Анекдоты про презервативы

Анекдот про презервативы

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

— Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Да чтобы их не за*бывали такими вопросами.

— Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
— Это так не работает, его не в карман нужно класть…

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Заходит мужик в аптеку:
— Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
— Мужчина, вам пакет нужен?
— Нет, она у меня красивая!

Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
— Тогда ничего не нужно.

— А что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Реклама презерватива:
«Лучше надевать, чем потом одевать».

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку.
— Почему?, — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала.

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.

Объявление в аптеке:
«Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!»

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про презерватив

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Обсудить
Поделиться

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось. Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает.

Обсудить
Поделиться

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Обсудить
Поделиться

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — . он был уже использованный. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — . и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не может быть.

Обсудить
Поделиться

— Пап а что будет если презерватив порвется? — На себя посмотри.

Обсудить
Поделиться

Молодой парень заходит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. — А восемнадцать-то есть? — Хм. Не измерял пока.

Анекдоты про презервативы

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Презервативы являются лучшим доступным средством для безопасного секса. А там, где присутствует интимная сфера отношений, обязательно найдётся место для яркой шутки. В анекдотах эта тема занимает одно из почётных мест, начиная от стесняющихся покупки подростков, заканчивая необычной формой изделий.

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.

Плывут три сперматозоида к яйцеклетке. Первый мечтает:
— Я, если вырасту, я стану генералом! Клево, солдатами буду командовать…
Второй:
— Да фигня это все! Вот я, если вырасту, я Главным Милиционером стану! Круто, вся власть у меня будет…
Третий:
— Да не. Все не то! Вот я, если вырасту, я военным министром стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встречает четвертый, плывущий в обратном направлении:
— Господа офицеры, нас обманули! Мы в презервативе!

Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке захожу в магазин. Протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
— И что же?
— Он припёр «Гематоген»!

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
— Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке — и показывает на презервативы размера XXL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
— Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь.

Надпись на могильном камне: «Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине».

Два приятеля беседуют:
— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
— А где покупал?
— За углом, в аптеке…

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву «s» поменяли на «z», продажи компании пошли вверх.

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность…
Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…

Внимание!
Специально для полярников и работников морга!
Презервативы с подогревом!

Объявление в аптеке:
«Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!»

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо!

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
— У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
— А еще они мнутся и гнутся!

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.
— А что помогает?
— Да. Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

«Это просто новый кризис в медицине… Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отёк и опухание… Так это же счастье, а не проблема!».

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».

— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: «Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся.»

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— .
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее! Белоцерковский шинный завод.

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?
— Ты в магазине?
— Нет, я в аптеке.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — С нами удобно.
Презервативы «МТС» — люди не только говорят.
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение.
Презервативы «M&Ms» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Макдональдс» — Im loving it.
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых.
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я.
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго.
Презервативы «Лореаль» — Ведь ты этого достойна.
Презервативы «Nike» — Just do it!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: «Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!»
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: «Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!»
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про презервативы

Анекдоты про презерватив

Анекдоты про презервативы

Похожие статьи