Анекдоты про пресс-конференцию Путина
Пресс-конференция президента вызвала много недовольства и иронии в обществе. Россияне придумали новые шутки про Путина.
1. Перед началом конференции в Ассамблее собралось много журналистов. Вокруг шум и гам, работники СМИ выстраиваются в большую очередь. Вдруг раздается голос: «Дорогая, не стой там, следуй за поворотом!».
Женщина: «Я быстро, только спросите у Путина».
Голос: «Мы можем спросить всех, так что становитесь в очередь».
Мужчина: «Пропустите меня, пожалуйста, я просто передаю благодарность Путину».
Шум, — продолжал ДИН.
2. Пресс-конференция Президента России в самом разгаре. Журналисты активно тянут руки, чтобы получить возможность задать вопрос Путину.
Дмитрий Песков: «Теперь давайте предоставим слово западным журналистам. Пожалуйста, Сергей Брилев. «
Песков: «Вы говорите по-русски или вам нужен переводчик?».
Брилев: «Да. Вам нужен переводчик».
3. Владимир Путин может часами говорить о проблемах украинцев и французов, а о русских — не более минуты.
4. Большая ежегодная пресс-конференция президента затронула проблему свалок в стране. Путину был задан вопрос: «Как государство собирается с этим бороться?».
Путин: «Это очень чувствительный вопрос, который требует компетентного подхода. В океане есть целые острова, состоящие из мусорных свалок. И ничего, все живы!»
Журналист: «Да, вы правы, вам не стоит беспокоиться. Мы хотя бы дышим, а в космосе воздуха нет вообще!».
5. Маленький сын подходит к отцу и просит: «Папа, включи, пожалуйста, телевизор, там дедушка Путин будет рассказывать сказку».
Папа: «Хорошо, только потом не забудь написать ему письмо, чтобы ты купил велосипед».
Py.S. Комментарии источника:
Наталья Кутузова
После того, как мы все посмеялись над шутками про гласные. Вовочка повзрослел. И теперь он смеется над нами.)))))
Сергей Горький
Не следует придумывать анекдоты о нем, а терпимо относиться к нам.
Мой комментарий. Я могу сказать об этой пресс-конференции только словами песни «Как провожают пароходы»:
МУЖСКОЙ БЛОГ
Пресс-конференция президента вызвала много недовольства и иронии в обществе. Россияне придумали новые шутки про Путина.
1. Перед началом конференции в Ассамблее собралось много журналистов. Вокруг шум и гам, работники СМИ выстраиваются в большую очередь. Вдруг раздается голос: «Дорогая, не стой там, следуй за поворотом!».
Женщина: «Я быстро, только спросите у Путина».
Голос: «Мы можем спросить всех, так что становитесь в очередь».
Мужчина: «Пропустите меня, пожалуйста, я просто передаю благодарность Путину».
Шум, — продолжал ДИН.
2. Пресс-конференция Президента России в самом разгаре. Журналисты активно тянут руки, чтобы получить возможность задать вопрос Путину.
Дмитрий Песков: «Теперь давайте предоставим слово западным журналистам. Пожалуйста, Сергей Брилев. «
Песков: «Вы говорите по-русски или вам нужен переводчик?».
Брилев: «Да. Вам нужен переводчик».
3. Владимир Путин может часами говорить о проблемах украинцев и французов, а о русских — не более минуты.
4. Большая ежегодная пресс-конференция президента затронула проблему свалок в стране. Путину был задан вопрос: «Как государство собирается с этим бороться?».
Путин: «Это очень чувствительный вопрос, который требует компетентного подхода. В океане есть целые острова, состоящие из мусорных свалок. И ничего, все живы!»
Журналист: «Да, вы правы, вам не стоит беспокоиться. Мы хотя бы дышим, а в космосе воздуха нет вообще!».
5. Маленький сын подходит к отцу и просит: «Папа, включи, пожалуйста, телевизор, там дедушка Путин будет рассказывать сказку».
Папа: «Хорошо, только потом не забудь написать ему письмо, чтобы ты купил велосипед».
Анекдоты про пресс-конференцию Путина
Пресс-конференция президента вызвала много недовольства и иронии в обществе. Россияне придумали новые шутки про Путина.
1. Перед началом конференции в Ассамблее собралось много журналистов. Вокруг шум и гам, работники СМИ выстраиваются в большую очередь. Вдруг раздается голос: «Дорогая, не стой там, следуй за поворотом!».
Женщина: «Я быстро, только спросите у Путина».
Голос: «Мы можем спросить всех, так что становитесь в очередь».
Мужчина: «Пропустите меня, пожалуйста, я просто передаю благодарность Путину».
Шум, — продолжал ДИН.
2. Пресс-конференция Президента России в самом разгаре. Журналисты активно тянут руки, чтобы получить возможность задать вопрос Путину.
Дмитрий Песков: «Теперь давайте предоставим слово западным журналистам. Пожалуйста, Сергей Брилев. «
Песков: «Вы говорите по-русски или вам нужен переводчик?».
Брилев: «Да. Вам нужен переводчик».
3. Владимир Путин может часами говорить о проблемах украинцев и французов, а о русских — не более минуты.
4. Большая ежегодная пресс-конференция президента затронула проблему свалок в стране. Путину был задан вопрос: «Как государство собирается с этим бороться?».
Путин: «Это очень чувствительный вопрос, который требует компетентного подхода. В океане есть целые острова, состоящие из мусорных свалок. И ничего, все живы!»
Журналист: «Да, вы правы, вам не стоит беспокоиться. Мы хотя бы дышим, а в космосе воздуха нет вообще!».
5. Маленький сын подходит к отцу и просит: «Папа, включи, пожалуйста, телевизор, там дедушка Путин будет рассказывать сказку».
Папа: «Хорошо, только потом не забудь написать ему письмо, чтобы ты купил велосипед».
Анекдоты про пресс конференцию
На пресс-конференции: — Товарищ генерал сказал, что вы взорвете ядерное устройство мощностью в килотонну, но по нашим оценкам, мощность в несколько раз выше. — Да, мы сами думали, что 5 килотонн, но для этого нужен хлам.
Игры доброй воли. Определение победителей в метании молота. Рабинович выпрыгивал с трибун и бросал молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: — Как вам удалось добиться таких результатов? — Дайте мне другой серп — я брошу его еще больше!
Маша и Вася сидят на конференции в Академии наук. Вася. — Каша хочет показать тебе келдиш. — Пойдемте, покажем дом.
Давеча, во время пресс-конференции в Воронеже, господин — мистер Шевчук рассказал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой плескавицы приехали побухать на стройку. Они бросали бутылку, начинали открывать консервы, как вдруг из банки вылетали струи и летели в небо. — Свобода!
Профессор выступает на научной конференции: — Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Этот успех затмит даже славу филиппинских хирургов, работающих без инструментов. Ропот одобрения и удивления в комнате. После паузы профессор продолжает: — Остановитесь на мелочах: нам просто нужно придумать болезни, которые это лекарство будет лечить.
Экипаж вернулся из космоса в составе советских и вьетнамских космонавтов. На пресс-конференции в космическом центре его окружили корреспонденты М Спросите: — Ну, как вам понравилось в космосе? — Мне понравилась осень, там красивая осень: там звездолет, звездолет и корабль вокруг русский русский, пуговица — ну, как вы себя чувствуете после полета? — О, одиночка, трогай и иди, Хого здоров, только Руцки ранен. — Почему у вас болят ручки? — И все это время я был в космосе в космосе в космосе: не трогай эту Рутенку, не трогай эту кнопку.
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и передал ее Черчиллю. Черчилль прочитал его и сжег. Затем он написал ответную записку Рузвельту. Он прочитал его, разорвал на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин поручил выяснить, что было в записках. Лучшие шифровальщики боролись в течение нескольких месяцев, восстанавливая из пепла и обрывков фразы. Наконец, текст был полностью восстановлен. Черчилль написал: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Но расшифровать эти фразы нашим не удалось. Эти слова мучили Сталина до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о нотах, которыми они обменялись на Ялтинской конференции. — Мы долго пытались расшифровать и не смогли узнать. Возможно, вы сможете раскрыть смысл этой фразы? Это что-то из прошлого. — Да, моя ширинка тогда была расстегнута. Мистер Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.
На пресс-конференции Лигачева спросили: — Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Расскажите, пожалуйста, по каким причинам Продовольственная программа до сих пор не реализована в стране? — Биологические. — Как это — органически? — Дело в том, что в СССР скот, в отличие от людей, не размножался в неволе.
Всемирная конференция по вопросам удовлетворенности женщин. Есть делегации из всех стран. Заседание открыл представитель Англии с докладом: — Англичане знают двенадцать способов удовлетворить женщину. Громкие возгласы, аплодисменты, цветы и т.д. Пронзительный крик из задних рядов: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину! Они заткнули его — заткнись, жди своей очереди, макароны. Выходит представитель Германии: — Немцы знают двадцать способов удовлетворить женщину. Взрыв аплодисментов, цветы, дипломы и т.д. С дальнего ряда снова крик: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину!!! И снова он молчит — молчит, пока его не ударят, макаронник. Представитель Франции: — Французы добились значительного прогресса со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворить женщину. Зал просто взрывается энтузиазмом — музыка, поздравления, памятные таблички. Итальянец с заднего ряда: — Итальянец знает тридцать семь способов удовлетворить женщину. И снова они силой заткнули ему рот. Слово предоставляется представителю Российской Федерации. Выходит мужчина и объявляет: — В России мы знаем ОДИН способ удовлетворить женщину. Могильная тишина в зале. Осторожный вопрос: — Вы можете объяснить, кто? — Ну, так, так — пришел домой с работы, поимел миску борща, выпил пол-литра, Машу на диван — вперед. Среди мертвой тишины в зале раздается пронзительный крик с заднего ряда: — Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворить женщину.
Путин сидит на пресс-конференции. Встает журналист: — Я из газеты «Вашингтон пост». Что вы можете сказать о массовых захоронениях и несоблюдении прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из Daily Mirror. Правда ли, что в Чечне есть концентрационные лагеря и что там каждый день гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист. Пожалуйста, разъясните, что сейчас происходит в Керченском проливе, что такое Тузла, шива или остров, и почему русские строят там дамбу? Путин думает, потом смотрит на первого журналиста.
Путин сидит на пресс-конференции. Встает журналист: — Я из газеты «Вашингтон пост». Что вы можете сказать о массовых захоронениях и несоблюдении прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из Daily Mirror. Правда ли, что в Чечне есть концентрационные лагеря и что там каждый день гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист. Пожалуйста, разъясните, что сейчас происходит в Керченском проливе, что такое Тузла, шива или остров, и почему русские строят там дамбу? Путин думает, потом смотрит на первого журналиста.
Майкл Джексон снова попал в юридическую передрягу. Власти Санта-Барбары запросили у него отпечатки пальцев. Во время пресс-конференции адвокат Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента вообще не было отпечатков пальцев. «
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что они не взяли ни одного заложника из его семьи, но, как и обещали, сейчас всех освободили.
2000 — это Windows 2000! Лицензионная версия стоит $1000. 2005 Windows 2005 была выпущена! Цена составляет 5000 долларов. Однако компания Microsoft процветает. А состояние Билла Гейтса увеличивается на $200 000 000. 2020 год — это Windows 2020! Сразу же после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает. Совершенно случайно он оказывается в Москве на поле. Журналист спрашивает его. — Ну, я скажу вам правду. У меня просто не хватает денег на лицензию Windows.
Правдивая история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Весь отдел в полном составе. Американец говорит на своем родном языке — английском. Он говорил почти два часа. Наконец, в конце речи профессор произносит традиционное: «Какие вопросы?». Начальник отдела тихонько давит на самого знающего английский язык: «Хоть бы спросил у него что-нибудь!». Он долго думал и передал: «Как тебя зовут?!».
В конференции Win95 кто-то написал фразу «Mastdai Hung». Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное поведение) за неуважительное высказывание по теме конференции. «Да, я говорю не о Windows, это моя программа Mastdai», — попытался извиниться пострадавший, на что модератор возразил: «Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой Mastdai!».
Тренер сборной Израиля по настольному теннису смотрит на репортеров на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила прежние тренировки. Вопрос из зала: — Итак, вы все-таки нашли потерянный мяч?
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, покидая ракету, произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, гигантский скачок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, мистер Горски». 10 лет после возвращения на Землю настойчивые журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы он отвечал, что ничего не может сказать. Вопрос стал таким же традиционным, как и ответ. Вдруг, через 10 лет после полета, на пресс-конференции он получил стандартный вопрос: «А кто такой мистер Горски?», Армстронг неожиданно ответил, что поскольку мистер Горски умер, он чувствует себя вправе объясниться: «Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Мой брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, джентльменов с гор. Я побежала за мячом и услышала, как барышня Горская говорит мужу: «Оральный секс. Ты хочешь орального секса. Вы получите его, когда соседский мальчик погуляет по Луне».
Сегодня на пресс-конференции Всевышний сказал, что из-за недостатка финансирования конец света откладывается на неопределенный срок.
Мировая реакция на смерть леди Дэнни
Английское телевидение: — Трагическое событие обрушилось сегодня на Великобританию. Леди Диана и ее спутник-мультимиллионер погибли в результате автокатастрофы. Великобритания горько кусает любимую принцессу. Премьер-министр подал в отставку.
Немецкое телевидение: — Немецкий народ выражает глубочайшие соболезнования в связи с трагической аварией и хотел бы напомнить, что Mercedes почти не пострадал. Представитель немецкого автопрома подчеркнул, что если бы французские дороги были построены по немецким стандартам, ничего бы этого не произошло.
Хезболла ТВ: — Сионистские спецназовцы зверски убили мусульманского мультимиллионера и его девушку, обращенную в христианство на Западе. Эта акция под командованием Моссада была направлена на ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и раскаявшимися членами королевской семьи. В ходе акции два бойца «Хезболлы» получили легкие ранения. Один израильский танк был уничтожен. Семь (оккупационных) солдат также были убиты.
Иорданское телевидение: — Сохраняя роль Израиля в жестоком убийстве леди Дианы, Ясир Арафат вновь призвал к созыву международной конференции, чтобы остановить сионистскую экспансию на оккупированные территории, а также любое насилие с обеих сторон.
Израильское телевидение: — Ужасное событие потрясло сегодня королевскую семью: леди Диана погибла в результате несчастного случая. Рядом с ее телом были найдены останки предполагаемого араба. Полиция расследует все возможные варианты, и первые результаты указывают на причастность Ирана. Сам террорист прибыл из Египта, но его личность не называется в связи с расследованием. К счастью, нет необходимости оплакивать жертву-израильтянина. Сегодня поздно вечером состоится заседание кабинета безопасности, на котором будет обсуждаться вопрос о необходимости принятия повышенных мер в отношении Палестинской автономии. Тем временем, налоги повышаются на 17 процентов.
Французское телевидение: — Француз Жан-Пьер Лардель, отец двоих детей, был убит во время выполнения официального наброска при взвешивании двух иностранцев, не являющихся французами. Жан-Пьер был преданным мужем, веселым и дружелюбным со всеми. Президент Ширак рассматривал возможность посмертного награждения его Орденом Славы. Что касается британки и ее арабского друга, то они разбились на автомобиле, сделанном в Г-ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Последний матч Бразилии на Кубке мира — Германия. Бразильцы ничего не клеят. На перерыв команды уходят при счете 4: 0 в пользу немцев. Бразильский тренер убирает с поля Роналдо и ставит некоего Педро по имени Мазила. Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает вратарю между ног — 4: 1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двух защитников, бьет и мяч, проскользнув между ног немецкого кипера, во второй раз попадает в сетку — 4: 2. То же самое повторяется в третий и четвертый раз. А в самом конце игры, когда Педро обыгрывает половину поля соперника и в пятый раз пробивает кипера, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции обеспокоенные журналисты спрашивают Педро: — Как ты это сделал? Что тренер сказал вам во время перерыва? — Ничего, он просто спорил со мной за пивом, что я никогда не попаду их вратарю по яйцам!
На пресс-конференции вопрос Путина: — Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб? — Бандитов надо мочить. В Катаре — нет. В туалете. Мальчики ошиблись. Это случается с каждым. http://pidmanula.narod.ru/
Приходите на наши похороны, и мы придем к вам (еврейский анекдот).
Путин на пресс-конференции в Брюсселе: — Мы доберемся до террористов в туалете, а они нам обрезание.
Всемирная конференция по вопросам удовлетворенности женщин. Есть делегации из всех стран. Встреча открывается докладом представителя Англии: — Англичане знают двенадцать способов удовлетворить женщину. Громкие возгласы, аплодисменты, цветы и т.д. Из дальнего заднего ряда раздается пронзительный крик: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину! Включили — тишина, жди своей очереди, паста. Выходит представитель Германии: «Немцы знают двадцать способов удовлетворить женщину. Буря аподистов, цветов, вручения дипломов и т.д. С дальнего заднего ряда снова крик: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину!!! Они снова включают его — беззвучно, пока не нажмешь, макароны. Представитель Франции: — Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворить женщину. Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец с заднего ряда: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину. И снова они включают его с силой. Сжатие представителя Российской Федерации. Выходит мужчина и объявляет: — В России известен один из способов удовлетворения женщины. В комнате воцаряется тишина. Осторожный вопрос: — Вы можете объяснить, какой именно? — Ну, примерно так — он пришел домой с работы, я достала миску борща, выпила пол-литра, Машка на диван — вперед. Среди мертвой тишины в зале раздается пронзительный крик с заднего ряда: — Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворить женщину.
Из пресс-конференции ЦУПа: «На станции «Мир» система ориентации на Солнце вышла из строя, потому что гироскоп, использующий винчестер от компьютера «Искра», перестал заряжаться».
Я проработал всего месяц в Национальной магнитной лаборатории, университет Нового Южного Уэльса, Австралия, когда вся наша команда начала собираться с криками радости на конференции, которую ежегодно проводит каждое близлежащее тихоокеанское сообщество. Собрание проходило в опустевшем на лето небольшом сельскохозяйственном университете недалеко от городка Вагга-Вагга — своего рода австралийский Ваюк, сонный, чистый и по-дурацки скучный. После того, как я зарегистрировался, мой шеф-повар, проф. Боб Кларк сказал, что уже заказал такси, и после ужина мы будем бомбить зловещие места на этой самой волне. Но во время ужина организаторы конфеты затеяли капустник «Виктор-КВН», к которому шло пиво. Разлив. В 3-литровых кувшинах. По баксу за литр. Ну, эти питчеры вспыхнули! В конкурсе — 10 раундов по 10 вопросов в каждом. Приз для стола, который выиграет раунд, — 3 кувшина пива. А в промежутках между гастролями — шутки-прибаутки, песни и прочая художественная свистопляска. Приз — 3 кружки пива, Esesno. Наш стол, выиграв главный приз — 2 банки пива, уже начал обсуждать, какого класса будет вторая банка. Время уже достигло половины ночи, когда Боб сказал: «Приехало такси из Вагю, кто со мной? Я, подкрепившись пивом, нашел в себе силы отказаться, и гость из Кембриджа ушел. Они не пошли на завтрак. Утренние отчеты не появились. Только после обеда я обнаружил, что бобы отмокают в бассейне. — Как это, ничего? спросил я. — ‘@#$%^* @…’ пробормотал Боб. — ‘Ну, а что ты делал в VAGGA? Он пил пиво!
P.S.. Если кто-то заинтересован в проведении физических конференций в Австралии, напишите нам: [email email protected].
Ученые, изучающие снежного человека, спустились с Гималаев и выступают на конференции с докладом «Уважаемые коллеги, мы узнали, что снежные люди умножают противоречия» — «Что, как папоротник? Этого не может быть!» — «Они точно распространяются спорами» — «Мы в это не верим». Ну что ж, для подтверждения или опровержения этого утверждения отправляется другой ученый. Он бродит по Гималаям и наблюдает. Вдруг кто-то стучит его по плечу. Ученый оборачивается — а это снеговик! Ученый. Снежный человек: «И мы спорили, теперь я буду размножаться!».
Чубайс сказал на пресс-конференции: «Я знаю тех, кто хотел моей смерти. Но население не огласило список, составленный по этой переписи.
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытке. «Я знаю, кто неистово желал моей смерти, и я хочу, чтобы их всех арестовали!» Теперь правоохранительные органы ломают голову над тем, как выполнить приказ властей и арестовать всех 145 миллионов человек, проживающих в России.
Путин выступает на пресс-конференции:
— Мы оказались слабыми, а они победили слабых. Помню, как лет тридцать назад в ГУЛАГе я допрашивал одного старика, борца за права человека. Слабость доказана. Я его раз — подол! И под Микиткой! И сапогом по яйцам! И Кумпол, вдоль Кумпола. О чем я говорю? Да, жаль, что мы потеряли Советский Союз.
Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства СДПУ(О) (Н), что четвертый президент будет членом их партии. Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивился и заявил, что не будет вступать в СДПУ(О).
На пресс-конференции Мадонны корреспондент «Желтого журнала» спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь утверждает, что у вас проблемы из-за слишком короткого влагалища». Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
P.S.. На пресс-конференции RFU… «И ты видел, сынок, как я облил всю эту грязь своим соком».
Из пресс-конференции сборной Дании Дании Олсон: — Я понял, что никто не отдаст нам победу над Украиной, сразу, когда увидел на трибунах президента Ющенко и Верховный суд Украины. Censor.net.ua
Докладчик на медицинской конференции: — Насколько глубок вклад в науку урологов, настолько же бездонны возможности гинекологии.
Пол Маккартни прибывает в Россию. На пресс-конференции журналист спрашивает его: «Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?». Маккартни отвечает: «Я глубоко уважаю Россию. У меня личные дружеские отношения с г-ном Путиным. Российская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но твоя розовая блузка».
Этот вопрос был задан тренеру сборной России по футболу на пресс-конференции. Журналист: — Существует много шуток о скорости эстонцев. Уилл. Ярцев (перебивает): — Да, конечно, я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, что мы как-нибудь наверстаем упущенное.
Известная питерская группа «Ленинград» подала иск против Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Коркорова ответили, что это следующий «Римек Филипп», и поэтому не может быть и речи об авторских отчислениях.
На пресс-конференции Гл. Грзненскому тренеру «Терека» был задан вопрос: — Какие тактические новинки вы подготовили для своих будущих соперников? — Во-первых, мы будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, то есть прямо в раздевалке, а для верности будем копать штрафную.
На пресс-конференции в Ростове Киркоров не стал ругаться — это всего лишь очередной ремейк: «Таркан в переводе Гоблина».
— Господин Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об увольнении журналистов в США… — Этот вопрос был задан в сторону Путина. — Вы уверены? — Конечно. Вы же не думаете, что какой-нибудь журналист осмелится задавать неприятные вопросы мне, американскому президенту?! Во всем мире только один человек обладает достаточной наглостью!
Пол Маккартни приезжает в Россию. На пресс-конференции журналист спрашивает его: — Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? Маккартни ответил: — Я глубоко уважаю Россию. У меня личные дружеские отношения с господином Путиным. Российская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но твоя розовая блузка.
Вопрос на пресс-конференции: — Господин Путин, почему в вашей политике так много ромексов! Иванофф
Министр обороны России Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:
— Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечества!
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: — Это только кажется, что бороться с оборотнями легко и просто. А ты пытаешься влезть в мою шкуру!
Эта история произошла несколько лет назад. Меня оставили на один день в Киеве, где я выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедшим, я не успел ничего съесть. А обратный билет заранее не взял, потому что не знал наверняка, возможно, придется остаться на следующий день. Я решил ехать быстрым поездом, чтобы не потеряться завтра утром, и вот за 20 минут до фирменного поезда меня высаживают на станции, и я бегу к билетной кассе. Существует очередь из 7 человек. Пока я стоял в очереди, я вспомнил, как недавно ездил в другой город России и там были билеты с услугами (дополнительные услуги, которые включают в себя предпраздничный, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что мой офис не обеднеет, если я куплю обратный билет с этими услугами для деловой поездки. А теперь настал мой черед. » — Пожалуйста, билет в купе с услугами» Пауза. » — Что-то, что?» «У меня билет в московское купе, с услугами» Пауза, еще больше, чем предыдущая. «Вот что, молодой человек, я вам продам билет, а вы уже там ищите услуги». Оказалось, что в Украине такие типы — билет с доплатой. Здесь нет никаких услуг, и можно только догадываться, о каких услугах думал этот кассир. 🙂
Была такая история с одним знакомым врачом. Условно назовем его Коля. Коля был известным врачом, заведующим отделением интенсивной терапии. На утренней конференции его друг Вова всегда сидел неподалеку, но в этот день он не застал коллегу и отправился в гости. И вот Коля лежал в его кабинете, весь бледный и капался в Вене, пока специалисты, которые могли его лечить, не нашли. Вова спросил его о состоянии, узнал, что накануне «Что-то скучно было и тащился всю ночь!», подчинился и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Он неоднократно ходил через несколько часов и видит, что весь отдел будет смеяться! Вот что произошло: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всевозможных растворов, принципиально захотел в туалет! И система все еще не закончена. Затем он встал, взял одной рукой штатив и подошел к раковине (в офисе не было туалета). Держа одну руку на весу, чтобы игла из вены не выпала, он судорожно расстегивает под халатом брюки, достает хозяйственный и опускает его в раковину, отправляя малую нужду! Тем временем брюки спадают до щиколоток — течет. В конце акта мочеиспускания Коля решает ужесточиться. И я ошибся! Он просто забыл, с чем имеет дело! Он сильно дернулся, так сильно, что весь белоснежный медицинский халат сзади окрасился в желто-зеленый цвет. Ну, конечно же, вонь и прочие сопутствующие радости! И тут врач его отделения, который не знал, что повар болен, приводит в кабинет родственников единственного умершего пациента !!! Картинка с маслом, но больше похожа на дерьмо! Коля громко кричит: «Вон отсюда! И так далее, доктор сначала кричит «Николай Васильевич, что с вами.», но фыркает, пытается вытурить из кабинета своих родственников, кстати, приехавших в Ахуй и по-своему ничего не понимающих! Конечно, все перемыли, халат постирали, кабинет проветрили, но сам Коля не любит вспоминать эту историю «реанимации»! И только за стеклом по праздникам разрешается говорить об этом.
Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он лично вел без прессы. — Какой вопрос, повторите? Могу ли я перейти к президентским амбициям в 2012 году? Ради дела я могу отказаться от любых амбиций. И у меня есть только одно стремление: процветание России и ее народа.
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под различные Ihren.
Вчера разговаривая по Skype, сказал, что сейчас он на конференции разработчиков Apple: — Вот iPad купите еще один. — «Второй»? — Я купил из жадности. -. (Вы никогда не поверите, какая причина побудила его дать несколько сотен зеленых) — они были даны вне очереди!
СССР был, есть и будет жить.
Я люблю местные новости! Доклад: — В прошедшей научно-практической конференции приняли участие не менее ста молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы думали, что только идиоты занимаются научной работой, но вчера это выяснилось. — «Второй»? — Нет, «первый» (я немного в недоумении, потому что первый у него уже был, а я тоже недавно был «вторым» и рабочим инструментом, чо.) — А ты? — Я купил из жадности. -. (Вы никогда не поверите, какая причина побудила его дать несколько сотен зеленых) — они были даны вне очереди!