Анекдот про ждать
После праздничного стола стоит праздничный стул.
На самом деле, самый короткий месяц в году — май.
Дважды в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечается профессиональный праздник — день цветочного спекулянта.
В ночь на Ивана Купалу в Древней Руси девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы гораздо позже.
Но мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах пересматривается мнение людей, стреляющих салют 9 мая?
Лайфхак для тех, кто не пьет. Если вы пытаетесь выпить по праздникам, просто скажите, что вы принимаете ЛСД, и алкоголь может снять напряжение.
В правительстве пояснили: россиянам можно сажать картошку, если это не нарушит планы работодателя по привлечению Рабсилы с первого по десятое мая.
С таким длинным майским днем в мае сажать и выращивать самое лучшее время… сажать печень, почки, поджелудочную железу и зрение, выращивать живот и геморрой.
И почему мы вообще должны работать с Нового года по май!
В последнюю субботу марта — ежегодный день идиота. В этот день идиоты будут выключать свет на час и думать, что спасают Землю.
Опрос «Ваш самый важный семейный праздник»: — Новый год. — 8 марта. — Масленица. — Ура, дали горячую воду!
— Приходите после праздников. — Какие праздники? — Можно …
Помните, вы сказали: «Приходите после праздников»? И вот настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год … — Зачем нам нужен Старый Новый год? — Это контроль: в печень!
Скоро начнется зима, и тогда мы будем прощаться с новым годом, расплачиваться за то, что не с кем встретить День святого Валентина, выполнять планы по распродаже мужских носков и трусов и ликовать! Ура! Весна снова наступила!
Это праздник, когда женщина в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Дорогой, я не хочу намазаться на праздники. — Вы видели цены на продукты питания? Потерь не будет!
В связи с наступлением нового года и рождественских праздников диеты, трезвость, половая жизнь и сексуальное воздержание откладываются на потом.
Когда я хочу отдохнуть, я просто включаю мишуру и стук.
На майские праздники: — Мама, мы куда-то едем? — А как же! Мы лежим и лежим…
Рабочих просят переименовать 1 мая на барбекю.
Праздник удался, если вы так говорите, стыдно, но я хотел бы сказать.
Праздники еще раз доказали, что вечером 100 грамм водки — это ничто, утром — это все!
— Я всегда говорю, что нет смысла ждать праздника, если вы можете устраивать его каждый день. — Я почти пил.
Какой праздник я люблю больше? Тот, где я за год становлюсь ближе к смерти, или тот, где весь мир становится ближе к концу света?
— Давай выпьем? — И что, есть причина? — Порт для действия. — Ну, с праздником!
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… и давайте объединим их в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
Жалко идти выносить мусор после праздников… он так коварно звенит….
О, эта коварная женская месть! 14 февраля: — Вы католик? 23 февраля: — Вы военный?
Если вы идете на детский праздник, купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, выпить рома.
Нам нужны не только предыдущие дни, чтобы закончить рабочий день на час раньше, но и товары, начинающие рабочий день на два часа позже.
Я смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю, как хоккейные комментаторы: «Хм-м-м, счет, как говорится, на табло!».
В России День трезвости был объявлен официальным праздником. Люди в шоке, как можно что-то праздновать?
14 февраля — День секса на открытках. 23 февраля — День мужского дезодоранта. 8 марта — День мести дезодоранта.
В майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картофель, другие — печень.
На первом после майских праздников уроке Трудовик объявил, что поставит «пять» тому, кто увидит самый тихий из всех …
— Не планируйте ничего на завтра — будет банкет. — Значит, банкет сегодня? — Вот почему я говорю, что не надо ничего планировать на завтра.
— Друзья! Я пил все эти пиры за ваше здоровье! Я выпил столько, что некоторые из вас уже бессмертны!
Судя по количеству потребляемого населением алкоголя, праздники в календаре должны отмечаться не в красном, а в синем цвете.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про ждать
Во время затопления судна «МиР-1 Батикапафия» на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена для потомков титановая капсула с посланием. Потомки не заставили себя ждать и, когда стемнело, все же подняли капсулу. Савад
Я попробовал «огуречный спрайт» — классно! Я буду с нетерпением ждать «Спрайт для селедки».
Доверие, ожидание, любовь, миссия, надежда. А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом «трахать»?
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать к тебе свою руку с непреодолимой жаждой наслаждения, когда я вспоминаю все, что ты делал со мной. Была тихая, теплая ночь, я лежал в своей постели, как вдруг ты подошла ближе. Ты прижалась к моему телу без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и укусил мое самое сокровенное место. Потом я уснул. Когда я проснулся, я начал судорожно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами той ночью. Сегодня я лягу спать пораньше и снова буду ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я прижму тебя к себе со всей силой, испытывая неистовое блаженство. На твоем теле не останется ни миллиметра, которого бы не коснулись мои пальцы. Я буду удовлетворен только тогда, когда увижу
Серый волк съел свою бабушку, переоделся в свою одежду, лег в постель и стал ждать Красную Шапочку. Вечером он поспешно вошел в шалаш, скинул штаны и прошептал: «Ты мне ужасно нужна!».
— Не хуже, чем ждать и догонять. — А вот и нет! Не хуже по времени, если не догонять и ждать!
ЮМОР YAXY.RU
Пожарная лестница была расположена напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный взобрался по ней. В ванной комнате находилась молодая брюнетка в прозрачном халате. «Да, — сказал пожарный, — вы вторая беременная женщина, которую я спас в этом году». Но я не беременна. И ты не спасен.
На вопрос, кого вы любите больше, блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен ответить: `Да!
Я советовал Чертику, я его слушал. Например, «Подойди к этой длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернись — улыбнись: очаровательна!». Или: «Предложи этой красивой гордой брюнетке потрахаться, но разветвляйся!» и т.д.
Сколько брюнеток нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. И пять человек. Один из них вкручивает лампочку, а остальные суетятся вокруг дивана, на котором, прихрамывая, лежит брюнетка-вамп — обмахивая ее веером и передавая бутылку с вонючей солью, они целуют ее аристократические руки с тонкими бледными пальцами, украшенными драгоценными камнями.
Каким-то образом три блондинки оказались на острове. И там они поймали золотую рыбку. Она исполнила три их желания, по одному для каждого. Первая говорит: «Сделай меня умной, чтобы я могла понять, как отсюда выбраться». Рыба сделала ее коричневой, она прыгнула в воду и уплыла. Второй говорит: «Сделай меня еще умнее! Рыба сделала ее брюнеткой, она сделала плот и уплыла. Третий говорит: «И сделай меня умнее этих двоих! И рыба превращает ее в мужчину, и она покидает остров по мосту.
Блондинка спрашивает свою замужнюю подругу-брюнетку: — Почему ты все время называешь своего мужа «кот ученый»? Он действительно такой умный? — Да, где он. Он просто постоянно ходит налево и рассказывает небылицы.
В этой книге содержатся все ваши грехи. Видите, какой он толстый? Это потому, что вы много грешили. Я отпущу вас на небеса, но сначала вы должны получить удар по голове этой книгой. Если вы не будете терпеть, то попадете в ад. Это наши правила. Брюнетка качает головой. Святой Петр берет книгу, пошатывается. Ужасный удар. Брюнетка падает, с трудом встает, пошатываясь, выходит из кабинета.
Молодой человек хочет найти свою жену с помощью компьютера. Он хочет, чтобы она была брюнеткой, невысокого роста, одевалась скромно, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдает рекомендацию: «Вам подходит женщина-пингвин».
— Мааш, пойдем сегодня пить кофе, чай? — Давайте. Будем «пить чай» или будем «пить чай»? В чем разница? В последнем случае следует побрить ноги.
Явно расстроенная блондинка с грустным взглядом дает брюнетке немного денег. Брюнет: «Извини, приятель, я не могу взять твои деньги. Дело в том, что я видела эту историю в пятичасовых новостях и знала, что он прыгнет.» — «Все в порядке, сестра, возьми это. Все справедливо. И я смотрел пятичасовые новости, но не думал, что он осмелится сделать это снова!».
Три блондинки застряли на острове и не знают, как выбраться. Затем волна выбрасывает на берег золотую рыбку. Первая блондинка говорит: «Я хочу стать умной!». Вторая: «Я хочу быть еще умнее!» «Оохак» — она превратилась в брюнетку, построила лодку и выплыла на сушу. Третья: «Я хочу быть еще умнее, чем эти трое!» . она стала мужчиной и перешла реку по мосту.
— Девочка, что ты делаешь одна и почему ты такая грустная? — Я жду. — Давайте подождем вместе. — Как пожелаете. Пауза. «Простите, девушка, но чего мы ждем?». Мы ждем месяцами.
Идут в гости: француз — с блондинкой русский — с бутылкой водки еврей — с маленьким тортом Возвращаются из гостей: француз — с брюнеткой русский — с фингалом под глазом еврей — с маленьким тортом Вы меня там помните? Еврей — Куда еще можно пойти с таким тортом?
Армянское радио спрашивает: — Кто пишет анекдоты про блондинок? — Брюнетки в долгие одинокие ночи!
Блондинка и брюнетка спорят: — Почему ты при всех назвал меня дурой? Блондинка удивлена. Брюнетка: — Извини, я не знала, что ты скрываешь это.
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок. — Глупости! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Блондинка — брюнетка: — Как ваша личная жизнь? — Не спрашивай. Она начинается на P и заканчивается на B. — У вас есть принц?
Брюнетка открывает компанию. В первый рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — восхищенно думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает трубку и воспитанно говорит в нее: — Нет, сегодня никак не успею. много заказов. может, через месяц. хорошо, я поставлю вас в очередь. Положив трубку, она обращается к входящим: «Извините, слишком много клиентов, чем я могу вам помочь?». Парень отвечает: «Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.
В кабинет известного врача с большой практикой приходит пожилой мужчина и говорит: «Видите ли, доктор, я всю жизнь очень любил женщин. Я любил блондинок, брюнеток, в общем, все виды. Да, да, я вас понимаю. Но я не занимаюсь венерическими заболеваниями. Нет, вы меня не поняли. Я любил их по-разному. Но больше всего мне нравилось любить их в машинах. Особенно в шикарных, спортивных. Я перепробовал почти все машины. Я делал это в Alfa Romeo, в Porsche, в Jaguar, в Pontiac — есть и такие позы. — А. Теперь я понимаю. Теперь из-за этого у вас радикулит, артроз. — Ничего подобного! — Тогда зачем ты пришла? «Не одолжишь ли ты на день свой Ferrari?».
Самая горькая участь: в XIX веке быть чернокожим и жить в Америке; в XX веке быть евреем и жить в Германии; в XXI веке быть брюнетом и жить в Москве.
Сколько брюнеток нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. И пять человек. Один из них вкручивает лампочку, остальные суетятся вокруг дивана, на котором, томно заикаясь, лежит брюнетка-вамп — обмахиваясь веером и передавая бутылку с пахучей солью, целуя аристократические руки с тонкими бледными пальцами, украшенными драгоценными камнями.
Стоят двое мужчин (1 и 2), перед ними девушка. 1: Смотри, какие ноги! 2: Какие волосы! 1: И какие зубы! Тогда девушка поворачивается и спрашивает: «Откуда ты знаешь, какие у меня зубы?» 1: Ну, знаешь, с плохими зубами такую задницу не съешь.
Блондинка садится, внезапно она слышит шум в голове. Он спрашивает: «Кто там? — Это я, червь, пожирающий мозг!
Брюнетка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась вправо, влево, ласкала бедра, поднимала груди. Она обернулась и с ужасом увидела, что перед открытым окном висят качели, а в них сидит штукатур. . Он теряется от удивления и ошеломленно смотрит на этого штукатура. На что вы смотрите? Вы видели штукатура?