Анекдоты про преподавателей и студентов
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
— Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
— Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
— Слышь, козел, пасть закрой!
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э…
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бл*! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не переодевайтесь…
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите!
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — K и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
О провале на экзамене:
Как сказал преподаватель — «По гороскопу знак твой дятел».
Анекдоты про студентов и преподавателей
Говорят, что студенческие годы самые лучшие в жизни, а ещё они самые веселые. Ведь во время сдачи экзаменов у студентов и преподавателей возникают настолько курьезные ситуаций, что они стали поводом для написания очень смешных анекдотов.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я ?
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
— Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно ?
— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т — раздельно.
Hа экзамене:
— Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
— Потому что они это могут, пpофеccоp .
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
— Драссь.. Вы.. ик . у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: «Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай..» — и говорит:
— Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
— Мужики . Заносите Васю !
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета — мужской и женскии:
— Кто это ?
Студент мнется.
— Как — Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, что ли .
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
— Да это же очень просто: всюду главный у нас — Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
— Кто является Президентом СССР ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто председатель Совета Обороны ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?
— Неужели .
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен ?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
— А если один из них идиот ? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
— Не-а.
— А Ленин ?
— Не.
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
— Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
— Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
— Два очка !
Студент, клянча:
— Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Как называется прибор для измерения тока ?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр. 🙂
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ. Hу. Это. Hапряжометр !
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно !
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:
— Вы, доpогая, ничего не знаете — 2 !
— Пpофессоp, а можно 3 ?
— Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
— Извините, но я не в фоpме и тп — испугалась девушка. и вышла из аудитоpии, получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говоpит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два бала !
— Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
— Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
— Пpофессоp, я не в фоpме, у меня. — кpаснеет девушка.
— Тогда 2 ! — качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
— Плохо, батенька, два бала вам !
— Пpофессоp, а можно 3 ?
— Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
— Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум бл@дям, что это (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя ладонью одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе».
Газета мгновенно поднимается наверх.