Анекдоты про правительство
Правительство России успокаивает граждан: причин для роста цен на продукты питания нет. Цены на продукты питания просто растут.
И только в России правительство мечтает обделить народ.
В Америке любят клеить наклейки на машины. «Мой ребенок отлично учится в школе имени монаха Шварца», «Мы поддерживаем наши войска!», «Бейсбольная мама», «Иисус любит нас всех!» — все это вариации на тему звезд и полос. Есть также эмблемы других стран, не так массово, но некоторые встречаются чаще других.
Взять машину на хранение попросил земляк из Европы: ему нужно было уехать на историческую родину на полгода или год по семейным обстоятельствам. Вместо того чтобы заплатить, он предложил использовать автомобиль сыну сотрудника, который только что поступил в колледж, при условии оплаты всех накладных расходов. Бумажная работа была завершена, соотечественник уехал, сын с гордостью перегнал машину, все были довольны. И тогда правительство штата, в связи с ухудшением водоснабжения, объявило программу по финансированию замены унитазов в частных домах на более экономичные, взяв на себя оплату половины или двух третей стоимости. Загвоздка в том, что финансирование из бюджета гарантировано только на следующие шесть месяцев. Когда все доступные сантехники мгновенно оказываются расписаны на шесть месяцев вперед, люди бросаются на поиски разнорабочих. А у соотечественника на машине была заметная этническая наклейка, которая в сознании многих американцев ассоциируется с профессией сантехника. У сына работника его не было. На парковках они стали постоянно запихивать под дворники листки бумаги с номером телефона и надписью «Требуется сантехник». И он прикончил пожилую даму, которая подошла к нему на парковке кинотеатра, куда он привел девушку, и спросила, не установит ли он ей новый унитаз, после чего девушка прекратила их отношения, а он получил прозвище «водопроводчик» в колледже. Парень не выдержал, рассказал отцу, они вместе позвали соотечественника, объяснили ситуацию и спросили, можно ли снять наклейку — мол, речь идет об унижении национальной гордости. Соотечественник сказал: «Вы что, с ума сошли? Сразу же повесил вторую наклейку с надписью «Гордись. Небесный сантехник!», присылай мне все номера телефонов, найди работников через моих друзей в общине, ухаживай, половина твоя». В последующие месяцы денег, выплачиваемых сыну, хватало на бензин, страховку и кино с девушками.
Правительство выплатит компенсацию чиновникам, чье имущество пострадало в результате наводнения в Германии.
Если страна не является раем, то следует сменить правительство. Если в государстве царит ад, значит, правительство уже сменилось.
Чтобы не допустить отсутствия товаров в магазинах, Правительство Российской Федерации поручило Министерству экономического развития и Федеральной налоговой службе не допускать наличия денег в карманах населения.
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех. Виза и паспорт не требуются. Граждане с избыточным весом, пересекающие границу, оформляются вне очереди.
В ответ на действия Безоса, Брэнсона и Маска российское правительство запустило цены в космос.
Как Отелло душил Дездемону черными руками, так и правительство народа налогами и сборами.
Инопланетянин: — Я буду держать тебя в железном кулаке. Я: — Наше правительство все равно это делает. Инопланетянин: — Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты. Я: Ты не поверишь.
— Рабинович и что вы на это скажете: «В России могли бы ввести налог на мясо для поддержания экологии.»- Вот вам и Шо. Ну, наше правительство отмечено, когда россияне пьют и едят и едят без доплаты.
Правительство решило ввести ежегодную проверку работников на наркотики и психиатров, видимо, также полагая, что трезвые и здравомыслящие люди не будут работать за такую зарплату.
Я слышал о незаметной трате долларов налогоплательщиков в Канаде (https://www.anekdot.ru/id/1237831/) для нерасторопных и любопытных. История из области дорожного строительства впечатлила сразу. Рядом с Торонто есть два средних по своим меркам города: Китченер и Гвалф. Между ними проходит длинная региональная дорога с двумя 18-километровыми линиями. Дорога долгое время нуждалась в расширении, и в 1989 году (32 года назад) правительство решило построить параллельную трассу с четырьмя линиями. За последние 32 года на 18 километров шоссе было потрачено около 120 миллионов долларов. Для сравнения, четырехполосная трасса в Крыму протяженностью 251 км была построена за 4 года и обошлась в 166 млрд рублей (около 10 млн долларов за км). В Канаде это получается дешевле — менее 7 миллионов канадских долларов за километр. Но (барабанный бой) CIMA заключается в том, что в Канаде они еще не начали строительство. Деньги налогоплательщиков сначала тратятся на разработку проекта, затем через несколько лет на разработку нового проекта (нормы изменены), затем на новую разработку, на покупку земли, чтобы каждые несколько лет очищать трассы от деревьев и кустарника (они, заразы, вырастают заново). Деньги продолжают регулярно выделяться, дорога скоро будет построена. Но кто бы ни был, дорога существует только на бумаге.
P.S.. Несколько лет назад я рассказал нашему финансисту о канадском пивном треке как о примере неэффективности и непрофессионализма. И вот что я услышал в ответ (в моем авторизованном переводе): — Вот вы умный парень, перелицованный ученый, а в бюджетных вопросах вам не нужен ум, вам нужна хитрость и многолетний опыт, приобретенный сидением в одном и том же кресле. у одних и тех же мудаков — другими словами, хитрость. Любой финансист, который занимается бюджетами, должен быть умным и иметь хотя бы пару десятков таких проектных гнезд. Изначально этот проект обречен на долгосрочную неудачу, потому что он имеет идеальную комбинацию для бюджетного гнезда: он нужен обществу настолько, чтобы его утвердили для финансирования в бюджете, но без него невозможно жить — а это значит, что его финансирование легко может быть сокращено в случае сокращения бюджета или перераспределено в случае чрезвычайной ситуации. На него следует тратить не слишком много денег, чтобы не привлекать внимание общественности и политиков, но и не слишком мало, чтобы его сокращение заткнуло неожиданную небольшую дыру в бюджете из числа тех, которые регулярно возникают неожиданно, например, лес. пожар, наводнение, засуха, эпидемии. а продолжительность должна составлять порядка 5 лет — чуть больше одного срока правления, чтобы у политиков не было соблазна начать и закончить его за один срок, набирая политические очки. Другими словами, проект уложился в бюджет, сидит и будет сидеть, они хотят его закончить, но, как говорят в Мексике, маньяк. Главное — не привлекать финансирование до начала строительства, чтобы в случае прекращения работ журналисты не смогли сфотографировать гниющие сваи или потрескавшийся бетон с растущими сквозь него кустами. И начать и успешно завершить его тогда, когда это необходимо для затыкания растущего нарыва народного недовольства, такого как растущая безработица в среднесрочной перспективе, и когда правительство останется у власти как минимум на два срока: каждый получит бонус для себя, и стране тоже станет лучше.
Теперь трус повсюду, безработица может расти — у дороги есть шанс!
Главное отличие Российской Федерации от СССР — это доступность продуктов, которые сохранились до сих пор. Но правительство планирует принять все необходимые меры.
Правительство Украины потребовало от YouTube заблокировать все видеоролики о бегстве американской армии из Афганистана «за оскорбление чувств верующих».
ЕС обращается к талибам: — Чтобы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты. — И они у нас есть, видите. Почему они бородатые? — А ты?
Август почти закончился. Что нового в стране и мире? Все хорошо, прекрасная графиня, кроме одной мелочи… Пожары от Якутии до Иерусалима. Землетрясения и наводнения. Ковид, конечно. Меркель прощается с Путиным. Летит ли премьер-министр Тель-Авива в Вашингтон, чтобы поддержать местного президента, пропустившего Афганистан, или чтобы самому получить моральную поддержку! А что в этом Афганистане? Коррумпированное демократическое правительство пало, и никакое НАТО ему не помогло. Кивок в сторону наглых соседей России. Ребята — живите дружно! Что будут делать талибы: организуют нечто среднее между саудовской монархией и религиозной израильской демократией. В любом случае, последний афганский еврей не спешит покидать Кабул. Минусы талибов известны, но есть и плюсы. Можно остановить наркотрафик из Афганистана через Центральную Азию — Россию — в Европу. На кону стоят большие деньги. И самое главное: кто первым выйдет на афганский рынок: Китай, Пакистан, Россия или турецкая Турция? Талибы не так страшны, как их представляют, и пока что они свободны от коррупции, которая разъедает демократические режимы… Всем хорошей недели.
Август 1939 г. Председатель Совета Народных Комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину. — Коба, правительство Германии через своего посла предлагает нам подписать пакт о ненападении. что вы думаете об этом? — А что, Вячеслав, нацисты в целом разумные, договороспособные люди. Я думаю, вы должны подписать.
В России есть две проблемы: глупое правительство и СКУЧНЫЕ цены.
Поезд не просто качается, он качается, как лодка в шторм. Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии. Поскольку вы не можете удержать его в руках, он улетает со стола.
От имени бренда — еще в первые дни по поезду ходила какая-то женщина в форме, говорила всем, что она начальник поезда, и быстро спрашивала, есть ли жалобы, все ли нормально? На что можно пожаловаться на советское забронированное место? Ты бы так обошел вокруг машины!
Сухой чулан, в котором пахло так, будто там нагадили коровы. Префикс bio можно понимать по-разному.
Этот фирменный поезд называется «Тамбов». Я не был в Тамбове, но не думаю, что там хуже, чем в том поезде. Представляю, как интересно было бы объяснить иностранцу, что это Тамбов и мы едем по нему из Москвы в Саратов. Почему мы едем из одного города в другой на третьем. Оказалось, что это просто загадка для викторины.
Вторая загадка: где пассажиры могут помыть посуду? А ответ дирижера находится в этом сухом шкафу! Прямо там, где написано, что вода не пригодна для питья. Потом сидеть в нем до конца поездки, а может, и чуть дольше.
Когда я рос, я всегда думал, почему люди переодеваются в поездах? Теперь я понимаю, что если не меняться, то вареные яйца могут появиться не только в мешке.
А этот полуночный храп и запах повседневных носков! Женский храп намного мелодичнее мужского. Мужчина — непостоянный, рычит как тромбон. И тогда вся машина подхватывает его. Бабушка, наоборот, слегка похрапывает, переворачивается и вливается в общий звуковой ряд. Эти звуки и чувство сопричастности не могут сравниться ни с чем другим. Это нужно почувствовать. Особенно в корпоративном поезде. Если однажды кому-то придет в голову создать хор храпунов, я точно знаю, где искать хористов. И вот пришло время мне внести свой вклад в этот шедевр народного искусства.
Утро. Я просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто положил ноги на полку. Они обсуждают это так тихо, почти шепотом, что весь вагон невольно стучит.
-Он поднялся. -Да, он поднял ноги. -Это на него не похоже, наверное. -Да, неловко, наверное. -А может быть наоборот, это более комфортно? -Мне и удобнее. -Судьи страдают, спят, если необходимо. -Да, здесь бедно. -Во всем виновато правительство. -Почему правительство? -И такие вагоны на протяжении многих лет. -Ну, да.
И тогда я понимаю, что меня обсуждают. Перекатывается, держит меня за ноги. Тема сразу же меняется на столе. Они обсуждают погоду, проводника, полицию, милицию. Все, только не моя осанка. Пассажиры вокруг начинают хватать.
Нет, ну тема, конечно, проиграна. Но кто-нибудь скажите мне, как парень, находящийся в восьмидесяти футах от вас, может разместить зарезервированное место на боковой полке, не глядя на конечности? Всего за одну ночь я познала все тонкости йоги и даже немного «Камасутры». Возможно, это также один из вариантов фирменного поезда.
Я услышал эту историю от знакомого скаута. Более того, этот парень не как-то случайно присвоил себе статус и официально работал в ГРУ, а одну из европейских стран, в угоду заокеанским командам, объявил персоной нон грата, хотя такой статус должен быть присвоен (этой стране). Далее на его лице.
Я прихожу в квартиру Явы, получаю данные. Квартира находилась в 7-этажном доме, информатор проживал в квартире и официально вместе со своей матерью. Он несколько раз приходил в квартиру, получал данные, мы пили чай, разговаривали. Утверждалось, что у нас были общие интересы и мы просто обменивались новостями. Каждый раз, когда я приходил, на широкой лестничной площадке, возле двери в квартиру стояла чугунная старая ванная. Однажды я спросил информатора, почему он там стоит? Он ответил, что соседка делала ремонт, затащила ее на площадку, но так как ванная была тяжелая, то дальше она ее не перенесла, пришлось нести ее на руках, но лифта не было.
В день гл. Был осенний вечер, солнце зашло рано, поэтому я подошел к дому в сумерках. Вокруг входа росли деревья, на улице уже было темно. И когда я вошел на передовую, свет там не горел.
Тогда я понял: сейчас они возьмут его. Мысли начали метаться в голове, на ватных ногах я стал подниматься по лестнице на нужный этаж. Все, о чем я мог думать: где кто-то выскакивает, как защититься, что делать? Что касается той же ванны, то ее контуры были едва различимы, свет, пробивающийся сквозь улицу, едва очерчивал форму чугуна.
Я позвонил в дверь квартиры, прислушиваясь к шагам: они были не те. Черт, ну как из засады, сейчас наручники наденут и прижмут его лицом к полу. Дверь открылась, но как-то странно. Никто не торопил меня. Я осторожно спросил, где<имя>но в то же время считал странным просить представителей контрразведки и спецслужб.
И тут, как в шутку, для шпиона моно жить этажом выше, для меня парень, открывший дверь, недовольно кудахтал: да, следующий этаж, ваш этот<имя>. Я пошла на следующий этаж, на двери не было ванной, я позвонила и мне открыли, кому надо, как ни в чем не бывало.
Оказалось, что лампочка перегорела не в подъезде, а просто где-то что-то повредилось из-за ветра. А пол в ванной отсутствовал, потому что сосед решил все равно тащить его вниз, но мощности хватило на один этаж. Где он оставил его снова, почти на том же месте, где раньше была ванная.
Поэтому у нас все правительство — колодец олигархов и все больший колодец народа — исключительно Росстат?
Хорошая новость с 1 октября правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
Правительство должно прислушиваться к своему народу. Для этого даже существуют специальные службы.
Петр Великий учил нас курить табак, чтобы быть похожими на Европу. Нынешнее правительство пытается приучить нас к курению табака, чтобы мы снова стали похожи на Европу. Мы все еще не похожи на Европу. Может быть, дело все-таки не в табаке?
Коронавирус возник задолго до 2020 года! Доказательства? Российское правительство ушло в самоизоляцию гораздо раньше, 20 лет назад.
Я давно читаю этот сайт, но не вините меня — написано не мастерски. Мое последнее литературное произведение называлось «Как я провел лето», и за него я получил тройной бан. Но воскресная история о каком-то дорожном путешествии незадачливого водителя захватила меня.
Я сам сел за руль примерно в год полета Гагарина, и с тех пор намотал на наших, прости Господи, дорогах больше, чем Юрий Алексеевич в космосе.
Я все еще иногда бомблю, пенсия так себе, а руки сами тянутся к рулю — зачем мне простаивать. Я люблю делать подарки своим внукам и правнукам.
Я до сих пор с нежностью вспоминаю своего Мастера в водительском деле, у него было замечательное имя — Адам Казимирович. Он с гордостью рассказал мне о деревне, откуда он родом — она была ближе всего к месту, где проходят границы России, Украины и Беларуси. А при Российской империи, когда он родился, это была пустыня, Бобруйская губерния.
Именно там в 1918 году он украл у немцев свой первый Studebaker и хранил эту развалину в своем гараже до 1970-х годов. Он любил показывать нам фокусы — с завязанными глазами он мог разобрать и собрать двигатель за полчаса. На этой машине он гонял в Москву в гражданской жизни. Он хотел быть пешеходом рядом с Лениным, у него была мечта носить на руках вождя мирового пролетариата.
Вместо справки о водительском стаже, которой у него не было при выезде из Бобруйска, отстреливаясь, он захватил новенькую газету с датой освобождения, благополучно прошел через все барачные посты и банды, а по прибытии в столицу официально зарегистрировал дату и время прибытия в протоколе задержавшего его ЧК.
Все просто охринели — прибыли менее чем за три дня. Он честно рассказал о своих впечатлениях от поездки, наметил свои маршруты в обход вооруженных групп. Этим заинтересовался главнокомандующий Р.В.С. Троцкий и организовал против них несколько сабельных атак. Один из них оказался очень успешным, чего нельзя сказать о другом. Вопрос о том, дать ли водителю бобра красные революционные шаровары или расстрелять его к чертовой матери, на некоторое время завис.
Дело дошло до Дзержинского, которому просто не везло с водителями — то у водителя нервный приступ, то он сам — в общем, водители менялись постоянно. Он взял Бобруйск в качестве запасного варианта и поначалу не разочаровался — у него были стальные нервы. Например, снимает трубку телефонистка и говорит: — Адаму Казимировичу позвонили, чтобы он доставил Феликса Эдмундовича на встречу со Львом Давидовичем на Киевский вокзал, к его бронепоезду, а Иосифа Виссарионыча забирать не надо — он сказал, что пойдет пешком или поедет на трамвае.
Тогда телефонные дамы были наивными и саркастичными. Адам Казимирович никогда не ныл.
Но вскоре выяснилась какая-то мистическая нелепость — то он уедет с Дзержинским на борту, то грузовик с революционными матросами тут же разобьется, то социалисты-революционеры устроят восстание, то германского посла расстреляют.
В конце концов руководитель ВЧК занервничал и слил Адама со Сталиным, в то время ничтожным народным комиссаром по делам национальностей. Он был рад, что наконец-то получил постоянный автомобиль с шофером.
На следующий день прямо на кремлевской парковке революционная дама врезалась в давно устаревший зад Студебеккера, чье имя совершенно не относится к этой истории. Важно лишь то, что в тот вечер она была на удивление пьяна, не нюхала и не курила, а просто как бы развернула свой демократичный Ford T и получила блин сюрприз — этот долбаный грузин приобрел немецкий автопром и поставил его прямо на любимое место Kin g-Gun. В результате аварии — не хрен было лезть на Стодебейкера, а вот Форду повезло меньше — он отлетел и сел на доисторические ядра, после чего на него не ссылались.
В этом нет вины водителя — он припарковал машину там, где сказали. Но все революционное правительство убежало на пересылку, а Казимировича отправили обратно в Бобруйск, куда к тому времени вошла революционная Красная Армия. Они попрощались с ним в его собственном Студиобеккере и больше не беспокоили его.
В 1930 году он стал прототипом злополучного водителя Козлевича из Ильфа и Петрова. Прочитав роман, Адам Казимирович не тронул Ильфа, которого считал гением, но однажды набил Петрову морду. Однако это уже совсем другая история.
Правительство решило так: в первую неделю ноября «Ковид» будет распространяться не по офисам и производствам, а в книжных магазинах.
Сбор косых: именно «террористическое движение» Талибан запрещено. Афганское правительство Талибан — пока не запрещено)
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, я первым делом вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону.
Просто наше правительство не делает так, чтобы люди махнули рукой и не вмешивались в правила.
Нужно гнать правительство грязной метлой! Пока ни один высокооплачиваемый мудак не является сторонником: чтобы добиться 80% уровня вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет через QR-код.
Маленький сын приходит к своему отцу и спрашивает: «Папа, скажи мне, что такое политика? Я объясню вам на примере нашей семьи. Смотрите: я зарабатываю деньги, значит, я — казначейство. Мама ведет хозяйство, значит, она — правительство. Дедушка следит за порядком в доме, он — синдикат. Домработница выполняет всю работу в доме, она относится к рабочему классу. Все, что мы делаем, мы делаем для вас, а вы — для людей. А твой годовалый брат — это будущее. Хорошо? Нет. Ну, тогда иди спать. Посреди ночи Сын просыпается от плача брата. Он встает и идет в спальню, чтобы разбудить мать. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим по связке ключей. Затем он возвращается в свою кровать и продолжает спать. Утром он встречает своего отца и говорит: «Папа, я узнал, что такое политика. Скажи мне. Это когда казначейство TR@HET мирового класса, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, в то время как все не следят за народом, и будущее в дерьме.
В начале апреля прошлого года я поступил на службу в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первая блокировка уже была объявлена, потом я много тусовался на международных форумах в Короне, но в разговорах с согражданами я только не слышал — что вирус это изобретение, что это всемирный заговор коммерсантов с целью сбыта краденого.
Или что тайное мировое правительство проверяет свою способность посадить все население под домашний арест в грядущем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал для автоматических линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными, в конце концов, неясно. Пусть они привыкают сидеть дома, куковать и не разрушать экологию планеты своими выхлопными газами.
Полностью начиненные небоскребы Москвы, фактически находящиеся в изоляции, живо напоминают погруженные в виртуальное человечество матричные контейнеры из фильма.
Выдвигая все эти убедительные версии, многие знакомые весь март, вплоть до объявления Локдауна, продолжали плотно сжигать себя ничем, не мыть их после посещения туалета и перед едой и тщательно воздерживаться от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу же — Негде их взять, лень искать и не надо носить.
По мере распространения короны мнения изменились: «Почему все получили так много? В Москве единичных случаев во многих регионах нет и не будет!». До «мы все заразимся и умрем потом!».
У этих убеждений был общий знаменатель — вам не нужно было делать ни черта, а все предпринимаемые меры, порой идиотские по сути, были совсем не нужны.
На входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы использовали перчатки или хотя бы фрагменты туалетной бумаги в порядке с января и до марта сдерживаемой ими эпидемии.
В принципе, я люблю свой народ, хотя и считаю его в основном сборищем болванов и упрямых ослов, яркой иллюстрацией чего являюсь я сам — будучи в группе риска, то есть пятидесятилетним, я никак не мог бросить курить.
Но потом проповедническое настроение взяло верх. Минутный разговор с незнакомым девственником-гигиенистом — и я могу спасти ему жизнь. Где спасатели на пляжах! Неделями на лодках качает, прежде чем вы сможете хоть как-то доплыть до буйков Бухарика. И вот, пожалуйста — вроде бы умные люди, центральный мозг страны, а в вопросах санитарии почти в два раза меньше ничтожных засранцев. Я сохранял их, как дед Мазай Зайцев, пачками, жадно просвещаясь при каждом удобном случае, на каждом перекуре.
И однажды в больницах Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я обнаружил, что меня раздражает, что здесь нет никого, кто мог бы меня учить, кроме дамы рядом, тоже ожидающей лифта — остальные были пусты. Я была приятно удивлена, что она тоже надела маску, рассказала об этом своему дополнению и перешла к подбору полезных советов. Дама терпеливо выслушала меня, а когда лифт вышел, достала из кармана плаща рулон туалетной бумаги и нажала на кнопку на этаже со своим фрагментом. Не успела я добиться первых успехов своей новой ученицы и перейти к своим последним открытиям — целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она уже не выдержала: «Извините, извините, все, что я знаю. У меня медицинское образование, я внимательно слежу за новостями на эту тему и вообще приветствую — я руководитель этой больницы.
Марк Фебер — аналитик и предприниматель. В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику, напрямую влив 600 долларов каждому гражданину США (на самом деле они дали только 300 долларов), Марк Фебер написал в своем ежемесячном отчете «Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США 600 долларов, но если мы потратим эти деньги на Wal-Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги уйдут арабам». Если мы купим компьютеры, деньги пойдут в Индию. Если мы покупаем фрукты, деньги пойдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если мы покупаем высококачественный автомобиль, деньги уходят в Германию или Японию. Если мы купим какую-то безделушку — деньги уйдут на Тайвань. Если мы покупаем наркотики, то деньги уходят в Боливию, Колумбию или ту же Индию. И ни один центр не пойдет на улучшение американской экономики. Единственный способ оставить деньги в Америке и помочь экономике — потратить их на пиво и проституток, поскольку это единственный продукт, который все еще производится в США. И я внесу свою лепту.
Правительство утвердило стандарты максимального счастья.
Политик посетил отдаленную деревню и спросил жителей, что правительство может для них сделать. У нас есть две большие нужды, сказал глава деревни. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача. Политик достал мобильный телефон, немного поговорил, а затем сказал: «Я понял». Доктор прибудет сюда завтра. Какова ваша вторая потребность? В нашей деревне нет абсолютно никакой мобильной связи.
В последние годы в России выросло целое поколение молодых людей, которые не имеют ни малейшего представления о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.
Правительство утвердило черту бедности в России. Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут побывать за границей.
Что бы сказал Долматовский?
Все дело в синем и зеленом цветах. Европа сходит с ума и безумствует, вся жизнь течет по законам цвета и не выходит за пределы голубого.
На улицах с фагами очень сильно выбивались из колеи беспокойство и сбивчивая речь. Они что-то кололи, а может, курили, но как я могу защитить от них детей?
Грины на улицах одинаковы, все думают, куда бы применить, их жизнь никогда не проходит без борьбы, хотя мало было бы победить синих.
В Германии они как-то узнали обо всем этом, я не знаю, что они решили, кому намекнуть. Правительство быстро получило зеленый цвет, и внезапно они могли быть закрыты друг для друга.
Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: «Есть ли в России глупые люди?». Несколько озадаченный этим вопросом, он ответил: «Вероятно, я полагаю, что их не меньше, чем в Англии. «Это неправильно», — возразил англичанин. «Вы, кажется, не понимаете меня»; и я хотел знать, почему ваше правительство использует иностранных дураков для службы, когда у него есть свои собственные?
Чтобы компенсировать негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров с помощью веселых шуток и розыгрышей.
Еще один эпизод бесконечной саги о столкновении маленького человека с большим обществом. Один из немногих случаев, когда одному удалось выйти победителем.
В 1929 году западный мир охватила великая депрессия. Особенно сильно он ударил по Соединенным Штатам Америки, затронув все социальные группы. Финансисты, внезапно обанкротившись, бросались из окон своих небоскребов; предприниматели, потеряв кредиты, останавливали производство; милосердные сотрудники, потеряв работу, впадали в нищету. Великая депрессия не обошла стороной и фермеров. Они по-прежнему производили достаточно продовольствия, чтобы накормить страну, но стране нечем было платить за это продовольствие. Прогнозные цены стали настолько низкими, что оказалось выгоднее сжигать зерно и выливать молоко в канавы. Но такие операции, конечно, не приносили денег. Это было особенно плохо для тех, кто купил свою ферму по ипотеке, и если не большинство, то очень значительная часть, так как продажа под залог практиковалась с начала 19 века и была очень распространена.
В 1931 году очередь дошла до человека по имени Вон Бонн, владельца большой семейной фермы в Небраске. По понятной причине он пропустил несколько платежей по ипотеке. Банк в полном соответствии с условиями кредита не замедлил забрать его ферму и выставить, как всегда бывает в таких случаях, землю, дом и оборудование на аукцион. Естественно, банк, который сам безнадежно нуждался в деньгах, помог бы на всю эту огромную по тем временам сумму в несколько тысяч долларов и вернул хотя бы часть заемных средств. Это была рутинная процедура, не сулившая никаких неожиданностей, но неожиданность все же произошла, поскольку г-н Бон решил взять дело в свои руки. Он обошел своих соседей, рассказал о своем плане и попросил их распространить его как можно шире. В результате в день аукциона на ферму прибыли не только несколько заинтересованных покупателей, но и сотни три местных фермеров, вооруженных пистолетами, ножами, а то и просто топорами. Каждый из них знал, что завтра его может постичь судьба победителей.
Начался торг. Первым лотом был трактор. Первая цена, предложенная за него, была 5 центов. Он предложил себя. Всем, кто хотел предложить большую цену, давали понять, что они не смогут уйти с фермы живыми. Владелец вернул свой трактор за 5 центов, а к концу аукциона и всю свою ферму за 5 35 центов. Поскольку никаких официальных правил нарушено не было, банк должен был принять эти копейки в качестве полной платы за кредит.
Инициатива г-на Бона получила широкую огласку в прессе. Аукционы, которые назывались «пенни-аукционы», охватили всю Америку. Фермеры, почувствовав силу команды, объединились и потребовали от правительств штатов запретить продажу ферм за неуплату. И политики дрогнули — в нескольких штатах Среднего Запада (включая Небраску) объявили мораторий на отчуждение фермерских хозяйств в надежде, что депрессия закончится и фермеры смогут выплатить свои долги.
Как известно, абсолютно счастливые концы бывают только в голливудских фильмах и плохих романах. Депрессия не закончилась за год, банки нашли способы справиться с убыточными аукционами. А удача, согласно американской традиции, доставалась самым смелым и предприимчивым. Но для остальных американцев этот девяностолетний урок не прошел даром. В 2020 году, в самом начале эпидемии COVID-19, правительство США приняло закон, который позволил заемщикам, испытывающим финансовые трудности, отложить выплаты по ипотеке на срок от 3 до 6 месяцев, а затем получить отсрочку еще на 6 месяцев, если эпидемия не прекратится. В результате в 2021 году число случаев лишения жилья за неуплату хотя и выросло, но все еще оставалось ниже уровня, существовавшего до эпидемии COVID.
Эта история заинтересовала меня, потому что я не могу решить, на чьей я стороне: фермеров или банков. С одной стороны, фермеры попали в сложные обстоятельства не по своей вине и не сделали ничего, чтобы заслужить выселение из собственных домов. Кроме того, все фермеры разорятся — мы будем голодать. С другой стороны, банки — это такой же бизнес, как и фермы. Им необходимо приумножать деньги сберегателей, кредитовать новые предприятия и генерировать доходы для оплаты труда работников. Кроме того, если все банки разорятся, начнется такой хаос, что мало не покажется. Короче говоря, у меня нет ответа, и мне было бы интересно узнать мнение читателей.
Бонус: несколько документальных фотографий аукционов за «копейки» при нажатии на «Источник».