают ли проблесковые маячки на крыше кабины. Частное лицо: ! работает ! Нет, не работает. То работает, то не работает. & quot;.

Молодой человек идет в пожарную часть. — Знаете ли вы, что только люди с крепким сном могут нести нашу нелегкую службу, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной охраны. — Да. — Начинаем тестирование. Проходит 6 часов. «Новорожденный спит», — докладывают они шефу. Он одобрительно кивает: уже тянет на обычное. Проходит 12 часов. «Это офицерское звание», — комментирует лидер. Через 18 часов начальник кричит: «Проснитесь немедленно. На моем месте стоит знак !

Два пожарных дежурят в театральных сценах, на сцене, где проходит новогодний концерт. — Как у вас прошел год? — Один спрашивает. — Подождите. Он еще не прошел.

Гадалка — Клиенту: — Я вижу ваше будущее. Это хорошо: высокая должность, вы быстро поднимаетесь по карьерной лестнице, вы в блестящей форме. Клиент: — Я знаю это. Я пожарный.

Edited by Got-Art on 08-13-2009-20:12 PM.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

«Если вы хотите видеть меня дома, хотя бы изредка», — говорит пожарный, — «то обязательно разведите хотя бы небольшой костер во дворе».

Экзамен в пожарной школе. Исследуйте:- Как усилить свечение воды на горящем предмете? — Необходимо уменьшить коэффициент свечения.

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет стать, когда вырастет: — пожарным! — ответил Олег. — Я буду подчиняться бабушке, которая льет воду туда, куда я хочу.

Один пожарный спрашивает другого: — Как ты думаешь, почему у тебя на каске ремешок? — Поэтому она держится за голову. — Ничего подобного. Чтобы дуло не треснуло.

Капитан пожарной охраны неожиданно прибыл домой. Войдя в квартиру с шофером, он застал жену с любовником. Сняв со стены пистолет, он нажал на курок. Но, как назло, пистолет выстрелил. Капитан взмахнул рукой, а водитель, который хотел ему помочь, закричал: — Рога, помощник капитана, рога!

Два пожарных разговаривают в пивной: — Мне нужно попасть домой, иначе жена не поверит, что я так долго задыхался от огня. — И как долго вы были вдали от дома? — Да, около недели.

Невеста говорит жениху: — просто хвастайся ! Это все дерьмо, ради которого ты готов прыгнуть в огонь ради меня. — Нет, это правда, дорогая. Ты выходишь замуж не за инженера, а за пожарного.

Отредактировано 13-08-2009-20:10 PM пользователем Got-Art.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходит к главному врачу: — Есть пострадавшие. В подвале было три человека. Мы откачали два, не смогли откачать один …. Главный врач теряет сознание. Они откачивают его и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там вообще-то морг…

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

У блондинки есть огонь: — Ой все горит — горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушите — тушите — тушите — тушите — надо тушить вафлей — ой не поможет — кетчупом — ой не поможет — виски — аххх горите сильнее — аххх думаю с водой — ой да, не пейте тушите — ура ура — аут! Аааа как все мокро — трусики мокрые — лифчики мокрые — надо сушить, чтобы высушить — где спички?

Врач спрашивает пациента: — Как вы умудрились так обжечь уши? — Когда телевизор вспыхнул, мой радиотелефон был включен, и мне пришлось вызвать пожарную бригаду. А как насчет другого уха? — Фокус удался с первого раза.

В борделе произошел пожар. Все горит, проститутки и клиенты выпрыгивают из окон. Одному из покупателей удается спастись и он радостно восклицает, обращаясь к небу: — Слава Богу! И деньги целы, и мальчик остался!

Пожар в гостинице. Вода, вода! Вдруг в окно третьего этажа просовывается пухлый мужчина и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатой комнате два пива, пожалуйста!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Он подходит к главному врачу: — Есть пострадавшие. В подвале было три человека. Два мы откачали, один не смогли… Главный врач теряет сознание. Они накачивают его и спрашивают, в чем дело? — Вообще-то, у нас там есть морг…

Муж вернулся из командировки. Они легли спать. Посреди ночи вспыхивает пожар. Пара начала метаться, не зная, что вынести. Из шкафа раздается голос: — Срочно вынесите мебель !

Жена говорит мужу: — Надо срочно ехать домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. — Не нужно. Нет. — Почему? — Потому что я забыл выключить кран в ванной.

Я хотел застраховать свой дом от пожара. — Присядьте, пожалуйста, и подождите. Я позабочусь о тебе сейчас. — Можно ли ускорить процедуру, иначе дом сгорит!

В баре посетитель потягивает пиво. Вдруг с улицы доносится пронзительный вой сирены пожарной машины. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: — Пожар! Бармен удивленно спрашивает его: — С каких это пор вы пожарный? — Я — нет, а муж моей любовницы — да!

Сэр Чарльз Баскервиль сидит перед камином в Баскервиль-холле. Входит Бэрримор. — Пожалуйста, Бэрримор. — Спасибо, сэр. Через минуту снова входит Бэрримор: — Сэр, можно мне еще стакан воды? — Пожалуйста, Бэрримор. Через пять минут: — Извините, сэр, можно мне еще стакан воды? — Да, да, бери, Бэрримор. Но почему вам нужно так много воды?#33;!!

На химическом заводе большой пожар. Баки с мусором вот-вот взорвутся. Директор завода вызывает пожарных и просит их спасти сейф с секретными формулами. Там его отправляют в ад: жизнь там дороже. Директор обещает 100 баксов за спасение формул. Они отправляют его туда. Директор обещает двести баксов. Пожарная часть согласна. Через несколько минут директор химического завода видит мчащуюся на полной скорости пожарную машину, которая, врезавшись в заводские ворота, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Пожарные выскочили на улицу и быстро потушили огонь. Директор завода подбежал к ним и стал обнимать и целовать их и спрашивать, что они будут делать с таким большим вознаграждением. — Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой гребаной машине.#33;!!

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Пожарные никогда не любили пионеров за их гимн «Взвейтесь кострами синие ночи». ".

— Алло! Звонят пожарные! — Что вам нужно? — Зажгите что-нибудь дома, а мы приедем и быстро потушим! — А зачем вам это нужно? — У нас есть план на случай пожара!

Пьяный мужчина вызывает пожарную бригаду. Прибывают пожарные. — Мужик. Что ты ! Мы выкладываем. — Хорошо, тогда выкладывай.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной повозкой. По бокам тележки — лестницы, несколько ведер, в общем, очень напоминает пожарную часть. Тут пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный пожарный говорит ему: «Если бы вы привязали кошку за ошейник, вы бы шли гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не было бы сирены…

Мужчина звонит в пожарную команду. — Да — В прошлом году я посадила коноплю возле дома, так она растет такая крепкая. но не приживается. — Мужик, это пожарные, ты не туда позвонил. Они закрываются. Он опять кричит: — Да, но в этом году он посадил — она выросла такая маленькая, и так быстро — ужас, крышу сносит. — Да, я вам говорю — это пожарная команда, вы ошиблись номером. Они закрылись. Мужчина звонит снова: — Так вот что я хотел сказать. У моего соседа горит дом, ты, когда пойдешь, не туши его.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

В жилом массиве горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных поднялись по лестнице на крышу. Внезапно дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Остановив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам: — Эй, мама, дай мне трос. Старуха дала, а нестинары продолжали подниматься: — Ну, что я вам говорила — был ноль, а вы все — фаза, фаза !

Две подруги, чьи мужья служат в пожарной охране, говорят: — Моя жена вытаскивает из пламени все больше и больше женщин. Я не могу, говорит он, терпеть, если женщина чувствует себя плохо. Сегодня он пришел домой с работы — я снова нашла его женские волосы. — Моя, напротив, большой специалист по мужчинам. Вчера вернулся домой и кричит, как твой: не выношу его, мол, ! Он открыл чулан, схватил голого крестьянина за шею и через окно выкинул его на улицу.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Пожарные прибыли по вызову в сумасшедший дом и увидели следующую картину. Из одной палаты вырывалось пламя, и два грузных санитара пытались потушить огонь очень странным способом: один перевернул сумасшедшего вверх ногами и ударил его головой об пол. А второй с другим психопатом под мышкой бегает и кричит «Плюнь, ублюдок» «Плюнь, ублюдок!" — Что ты делаешь?» — интересуются пожарные. — И вот этот пациент косит под огнетушитель, — объясняют им, — а этот дурак все время притворяется пожарным шлангом.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Дочь: "Мама, я выхожу замуж за пожарного" — «Подожди, дочка, может быть, ты встретишь другого мужчину».

Отчет после пожара: «Мы прибыли вовремя, тушили правильно, все сгорело». ***

"Мы выполнили план пожаротушения на 112%. В следующем году мы обещаем удвоить эту цифру (из выступления начальника пожарной охраны).

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Звонок в компьютерный магазин: — Я вчера купил у вас компьютер… Так он сгорел… — Нет проблем. Он находится на гарантии. Что сгорело? — Все. — Ну, этого не происходит. Процессор не поврежден? — Сгорел. — Винчестер. — Сгорел. — Память. — И память, и монитор… У меня вчера был пожар…

Здравствуйте, это телефон службы спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — Телефон. Вокруг пламени. Дайте мне совет.#33;! ! — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня !

Позвоните в дежурную пожарную часть: — приезжайте скорее, пожар ! — вижу ! Не тушите, мы уже уезжаем !

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Владельцу ресторана сообщили, что у его конкурента произошел пожар и сгорело все заведение. — Слава Богу ! Хоть раз у них была горячая еда!

У челябинских пожарных отключили телефон за неуплату. Теперь пишите об увольнениях: Челябинск, 2-А абонентский ящик, по запросу.

«Смею напомнить вам, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара» — Респондент ! Какие еще преступления на вашей совести?

Молодой муж возвращается с работы и сразу же спрашивает: «Ты опять подожгла кухню?» «Да», — отвечает жена. «Но сейчас ситуация действительно безнадежная», — сгорела поваренная книга.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Хозяйка дома говорит гостям праздника: — Мне только что позвонили и сказали, что у одного из вас дома пожар. Я просто не выяснил — кто.

— Вся библиотека сгорела дотла. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое горе, что обе книги погибли, одна из них даже не нарисована.

Продюсер собирался финансировать фильм о пожарных и взял интервью у актеров. Ему понравилась одна из них, и он сказал: «У вас черты настоящего пожарного»; «Извините за нескромность, а сколько вы зарабатываете? «Три тысячи долларов в неделю», — ответил актер. «Извините, — сказал продюсер, — пожарным в США столько не платят».

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Мама выйдет и говорит назидательно: — Саша, будь умницей и не поддавайся, особенно со спичками! «Не бойся, мама, — отвечает Саша, — у меня все проще.»

В гостинице начался пожар, и всем жильцам удалось выбраться на улицу. Они взволнованы, нервничают, и только один месье делает вид, что его ничто не волнует. — Почему все так напуганы? Он говорит спокойно. — Например, мне было совсем не страшно, и перед тем, как сойти, я успел не только одеться, завязать галстук, но и выкурить сигарету. Такой пожар не мог вывести меня из равновесия! «Как я вам завидую», — воскликнул другой житель отеля. — «Непонятно, почему-то вы забыли надеть брюки.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Жена пожарного ушла от мужа. Дома она говорит матери: «Как только я ушла от него, раздался громкий хлопок и громкое шипение ! Наверное, он бил огнетушителем ! — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Опытный пожарный рассказывает: «Однажды я осматривал супермаркет. Убедившись, что пожарная сигнализация связана с обслуживанием, как и ожидалось, надпись белой краской в углу оконного стекла внутри: если, конечно, она означает: & quot;противопожарная защита». А люди с улицы потом проходили мимо окон и недоумевали: & quot;Что это — Асково? "

— Конечно, наша страховая компания очень подозревает, что ваш дом сгорел после подписания договора. Тем не менее, компания компенсирует вам все убытки. Напишите полный список всего, что было сожжено. — Могу ли я включить туда пять галлонов бензина?

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Из разговора двух подруг: — Знаешь, за всю нашу супружескую жизнь мы с мужем только один раз выходили из дома вместе. — В театр? — Нет. Это случилось во время пожара, который начался в нашей квартире.

Сгорел амбар фермера. Страховой агент сказал, что по страховому полису вместо возмещения будет построен новый сарай. «Поскольку у вас есть такая практика», — обрадовался фермер, — «я могу отменить страховку моей жены».

В тюремной камере вспыхнул пожар. Когда приехала пожарная машина и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон доносилось: — Для нас ! Для нас ! Для нас ! Для нас !

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

МЧС России проводит соревнования среди женщин в составе спасательных отрядов по борьбе с лесными пожарами на Дальнем Востоке и в Монголии. Соревнования проводятся в два этапа.

1. 2. Остановите лошадь для галопа.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

-Пожалуйста, успокойте мою мать-завещание от пожара. — И могу ли я также спастись от потопа? — Почему? — Что, если с первого раза не получится? !

В пожарной охране появилось новое подразделение, отвечающее за сжигание окурков. Патрули в неприметной, хорошо поношенной униформе, которые берут сигареты и документируют их, сводя на нет возможность стрельбы.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Новость: В зафиксированное время производство плавленого сыра в ОП было сдержано. Скома Рам. Огонь помог.

• Без регистрации
• Статус:
• Бесплатно

Я хотел застраховать свой дом от пожара. — Садитесь, пожалуйста, подождите. Сейчас я займусь тобой. — Можно ли ускорить процедуру, а то дом уже горит !

— По какой причине вы получили выговор? — спросила сотрудница магазина. — Из-за холода. . — Я чихнул и разбудил пожарного на складе.

• Акулья ручка
• Репутация: 4014
• Статус: такой …
• Бесплатно

Вдруг из окна третьего этажа высовывается раздувшийся мужчина и кричит хриплым голосом: