Анекдоты про презерватив

Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.

Обсудить
Поделиться

Царь зверей — лев — собрал всех зверей на лугу и сказал: — Завтра будет конец света. Так что я разрешаю трахаться кому угодно — с кем угодно! Что здесь началось. Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает со мной дерьмо.

Обсудить
Поделиться

Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73-летнего мужчину и разработала план — как затрахать его до смерти в их брачную ночь. Свадьба прошла без сучка и задоринки, и теперь жена лежит обнаженная в постели и ждет его прихода. Пожилой мужчина предстает полностью обнаженным. На 20-сантиметровый пенис надевается мощный резиновый презерватив, беруши и затычки для носа. Почувствовав, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: «Зачем ты все это делаешь? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах жженой резины».

Обсудить
Поделиться

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашла на чердаке презерватив. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — . уже использовался. Вовочка: — Не могу! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — . и в ней была дырка. Вовочка: — Хи-хи! Хаха! Танечка: — Не могу.

Обсудить
Поделиться

— Папа, а если презерватив порвется? — Убедитесь в этом сами.

Обсудить
Поделиться

Молодой человек заходит в аптеку: — Одну пачку презервативов, пожалуйста. — Их восемнадцать? — Хм. Я еще не измерял.

Анекдот про гандоны

Мой отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно пользоваться презервативом. На всех слайдах были фотографии только меня.

«Папа, а почему мужчины пользуются презервативами?» — Да, чтобы они не забывали подобные вопросы.

«Ты будешь жалеть каждый день, что не положил презерватив в карман. — Это не работает так, вы не должны класть его в карман …

Мужчина целует девушку. Она: — Ты купил презервативы? — Нет! — А ты целуешься, как купленный!

Мужчина заходит в аптеку: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, тридцать пачек презервативов! — Мужчина, вам нужна пачка? — Нет, она прекрасна!

Молодой человек заходит в аптеку: — Одну пачку презервативов, пожалуйста. — Восемнадцать? — Хм… Я еще не мерил…

Производители презервативов убивают своих будущих пользователей.

Застенчивый парень в аптеке едва слышно шепчет: «Мне нужен… презерватив» — Простите, что? Говорите выше! — Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. — И где у вас презерватив для такой толпы?

Если бы презервативы были сделаны из упаковочной пленки с воздушными пузырьками, люди бы действительно РАСКРЫВАЛИСЬ во время секса.

Мужчина заходит в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! Продавщица: — Мужчина, вы не могли бы быть повежливее? — Дай мне пачку презервативов — Ну, еще вежливее? — Дайте мне упаковку противозачаточных, пожалуйста!» — Можно ли быть скромнее? Мужик достает свой бастард, кладет его на прилавок и говорит: — Одевайтесь господа!

Мужчина в магазине: — Пожалуйста, дайте мне коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов нет. «Тогда тебе ничего не нужно.

— А что будет, если презерватив порвется? — Посмотрите на себя.

Девушка спрашивает мужчину: — Почему этот презерватив такой бритый? — Флит, он никогда меня не подводил!

Реклама презервативов: «Лучше, что надеть потом».

Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. «Почему?» Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.

Знаете ли вы, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и 12 штук? 3 — для холостяка, пачка — для свидания (вечера). И 12 для женатых, на год.

Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».

— Пачку презервативов, пожалуйста. -Это восемнадцать? — А меньших размеров нет?

Отвратительно! Три презерватива стоят дороже килограмма варенья! И еще неизвестно, почему я получу больше удовольствия!

Мужчина едет в поезде. У него на руках трое детей. Сосед по вагону спрашивает. — Нет, я работаю на фабрике по производству презервативов. Это жалобы потребителей …

— Почему презервативы не делают черными? — Потому что черный цвет скрывает.

Раньше большая упаковка презервативов состояла из 12 штук, и это было очень удобно. Потом они сделали 10 штук. И в чем тут шутка? Остальные 2 месяца в году не *или что?

Несколько месяцев назад в рамках какой-то акции я выиграл светящиеся презервативы. Я попытался использовать их — честно говоря, получилось плохо, потому что это было ужасно смешно. А после фразы, обращенной к моему любимому мужу: «Позови меня сюда, пожалуйста», он весь сполз под кровать от смеха.

Парень на кассе пробил пачку презервативов. Продавец: — Вам нужна упаковка? — Нет, я просто выключу свет…

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Продавцы презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

-Близа и в, нечего надеть! — Опять забыли купить презервативы?

Выражение «Хватит тянуть резину, пора заводить детей» имеет буквальное значение.

Используя контрацептивы, мы вырезали крылья аиста.

Зная, сколько стоят презервативы, я испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут позволить себе налить в них воды и выброситься с балкона.

Витя купил презервативы, набрал в них воды и выбросил с балкона. А потом была еда от восьми детей.

Я перешел на зимнюю резину — купил кондей с бадами.

— А это мои дети. От первого и второго брака. «Вы были замужем дважды?»- Нет, это был первый бракованный презерватив, а это второй.

Очередь была в аптеке, за ней шла девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, раздает пакетики, а девочка наклоняется к окну: «У меня пачка презервативов и валерьянка. Бабушка при этом светлеет: — Ты волнуешься? Напрасно!

Как-то захожу в аптеку, смотрю, что прячется в витрине. Продавщица молодая, симпатичная. В аптеку вваливается стайка мальчиков лет 18 и самый тщедушный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — (Все смеются.) — И что, ты боишься, что упадешь?

— В чем разница между парашютом и презервативом? — Когда рвется парашют, человек становится меньше, а когда рвется презерватив, человек становится больше …

— А я не очень люблю клубнику. — Аллергия? — Нет. Пахнет презервативами.

Знаете ли вы, что 13 февраля будет отмечаться Международный день презерватива? — Правда? Вот, спасибо, что рассказал мне. У меня так много ублюдков, которых можно поздравить.

Давайте сегодня обойдемся без презервативов. — Что, просто вылить воду в окно?

Приятно льстит гордости и пугает одновременно только порванный презерватив.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Самые смешные анекдоты про презервативы

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы в окно, пользуются презервативами.

Девушка решила быстро разбогатеть. Я нашла богатого 73-летнего мужчину и разработала план — как затрахать его до смерти в брачную ночь. Свадьба прошла без сучка без задоринки, и теперь жена лежит обнаженная в постели и ждет его прихода. Пожилой мужчина предстает полностью обнаженным. На его 20-сантиметровый член надет мощный резиновый презерватив, в ушах и носу — затычки. Почувствовав, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: «Зачем ты все это делаешь? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».

Как-то мы были в командировке дружной командой, они решили подшутить над одним и перед отъездом положили ему в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос в глазах его жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдавали их всем, я просто не пользовался своим». В тесном военном гарнизоне неделю колбасило: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Чтобы узнать, шарит ли ваша жена в ваших карманах, положите туда презерватив.

Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня есть 90 презервативов. Позади стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня болит горло. — Что с тобой случилось? — Да, я стоял на балконе почти голый пол ночи. Что означает «почти»? — Да, в презервативе.

Жена мужа посылает ее в аптеку купить презервативы и добавляет: «А пока купи мне две пипетки». Муж возвращается разгневанный: — Я больше не пойду в аптеку. Я прошу у продавщицы 2 презерватива, она говорит: — Нет. Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.

— Может, обойдемся сегодня без презерватива? — Почему? — Горячий.

Один парень пришел в гости к другу, а на лестничной площадке была целая группа наркоманов. Они наполнили шприц какой-то черной мутной дрянью и бросили его в круг. Парень был поражен и спросил: — Ты боишься СПИДа? — Хай ты водишь! Да, мы все носим презервативы!

Два презерватива разговаривают: — Они говорят, что хотят нас использовать… — Ничего! Давайте разобьемся!

Анекдоты про презервативы

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Презервативы — лучший вариант для безопасного секса. А там, где есть зона интимных отношений, обязательно найдется место для яркой шутки. В анекдотах эта тема занимает одно из почетных мест, начиная от подростков, которые стесняются покупать, заканчивая необычной формой продуктов.

Я перешел на зимнюю резину — купил кондей с бадами.

Несколько лет назад немецкая компания вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но российские мужчины не стали покупать этот пикантный продукт с таким пессимистичным названием. Только когда письмо «s» изменено на «z», продажи компании выросли.

В аптеке: — Есть ли у вас гормональные контрацептивы или, на худой конец, презервативы? — В худшем случае, вьетнамцы вчера сами себя демонтировали.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» Я вышла с бесплатным тестом на беременность… ну, без дураков, но — лучше бы они положили его в июньские презервативы!

Парень — аптекарь, кивает на витрину с презервативами: «Дайте мне их, я не приду к вам за подгузниками».

Студент идет на прием: — Мамочка, дай мне денег — Нет, не дам. — Ты хотел внуков или что? — Теперь, сынок, вот деньги…

Внимание! Специально для полярников и работников морга! Последовательность в отоплении!

Сообщение в аптеке: « Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год после сосок! »

Девушка в аптеке не будет решать вопрос о выборе презерватива. Он спрашивает аптекаря: — И что вы посоветуете? Из линии раздается мужской голос: — Зима на улице. Возьмите с шипами.

В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку водки. И эта бутылка шампанского. И эта большая коробка со сладостями. И презервативы. — Извините, но презервативы закончились. — Тогда ничего не нужно!

Молодой человек вваливается в аптеку и кричит: — У вас презервативы порваны! Стоящий рядом дедушка добавляет, — и они тоже крошатся и гнутся!

— Пачку презервативов, пожалуйста. -Это восемнадцать? — А меньших размеров нет?

26 сентября — Всемирный день контрацепции! У кого есть знакомые стенды, можно позвонить, поздороваться.

В аптеке у окна задумчиво сидит мужчина лет 20. — Молодой человек! Могу я вам помочь? Какие презервативы с тобой? Мужчина грустно: — Поздно… подгузники и детское питание, пожалуйста!

Мужчина заходит в аптеку и просит презервативы. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белый, черный и Микки Маус. Парень считает: « Белый цвет слишком обычный, Микки Маус — это что-то из детства». Я выбрал черный. Однако через девять месяцев его жена родила чернокожего мужчину. Он вырос и однажды спросил: «Папа, ты белый, мать белая, почему я черный? — Радуйся, что ты не Микки Маус.

Я видела в аптеках презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок? Ответ убил: « Вытри пот со лба! »

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Бабушка приходит в аптеку и говорит: — Пожалуйста, дайте мне 30 презервативов от головной боли. — А что помогает? — Да. Я отдаю их внучку в школу и в течение месяца голова не болит.

— А я не очень люблю клубнику. — Аллергия? — Нет. Пахнет презервативами.

— Дорогой, я не хочу, я так устала, думаю, мне нужны витамины. — Конечно, милый. Я могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-Apelsin.

« Это просто новый кризис в медицине… Врачи говорят, что многие люди страдают от аллергической реакции на резину презервативов. Он вызывает отеки и припухлости … так что это случайность, а не проблема! ».

Специальный вид презервативов для любовников, которые рискуют. Презерватив называется игриво «пятьдесят на пятьдесят».

— Почему презервативы не делают черными? — Потому что черный цвет скрывает.

Мужчина заходит в аптеку с черным носком на голове… фармацевт: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.

Fait. В Архангельской глубинке на дверях загородного отеля надпись: « То не выбрасывают — то гусей давят. »

Мужчина кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, вы можете сказать мне это на ухо… — Зачем мне это на ухо, когда мне это нужно на х*й!

Давайте сегодня обойдемся без презервативов. — Что, просто вылить воду в окно?

— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Проводимость. -. — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Безопасный секс теперь безопаснее, чем когда-либо! Бельзерковский шинный завод.

В аптеке: — Есть ли презервативы? — Есть. Сколько тебе лет? — Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я подумал.

Несколько месяцев назад в рамках какой-то акции я выиграл светящиеся презервативы. Я попытался использовать их — честно говоря, получилось плохо, потому что это было ужасно смешно. А потом фраза, обращенная к моему любимому мужу: « Будь здесь благословением, пожалуйста,

Приятно льстит гордости и пугает одновременно только порванный презерватив.

— Дорогая, что ты любишь — персик или апельсин? — Вы в магазине? — Нет, я в аптеке.

Насколько веселее звучала бы реклама, если бы презервативы начали выпускать под известными торговыми марками: презервативы и#171;Солодов» — Я отвечаю за качество! Презервативы и#171;Nokia» — Объединяет людей! Презервативы и 187.#171;Пежо» — Игры закончились. Презервативы и 187#171;Бленд-а-мед» — Тройная защита для всей семьи. Презервативы и 187#171;Билайн» — Удобно с нами. Презервативы и#171;МТС» — Люди не просто говорят. Континенты « DiRol Kids » — Теперь со вкусом банана! Презервативы и#171;Пикник» — Игнорируется и упаковывается. Презервативы и#171;Раптор» — Проверено — без насекомых! Презервативы и#171;Баунти» — Райское наслаждение. Презервативы и#171;M& MS » -Супер-упаковка, веселая вечеринка! Презервативы и#171;Омса» «OMS знает все о ваших желаниях». Презервативы «Макдональдс» -Люблю. Презервативы «Любимый сад» — для своих любимых. Презервативы и#171;Я» — где есть удовольствие, там и я. Презервативы и#171;Фруттис» -Nutti-s, take futtis. Презервативы « Bon Paris » «Вы созрели для Bon Paris?». Презервативы и#171;Индезит» -Это прослужит долгое время. Презервативы и#171;Лореаль» «В конце концов, ты достоин». Презервативы «Nike» — Просто сделай это!

Женщина в аптеке покупает презервативы: — Какие вы: английские — длинные и тонкие, или японские — короткие и толстые? -Английский, но чище!

Парень на кассе пробил пачку презервативов. Продавец: — Вам нужна упаковка? — Нет, я просто выключу свет…

Экскурсия на завод резиновых изделий. Первый семинар. Звуки: «Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшш-бах! » Экскурсия: — а это что такое? Директор: — В этом цехе производят соски для детских бутылочек. Звук и#171;Шшшш» — это вулканизация, звук и#171;бах» — Сверлит отверстие. Следующий мастер-класс — презерватив. Режиссер: — Конечно! Нам нужны пользователи сосков!

— Привет, дорогая, что тебе больше нравится — бананы или персики? — Вы на рынке? — Нет, в аптеке.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про презерватив

Анекдот про гандоны

Самые смешные анекдоты про презервативы

Анекдоты про презервативы

Похожие статьи