Анекдоты про пожарных
Сборник самых смешных анекдотов про огонь и пожарных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Он мешает спать!
Очень добрый пожарный не носит грубого!
— Привет, огонь! Это Казантип, у нас тут пожар! — Пожар? — Да, наконец-то пожар, по-доброму! — Приятного отдыха.
На уроке биологии. — Машенька! Что растет на территории Красноярска? — В этом году — зона лесных пожаров!
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарный кричит другому: «Я буду бросать тебе детей, а ты их лови!» — Хорошо! — Эй! Почему вы не ловите черных детей? «Черт… а я-то думаю, чего ты мне свои горелки кидаешь?!».
Пожарный Иван стоял в стороне и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Из газетного репортажа о пожаре: «Сначала горел он — так, а потом пожарные приехали, окна, двери побили, и дело пошло куда веселее».
Я поджег — тряси шланг!
Благодаря большому пожару мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копченой колбасы и балыка.
На дороге стоит парень и держит руки в брюках, а в доме все наоборот. Рядом бегают пожарные, тушат, таскают мебель и т.д. … К мужчине подходит пожарный. — Да, мой дом горит. — Твоя?! И что вы стоите, я бы на вашем месте волосы на себе рвал… — А может, и рвал!
Пожарный говорит: «Я человек не робкий, но когда человек находится рядом с самой эризипелой: пламя, искры, дым — все равно боюсь и поэтому не курю».
Дама вошла на кухню: — Что здесь делает этот пожарный? — сурово спросила она молодого повара. «Он следит, чтобы мясо не подгорело, мэм!» — Он знает свою работу? — Еще, мадам! — Пришлите его ко мне, когда выключат свет. Нужно убедиться, что огонь не исходит от свечей!
Новая услуга «Пожарные по вызову». Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
— Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть спектакль до конца.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Он мешает спать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пожарных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Раздается телефонный звонок. Помоги мне разжечь огонь. — Скажите мне, когда появится огонь. — Ну, я, конечно, не знаю, что было 1,5 миллиона лет назад. Не время для истории, помогите мне.
Звонок на гидрометеорологическую станцию: — Здравствуйте, это метеостанция? — Да! — Здесь, из моего погреба, пожарные выкачивают ваше светлое облачко…
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной повозкой. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Тогда пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: «Если вы привяжете кошку за ошейник, то сможете ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирен.
Журналист о пожарных: — Если, прибыв на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарится… — значит, причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка», перебивает журналист. «Нет», — качает головой пожарный, — «это значит, что были жертвы».
— Поиграем в пожарную машину? — Ну же, как играть? — Моя рука скользит вверх по ноге, все выше и выше, пока ты не скажешь: «КРАСНЫЙ СВЕТ!» — ОК! — … … … … — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются на красный.
— Алла! Это пожарные? — Да. — Доктор здесь с полицией борется — я не знаю, куда звонить…
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду выбрасывать студентов в окно, а ты лови — ОК! Через несколько минут: — Почему бы тебе не поймать негров? — А я думал, что они сгорели!
— Алло, алло, вызвали пожарных? — Да. — Зил ждет тебя, красный, 01. — Спасибо, сэр. Я иду вниз.
Пожар на фабрике пиротехники в молочном цехе бушевал 6 часов. Никто из пожарных не приехал тушить такую красоту.
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — Есть ли у вас что-нибудь, что гарантирует пожарную безопасность? — Да, мы уже приобрели форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Страницы.
Анекдоты про пожарных
— Кто является злейшим врагом пожарного? — Лети! Он мешает спать!
— Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть спектакль до конца.
Новая служба «Пожарные по вызову». Мы скрасим ваши последние минуты свежими шутками, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
Дама вошла на кухню: — Что это за пожарный здесь? — сурово спросила она молодого повара. «Он следит за тем, чтобы мясо не подгорело, мэм!» — Знает ли он свою работу? — Еще, мадам! Пришлите его ко мне, когда выключат свет. Нужно убедиться, что огонь не исходит от свечей!
Пожарный говорит: «Я человек не робкий, но когда рядом находится самый эрзац: пламя, искры, дым — я все равно пугаюсь и поэтому не курю».
На дороге стоит мужчина и держит руки в брюках, а в доме все наоборот. Рядом бегают пожарные, тушат, таскают мебель и т.д. … К мужчине подходит пожарный. — Да, мой дом горит. — Твоя?! А что стоишь, я бы на тебе волосы рвал… — а может, и рвал!
Благодаря большому пожару мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копченой колбасы и балыка.
Из газетного отчета о пожаре: «Сначала он горел так, а потом приехали пожарные, окна были разбиты, двери выбиты, и дело стало гораздо забавнее».
Пожарный Иван стоял в стороне и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарный кричит другому: «Я буду бросать тебе детей, а ты их лови!» Эй! Почему бы вам не поймать черных? «Черт… а я-то думаю, чего ты в меня своими горелками кидаешься!».
На уроке биологии. — Машенька! Что растет на территории Красноярска? — В этом году — зона лесных пожаров!
— Привет, огонь! Это Казантип, у нас тут пожар! — Пожар? — Да, наконец-то огонь, в натуральном виде! — Хорошего отдыха.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома, раскинувшись в позе морской звезды, два пожарных без сапог, китель и халифа расстегнуты, рядом банка пива. Вдруг один, не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому: «Слышь, … Серёга … а я вот думаю и думаю … а где бы нам с тобой найти такую работу … ну, так вот . . ну, ничего не делают… а тебе деньги платят?», второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз: — Ой, Санек… а ты попался… в такую жару… языком молоть….
Прямо средь бела дня в центре Николаевка-на-Лене загорелось «русалочье» пиво. Однако пожар удалось потушить еще до приезда пожарных, силами клиентов самого питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги нижней части тела.
Философ, философ и программист отдыхают в отеле. Внезапно по всему отелю появляется огонь, и вот что делает каждый из них: философ — садится на кровать, начинает медитировать, затем пытается взглянуть на огонь с точки зрения философии, и в итоге сгорает. Физик — Имеет достаточно расчетный рабочий лист, рассчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона струи. Затем огонь гаснет и уходит. Программист — Просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: «Решение проблемы найдено» и спит дальше…
— Зачем нужны ведра с острым дном для пожарных щитов? — Так что пожарные, бегающие туда-сюда с этими ведрами, не переставали курить и болтать!
Посетитель: — Бартен, быстрее, гори со мной! — Подожди, здесь все горят! — Я не могу ждать — я пожарный!
Пожар в шикарном отеле. Паника: — Вода! И шампанское в номере 115!
Пожар произошел в трехкомнатной квартире на 6-м этаже. Тем временем на 7-м этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме № 15, а затопление — в доме № 17.
Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как дела? — Работайте в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — выше крыши, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Тогда пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: «Если вы привяжете кошку за ошейник, то сможете ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирен.
Пожар в одном из больничных крыльев. Выходят пожарные, и один из них докладывает главврачу: — Пожар потушили за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать… Главврач теряет сознание. Через 5 минут он встает и говорит: — Ребята, как вы справились? Ты задушил морг!
Из происшествий: пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — это костер.
Домкраты для пожарных [3]
Домкраты для пожарных [2]
Интересно, а когда они что-то сделают, все повторится снова?
Анекдоты про огонь и пожарных инспекторов
На химическом заводе сильный пожар. Танки с каким-то мусором вот-вот ворвутся внутрь. Директор завода вызывает пожарных и просит спасти сейф с секретными формулами. Вот такая вот хуйня: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук, чтобы спасти формулы. Его отправляют туда. Директор обещает двести. Они соглашаются в огне. Через несколько минут директор химического завода видит пожарную машину, мчащуюся на всех парах, которые, прорвавшись через заводские ворота, проломили стену завода и оказались в эпицентре пожара. Пожарные выскочили оттуда и быстро справились с огнем. Директор завода начал обнимать их, целовать и спрашивать, что они собираются делать с таким большим призом. — Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой гребаной машине.
Пляж. Пожарный на отдыхе, принимает солнечные ванны. Две девушки стоят неподалеку, одна другой: «Пойду познакомлюсь». Он подходит и спрашивает: «Парень, далеко отсюда до того летнего кафе?». Он открывает один глаз :. «Два рукава», озадаченная девушка, подходит к своему другу: «Какие-то странные про какие-то рукава они сказали». Пойду попробую намекнуть боле е-прозрачно. «А сколько стоит отель в Теоне, где у нас роскошный «Люкс» № 332 на третьем этаже?» «Два «хозяина» и рабочая линия в три рукава», — бормочет она, а потом ложится рядом. Вторая подруга сначала онемело говорит — да, вы уже говорите — «Пошли в жопу». Ну, она так сказала — пожарный вскочил с видом: «И что они принесли рукава?».
Дорожный полицейский ДПС — пожарная машина и спрашивает: «Почему нет огнетушителя?
N стимулирует человека работать в пожарной охране. Нам нужно пройти через соревнования — остановиться как можно дальше. Ну, парень спал три дня. Они приходят к начальнику, докладывают. Шеф: — Гони его в шею! Да, он метит на пост шефа!
Родители находят отважных пожарных в тушеной капусте.
— D-aby Мы будем играть в пожарную машину? — Ну же, как мне играть? — Моя рука скользит по ноге. Вверх. Пока вы не говорите «Красный свет!» — Хорошо — . . . — КРАСНЫЙ СВЕТ!» пожарные машины не останавливаются, едут на красный.
Пожарный Ахтольник, сменщик, руки в карманах входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: «Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции».
Пожарные были вызваны на тушение в больницу. Что ж, они сделали все, как подобает настоящим героям: потушили огонь, не увязли в грязи по уши. После устойчивого окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, пожар ликвидирован». Правда. Есть жертвы. Девять человек. Мы откачали семерых, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этого мы не смогли их спасти. От этих слов главный врач просыпается, заикается, заикается, заикается, заикается, заикается и с трудом произносит слова, он говорит: «Как семь». Вы, ребята, задушили морг. «
Предложение о пожарной машине требует, чтобы обычный пожарный проверил, работает ли мигающая лампочка на крыше кабины. В частном порядке: «Это работает! Нет, это не так. То работает, то не работает».
Мужик утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: «Беги в пивной ларек! Полицейский, ругаясь, надевает форму и заходит в ларек, продавец в ларьке спрашивает его: — Вас с работы выгнали? — Почему это произошло? — Да, ваша форма — пожарный.
Покарни Максимов, забравшись в дом, не ожидал такого теплого приема.
П Ожарин Максимов бездействовал: банк горел — кредит гасился.
В Рюпинском пожарные работают по уникальной системе: «Если они не звонят, значит, все нормально. Они сделали это сами».
О Дине: один пожарный спрашивает другого: — Как ты думаешь, почему у тебя шлем пристегнут? — Поэтому она держится за голову. — Ничего подобного. Чтобы дуло не треснуло.
— И Лея! Это пожарные? — Да, это так. — Доктор здесь дерется с полицейским — я не знаю, куда звонить.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков добровольцев подвергли чтению все пожарные правила, нормы, инструкции и т.д., был обнаружен удивительный факт! После прочтения каждый из участников эксперимента, независимо от других, произносил одну и ту же фразу — «Гори все синим пламенем!».
П — пальцы, два спящих пожарных, молодой и старый. Молодые, проснувшись, спрашивают: — Есть ли такая работа, где ничего не надо делать? «И вам скажут обратное».
Скандал закончился под оглушительный рев нью-йоркских конкистадоров современного искусства. Картина, признанная лучшей, оказалась планом пожарной эвакуации.
М из Щелково вызывает пожарных и кричит: — Помогите! Мой дом включен! Поторопитесь! Диспетчер: — Как к вам проехать? «Мужчина: — Вы, что именно?! Большая красная машина!
А LLO, это телефон службы спасения 911? У меня в комнате пожар!»- Где вы находитесь территориально? — По телефону. Вокруг пламени. Дайте мне совет. — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да, я знаю. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Телефон пожарной части был отключен за неуплату. Теперь напишите в пожарку по адресу: Ая 140, чтобы попросить …
На железнодорожной станции № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Только к вечеру силы жителей семи окрестных деревень, подверженных риску самовозгорания, сократились ровно вдвое.
— Р ота, точно! Точно! Эй ты, коротышка в красном! Товарищ — товарищу! Это гидрант! — И мне плевать на его ученые степени!
П Ожар. На этажах висят пожарные, дым, гарь, суета. Влетает начальник расчета в комнату, видит такую картину — его боец спокойно трахает девушку. Начальник кричит: — Ты трахался? «Да, я ничего, товарищ!» Теперь девушка спасена, иначе совсем задохнется. Вот, искусственное дыхание. — Что такое искусственное дыхание? Ротовое искусственное дыхание проводится во рту. — Ну, в принципе, я начал.
У блондинки пожар: — Ой, все горит — горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушим — тушим — тушим — надо тушить вафлей — ой, не помогает — кетчупом — ой, не помогает — виски — аааааа Бернс Хастер — ААА вспоминает с водой — ой, не пейте тушенку — Ураа Ураа — вон! Аааа, что это за мокрое — мокрые трусики — мокрые лифчики — надо высушить — где спички?
Плакат для колонки в мужском туалете: «Если вы можете писать выше этой строки, пожарная служба приглашает вас на работу»
П Ожар. Небоскреб. Под ним бегут пожарные с натянутым тентом. — Джентльмены! Приступайте! Женщина 7 этаж! — 150 долларов. — 9-й человек! 200.
Пожарный Пана упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
P-герои выкрали план эвакуации из фашистского штаба во время пожара и подожгли здание — ни один немец не выбрался.
М вернулся из командировки. Мы легли спать. Посреди ночи начался пожар. Супружеская пара начала спешить, не зная, что терпеть. Из шкафа раздался голос: — Срочно вынести мебель!
Инспекция Ожариной остановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Я попросил снять решетки с окон.
Муж: «Что, без меня здесь был пожар?». Жена: «Ну, это не костер, но я его круто зажгла!». …
Пожилая женщина звонит в пожарную охрану. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш шурин на линии! Я бы все равно предпочел «умереть, чтобы не видеть своего лица».
Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, и ей было стыдно открывать дверь с гримированным пожарным без грима.
В доме № 5 по улице произошел пожар. Герцена». Пожарные, прибывшие на место происшествия впервые за 6 месяцев, поливали дом водой.
Кто-нибудь может объяснить, почему при вызове «пожар» приезжают пожарные, «убийство» — полиция, а на «галактика в опасности» приезжают только парамедики?
Один устраивается на работу пожарным. Ему говорят: — Нет вакансий. Вы собираетесь стать диспетчером? Мужчина соглашается. Поступил на службу. Час сидит — тихо, два, три. начинает его подрезать. Засыпает, бац — носом об пульт, кровь течет. ***
Пожарный инспектор приходит в магазин и вместе с менеджером проверяет подсобные помещения. — А почему здесь мягкий диван? Это произойдет не сразу. Все домработницы пьяны. И что? Это мысль. Вызываю! А диван пока оставьте стоять.
Маленький сын спрашивает своего отца-пожарного: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Для чего? За должность, за звание, за стаж… — А за работу? — И я получаю замечания за свою работу.
Мужчину заставляли работать пожарным. Через месяц он встречает друга, который спрашивает его, как дела на работе. — Знаете, это неплохо. Зарплата достойная, платят вовремя, пайки, униформа. Опять же, ребята хорошие, мы играем в шашки, домино. Но б. любят огонь, так что хоть увольняйся!
— Вся моя библиотека сгорела дотла. — Мои соболезнования. — Спасибо. Какое горе, ведь обе книги были потеряны, а одна даже не была раскрашена.
Прикольные статусы и афоризмы про пожарных
Поздравления пожарным в стихах и прозе
Поздравительные открытки для пожарных
Анекдоты про Министерство чрезвычайных ситуаций
Супер шутки только для нас и нашей страны
Смешные анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пожарных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — мужчина стоит у туалета и щебечет. Они сказали: — Слишком поздно, ванная все еще горит? И сказал им.
Один друг рассказывает другому: — Вчера моя жена чуть не сгорела от стыда! — Что это? — В доме пожар, пожарные врываются в квартиру, и, видите ли, ей стыдно им открыть дверь, потому что она не выдумала…
— «Честно говоря, ты пожарный.
В гостинице, где остановились инженер, математик и физик, вспыхнул пожар. — Инженер — почувствовав запах гари, выбежал в коридор, подбежал к пожарному гидранту и быстро залил огонь водой. — Физик — понимая, что горит гостиница, оценивая запас горючих материалов и учитывая теплоемкость воды и т.д., тушит пожар минимально необходимым количеством воды, используя минимальное количество энергии. — Математик — понимая, что все вокруг горит, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И восклицая: «О! Решение существует!» он спокойно возвращается в свою комнату!
Два разговора, один другому и говорит: — Знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником… — почему ты так думаешь? — Как-то прихожу с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я тоже не знаю, что и думать… -? — Теперь я думаю, что моя жена спит с пожарным! -… — Как-то прихожу с работы пораньше, жена уже в постели и под одеялом пожарник …
Пожарный вытащил котенка и звал его каждую ночь.
Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.
Корреспондент газеты спрашивает старика: — Вы проработали тридцать лет, после пенсии сами откладывали деньги. Вы не боитесь за свою жизнь, когда сталкиваетесь с горящими домами и вытаскиваете оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я буду жить долго. — Почему вы так уверены в этом? — Мой кредит висит до 2025 года.
Пожарные тушат пожар на свечном заводе в тихой романтической обстановке.
Пожарные оставляют промокашку там, где кто-то наметил.
Страницы.
Анекдоты про огонь и пожарных, страница 2
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Если снотворное не помогает, обратитесь к пожарным.
Из происшествий: Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
Пожар в одном из зданий больницы. Вышли пожарные, и один из них доложил начальнику: — Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать… Врач потерял сознание. Через 5 минут он встает и говорит: — Ребята, как вы справились? Ты задушил морг!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной инвалидной коляской. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Потом пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: — Если бы вы привязали кошку за ошейник, вы могли бы ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирен.
Двое мужчин спрашивают друг друга: — Как дела? — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как? — Работа в классе! Режим то, что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как огонь — хоть уходи!
Пожар произошел в трехкомнатной квартире на 6-м этаже. В это же время на 7-м этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло только в одном: пожар был в доме № 15, а потоп — в доме № 17.
В компьютерный магазин заходит парень: — Я вчера купил ваш компьютер. — У вас проблемы? — Он сгорел! «Нет проблем», он на гарантии. А что сгорело у тебя? — Все! — Ну, этого не будет. Процессор не поврежден? — Ожог. — А жесткий диск? Сгорел. А память? сгорел. А монитор? сгорел. Боже! Что вы с ним сделали? Да, у меня вчера был пожар…
Пожар в шикарном отеле. Паника: — Вода! Больше похоже на воду! — И шампанское в номере 115!
Посетитель: — Бармен, быстрее, за мной! — Подождите, здесь все горят! — Я не могу ждать — я пожарный!
— Зачем ведра с пожарными щитами с острыми днищами? — Чтобы пожарные, бегающие туда-сюда с этими ведрами, не переставали курить и болтать!
Философ, философ и программист отдыхают в отеле. Внезапно во всем отеле случается пожар, и вот что делает каждый из них: Философ — садится на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает. Физик — Имеет достаточно расчетный рабочий лист, рассчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона струи. Затем огонь гаснет и уходит. Программист — Просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: «Решение проблемы найдено» и спит дальше …
Прямо средь бела дня в центре Николаевка-на-Лене загорелось «русалочье» пиво. Однако пожар удалось потушить еще до приезда пожарных, силами клиентов самого питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги нижней части тела.
На химическом заводе произошел сильный пожар. Танки с х*йней собираются спешиться. Директор завода вызывает пожарных и просит спасти сейф с секретными формулами. Вот такая вот хуйня: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук, чтобы спасти формулы. Его отправляют туда. Директор обещает двести. Они соглашаются в огонь… Через несколько минут директор химического завода видит пожарную машину, мчащуюся на всех парах, которые, прорвавшись через заводские ворота, проломили стену завода и оказались в эпицентре пожара. Пожарные выскочили оттуда и быстро справились с огнем. Директор завода начал обнимать их, целовать и спрашивать, что они собираются делать с таким большим призом. — Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой машине.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома, раскинувшись в позе морской звезды, два пожарных без сапог, китель и халифа расстегнуты, рядом банка пива. Вдруг один, не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому: — Эй, … Серёга… а я вот думаю и думаю… а где бы нам с тобой найти такую работу… ну, в общем, так . . эх, талия зря… а деньги платили?! Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз: — Ох, Санек… и охота тебе… в такую жару… языком молоть….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пожарных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.
Пожарный Иван стоял в стороне и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Горел деревянный частный дом с двумя офисами. Люди бросали людей вокруг дома, пожарные заливали дом десятой машиной воды, но дом упрямо горел. Через дорогу от дома стоит солидный лысый парень в брюках и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь здесь? Даже если ты чем-то помог! «Это мой дом горит. — Да, я бы вырвал на себе волосы!
Во время корпоративной вечеринки в пожарной части раздался звонок, и трое пожарных, спустившись по лестнице, сбили с ног стриптизера.
Передайте спичку так, чтобы пожарные подумали, что дом сожжен драконом.
Я работаю в пожарной охране. Утром мы будем работать, жена печь: «гирлянда не горит на елке, свет в прихожей не горит… ничего не горит в доме настоящего пожарного».
Телефонный звонок: — Мальчик, кто дома? — Папа, но он очень занят и не может приехать… — А мама? — Есть, но очень занят и не может прийти… (далее зовут бабушку, дедушку, пожарных, полицейских и т.д.) — да, чем они занимаются. — Они ищут меня!
Они спрашивают полицейского: — Они получат весь состав преступления, где вы будете работать? — Я пойду в прапорщики… — а наступит всеобщее разоружение, военные будут не нужны, куда вы пойдете? — Пожарные … — а новые композитные полимеры появятся н е-сокращенные, пожаров не будет, куда вы денетесь? — но я все равно ни черта не сделаю…
Пожарные, врачи — Это самые нелогичные профессии — люди борются с тем, чем живут.
Обнаруженные три грузина начинают спорить о том, какой автомобиль самый дорогой. «Самый дарагой, — говорит один грузин, — это, канишно, Мерседе с-600, с дерзким парусом и — вазмотивным чехлом». «Нета, — говорит другой, — самый дарагой — это моя Ладоколь Сикабидзе, атомный ход и реактивный четырех — ступенчатый двигатель». — Какое вам дело до этого!» — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта — это, конечно же, пожарные. Простите, когда мы сожгли брандмауэр нашего завода… два миллиарда убытков. И это только для того, чтобы назвать их …
Страницы.
Анекдоты, юмор, песни, картинки, пожарный, пожарный, анекдот, смешные истории
01 февраля, долгое время ничего не писал. Все в делах и провода торчат наружу. Например, вот Гиробот, придуманный на днях. Возможно, стоит сделать описание
02 мая добавлена статья «Нью-Йоркская книга».
01 Апр Будем здоровы! День!!! Городское веселье и мега-патти
04 Nov Я начинаю придерживаться Arduino. Черт, классная тема)) пройдет много времени, пока я наиграюсь вдоволь.
01 октября раздел «База знаний» был расширен
18 сентября, несколько новых заметок в разделе «Статьи»
Узнайте новый факт
Вакансии
Юмор об огнестрельном оружии
Песни, музыка на тему охраны, безопасности
Адрес сайта Перетной: http://nemezida.su/other.htm.
Анекдоты про огонь | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты про огонь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.
Совет: В случае пожара, прежде всего, спасаем вещи дизайнерских марок. Вы всегда сможете восстановить свой паспорт. Гуччи не поможет вам ни в чем!
Парень в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы самогон гоним. И что я напишу? — Пишите все как есть. Он написал. Они читают: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю — огонь! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там двое полицейских готовят на луне. «
— Пожарный слушает. — Алло, там пожар! — Кострыыыыыыыыыыинн ….
Самолет летит, стюардессы разносят вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, является отличным Удолбаном. Иллюминатор сидит Кролик. Вдруг он замечает, что крыло включено. Он хочет крикнуть: — Огонь! Но Заика, в итоге получается: — П…П…П…П. Стендесса появляется: — Пух? И он запускает несколько отличных паровозов. Заика расслабляется, садится на ствол … под Мальца, смотрит, а огонь продолжается. Он снова: — П … П … п. Стюардесса: — Потереть вену? Так и есть. Он расслабился… Включает, кажется, — горит серьезно. Затем он запоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он оказывается в центре гостиной и поет во весь голос: — И у нас есть Крылоооооо! Весь салон пускается в пляс и поет: — Ша — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Лалала…
Сидит старый господин в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Батлер проходит мимо с полной чашкой. Государь садится. Мимо проходит дворецкий с пустым стаканом в противоположном направлении. Господь сидит. Это повторяется три раза. На четвертый лорд зовет дворецкого: — Что за стакан и в чем дело, Беримор? — Вода, сэр. Огонь, сэр.
Хозяин показывает гостю альбом: — Это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Наш дедушка умер. — Как это произошло? — У нас был пожар. — Он сгорел? — Нет, он выпрыгнул в окно. — Лазин? — Нет, приехали пожарные, выдернули тент из-под него, он отпрыгнул назад. — Так он все еще горел? — Нет, он снова выпрыгнул в окно. — Так он разбился? — Нет. Он снова отскочил назад. — Так он сгорел? — Нет, он снова прыгнул. — И что произошло? — Да, он был болен, мы его застрелили.
Вызываю пожарных. — Да. — Я хочу рассказать вам одну историю… — Мужик, это пожарная часть, нечего голову ломать. Они повесили трубку. Через некоторое время снова раздался звонок. — Ребята, послушайте. Я хотел выкурить этот косяк в течение последнего года. — Мужик, 03 — Они там помогут. Они повесили трубку. Снова звонок. — Ну, слушай. Я вышел на балкон, а я живу на втором этаже, и начал отключаться. И он взлетел и посыпал. Так посыпьте! — Мужик, 02 — Они там помогут. Они повесили трубку. Снова звонок. — Ну, послушайте меня! Я звоню по делу. Итак, Спраут, это значит, что я сейчас спущусь, и Джамб готов. Хорошо! Вот почему я звоню. У меня там пожар на первом этаже, так что скажите своим ребятам, чтобы были осторожны, не топтались.
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — мужчина стоит у туалета и щебечет. Они сказали: — Слишком поздно, ванная все еще горит? И сказал им.