Анекдоты про познера
Познер решил лично удостовериться в том, что в Грузии дискриминируют меньшинства с мульти гражданством.
Владимир Познер анекдоты
Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.
Владимир Познер анекдоты
Каждый год экономный еврей Познер, чтобы не тратиться на угощение друзей, приглашает их на свой день рождения в Грузию.
Сразу по прилету Познера закидывают яйцами местные жители и бегают за ним с кольями по Тбилиси, пока гости в шоке и ужасе не разбегаются, кто — куда.
Вот так дедушка Владимир экономит каждый год на угощении своих гостей, а вечерами, причмокивая, раскладывает дорогие подарки у себя в московской квартире, весело напевая французский шансон.
Владимир Познер анекдоты
— Изя, а в Грузии, оказывается, американцев не любят.
— Сёма, с чего ты взял?
— Да, вот мистера Познера закидали там тухлыми яйцами!
Владимир Познер анекдоты
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Владимир Познер анекдоты
Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.
Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.
«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль!“. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль!“. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй. “. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».
Владимир Познер анекдоты
Как рождаются анекдоты. Собрались мы тут устроить крутую посиделку, но вышел казус, один из насне может употреблять алкоголь (тошнит-с), на что мне было порученораздобыть для него немного каннабиса.Пишу по асе приятелю (панку до мозга костей, но недавно ударился врелигию)- Ты анашу можешь достать?ответ (дословно): — Ты че! щас же ПОСТ!TO: !
Ну. можно еще заварить пачку чая на стакан воды (и шприцом в жопу), но зачем?
Радистка Кэт, с тобой согласен. Действительно устарело. Просто мне Игорь начал вливать что якобы он в студии присутствовал, «очевидец». А сперва прикололся я, просто на тему «пост»@123
Молоко пили? Сделайте покруче и накатите грамм 150. Потом психиатору будете каждый раз во время обхода докладывать, что конопля намного безвреднее алкоголя.2Махорка.
Да ты, парень, ну прям герой дня без галстука! Во всех обсуждениях, и всегда в конфронтации!
А я смотрела еще и передачку с Познером, там, где он рассказывал про телемост насчет секса, и эта тетенька говорила что «вы мне своей передачей всю жизнь испортили», в общем-то, действительно, так и было, а фраза, вырванная из контекста, стала крылатой. Сегодня уже и не смешно, а, Махорка? А причЈм здесь наркомания? Разберитесь наконец, что есть что.
Конопля намного безвреднее алкоголя.
Приравнивать еЈ к наркотикам, это всЈ равно что в одну категорию занести секс и водку.
Разумеется злоупотреблением можно довести организм до полной деградации, ну так этак можно чем угодно себя угробить, хоть жареной картошкой.
Коноплю в 70-х годах можно было в Америке в магазине купить, как сейчас в Амстердаме. В настоящее время в Калифорнии лечебная марихуана продаЈтся в Аптеках по рецепту врача, помогает от хронического хренового настроения.
Речь в передаче шла о сексе НА ТЕЛЕВИДЕНИИ. Ваша вырванная из контекста фраза — то же самое, что старый анекдот про Папу Римского, первой фразой которого при приезде в Милан была «В Милане есть публичные дома?»Игорь. Не надо пиздеть. У меня на компе есть сюжет из передачи этого телемоста. Девушка в запале выпалила именно эту фразу «В СССР секса нет!» и тут же осеклась потупилась и покраснела когда над ней студенты засмеялись. И только после этого камеру переключили на американскую аудиторию. Обрати внимание, даже после перевода на английский,до большинства студентов смысл фразы так и не дошел.Потом ещЈ мельком эту героиню показали, как она смотрит на соседку, оглядывается и пытается оправдаться.По-моему, на сайте точно есть настоящая толпа баранов, они лезут во все комменты, но подписываются все время одним словом «махорка»а еще пришел русский Ваня после ГУЛАГа и сказал, что там тоже пост. А я с другим стадом баранов побежал и СССРа в ФРГ2 Игорь
наконец то кто то про фразу целиком вспомнил. Заколебали уже сокращать и трындеть на каждом углу и хихикать.. причем все подряд даже на тв. что за хрень? МАХОРКе уже один раз разъебисняли, но он не понял. Повторяю: цитата полностью звучит так — «в СССР секса НА ТЕЛЕВИДЕНИИ нет». Демшиза со всей своей демшизовой ебанутостью, естественно, часть фразы опустила, и в этом виде и запомнила.в СССР нет
зато в России ДА!!Есть. до понедельника накаких половых вторжений интимной сферы мужчины в интимную сферу женщины. Сперва хотел спросить,А у руских на секс пост есть?
Потом вспомнил что в ссср секса нет. Раньше на партсобрания толпой баранов ходили, а теперь у них Поооост.Говно на палочке.. Удалить и забытьПочему бы и нет? Люди и курить бросают на время поста.Вторник, 18 апреля 2006 09:21:06
Кодаж вы все передохнете
Вилка
только когда ты засунешь себе в жопу вилку и провернешь ее 9873645 раз сукаКодаж вы все передохнетеАфтор, ради Бога — не ПОСТи сюда свои истории.
Аминь!.
Анекдоты про Сергея! Страница 1.
Звонок: — Алло! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович — Но я не Сергей Иванович. Я — Пётр Алексеевич. — Я знаю.
Познер: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? — А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю. — Я тебя тоже. — Я тебя хочу. — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут. — Сережа. — Тьфу ты, черт, меня тоже.
— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить… — Вообще—то, меня зовут Юра. — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась? — Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче. — При педагоге? На фига? — По—другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
— Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович. — Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.
Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Анекдоты про передачу
На нашем сайте собраны анекдоты про передачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка.
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.
Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Медведев по настоящему прославился — он, наконец—то, попал в передачу Познера.
В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
На передаче «Самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…
Познер заявил, что Православие не может объединить, и рассказал анекдот про "священника и обычного человека"
Владимир Познер, говоря о национальной идее, заявил, что Православие не может объединить жителей России, а после и вовсе рассказал анекдот про "священника и обычного человека".
Телеведущий Владимир Познер в ходе встречи с поклонниками рассуждал об идее, которая могла бы объединить всех жителей России. При отсутствии национальной идеи объединяющим фактором могла бы стать правда, полагает журналист. Запись с тезисом опубликована в блоге Познера.
Основная мысль заявления в том, что будущее России зависит от понимания каждого из жителей, что страна «зависит от тебя» и многое связано именно с твоим поведением и выбором. Кроме того, Познер добавил, что национальную идею, основанную на Православии, создать не удастся.
Стоит отметить, в прошлом году президент России Владимир Путин отмечал, что развитие страны базируется на четырёх главных принципах. Это интересы жителей России, расширение пространства свободы, а также открытость нашей страны к новым идеям и технологиям и восприимчивость к тем же явлениям. Чуть раньше Путиным озвучивалась и такая общая для всех жителей страны идея, как патриотизм. При этом подобную идею Путин призывал не связывать с работой той или иной политической партии. «Если мы хотим жить лучше, нужно, чтобы страна была более привлекательной для всех граждан, более эффективной», — добавлял президент.
Православие — религия большой части жителей России. С другой стороны, общество толерантно относится и к другим религиозным течениям. Объясняя свою идею о том, что Православие не может объединить жителей России, Познер заявил, что «последнее время Патриарха нет», спросив участников встречи, заметили ли они это.
«Потом, вы знаете, какой процент нашего населения регулярно ходит в церковь? 5%. Все говорят: я православный. Я русский — значит, православный, но в церковь не хожу, молиться — не молюсь. А что это такое тогда? Значит, совершенно очевидно, что идея, что Православная церковь может всех как-то объединить [нежизнеспособна]», — добавил Познер.
Заявления Владимира Познера оценил руководитель религиозной редакции телеканала Царьград Михаил Тюренков.
«Г-н Познер выступил в своём репертуаре. По сути, его критика Русской Церкви, её Предстоятеля и священнослужителей основана исключительно на слухах, сплетнях и антицерковных анекдотах. А главное — на плохо скрываемой русофобии. Либеральная мантра о том, что в нашей стране «не все русские», с одной стороны, является банальностью (конечно же, в мире нет ни одной полностью моноэтнической страны), но в действительности призвана «доказать», что русские, а соответственно и русская культура, основанная на Православии, не являются в России государствообразующими. Эта антицерковная и русофобская идеология, прочно засевшая в сознании Познера, явно не даёт ему покоя. А потому, когда он видит усиление Русской Церкви, а также укрепление церковно-государственных отношений, то делает всё, чтобы дискредитировать Православие, пусть даже столь далёкими от его «интеллигентного» образа способами».
Добавим, Владимир Познер, действительно, позволил себе и анекдотичные высказывания, и также подчеркнул, что в стране «не все русские». Более того, он позволил себе, прямо скажем, сомнительный выпад, заранее попросив прощения: «вы меня извините, конечно». «Вероятно, здесь есть верующие люди, я никого не хочу обидеть, но видеть этих толстомордых попов», — говорит Познер, добавляя, что «больно хорошо у них всё это получается». В завершение этой части беседы журналист привёл тот самый анекдот о религии из советского периода, который, кстати, Познер тоже недолюбливает, как и религию.
«Знаете, даже был в советское время такой анекдот, когда в купе поезда дальнего следования оказался священник и обычный человек. И в какой-то момент решили перекусить. Человек достал пару бутербродов со съёженной какой-то такой колбасой с сыром и бутылку воды. А батюшка, там, курочку, водочки, икорочки, яичко. И тот на него смотрит и говорит: «Слушайте, батюшка. Я не понимаю. Я – директор завода. У меня работает 15 тысяч человек. Я могу себе позволить только это. А вы… объясните мне». На что батюшка ему говорит: «Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?»