Анекдоты про пожар
Во время пожара покиньте горящее здание, прежде чем писать о нем в Твиттере.
Я ненавижу людей, которые стучатся в дверь и говорят, что я могу спастись или я сгорю. Глупые пожарные!
Когда я прихожу на вызов, они всегда встречают меня с теплотой. Вадим, 36 лет, пожарный.
По данным Росстата, на телефонный звонок приезжает доставка пиццы, затем проститутки, потом полиция и скорая помощь с пожарными. Министерство по чрезвычайным ситуациям рекомендует в случае возникновения внештатной ситуации пицца первой линии и проститутки вместе бороться с угрозой до прибытия уполномоченных служб.
В случае пожара следует покинуть здание, прежде чем писать об этом в Твиттере!
Как сказал один знакомый пожарный: «Самое трудное, что мне пришлось сделать, это погасить свой кредит».
Для повышения работоспособности пожарных на обед выдаются арбузы.
Пожарная тревога — Шухер продвигался в учреждение, когда у входа появилась пожарная команда.
Если вы будете стоять слишком долго и смотреть на огонь, то вас уволит Департамент чрезвычайных ситуаций.
— Вы говорите, у вас есть работа в пожарной охране? — Да, меня только что уволили. — Для чего? — Мне нравилось смотреть на огонь в течение долгого времени.
— Вы пожарный и сожгли свою часть, верно? — Не совсем … правильно пожарный, но в целом верно!
Я: — Мой кот залез на дерево и не может оттуда слезть… пожарный: — Извините, но теперь мы ездим только на пожары! Я: — Хорошо, дайте мне минутку…
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Она мешает мечте!
Очень добрый пожарный не несет грубости!
— Привет, огонь! Это Казантип, у нас тут пожар — пожар? — Да, наконец-то огонь, в натуральном виде! — Хорошего отдыха.
На уроке биологии. — Машенька! Что растет на территории Красноярска? — В этом году — Зона лесных пожаров!
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарный кричит другому: — Я буду бросать вам детей, а вы их ловите! — Хорошо! — Эй! Почему бы вам не поймать черных? «Черт… а я-то думаю, чего ты в меня своими горелками кидаешься!».
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Из газетного репортажа о пожаре: «Сначала горело так, а потом приехали пожарные, окна, двери выбили, и дело стало гораздо занимательнее».
Я поджег — тряси шланг!
Благодаря большому пожару мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копченых колбас и балыка.
На дороге стоит парень и держит руки в брюках, а в доме все наоборот. Рядом бегают пожарные, тушат, таскают мебель и т.д. … К мужчине подходит пожарный. — Да, мой дом горит. — Твоя?! А что ты стоишь, я бы тебе волосы вырвал… — а может, и вырву!
Пожарный говорит: «Я человек не робкий, но когда человек находится рядом с самой эрзипелой: пламя, искры, дым — все равно я пугаюсь, и поэтому не курю».
Женщина зашла на кухню: — Что это за пожарник? — сурово спросила она молодого повара. «Он следит, чтобы мясо не подгорело, мэм!» — «Он знает свою работу? — Еще, мадам! Пришлите его ко мне, когда выключат свет. Нужно убедиться, что огонь не исходит от свечей!
Новая услуга «Пожарные по вызову». Мы скрасим ваши последние минуты свежими шутками, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
— Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть спектакль до конца.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Она мешает мечте!
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальное зрелище — это костер.
Если вы не пьете снотворное, идите в пожарную часть.
Из происшествий: Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался жив и здоров! Его спасло то, что он смог забраться только на вторую ступеньку.
Пожар в одном из отделений больницы. Пожарные потушили пожар, и один из них доложил главному врачу: — Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, семерых откачали… Главный врач потерял сознание. Через 5 минут он встает и говорит: — Люди, как вы это сделали? Ты потушил морг!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной инвалидной коляской. По бокам тележки находятся лестницы, несколько ведер, в общем, очень напоминает пожарную бригаду. Тут пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный пожарный говорит ему: «Если бы вы привязали кошку за ошейник, вы бы шли гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не было бы сирены.
Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? — У меня есть работа. — От кого? — Пожарный! — И как оно? — Работа в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — высшая, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Пожар вспыхнул в трехкомнатной квартире на 6-м этаже. В это же время на 7-м этаже двухкомнатной квартиры прорвало водопровод и затопило весь 6-й этаж. Несчастье в одном: пожар был в доме № 15, а наводнение — в доме № 17.
В компьютерный магазин заходит мужчина: — Я вчера купил у вас компьютер. — У вас есть какие-нибудь проблемы? — Он горит! Нет проблем, он на гарантии. Что вы сожгли? — Все!» Процессор не поврежден? — Он сгорел. А как насчет винчестера? — Сгорел. — А как насчет памяти? — Сгорел. А как насчет монитора? — Сгорел. — Боже! Что вы с ним сделали? — Да, у меня вчера был пожар…
Пожар в роскошном отеле. Паника: Вода! И шампанское в номере 115!
Бармен, быстрее, он горит! «Подождите, здесь все горят!» — Я не могу ждать — я пожарный!
— Зачем ведра с пожарными щитами с острыми днищами? — Так что пожарные не перестают бегать туда-сюда с этими ведрами, курить и болтать!
Физик, философ и программист отдыхают в отеле. Вдруг по всему отелю вспыхивает пожар, и вот что делает каждый из них: Философ — садится на кровать, начинает медитировать, затем пытается взглянуть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает. Физик — берет платежную ведомость, рассчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона струи. Затем гасит огонь и уходит. Программист — просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: «Решение проблемы найдено» и спит дальше…
Среди бела дня в центре Николаевска на Лене загорелась пивная «Русалка». Однако пожар был потушен еще до прибытия пожарных самими посетителями питейного заведения. К сожалению, некоторые из тех, кто участвовал в тушении, получили ожоги нижней части туловища.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про пожар
На нашем сайте собраны шутки про огонь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пожар в больнице. После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале были найдены три жертвы. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале.
Совет: в случае пожара первое, что мы делаем, — спасаем вещи дизайнерских марок. Вы всегда будете продлевать свой паспорт. Гуччи ничего не изменит для вас!
Мужик в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы гоним самогон. И что писать? — Пишите так, как есть. Пишите. Они говорят: «Я вижу дым, выходящий из сарая. Я думаю, это огонь! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там два мента самогон варят »
Пожарные прислушиваются. Привет, там огонь!» «Что горит?» «BONESYYY RYABIIIIIIIIIIINN….
Самолет летит, стюардессы раздают лекарства вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, идеально выточена. Рядом с иллюминатором сидит заика. Вдруг он замечает, что крыло горит. Он хочет крикнуть: — Огонь! И заика, в конце концов, оказывается.#8230;п…p. И он высаживает на него пару отличных локомотивов. Заика расслабляется, садится повыше… Под роняет ребенка, смотрит, а огонь продолжается. He re:- P&8230.#8230;п…п. Стюардесса: — В вену мазать? Размазывает его. Он расслабился. Здесь он вспоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он выходит на середину салуна и поет во весь голос: — А у нас крыло горит-у-у-у! Весь салон пускается в пляс и поет, -SHA-LA-LA-LA-LO-LA-ALA…
Старый лорд сидит в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полной чашкой. Господь сидит. Мимо проходит дворецкий, но в противоположном направлении с пустым стаканом. Господь сидит. Это повторяется три раза. На четвертый день лорд подзывает к себе дворецкого: «Что в чашке и что там, Бэрримор?»- Вода, сэр. Огонь, сэр.
Хозяин дома показывает гостю фотоальбом: «Это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба».
«Вовочка, почему ты вчера не был в школе?» «У нас дедушка умер. — Как это произошло? У нас был пожар. — Он сгорел? Нет, он выпрыгнул в окно. — Разбился? — Нет, приехали пожарные, опустили тент, он выпрыгнул обратно. — Так он все еще горел? — Нет, он снова выпрыгнул в окно. — Так он разбился? — Нет. Он снова прыгнул. Так он сгорел? Нет, он снова выпрыгнул. «Так что случилось?» «Да, он потерял сознание, мы выстрелили в него.
Звонок в пожарную часть: — Эй, это пожарная часть? — Да — я хочу рассказать вам одну историю… — Мужик, это пожарная часть, нечего лезть в голову. Они повесили трубку. Через некоторое время — еще один звонок. — Ребята, послушайте. В прошлом году я хотел выкурить косяк. — Мужик, 03 — там тебе помогут. Они повесили трубку. Позвоните еще раз. — Ну, слушай. Тогда я вышла на балкон, а я живу на втором этаже, и начала крутиться. Он поднял его и сломал. Вот он и вырос! — Мужик, 02 — там тебе помогут. Они повесили трубку. Позвоните еще раз. — Ну, послушайте меня! Я звоню по делу. Она проросла, и теперь я спускаюсь, а сустав уже готов. Хорошо! И что я называю. У меня на втором этаже пожар, так что скажите своим мальчикам, чтобы они были осторожны и не пускали газ.
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик у туалета и щебечет: — Опаздываем, братцы, опаздываем! Они сказали: — Слишком поздно, ванная все еще горит? И сказал им.
Анекдоты про пожар
Что, если лесные пожары вызываются клещами, чтобы привлечь больше пожарных?
Мужчина в баре говорит своим друзьям. Я проснулся утром в 2 часа от запаха дыма и понял, что в моей квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробиваться в соседнюю комнату, чтобы спасти спавшую там мать. Один из друзей отвечает: «Да, в такой ситуации часто не думаешь, что делаешь.
Внезапное мерцание лесного пожара придало соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Двое мужчин в оперном театре: — Как вам нравится пение моей жены? — Извините, я вас не слышу — Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот дурак кричит, как будто он в огне!
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Воспользовавшись тем, что в школе случился пожар, пятиклассник Вовочка неподобающим образом закурил в туалете.
— Алло, это из синего? Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде.
— Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
«Я просто хотела сказать вам, что ваш попугай… он умер».
— Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер?
— Он возглавлял прогнивший клан Синор.
— Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной?
— Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади.
— Ваша арабская лошадь, Родор Род.
— Как, мой жеребец тоже умер?
— Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не смог ее удержать.
— Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды?
«Которым мы потушили огонь, синьор».
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой.
— Что за черт! Вы хотите сказать, что мой особняк сгорел от свечи?
— Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?
— На похороны, синьор.
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумал, что это воры, и ударил ее своей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
«Эрнесто, если ты сломал эту дубинку, то это сделал ты!».
Пожарный рассказывает о своей работе:
— Мне все нравится в моей работе: режим, начальство — золото, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся.
До этого, если огонь называется 01, он кому-то вреден — 03, он кого-то возбудит — 02, можно ошибиться! Теперь гораздо проще, что бы ни случилось — сделайте селфи.
Стоят два человека, один спрашивает другого. — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как дела? — Работа в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — выше крыши, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Один фермер приходит в гости к другому и видит: по двору бегает свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется хозяином:
— Что такое ваша свинья на протезе?
— Понимаете, однажды ночью все спали, начался пожар, и мы бы сгорели в аду, если бы не эта свинья, она подняла шум и разбудила нас! А еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не та свинья, которая ее спасла… так такую свинью можно сразу убить!
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
-Пожалуйста, уверите мою свекровь в пожаре. — И могу ли я также спастись от потопа? — Почему? — А если с первого раза не получится?!
Во время пожара педант Валера внимательно изучил план эвакуации и сгорел.
Погуглите «Как уладить лесной пожар?». Есть 48 500 зажигательных идей.
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Думал, что хуже в жизни быть не может. Но потом любовница узнала о моей жене!
Сын 4,5 лет. На стене я увидел план пожарной эвакуации. — Мама, смотри, какой лабиринт.
Знак на общественном транспорте: — Причиной пожара стал алкоголь. Прятать спички от детей.
Только среди народа стали раздаваться обвинения, что Хабиб и кавказцы своим поведением обескуражат Россию, на тушение пожара пришли русские Кокорин и Мамаев.
После того как все телеканалы показали, как жертвы лесных пожаров в России получают новые ухоженные дома, они уже не могут спасти леса в России.
В женском пансионате произошел пожар. Прибыли пожарные, среди которых был новичок. Он бросился к лестнице, но опытный пожарный шепнул ему на ухо. — Дурак, подожди еще немного, как только жара станет невыносимой, они все разденутся там.
Отчет после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле туалета мужчина стоит и смеется: — братва, братва, опоздали! Эти: — Как поздно, ванная все еще включена? А он им: — Баня включена, но голые женщины уже сбежали!
— Привет всем! Может быть, я не по адресу, но все же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасти людей с 22-го этажа, когда огонь ведется с 20 метров? — Это срочно? — Нет, пока не сгорит.
Во время обыска в кабинете бывшего министра Улукаева следователи СК обнаружили на стене план эвакуации из России во время пожара.
Неправильно брошенный окурок сигареты может стать причиной пожара!
В результате пожара в крематории 6 клиентов были обслужены вне очереди.
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба «план эвакуации во время пожара» и подожгли здание — ни один немец не смог выбраться.
Великобритания чем-то напоминает мою кошку — когда входная дверь закрыта, она орет от неприличия и клокочет как огонь, но стоит открыть, сидит и пялится на крыльцо с глупой рожей, даже не пытаясь переступить порог.
— Повезло этому Смиту! Два года назад он застраховал себя от несчастного случая и в результате сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тут же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Он умер вчера!
На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации в случае пожара выглядит немного оскорбительно.
Нерадивый Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара не случилось. В итоге его ограбили.
Какое лето вам нужно! Дайте вам, дуракам, лето, чтобы вы немедленно устроили пожары на своих торфяниках. А потом молиться: «О, скорее бы пошел дождь, хотелось бы дождя и похолодало».
— Почему в вашем общежитии начался пожар? — Видите ли, мой сосед любил постукивать по розетке. — И что? — Мне надоело, и я вставил вилку в розетку.
После многочисленных лесных пожаров в России лето не задалось. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Чак Норрис потушил огонь бензином.
Большим скандалом закончилось появление в Париже Меццарди Хидомни Конкирса. Картина, признанная Линчем, который, как выяснилось, составлял план эвакуации выставки во время пожара.
В квартире произошел пожар. Муж кричит: — Что мы будем выносить первым? Придушенный голос из шкафа: — Шифоньер! — Кто это говорит? — Это мы, пиджаки.
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе пожарной сигнализации, пришла в ярость.
В рекордно короткие сроки налажено производство плавленого сыра на заводе сырых му х-Raw plant. Огонь помог.
Пожар начался с того, что именинник, возвращаясь домой с работы, пытаясь задуть свечи, дышал на торт.
В рамках празднования годовщины Отечественной войны 1812 года планируется реконструкция пожара в Москве.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
— Человек! То, что ваш пожарный выгуливает вас уже неделю. И ваш сантехник ни за что не прочистит трубу на второй месяц!
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — это костер.
— Папа! Ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк? — Что еще! Хватит с вас на эту неделю веселья! Вчера вы видели драку, позавчера — пожар.
Пожарные уезжают на тренировку. Брандмейстер инструктирует дежурного: — Если в городе без нас случится пожар — ваши действия? «Я буду вести огонь до вашего возвращения, сэр!»
Россия — такая огромная страна, что когда в одном регионе уже тушат лесные пожары, в другом все еще пытаются справиться со снежными завалами.
— Бедный Марсель! Как ему не везло: сгорел маленький домик, случился пожар в доме, его новая машина попала в аварию. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Разве может быть что-то хуже? «Может быть, если жена передумает и вернется к нему».
— Почему количество лесных пожаров в России растет с каждым годом? — Так почему же необходимо показывать по всем каналам новые зеленые дома, предоставленные для фейерверков?