Анекдоты про презерватив
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Один презерватив мог бы решить историю человечества. Сложно даже представить , сколько нерожденных гениев в них осталось …
От смерти и из жизни можно уйти защищённым.
« Безнаказанно из жизни не уходят» — подумала она, покидая онкологию.
« Выходите защищенными» — призывало радио надевать презерватив.
Носки не презервативы, можно надеть и порванные.
Если бы мужчины знали через сколько раз у них родится гениальный ребенок — они бы перестали пользоваться презервативами!
…современный художник — просто презерватив , которым капитал пользуется для ритуального совокупления с самим собой?
В жизни бывают такие моменты, после которых презерватив хочется натянуть прямо на душу…
анекдот старый, но в поиске я его не нашла)
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку, а на ней написано: «Презервативы. 1000 штук».
Едет в электричке домой, в деревню.
Напротив сидят парни, смотрят на коробку и ржут. Спрашивают:
— Надолго тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Эээээ, милаии. Какой там надолго! Мой дед их за неделю исшаркает.
&
Презервативный Вождь.
Вождь, это презерватив, надетый на весь народ! И пока у такого народа есть свой Вождь, такой народ, правда, практически бесплоден, но зато он от всего опасного надёжно предохранён…
Презерватив и резиновые изделия из СССР. Вопрос о качестве.
СССР хорошо делал только презервативы и калоши.
К сожалению я не согласен с этим, один презерватив всё-таки оказался дырявым (((
Анекдот про презервативы в машине
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Лучшие анекдоты о презервативах
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
— У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
— Презервативы есть!
— Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.
— Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это. презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
Диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть. разные.
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом.
— Как это «со вкусом«?
— У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых.
— Каких именно?
— На ваш вкус.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
— Как будет "презерватив" по-шведски?
— Пеппи-Длинный-Чулок!
В аптеку вбегает мужчина. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какая очередь? Там человек лежит!
Муж с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать.
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте!
Она:
— Без презерватива ничего не будет!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его есть и не заставляю.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!
Анекдоты
На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНЫЙ АНЕКДОТ
- Добавить в избранное
Поиск анекдота
Авторизация
Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов — самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.
У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдот от Alx 19.03.2011 в 19:37
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.