Анекдоты про прапорщика
— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Анекдоты про прапорщика
— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Товарищ майор, разрешите докласть?
— Не докласть, а доложить, болван!
— Виноват! Так точно, — доложить!
— Да уж долаживай уже, долаживай.
Анекдоты про прапорщика
— Я же приказал разместить все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
Анекдоты про прапорщика
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Анекдоты про прапорщика
Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один — прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой — мичман, на подводной лодке бороздит просторы морей и океанов.
К концу второй бутылки, как водится, разговор плавно перетек на баб.
— Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, как же без баб обходитесь?
— А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и используем.
— Hy и как, сильно отличается от натуральной?
— Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается — кранты лодке…
Анекдоты про прапорщика
Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:
— А что это, он остановился?
— Наверное, бензин закончился!
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик перед строем:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Заходит генерал в казарму и видит следующую картину: половина крыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, оторванные руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
— Да сука, прапорщик Иванов Rocket Jumр показывал…
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как «кобра» (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству — Ивановна. Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный:
— Кобра Ивановна, а товарищ прапорщик дома?
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает другую штанину).
Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Прапор перед строем:
— Художники есть?
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
— Фотографы есть?
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
— Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!
Анекдоты про прапорщика
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Прапорщик вскакивает:
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть.
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его.
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про прапорщика Анекдот про прапорщика. Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему: — Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено! Прапорщик удивленно: —.Анекдоты прапорщик Анекдоты прапорщик. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик… Анекдоты.Анекдоты про армию смешные Анекдоты про армию смешные. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: — Сынок, давай выпьем водочки? —.Анекдоты про лейтенантов Анекдоты про лейтенантов. Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка. Фигурка точеная, ножки стройные. Лейтенант: — Слышь, прапор! Давай.Анекдоты Армия Анекдоты Армия. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Приличные анекдоты про прапорщиков
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.
Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
Товарищ прапорщик, скажите! А что п.
Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против.
— Товарищ прапорщик, а можно, я.
— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!
Идёт по дороге прапорщик, а навстр.
Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.
Солдат предлагает прапору:- Товарищ.
Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.
Во время обучения в артиллерийском .
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов». Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик». «Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Прапорщик объясняет вн.
Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.
На занятиях по общей подготовке пр.
На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
— Товарищ прапорщик, как по дереву .
— Товарищ прапорщик, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Елка — север, пальма — юг.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщик.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился.
Прапорщик:
— Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает.
Прапорщик спрашивает солдата:— Это .
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
Раньше я думал, что анекдот "Чего д.
Раньше я думал, что анекдот «Чего думать? Трясти надо!» про прапорщиков. Теперь понял — это про экономический блок нашего правительства.
Солдат обращается к прапорщику:- То.
Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
— Рядовой! Почему сапо.
— Рядовой! Почему сапоги не чищены. — А вас это не ебет товарищ прапорщик! — Что. Смирна. Отвечать по форме. — Товарищ прапорщик! Гуталин закончился! — А меня это не ебет! — Я вам так и сказал!
Идет по казарме прапорщик, видит – .
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: «Бац» – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Конь фиденционально придлагаю помен.
Конь фиденционально придлагаю поменять партию СБИС для стратегического
изделия «Песец» на оналагичную партию тушонки «Второй Фронт» произвосва
США.
Возможен sale по случаю года саббаки.
Ст. прапорщик Шмутко
На полигоне прапорщик .
На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!
Прапорщик показывает солдатам новый.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Прапорщик солдатам:- Кто поедет коп.
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!