Анекдоты про презерватив
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.
В аптеке молодой парень: — Дайте пр.
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Стоят двое на набережной, вдруг смо.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю. Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают.
Народные приметы: Рассыпалась соль .
Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Фразы, которые вы не хотели бы услы.
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
— Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
— У тебя что, было неудачное обрезание?
— Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
— Как? И это все? Даже после виагры?
— Ты его не знаешь.
— Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.
Презерватив не гарантирует полную б.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Двое — мужчина и женщина — на борту.
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. «Вроде бы все спят —
пойдем. »
Звук шагов. «Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой. »
«Немножко тесновато. Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах. Это что-то!»
«Великолепно. » Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипо.
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной — 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
Разговор двух шестилетних девочек: .
Разговор двух шестилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что?! А что такое портмоне?
Презерватив из пупырчатой пленки! .
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Сидит программист в Интернете и чат.
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
— Тебя вирус «I LOVE YOU» вчера не задел?
Подружка:
— Нет пока.
Программист:
— А какой у тебя антивирус?
Подружка:
— Презерватив, конечно .
— Мужчина, а вы знаете.
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку? — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив!
Величайшее изобретение человечества.
Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что
родители некоторых людей ими не пользуются.
Молодой человек собирается на свида.
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.
Презерватив, найденный вашей женой .
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
-Так дети! А слабо вам презерватив .
-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
Приходит молодой парень в аптеку:- .
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.
— Вась, может наденешь презерватив.
— Вась, может наденешь презерватив?
— А ну его на хуй!
Заходит матрос в супермаркет. Подно.
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный
презерватив.
— Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
— Рубль.
— А сколько стоит залатать этот?
— 50 копеек.
— Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает
презерватив и 50 копеек:
— Команда проголосовала за то, чтоб залатать.
Народные приметы:Рассыпалась соль -.
Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Презерватив, подкинутый в папин кар.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
— Жена нашла в машине использованны.
— Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
— А че тогда не радуешься?
— Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
— Что такое паранойя? — Это когда н.
— Что такое паранойя?
— Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
— Колян давай заскочим в аптек.
— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!
Cловарь туриста.Том 28, исправленны.
Cловарь туриста.
Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные
см. том 27)
асс — жопа
бич — сука
блат — пятно
брат — отродье
дисидент — покойный
дичь — окоп
клозет -чулан
какай — перекошенный
как — мужск. орган (нецензурн.)
кураж — смелость
фелон — преступник
фраер — монах
фролик — резвый
глист -слюда
гад — бог
хер — волосы
лодэр — грузчик
мал -уличная девка
пердю — притаившийся
пууп — корма
претендент — самозвнец
сискин — чиж
скиллет — ковшик
симпати — соболезнвание
труп — взвод, стадо
трус — прекращение
рай — кривой
франтик — яростный
резин — смола
презерватив — консервант
пуси — женск. орган (нецензурн.)
поверти — бедность
рант — коротышка
Хули — (фамилия такая)
Приходит глухонемой в банк и выклад.
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником
презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
— Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
— Серёга, а ты какие средства для б.
— Серёга, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
— Бронежилет.
— Садо-мазо полюешь?
— Да нет! Понимаешь, у моей любовницы муж полковник милиции, и если вдруг он с работы невовремя нагрянет, то презерватив уже не спасёт.
Антикризисный анекдот.- Пап, за мно.
Заходит мужик в аптеку и говорит п.
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
— Запомни Изя, презерватив — это вр.
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера. . на всю жизнь! !
Лучшие анекдоты о презервативах
Платформа Safe Connection основательно «прошерстила» архивы сайта Анекдот.ру за много-много лет лет и сделала подборку лучших, по нашему мнению, анекдотов о презервативах, чтобы еще раз напомнить: лучший секс – это безопасный секс.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
— У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
— Презервативы есть!
— Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.
— Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это. презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
***
Диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть. разные.
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом.
— Как это «со вкусом«?
— У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых.
— Каких именно?
— На ваш вкус.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
— . Английские! Но пояпонистее!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
В аптеку вбегает мужчина. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какая очередь? Там человек лежит!
Муж с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать.
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
— Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте!
— Ты вроде бы собирался провести выходные в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
— Да. Презервативы.
— В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! . Она у меня красивая.
Она:
— Без презерватива ничего не будет!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его есть и не заставляю.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!