Анекдоты про познера
Познер решил лично убедиться в том, что в Грузии дискриминируют меньшинства, имеющие много гражданств.
Владимир Познер шутит
Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что происходит, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях побеждают не по паспорту, а по лицу.
Владимир Познер шутит
Каждый год Познер, экономный еврей, чтобы не тратить деньги на угощение друзей, приглашает их на свой день рождения в Джорджию. Сразу же после приезда Познера местные жители забрасывают его яйцами и бегут за ним со ставками в Тбилиси, пока гости не будут шокированы и в ужасе не узнают, кто — где. Так дедушка Владимир каждый год экономит на угощении гостей, а вечером, постучавшись, укладывает дорогие подарки в своей московской квартире, весело напевая французский шансон.
Владимир Познер шутит
— Иза, но в Грузии, оказывается, не любят американцев. — Сиома, где ты это взял? — Да, мистер Познер бросил туда несколько тухлых яиц!
Владимир Познер шутит
Однажды на необитаемый остров попали американец, француз и русский. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.
Владимир Познер шутит
Осенью 1963 года. Стейнбек и его жена посетили Москву, Киев, Ленинград и Тбилиси.
Владимир Познер, в предисловии к русскому изданию «Русского дневника» американский писатель Джон Стейнбек рассказал похожую историю, связанную с этой поездкой.
«К этому времени он приобрел роскошную рыжую бороду (что важно для данного случая). Это он сказал мне:
— Я пошел в магазин, чтобы посмотреть, что они продают. Когда я стоял там, ко мне подошел мужчина и начал что-то говорить. Я ни слова не знаю по-русски, но он понял, выставил один палец и сказал «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я отдал его ему. Он подал руку, мол, подожди где-нибудь, вернулся очень быстро с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я шел за ним. Мы вышли из магазина, зашли на какое-то крыльцо, мужчина все еще ждал его. Он достал из кармана стакан, так ловко открыл бутылку, налил стакан до краев, не разбив ни капли, поднял его, как бы салютуя, и выпил одним глотком. Я также налил и передал ему. Я последовал его примеру. Затем он налил третью и выпил. Затем он снова опустил палец и сказал: «Рубли!». Я дал ему, он выскочил из подъезда и появился через три минуты с бутылкой. Ну, они повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, подумал о плохом, сел на обочине дороги. Тут подходит ваш полицейский и начинает что-то мне выговаривать. Очевидно, что вы не можете сидеть в стороне. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое выучил по-русски: «Я американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во все лицо и бросился обнимать меня, крича «Хемингуэй». «. Ваша страна — единственная, где полиция читает Хемингуэя. «
Владимир Познер шутит
Как рождаются шутки. Мы собирались устроить здесь большую встречу выпускников, но случилось несчастье, один из нас не мог пить алкоголь (больной, сэр), поэтому мне поручили достать для него немного конопли. Можете ли вы достать марихуану? Ответ (дословно): — Что ты делаешь!!! прямо сейчас ПОЖАЛУЙСТА! Ладно, вы все еще можете заварить пачку чая в стакане воды (и со шприцем в заднице), но зачем? Радистка Кэт, я согласна с вами. Действительно устаревший. Игорь просто начал рассказывать, что якобы был в студии, «очевидцем». А я пошутил в начале, прямо по теме «поста» @123 Вы пили молоко? Сделайте его более острым и раскатайте 150 г. Затем при каждом обходе вы будете докладывать психиатру, что каннабис гораздо безвреднее алкоголя. Да, ты, парень, просто герой дня без галстука! Во всех дискуссиях и всегда в противостоянии! А еще я смотрел передачу с Познером, где он рассказывал о телеконференции о сексе, и эта тетка сказала, что «вы своей передачей разрушили всю мою жизнь», как в общем-то и было, и фраза из контекста стала крылатой. Сегодня это уже не смешно, правда, Махорка? А как насчет наркомании? Наконец, выясните, кто из них кто. Каннабис намного безопаснее алкоголя. Отождествлять его с наркотиками — все равно что ставить в одну категорию секс и водку. Конечно, злоупотребление может привести организм к полной деградации, поэтому вы можете испортить себя чем угодно, даже картофелем фри. В 70-е годы каннабис в Америке можно было купить в магазине, как сейчас в Амстердаме. В настоящее время в Калифорнии медицинская марихуана продается в аптеках по рецепту, она помогает при хроническом плохом настроении. Шоу было о сексе на телевидении. Ваша фраза, вырванная из контекста, похожа на старый анекдот о Папе Римском, первой фразой которого по прибытии в Милан была «Есть ли в Милане бордели?». Игорь. Нет необходимости писать. У меня на компьютере есть репортаж с трансляции той телеконференции. Девушка в запале произнесла именно эту фразу: «В СССР секса нет!» и тут же резко остановилась и покраснела, когда студенты засмеялись над ней. И только после этого камера была переключена на американскую аудиторию. Обратите внимание, что даже после перевода на английский язык смысл фразы не дошел до большинства студентов. Потом, на первый взгляд, эту героиню показали смотрящей на соседа, оглядывающейся по сторонам и пытающейся оправдаться. мнение, на сайте определенно есть настоящая толпа баранов, они лезут во все комментарии, но всегда подписываются одним словом «потрахушки», а русский Ваня пришел после ГУЛАГа и сказал, что там тоже есть пост. И побежал с другим стадом баранов и СССР в Германию2 Игорь наконец-то вспомнил фразу. Они не решались теперь резать и трындеть на каждом углу и хихикать… и все подряд, даже по телевизору. какого черта? Махорка уже рвался однажды, но ничего не понял. Повторяю: цитата полностью звучит так — «в СССР секса на ТВ нет». Демшиза, при всей своей демшизе, конечно, пропустил часть фразы и запомнил ее в таком виде. в СССР такого нет, а в России есть. до понедельника запрещено сексуальное проникновение из интимной сферы мужчины в интимную сферу женщины. Сначала я хотел бы спросить, есть ли у русских публикации о сексе? Потом я вспомнил, что в СССР секса нет. Раньше это была кучка баранов, ходивших на партийные собрания, теперь у них есть Пу-Пу… удалить и забыть Почему нет? Люди бросают курить во время поста. Вторник, Апрель 18, 2006 9:21:06 AM. Kodage, вы все получите передышку Fork
Просто когда ты втыкаешь вилку себе в задницу и проверяешь ее 9873645 раз, ты везде фотографируешь, ради Бога — не публикуй здесь свои истории. Аминь!
Анекдоты про Сергея! Страница 1.
Звонок: — Здравствуйте! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович — но я не Сергей Иванович. Я Петр Алексеевич. — Я знаю.
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд». Тимофей, как хедлайнер общего лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминантный статус зрителя, явно расширенный телеэстером и навязанный через жесткую ротацию истеблишмента? — А пока Тимофей думает, давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову.
— Мама, Сергей сделал мне предложение! — Правда? И что вы ответили? — Я до сих пор не знаю. Он предлагает выбор: либо в своем доме, либо на природе.
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя. — А я — это ты. — Я хочу тебя. — А я — это ты… А тебя зовут. — Сережа. — Ух, черт, я тоже.
— Сережа, нам серьезно надо с тобой поговорить… — В общем, меня зовут Юра. — Видишь ли, что бы я ни говорил, с тобой все не так!
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него квартиру, после того как она крикнула во сне: «Хрен тебе, а не квартира».
Дочь звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро вернешься с работы, или я уже соскучилась? — Не торопитесь, я буду через пять минут. Поприветствуйте Сериозу.
SMS: — Мама, ты скоро вернешься с работы? Пропущено. — У меня нет времени, я буду через пять минут. Здравствуйте Сережа!
После урока истории выясняется, что не все в нашем классе одинаково связаны с Суворовым. — Так что Пуля Наталью терпеть не может, а Серега Байонома просто обожает.
— Эй, Петров, пара колдуний, позови меня свистком, прямо под Сергея Степановича и покрепче. — С учителем? За инжир? — Говоря иначе, я боюсь, что не пройду тест на сопперство.
— Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович. — Ну, я спросил: когда вы проводите операцию в Сирии, вы не можете полететь в Грузию и Финляндию! Хорошо?
Сергей был так уязвлен, что позволил своей жене выбрать зимние шины.
Общаются два друга: — Представьте, Серёга попадает в отделение токсикологии в пятый раз за месяц. — Ну, чтобы его жена научилась готовить.
Из разговора двух блондинок — знаете ли вы, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Мне показалось, что он дышит неровно.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
Анекдоты про передачу
Наш сайт собирает анекдоты о шоу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Передача «Спокойной ночи, дети». Степашка: — А где же наш поросенок? ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своей свиньей. — Бедняжка, он, наверное, лежит в постели? — Это ваши ушные зайчики, с которыми вы должны встретиться наедине — прямо в постели. Он руководил оперой!!!
Мы рассматриваем программу НЛО. Меня интересует мнение моей дочери (17 — летней): — Хочешь ли ты встретить инопланетянина? Ответ был коротким: — Если это красиво — да.
Муж и жена смотрят программу «Здоровье». Подведите пациента к аппарату с некоторым количеством жидкости в организме. Муж: — Если я когда-нибудь заболею и буду так врать, то, пожалуйста, не дай мне соврать и выключи кнопку. Жена тупо встала, взяла пиво и выключила телевизор.
Блондинка вышла из учебного автомобиля и заплакала — она провалила экзамен по вождению. Изменение программы обеими руками.
Я все еще надеюсь, что мой дядя-миллионер живет где-то в Англии и ищет меня, чтобы передать наследство.
Если сотрудник дорожной полиции не хочет брать у вас деньги, улыбнитесь и громко поздоровайтесь со всеми своими друзьями, которые смотрят программу «Дорожный патруль».
Медведев действительно прославился — он наконец-то попал в программу Познера.
Мы в эфире с программой «Шардан», и сегодня поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма.
В шоу «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Пятачок напился перед передачей… Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас, дорогие дети, Пятачок попрощается с вами словами из сказки о Снежной королеве. Пятачок ползет по экрану: «Дети! Кабель, крабль… Хрюбля… Весь сон…
Познер заявил, что Православие не может объединить, и рассказал анекдот про "священника и обычного человека"
Владимир Познер, говоря о национальной идее, заявил, что православие не может объединить жителей России, а затем рассказал анекдот про «священника и простого человека».
Телеведущий Владимир Познер на встрече с поклонниками рассказал об идее, которая может объединить всех жителей России. В отсутствие национальной идеи правда может стать объединяющим фактором, считает журналист. Запись тезисов была опубликована в блоге Познера.
Основная идея высказывания заключается в том, что будущее России зависит от понимания каждым ее жителем того, что страна «зависит от тебя» и многое зависит именно от твоего поведения и выбора. Познер также добавил, что невозможно создать национальную идею на основе православия.
Стоит отметить, что в прошлом году президент России Владимир Путин отметил, что развитие страны базируется на четырех основных принципах. Это и интересы жителей России, и расширение пространства свободы, и открытость нашей страны к новым идеям и технологиям, и восприимчивость к тем же явлениям. Чуть раньше Путин высказал такую общую для всех жителей страны идею, как патриотизм. В то же время Путин призвал не связывать такую идею с деятельностью той или иной политической партии. «Если мы хотим жить лучше, мы должны сделать страну более привлекательной для всех граждан, более эффективной», — добавил президент.
Православие является религией большинства жителей России. С другой стороны, общество терпимо относится к другим религиозным течениям. Объясняя свою мысль о том, что православие не может объединить народ России, Познер сказал, что «в последнее время нет патриарха», и спросил участников встречи, заметили ли они это.
«Тогда знаете ли вы, какой процент нашего населения регулярно ходит в церковь? 5%. Все говорят: я православный. Я русский, то есть православный, но я не хожу в церковь, не молюсь. Так что же это такое? Очевидно, что идея о том, что православная церковь может каким-то образом объединить всех [нежизнеспособна]», — добавил Познер.
Заявления Владимира Познера оценил Михаил Тюренков, руководитель религиозной редакции телеканала «Царьград».
«Господин Познер выступает в собственном репертуаре. На самом деле его критика Русской Церкви, ее предстоятеля и духовенства основана исключительно на слухах, сплетнях и антицерковных анекдотах. И, самое главное, на плохо замаскированную русофобию. Либеральная мантра о том, что в нашей стране «не все русские», с одной стороны, простодушна (конечно, в мире нет полностью моноэтнической страны), но в действительности она призвана «доказать», что русских, а значит и русской культуры, основанной на православии, в России нет. Эта антицерковная и русофобская идеология, прочно укоренившаяся в сознании Познера, явно преследует его. Поэтому, когда он видит, как укрепляется Русская Церковь, как укрепляются церковно-государственные отношения, он делает все, чтобы дискредитировать православие, даже если оно так далеко от его «интеллигентского» образа в образах».
Добавим, что Владимир Познер действительно предался анекдотическим замечаниям, а также подчеркнул, что «не все русские» находятся в стране. Более того, он позволил себе, откровенно говоря, сомнительный выпад, заранее попросив прощения: «Вы меня, конечно, извините». «Здесь наверняка есть верующие, я не хочу никого обидеть, но видеть этих священников с толстыми лицами», — сказал Познер, добавив, что «они очень хорошо во всем этом разбираются». В конце этой части беседы журналист приводит тот же анекдот о религии советского периода, который, кстати, Познер тоже недолюбливает, как и религию.
«Знаете, в советское время был даже такой анекдот, когда в купе поезда дальнего следования оказались священник и обычный человек. И в какой-то момент они решили поесть. Мужчина достал пару бутербродов со спаржевой колбасой с сыром и бутылку воды. А папа, вот, курица, водка, икра, яйцо. А он смотрит на него и говорит: «Послушай, папа. Я не понимаю. Я – директор завода. На меня работают 15 тысяч человек. Я могу позволить себе только это. А ты … объясни мне». На что священник говорит ему: «Сын мой, ты пытался отделить себя от государства?».